Prijava
   

Sprcan

Jeban, prejeban, izlomljen, polomljen, ama 2 pare ne valja.

- Šta se radi Miko, kako je deda Žile posle onuj nesreću?
-Evega sprcan leži u krevet s gipsano korito do gušu.
-Mrda li?
-Mrda mamu mu jebem, makar da je umreja pa da uzmem kuću i 2 štale, ovako ću kako stvari stoje cel život na grbinu da ga secam.

   

Ćošni se

Zašenkaj se, mrdni se na tam malo.

Aloo čobane, ćošni se malko ulevo, nije ti tatko vlasnik na cel ulicu pa da mi se širiš tu.

   

Živ

Ceo.

- Dženo, ajde se zamenimo s kreveti, ja da pređem kod teb da spavam.
- Što, batice?
- Moji je živ izakan, sam što se neraspadne...

   

Ženu da mu jebeš reč ti neće kaže

Duša od čoveka, ko leb je dobar.

-Jebati onogja, što predava mehaniku, obori me seme li mu njegovo jem.
-Nemoj tako, dobar je on, ženu da mu cviriš neće se ljuti, sigurno prolaziš u aprilskom roku.

   

Hajduci

Razbojnici koji su, zahvaljujući tome što su posle propasti srednjovekovne srpske države na ovim prostorima jedino Turci imali nekih dobara vrednih otimanja, boreći se sa istima nezasluženo stekli oreol boraca za slobodu.

- Dobar dan, gospodine. Da pišem pojas?
- Nemam! Go se ne skida! Dokad više bre! Kako vas nije sramota, na putu otimate pare od naroda ko da ste u gori 'ajduci!
- Znači, pišemo i pojas i svetla...

Za takmičenje

   

Pauk

Nemi posmatrač ljudskog života.

Suvišni čovek, iliti suvišni pauk. Čest motiv ruskih klasika. Ja sam pauk, stojim u uglu i posmatram vas. Sve dok dan mijenja noć, sve dok noć mijenja dan, i tako večno u krug, uz tebe ostaću ja. Volim tamna mijesta, neprimjetna da me neko ne bi zgazio, uveče idem prema gore... stervej tu heven. Tu vas veliki brat posmatra. Sve to šaljem našoj paučkoj centrali gdje se prikupljaju podaci o vama mizernim ljudima. Sve ćemo vas skršiti.

Ja sam samo jedinka, nas ima na milijarde... i posmatramo vas. Čekamo pravi trenutak, do tada prikupljamo informacije.

1.1. proba... "Stelt" se javlja centrali... čujte li me. Ljudska jedinka u plavoj majici posmatra u električnu kutiju marke "Vivaks" i posmatra 22 jedinke kako trče za jednom loptom. U pitanju je mančesterski derbi... šta dalje? - Odjava.

11... Centrala zove Stelta... čuješ li... približi se. Izuči im slabe tačke. Samo polako. šššš ššššš pljus ššššš
Stelt, Stelt? čuješ li, čuješ li.

Ovdje čovjek, vaš špijun je uhvaćen. Očekujte kontra udar uskoro.

___________________________________________________________
Otkrili su našu centralu, aaaaaaaaaa vrata se otvaraju. Evakuacija, evakuacija prema gore van njihovog dometa. O nee, dovode glavnog u porodici, gorostasa Milana. Sreća, ni on nas ne može dohvatiti. Kakva su mu ono pomagala aaaaaaaaaa.

Smrt nastupa. Misija nije izvršena.
Plej agen?

   

Fensi proslave golova

Novi čin pomodarstva koji se iz dana u dan suptilno popularizuje i raste kao eksponencijalna funkcija.

Proslava gola jeste lični pečat i beleg po kome će naredne generacije pamtiti svoje omiljene fudbalere. Kada je trčanje ka navijačima, skidanje dresa i afrički ples postao lejm, veliki procenat današnjih aktivnih fudbalera se odlučilo na ovaj potez pantomime. Iako velika većina njih nisu toliko zvučna imena, njihove unikatne proslave golova ostaviće boldovani naslov u dosijeima njihovih karijera.

Po masonskim ložama fudbalskih menadžera kruže priče da je stavka volšebne proslave gola sastavni deo njihovih višemilionskih ugovora.

Primera je bezbroj ali najnovija proslava koja je postala viralna u svetu jeste Dele Alijeva. Monokl napravljen od prstiju koliko god da izgleda lako, velika je enigma, i iz prvog pokušaja gotovo niko nije uspeo da je iskopira.

Kristijanova "goku" poza je toliko puta iskopirana da sam je jednom čak video kada su igrali Ropočevo i Velika Krsna u Prvoj Beogradskoj ligi.

•Verovatno najkontroverzija proslava jeste od Robija Fovlera kada je nakon pogođenog penala krenuo da šmrče belu liniju na golu. Iako ceo svet osuđuje njegov akt, on je samo ukazao da su golovi njegova droga i da je postao zavistan istih (valjda).

•Srpski golgeter Mitrović posle svakog gola "zavrće sijalicu" pored glave. On podseća svet da je iste nacionalnosti kao i Tesla, i da je sijalica Teslin izum, a ne od plagijatora Edisona kako pišu.

•Osnivač trenda "Ice Bucket Challenge", Saša Hipster Zorić, pre sedamnaest godina simboličnim polivanjem kofe 'ladne vode na glavu opisao je nivo stručnosti srpskih skauta. Tada je fudbal igrao ko god je hteo.

•Milan Lane Jovanović na svetskom prvenstvu protiv Nemaca nakon pobedosnog gola skače u tunel iz kog ga jedva vade. Tim skokom je opisao srpski fudbal bez ijedne izgovorene reči.

   

Žene i jednodelni kupaći kostim

Ko su zapravo žene koje nose jednodelni kupaći kostim? Postoje dve klase istih. Prve su očito debeljuce. Žene koje se nisu istesale na vreme tokom zimskog perioda, žene koje su spremne da stalno prave kompromise tokom svog života, kreću linijom manjeg otpora, pa se kao takve i pojavljuju leti na gradskom kupalištu, lete ispod radara i što je najvažnije ne uskraćuju sebi rashlađivanje tokom vrućeg letnjeg dana.
Pripadnice druge klase žena koje nose jednodelni kupaći kostim mogu da ti slome kurac. To su ambiciozne žene, žene koje znaju šta hoće u svom životu, potiču iz porodice koja je sasvim solidno materijalno potkovana i imaju dobar drugarsko-savetodavni odnos sa ocem koji je inače glavni sudija okružnog suda. Njihovo telo je izvajano poprilično dobro, odnosno izbalansirano, kao i sve u njihovom životu, a opet ne nose kupaći iz dva dela. Ne nose ga jer nije nužan, isto kao i što seks sa tobom nije nužan, a ako se i desi biće dvominutni jer im počinje seminar još malo.

   

Pricaju keri bredso i samanta jones

Pricaju keri bredso i samnta jones: kaze samanta jones "hocemo li u grad"??
keri bredso: ne znam nesto me zanosi glava!
samanta: to je od mnogo seksa i cigara rekla bih
keri: cuti ti, kakva si ti?
samanta: pusti me, nisi mi ni prijateljica!!
keri: otisla sam,

banovan do 23.10.2052. 12:53
?
+15
1
definicija