Prijava
   

Plata

Nagrada za krvavo uloženi trud, koju prvo direktori izdele međusobno, a ono malo što ostane daju radnicima.

   

Cimerov red na pranje sudova

Šanse da taj dan nadjete čisto ono što vam treba iz kuhinje su ravne nuli, jer njega savrseno zabole da pere sudove, pa ako vam treba moracete da operete sami.

   

prijelo mi se govno

Kada vam je neko toliko gadan i odvratan, da vam u poređenju s njim govno deluje kao delikates.

Andreja Mladenović DSS
J. Baćić Alimpić
Sanja Marinković....

   

Prijemni na privatnom fakultetu

Tamo ako ne mozes da polozis odmah uobicajeni komentar profesora bi glasio ovako:
-Pa koliko sam ti sto puta evra rekao da ne dolazis nespreman...

   

Nemački biciklista

Baba, deda, par baba i deda ili grupica od više baba i deda, obično iz Nemačke, pobesnelih od velike penzije koju ne znaju gde da potroše pa kupe bicikle od po hiljadu i kusur evra, opremu od još toliko i krenu na put dunavskom magistralom kroz celu Evropu. Voze samo danju. Perfektno govore engleski. Obožavaju srpske kafane. Uglavnom jedu roštilj i piju špricer. Krvožedni konobari posebno cene nemačke bicikliste jer su im laka meta.

Lik 1: -Brate, radio ja danas prvu i dodju mi u kafanu neki fosili na bajsevima, Nemci valjda, jebem li ga šta su. Ja tu s' njima malo engleski, malo srpski, malo ruke-noge i sporazumemo se nekako. Cepaju ćevape pa pršti samo. Braaate, gazda nije bio tu, sve sam duplo naplatio, znači boli me ovaj moj veliki kurac, i još mi dali 5 evra preko.

Lik 2: -Koj si ti car, aj' sad da platiš pivo.

   

Moć zapažanja i najmanjih sitnica

Nešto što svi posedujemo ali najčešće koristimo kada je već prekasno, te nam informacija do koje smo došli i ne koristi preterano, šta više, lakše bi nam bilo bez nje.

Jedeš pljeskavicu lošijeg kvaliteta i odjednom uviđaš da u krugu od 3 km oko pljeskavdžinice gde si je kupio nema ni jednog psa lutalice...

   

Milioni najsitnijih mikro fiber vlakana

Jedini način da nam običnu krpu prodaju kao magičnu.

Zasto li kažu "fiber vlakna", kada fiber znači vlakno?
Zašto kažu "najsitnijih mikro"? Zar postoje i ogromna mikro vlakna?
Zar baš moraju naglasiti da ih ima na milione, kao da je moguće napraviti krpu od samo dva-tri vlakna?

   

Emotivna kurva

Devojka koja ima osobinu da se jako brzo, temeljno i opsesivno zaljubi u muškarca ali posle nekog vremena (obično 2-3 nedelje, ponekad i malo preko mesec dana) ga škartira bez ikakve najave, pritom često svaljuje svu krivicu na njega. Iako posle tvrdi da je iscrpljena i da joj je dosta muškaraca, već posle nekoliko dana nalazi novu žrtvu. Njeni motivi za ovakvo postupanje nisu do kraja utvrđeni, ali je najverovatnije to nezasita želja za osvetom zbog trauma iz detinjstva ili rane mladosti.

Znaci raspoznavanja ovakve devojke su:

- mogu se startovati na apsolutno bilo kom mestu i bez povoda, i odmah pristaju na priču.
- nekontrolisani izlivi emocija i brzo zaljubljivanje u određenog muškarca, bez potrebe za ikakvim većim trudom sa njegove strane
- njene drugarice su neobične osobe, uglavnom su u pitanju emotivne kurve poput nje, klasične fukse ili sušta suprotnost - devojke koje neće ništa pre braka. Emotivno zrele osobe se, jednostavno, ne zadržavaju u njenoj okolini.
- uglavnom su prosečnog izgleda i neupadljive, relativno introvertne.
- u seksualni odnos sa žrtvom nikad ne stupaju odmah, ali obično u to ulaze već posle nekoliko dana. Pritom izbegavaju spenkovanje, dirty talk i bilo koji drugi nagoveštaj perverzije.
- nesređeni odnosi u porodici

Klasičan primer veze sa EK

Dan 1. srećeš je na bilo kom mestu: fakultet, prodavnica, autobus, stanica, red za šalterom, Facebook, semafor. Nisu iskljućena ni neverovatna mesta poput crkve, bolnice ili stadiona. Razmenjujete broj
Dan 2. Posle nekoliko razmenjenih SMS-ova odmah ti daje adresu MSN-a, Facebooka (ako je već niste našli tamo), kako biste mogli da intenzivirate komunikaciju.
Dan 3. Provodite 5 do 10 sati u onlajn konverzaciji sa njom. Posle toga vam svakih 10 minuta stižu SMS-ovi u kojima vas dotična zapitkuje i smara.
Dan 4. Dogovarate susret za sutra.
Dan 5. Našli ste se u gradu i odmah smuvali. Čim ste došli kući i otvorili Fejs, dobili ste zahtev za promenu statusa veze.
Dani 6-15: Nalazite se pod stalnom kontrolom i temeljnom opservacijom. EK vas toliko smara za pažnju da vam je preostali društveni život ugrožen. No vi pristajete na sve to, jer vas je ona već odvela u krevet i pokazala izuzetnu profesionalnost u istom.
Dani 15-20. Već poznajete sve njene ukućane, drugarice, drugove, kumove, svi su vas videli. Ortaci su te već izbacili iz ekipe za fudbal, CS, WoW... Još uvek ste bombardovani porukama i imate utisak da vam je ugrađen GPS. Da bi vas još više prilepila, obećava vam kule i gradove.
Dani 20-30: Veza je toliko intenzivna da se gotovo ni ne odvajate od te devojke. Na svaki nagoveštaj da želite da se vidite sa bilo kim osim nje, dotična poludi na vas. Više niste dobrodošli ni ispred lokalnog diskonta pića.
Dan 30-32 . EK se iznenada pretvara u monstruma, pokazuje prezir i svaljuje na vas krivicu za apsolutno sve, od njenog padanja na kolokvijumu, pa sve do globalnog zagrevanja i rata u Avganistanu. Uklanja relationship status sa fejsa, isti onaj koji je opsesivno stavila pre manje od mesec dana bez da vas je o tome obavestila na bilo koji drugi način. Ipak će vas zadržati kao prijatelja.
Dan 34. Zovete je telefonom, počinjete normalnu priču sa njom, nadajući se da ju je histerija prošla. Ali ona odbija svaku mogućnost da bude sa vama, kao i da joj je muka od muškaraca i veza sa njima uopšte.
Dan 40. EK iznenada menja relationship status na FB, a na slici se vidi u zagrljaju svog novog dečka - 55-godišnjeg oženjenog mašinovođe, u tesnoj izbledeloj trik majici ispod koje se vide malje koje dokazuju Darvinovu teoriju evolucije. Očajni odlazite na pivo, ali ste već odavno izgubili svoje mesto ispred diskonta pića.

   

Ja bih pre tebe nego nju

Druga stvar koja se kaže kad se vidi neka dobra riba (uglavnom poznata ličnost) na tv-u ili netu.
Prva stvar je naravno kako bi je neko pokidao.

Lik 1: Brate provali ovu Evu Mendes. Napunio bih je ko šiptar kornet.
Lik 2: Iskreno ja bih pre tebe nego nju.
Lik 1: Što brate?
Lik 2: Pa realno bliži si mi a i ona mi sigurno ne bi dala.

   

Pizza

Nežni zagrljaj vode i brašna, začinjen sa malo soli, premazan tankim slojem umućkanog jajeta i ulja čija smesa pizzi daje taj prekrasan sjaj, sjaj preko koga se niže čudnovato mirisno polje šunke sa komadićima origana i majčine dušice, kao i sitno seckana mocarela koja se tako zanosno istopi i pravi tu rastegljivu ukusnu romansu, naravno tu je i sitno seckani šampinjon koji vas dovodi do slasnog užitka i osećaja prirode u sred gradske ludnice. Kao šlag na tortu ona sadrži nekoliko kiselkastih maslina, čiji ukus obuzima čoveka tako da ga šalje u raj ukusa iz koga sa tugom mora izaći u trenucima zadnjih zalogaja.

Caprićoza. Volim je.

   

Možda sam ja poseban

Onaj zajeb od osjećaja koji nam se javlja u teškim trenucima i samoći, kada oko nas vlada apatija ili ludilo, izmješano sa našim unutrašnjim melanholičnim stanjem . Bijedan pokušaj da se uzdignemo iznad svakodnevnice i ljudi koji nas okružuju, iznad svih sitnih i tako nevažnih situacija koje nam se dešavaju. Misao koja nam pruža onaj sladak osjećaj samoljublja i samovažnosti, da makar na trenutak, za sebe, pomislimo da smo centar univerzuma...

Dugo je pokušavao da joj se svidi, trčao za njom, pisao joj pjesme, ali nikad nije imao hrabrosti ni samopouzdanja da joj priđe i kaže šta misli...Na sve njegove moleće, skrivene, periferne, poglede ona je samo sklanjala glavu, kao da ga osjeća kao teret. Tek ponekad, kada bi se malo napio, oslobodio i počeo da je smara svojim nepovezanim pijanskim riječnikom, ona mu je govorila da je on poseban, drugačiji i da joj je nekako drag, ali na svoj način...
To veče kada ju je vidio sa lokalnim šmekerom, samo se napio do bezumlja, i ponavljao sebi rečenicu:"šta me briga, možda sam ja zaista poseban"...

Kažu da je najveći uzrok smrti u ratu sam osjećaj koji se pojavi kod vojnika, da je on poseban, i da mu ne može biti ništa. Tako je i on, već pijan od neke rakiještine, od mirisa baruta i praskanja bombi, na komandantovu naredbu "juriš!" krenuo prvi, jurnuo kao bik, s podignutom puškom, spreman da pobjedi. Imao je onaj čudan osjećaj blaženstva, da sve može, da ga nešto štiti, da je poseban... I onda čudan osjećaj u grudima, i topla tečnost razlivena po stomaku...

   

Švalerski auto

Budući da je svaki prosečan Srbin - veliki švaler, i svaki prosečan srpski auto (čitaj: zastavina šklopocija) je švalerski auto - bez ručice za otvaranje vrata, sa unutrašnje strane.

To je auto, u koji, ako se prevariš da uđeš, nema d'iziđeš, dok gazda-švaler ne odluči suprotno.
Retki su oni, koji se se sete da otvore prozor, i otvore vrata preko spoljne brave.
Ti su ili imali ranija iskustva sa švalerskim limuzinama (i njihovim gazdama), ili je pak i sami voze...

- E ja ću na ovu raskrsnicu. Hvala vam gospodine, što ste me povezli. Pola sata sam stopirala, niko nije hteo da stane. Hvala vam još jednom, do viđenja!... ... a gde vam je ručica za otvaranje?
- :širok osmeh:

   

Džentlmenski auto

Obično neki od domaćih automobila (jugo, stojadin, fića itd.) čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.

   

Kako možeš da živiš ovako?

Prvi komentar keve, odma' s vrata, kad poseti stan u kome boraviš, bilo da si se osamostalio, ili učiš čkole u velegradu.

Hleb od prekjuče na komodi, rukavi raznih majica vise sa ivice kreveta, peškir se suši na peći, sudopera puna, u frižideru jogurt kom je rok istekao pre par nedelja. Vrata ormara, koji je već ispražnjen, širom otvorena, na njih nakačena sva čista i prljava odeća, dok su u podnožju cipele i čarape nabacane jedna na drugu.

Keva (zaprepašteno i žalosno): Sine, pa kako možeš da obitavaš u ovom brlogu?
Dete koje je upisalo čkole: Što da ne mogu, šta mi fali. Sedi, kevo, raskomoti se, oš kafu? Pitam se gde je džezva, videh je pre par dana ispod kreveta, ali od tada joj se gubi svaki trag...

   

Tatina ćerka - devojka koja je svačija samo NE tatina

Ovakvo žensko biće je kod kuće cvetić, tata je pazi i mazi, vozi je u školu da je slučajno ne dohvati muška ruka. Već u 22h leže u krevet. Ima drugarice koje su najbolji đaci, a drugare nema, jer ne sme! Ali šta se dešava kad izađe iz kuće? ....Kao ide kod drugarice (drugarica joj se zove Marko) da spava, pidžama party, rekla je svojima da joj dolaze sve drugarice, čak je i Dragan(a) izdvojila vreme i svratiće do njih, pošto inače ima puno obaveza oko takmičenja iz matiša. . Pičići, minići, štikle od 20 cm, ludnica e!

- Taticeee (cmok cmok), jel mogu da spavam večeras kod Ivane??
- Jaoj, pa Tamara, što ne ostaneš kod kuće i spavaš lepo u svoj krevet?
- A moliiimmm teee, znaš da je nisam dugo videla, bila je u Petnici, na pripremama za fax, pošto će ona ranije da upiše ETF, ima jako dobre rezultate iz fizike...
- Ne znam baš, vidiš da je i loše vreme. (misli se u sebi, 'De ću da je pustim, treba neko da je vidi samu, da je u'vati u neki žbun, pa nisam ni ja od juče!')
- Ma daaaj, doćiće njen tata po mene (to je ustvari Markov dosta stariji burazer, koji je već posejao dvoje dece)
- Ajde dobro, ali ponesi onu pidžamu sa tweety-em što sam ti kupio, baš je slatka, a i dugačka je, da ne nazebeš, tata brine za tvoje zdravlje.
- Ne brini taticee! Vojim te puno puno, znaš to! (cmok cmok cmok)

par minuta kasnije, Tamara zove da obavesti 'drugaricu'....

- Ej, stižem, pustio me ćale!
- Extra mačko, ponesi onu providnu spavaćicu, ako je još uvek u komadu od prošlog puta...
- Ludice jedna, naravno da nije... Ali imam drugu, ne brini, biće nam do jaja, kao i uvek. Ae ae, moram da prekinem, evo sad će ćale da mi bane u sobu.
- Opusti se, nemoj da žuriš, imamo celo veče;)

   

Bazen

Mesto gde treba da vodite ribu kad hocete da vidite kolike grudi ima devojka i kako izgleda bez sminke

   

Razlozi obaranja na vozačkom ispitu

Ako nista platili ili ako nemate vezu (pored toga, naravno treba da znate da vozite), pa da ste bogotac nema pičke da položite. Razlozi zbog kojih će vas komisija oboriti su raznovrsni. Evo nekih primera:

- Rekli ste ajde baba, dok ste čekali da predje ulicu.(znak nervoze)
- Išli ste trećom u krivini, a krivina je u obliku krastavca.
- Niste pustili babu koja je bila 20 m od pešačkog, ali imala je nameru da predje baš taj pešački. (Komisija zna, oni se često tuda voze i poznaju dotičnu babu)
- Radio vam je bio pojačan, a muzika je bila neadekvatna. (Ometa paznju)
- Pali vam se rezerva (iako auto nije tvoje) , boli njih qrac, to se ne sme.
- Prerano davanje žmigavca, (nekih 20 m) iako pre raksrnice nisi nigde mogao da skreneš
- Kad ti član komisije kaže: "sad ćemo vamo" (pokazuje rukom), ti treba da znaš na koju je stranu mislio.
- Udario si u trotoar, a sneg je bio do koljena a put neocisćen, i ti si morao da radiš polukružno u Pripizdini kod Pičkovca gde te ni najveći dušman ne bi odveo da te ubije.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
To su primeri za koje sam ja čuo, a verujem da ih ima i gorih.

   

Muda za bubrege

To je situacija kada ti lik prodaje usisivac za 3000 evra i ubedjuje te kako ti zivot nema smisla ako ga ne kupis.

top shop

Mica (izblajhana, nakvarcana, voditeljka)
Mr Cistko (nabildani menadzer prodaje koji promovise proizvod koji se zove "multipraktik ultranamjenski visokotehnoloski najnoviji ...............usisivac)

Mica: Dobro dosli u jos jedan TOP SHOP (publika sastavljena od penzionera aplauz). Danas cemo se druziti sa Mrrrrrrrrrrrrr Cistkom (baka u prvom redu pisnu)
Mr Cistko: (izlazi u uskoj beloj majci sa podignutim rukama, a bake opet aplauz)
Mica: sta si nam Cistko danas doneo
Mr Cistko: nesto bez cega jedna savremena, prakticna, moderna ...domacica definitivno ne moze
Mica: (kao znatizeljno) pa pokazi nam Mr Cistko, nestrpljivi smo
Mr Cistko: (poteze usisivac iz kartonske kutije i poce da bifla) bla bla bla.......i ne samo to, ovaj proizvod.........bla bla bla, a sto je najbitnije bla bla bla..... I to nije sve, ako pozovete odmah uz ovaj proizvod dobijete: peglu, kosilicu, busilicu.............

jebote gde je daljinski

   

Golubovi

Golubovi su ptice koje vole da seru po tudjim glavama,da lete,i gledaju samo da im neko baci nesto da jedu...... :)

golub,golub,golub,golub,golub,golub,gloub........

   

Kinezi

Najbrojniji narod na Balkanu.

?
+16
2
definicija