Izlizane ali opet istinite riječi utjehe, kojim nekome stavljate do znanja da je sve stvar perspektive. Kako ono kažu? Čaša može biti poluprazna ili polupuna... ali uvijek ima mjesta za još vina.
A: Šta je Mare, što si objesio brke? B: Ma problemi brate. Posao ne ide a sad i Marija 'oće da ode. Ne znam šta da radim. A: Ček, razvodiš se? B: Najvjerovatnije. Još će ona sigurno dobiti đecu na sudu. Uh, ništa me ne pitaj više. A: Brate, gledaj na to sa vedrije strane. Sad bar nećeš morati da gledaš u kol'ko si se sati vratio kući. B: Šta će mi bre to, nije mi do toga više. A: Pa stari, možeš i da drkaš na miru ako nećeš da jebeš.
M:Ooo matori čujem da si karo onog gabora, kako se ono beše zvaše, Cica, Pica, neki kurac? Ć:Ma ajde bre čoveče, odvalio se, nisam znao šta radim. S:Opa, jel pao neki blajv a? Ć:Ma neću da pričam o tome, pravite se kao da se nije desilo. M:Ma boli te tukidid, važno da si karo. J:A i ono, nema loše čelo, perverzija, jesi joj svršav'o po čelu? S:E momak, daj čet'r piva ovde, drug nam juče obario nešto, pa da se popije, časti i one momke za onim stolom, i reci im da se paze, možda dobiju palamara od njega večeras, ako je jebo ono, niko više nije bezbedan. J:Nego da se vratimo na temu, jel si se preslišavao abecedu, a? S:Malo šeto po šumici? M:Ćomi ide kurcem gde neko neće štapom. Ć:Ajde gengbegujte me još malo pa da idem.
Moderni domaćin kome je kablovska prošla kroz selo, i omogućila gledanje kriminalističkih serija tipa, CSI, Numers i ostalih. Kako većina želi da komšiji crkne krava, hvataju fore iz serija da se istom naudi, al' da niko ne skonta počinitelja.
Đed: Sine gled'o sam nešto na teveu, skont'o sam kako da sjebem Ranka! Unuk: Daj đede, jel' to još niste primirje potpisali, ganjate se od četresosme. Đed: Ama slušaj me budalo, ako mu podmetnem bombu pod konjska kola, a da pritom konj ne bude privezan za nji', a da on jebe ženu u kruzani, na 29'c topote sijena, u pozi 69, pritom da ga ona ne grize za glavić, imam ogromne šanse da me Horišio ne označi kao glavnog osumljičenog, nego Đuru mamumujebem... i on mi među ore.
Svesno žrtvovanje nekog dobra u sadašnjosti zarad većeg benefita u budućnosti. Davanje pešaka fore, ne bi li se napravila bolja situacija za sjebavanje protivničkog kralja.
- Burazeru, kako ide s onom malom? Jesi li bambusao? - Ćorak, mesec dana smo zajedno, a ne da mi ni za sisu da je drpam. Pičku čuva k'o da je od zlata. Jebotelebac, sve pare potroših na martinije i bejlize, al mala ne popušta - Tvoj gambit je naleteo na sicilijansku odbranu, očigledno.
Naziv za čeljade koje živi na selu u kojem kad vide auto donose vode da ga napoje, a kada je najveći baja u selu, inače švercer, kupio prvi crno-bijeli TV, za njih je to bilo čudo neviđeno, pa ga nisu znali ugasiti, nego pokrivali ćebetom.
A ona, jedra, mlada, u dojkama ima kubikaže k'o u posavskih seljaka silaže za bikove. U školi uvijek sjedi u zadnjim redovima. Kada progovori, ispušta neartikulisane zvukove tako da zvuči k'o freza kad joj se da gasa uz omanje brdo. Prava fergusonka. Prsti su joj smeđe boje, jerbo je skoro brala orahe, a pete ispucale k'o norveški fjordovi. No, unatoč svemu tome, ona je i dalje porno ikona za mlađane seljake koji, dok okopaju k'ompir, zaostaju u retku i nadviruju joj se u guščurdu. Svojim jedrim guzovima, otvrdlim od sjedenja na sadilici za duvan i razvijenim bedrima od nošenja vode uz brdo, polupa bledunjave gradske momke olako k'o traktor Džon Dir kad u trećoj brzohodnoj uleti u mlad kukuruščić... Izlazi u diskoteke u kojima momci nose crne Dolce & Bregana majice sa zmajem na leđima. Obično se udaje veoma rano, oko svoje 17-18. godine, jerbo kod njih postoji mit da ih kasnije neće niko ženiti.
Za gradske momke, brđanka predstavlja metu koju mogu osvojiti sa napucanom Džetom dvojkom u kojoj odzvanja Rade Lacković, ali takođe se i zgražavaju na pomisao da je žene. Jok, samo taslačenje, tarabljenje, jebačina. Uz to, nikada ne izlaze sa ovakvim čeljadetom na otmjena mjesta zbog mogućnosti susretanja sa ortacima koji bi odmah primijetili roktanje kada se ona nasmije.
Za seljake pak, ona je neko s kim se može normalno popričati, fino izgleda, zna razvit' pitu i potrijebit' po kući. Kod nje prolazi džiberski ulazak, tipa: "Đes' maco, ko te prati kući?", dok u ustima miješaš čačkalicu i drpaš se u predjelu međunožja.
Njen repertoar riječi nije kurtoazan niti obogaćen šljaštećim dijapazonom anglosaksonso-romanskih izraza, ali kada nešto kaže, pogađa pravo u centar, direktno... Zato se gradski momci boje, a gradske djevojke joj zavide na jedrini dojke i rumenim obrazima, dok će prave preldžije i bećari, lole sa seoske pilane, znati cijeniti ovu amazonku, vrstu žene i seksualne boginje koja nažalost zamire pod naletom kletog hipsterluka i modnih trendova, skrojenih od žabarskih gejeva koji favorizuju izgled anoreksičnog dječaka, a ne jedre, zdrave i stabilne žene.
To je onaj jezivi momenat kada medicinska sestra pravi koktel straha, zabadajući ukletu iglu u dve-tri različite ampule, dok moj izbačeni guz čeka suđenu egzekuciju. Tada se potpuno ukočim, a kada alhemičar dva puta čvrkne špric da izađe vazduh, onda se i parališem... toliko da egzekuciju skoro ni ne osetim. Iako je alhemičar bila zanosna, jebozovna medicinska sestra, usr'o sam se kao da me je "obradila" matora, krezuba baba sa bradavicom na nosu... To je valjda od alhemije...
E vala nisam čuo da postoji raspop dok nisam došao u Srem. More u Sremu ne psuju mnogo, ali to što lepo sroče cepa jezgra od atoma. Raspop je pop koga je otkačila Crkva. A nije ni cela Crkva sela na divan da popu skine mantiju. Nego je nadležnom vladiki seo na volej. Ma nisam čuo igde da se na popa udara. Kod mene ga gledaju ko belog međeda, a i mrkog zakon štiti. Ali Srem drugačije diše. Ima pismenih koliko hoćeš. Mislim, ljudi što umeju da pišu pisma. To što škola uperi nekog na crtalo, nije garant da ga je sastavio oko leske i nariktalo u vagres. Nego tu ima sveta pa kako se natakare na popa odma pišu pismo vladiki. Sve to krene sa "Vaše Preosveštenstvo...", u sredini mnogo zgražavanja na popove mane, a završi sa "Budi Bog s'nama." I onda kad se načne pop sa prvim ukorom vladike, krene selo da pravi od muve mečku i onda se ređaju zabrane, pa rezervni paroh. Omrzne selo na popa i pop na selo. Pa premeštaj, pa za popom stigne priča, pa drugo pismo vladiki i ode glava pope. A pop ko pop. Ostaje pop. Ko doktor, lugar i žandar. Skini uniformu zameni, ono se ništa ne menja kod novim ruhom. Meni dođe tužno kad vidim. Ko i svakog čoveka što ga izdala sreća. Isto i dalje zapoje i prozbori i propada mu popovski talenat, tamo đe mu pao gra.
A čuo sam i kad grde popa. Pa ga zovu raspopom za svaki zijan. Ovako to krene: - Pop nam došao u 9 kolač da sveti. Veli kod nas će da ostane na večeri. - Taj je pop noćna ptica. Ja sam čula da ide u teretanu i fitnes. - Pa kad nam poslaše mladog popa. Pa šta rade tamo u teretani. - Jure ženske. Eto šta. - Ma nemoj da pričaš. Pa ona moja ide u crkvu redovno i pitala me da joj platim teretanu. Bogami ću pisati vladiki. - I ju raspop jedan. Ko zna kakvu je štetu već načinio. - Vala jeste. Ajde ostavljaj tu kavu i daj Daničića i Radičevića da malo citiramo. Znam ja kako treba sa tim popovima.
To obično piše na proizvodima kojima ističe rok, ili koje inače niko neće da kupi. To je način da te nateraju da kupiš ono što ti ne treba, tj. da pomisliš kako nisi ni svestan, nisi ni imao pojma da ti to zapravo stvarno treba odnosno da kupiš imajući na umu čuvenu srpsku maksimu "Ne traži 'leba".
Titula koju stičeš onog trenutka kada okruženje proceni da je krajnje vreme da uhvatiš taj pretposlednji voz koji je upravo prispeo na treći peron četvrti kolosek, i čiji će te trećerazredni vagon star 30+ godina dobiven usled neke dobrotvorne donacije ili usled ratne odštete, 90 na sat otpremiti u sigurnu uljuljkanost bračne luke. Pardon, železničke stanice.
U forsiranju epiteta prednjače keva, jer je prirodno za tebe najviše zabrinuta, i raznobrojne strine, tetke i babe koje su besposlene i nemaju pametnijeg posla. Svi zajedno se trude da te odvedu pred oltar, kako bi u narednih nekoliko godina uvideli da li će im se kroz tvoju sreću vratiti sva patnja, neispunjenost i razočaranost proistekla sopstvenim izborima bračnih...Partnera.
Iako samim rodjenjem automatski postaješ neoženjen, tvoja bračna situacija dolazi na dnevni red tek godinama kasnije kada se iškoluješ, odslužiš vojsku i u redjem slučaju rešiš stambeno i pitanje zaposlenja. Da li s toga što te štede, ili iz razloga jer te smatraju nezrelim i neozbiljnim (i u pedesetoj će te smatrati nezrelim i neozbiljnim), nije najjasnije utvrdjeno.
- Stručna sprema? - Diplomirani ekonomista. - Radno iskustvo? - Radio sam skoro tri godine kao računovodja za jednu inostranu firmu. - Pušač? - Ne. - Vrlo dobro. A..Bračno stanje? - A šta te boli kurac?
