Prijava
   

Flaster

Parče sterilisane gaze u kombinaciji sa lepljivom trakom.
Postoje dve vrste:
1. flaster koji ne može da se zalepi
2. flaster koji ne može da se odlepi

   

Zenski izgovori za okoncanje veze

Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.

Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.

Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.

Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.

Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.

Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.

   

Ljudi koji kupuju pola hleba

Ne troši nepotrebno reči. Ne očekuje osmeh od kasirke, ne zaviruje u frižidere, rafove i sitnice na kasi. Ne zanimaju ga cene bombonjera i alkohola sa gornjih polica. Skroman i ćutljiv, Stoji mirno i nesigurno čekajući da dodje na red, ispred njega se otvara plastična kesa i guta pola vekne belog i malo mleko u tetrapaku. Nema za bolje. Smešta blic pod mišku, otvara izandjali novčanik...Pravi se da pretura po pregradama, iako zna da novac stoji samo u jednoj, uvek u jednoj. Zavara se na tren. Čeka tri dinara kusura i primećuje prezrive poglede nervoznih Rembrantovih silueta iza njega koje čekaju red. Iz plastificirane stranice novčanika izviruju radoznalo slike bivše žene i dece koja su sad već odrasli ljudi, koji su se sad već upoznali sa životom i čiji osmesi odavno ne blistaju kao na fotografiji. Primećuje ih nestrpljiva devojka tik iza njega i razmišlja kako je na nekoga podsećaju. Možda na nekoga iz osnovne? Čovek ispred uzima kusur i uz blago dovidjenja odlazi, i ona dolazi na red. Vadi na pokretnu traku kase šampon, dezodorans, nestle, uzima cigare...U ruci drži pola integralnog hleba koji čeka da bude zapakovan. Razmišlja kako je debela. Možda i više nego debela. Mora izbaciti ugljene hidrate, pola hleba za jedan dan je i previše... Daje karticu i čeka na njen povraćaj, iza nje stoji golobradi klinac, brucoš, pun testosterona i energije, gleda devojku ispred i misli da li bi je kresnuo ili ne, nije zgodna ali je odnegovana, ipak bi, zašto ne? Pristala bi na sve, verovatno je očajna zbog izgleda...Pazaruje paštetu, majonez, jogurt, domaćica keks i pola hleba, cimer mu je žešća pederčina i ne dele ništa. Zašto bi mu ostavio polovinu hleba kad je kreten, ko ga jebe neka kupi sam sebi. Plaća, upućuje kasirki osmeh koji ostaje da lebdi negde izmedju, neuzvraćen. Nije nešto, mada - karao bi je, što da ne. Ostavlja dva dinara kusura i odlazi. Sredovečni čovek stiže na red, ovlaš baca pogled na naslovnu stranu novina i mršti se, crna hronika ga zamara, fudbal je namešten i prestao je da ga prati, dobro zna da izbori ništa neće promeniti...Doktori ubili malu Nadju. Vreme nepogodno za meteoropate. Svakog dana osvojite blic stan...Susreće ispitivački pogled mršave kasirke koja netremice zuri u njega i u pola vekne hleba u njegovoj ruci, verovatno se pitajući šta je ovo danas i kakva je nju zla sudbina poslala na zemlju da je izrabljuju po marketima za sedamsto dinara dnevno. Rezignirano pita:

- Zar ste pola čoveka da jedete pola hleba? Nećete uzeti ceo?
- Ne. Nemam sa kim da ga podelim.

   

Sluh

Čulo koje se najbolje razvija drkanjem.

Škrip daske u hodniku -> vraćanje bitange nazad u gaće -> očekivano otvaranje vrata

- Sunce mamino, ostavi knjigu na trenutak i dođi da jedeš.

   

Igranje konkvistadora sa devojkom koja ti se svidja

Mac sa dve ostrice.

Ako je ne pustis da pobedi, mislice da ti nije stalo do nje.
Ako je pustis da te pobedi, mislice da si glupi kreten.

   

Kinez

Svaki četvrti stanovnik planete Zemlje.
Ako ti majka, otac i brat (ili sestra) nisu Kinezi, to onda mora da si ti.

   

Biopsija

Probanje lubenice na pijaci, pogotovo ako je prodavac navalio da kupiš baš kod njega.

-Juriš bostan, rođeni? Dođi 'vamo, ne troši cipele. Slušaj je samo kako zveči, nema slađe u celome Sremu, da merim?
-Zajebi ti, rođeni, kako ona zveči, nisam ti ja muzikant. Nego daj nož, odradi biopsiju, da probam, pa da razgovaramo.

   

Prevelika širina Dunava

Jedino realno objašnjenje fenomena da je Rumunija jedina zemlja iz okruženja sa kojom nikada nismo ratovali.

   

Svinjokolj

Malo obajašnjenje za sve ne-vegeterijance mekog srca...
Svinjokolj je velika periodična proslava koju slave svinje iz svinjskog kulta "Velike Kobasice na nebu", koje se završava kolektivnim samoubistvom.
Naime, ove svinje su toliko posvećene svojoj veri da one same izvrše samoubistvo, i to često činom sepuku-a (harikiri za neupućene), sa potonjim nabijanjem na ražanj... Tolika je njihova odanost Velikoj kobasici (i prvom Čvarku, njegovom sinu), da ni potpuno vađenje utrobe neće sprečiti njih da okončaju svoj naum.
Najveće i, logično, najvernije i najpoštovanije svinje će čak ići do te mere da će same da iskomadaju svoje telo i naprave kobasice, slaninu, čvarke i slično....
Tako da, dragi ne-vegetarijanci (ali ipak nežnije duše), činom žderanja prasića i prasećih proizvoda, mi zapravo iskazujemo svoje poštovanje prema ovim hrabrim, hrabrim svinjama...
Prijatno!

Citat iz svetih spisa "Put Velike Kobasice do Mesare Na Nebu":
Skviič, skviiič, sviiiiič!
Grok! Sviiiič..... Skvič!

   

Odlaganje učenja

Jedino beskonačno, pored svemira i ljudske gluposti.

Diskutabilno je da li je ovo zasebna kategorija, ili spada u kategoriju ljudske gluposti.

   

Izbeljivanje zuba

Rabota za koju ćeš da pljuneš nimalo neozbiljnu kintu, ne bi li ti lokalni privatnik sa prištinskom diplomom otklonio nataložene slojeve šita od kafe, krdže i ko zna kojih govana koje si žvakao. Onoliko puta koliko su one ružne strendžerske džuške sa "Orbit" reklama naglasile da ti posle svakog hasa opada jebena peha vrednost, toliko puta je tebe bolelo kurac i zgutao si pljedžu od dvesta pedes grama sa sve lukčinom i alevom posle sedam nagnutih piva.

Kako je ovo sad novo kul vreme, džaba ti sva spika o tome kako voliš da slušaš "Šarla Akrobatu", ako ti se zubi žute ko reprezentativni dres Adriana Mutua, jer paklu Besta dnevno ne mož da okreči 3-4 mazanja čeljusti Kolgejtom. Kada ti se posle navedenog procesa zubi pretvore iz Sung-Linga nazad u arijevca, isforsirana varikina boja tvog već dovoljno iritantnog osmeha, čini da sebi izgledaš krajnje imbecilno.

Brate, mojne se keziš u ogledalo, mož oslepiš.

   

Kad ti udari šamar zaboraviš pola osnovne

Ne daj Bože.
Opis psihofizičke posledice koju ti ostavi kromanjonac nalik na Lurča iz porodice Adamsovih, čija ruka melje orahe i lešnike direkt za kevinu tortu. Kad tovari ugalj ne koristi lopatu jer je besmisleno to raditi, a cela beogradska Arena ga ne bi mogla zajebati u aplauzu jer probija zvučni zid.
Trag koji udarcom ostavlja na licu proporcionalan je količini memorije koju ti izbije iz moždanih vijuga.

- Sale, jel se sećaš kad smo u četvrtom osnovne...
- Džaba ga sine to pitaš. Njega je dočekao Mile Poklopac na volej, urnisao mu lice kao nas uranijumske bombe '99, a od prva četiri razreda seća se samo prve strane bukvara.

   

Jašar Ahmedovski

Legendarni vokal grupe Ramones na početku njihove karijere. Ali, kao što to obično biva, američke tajne službe udružene sa cionistima nisu dozvolile da naš čovek povede ovaj megapopularni bend već su dovele svog čoveka, nama mrskog Joey-a "Ramone-a", koji je od naseg Jašara "skinuo" čak i stil oblačenja. Razočaran u punk i Ameriku, neispunjenog američkog sna, Jašar postavši neka vrsta Darth Vader-a, vraća se u Jugu i udružuje sa Južnim vetrom. Poput Mustaine-ovog slučaja sa Megadethom i Metallicom, ovim potezom je stvorio pandan Ramonesim-a, što je na svetskoj muzičkoj sceni izazvalo pravi rat ova dva tabora čije posledice i dan danas osećamo.

"Pet cemetery" je u stvari "Moj bagreme beli" unazad!
Treba li očigledniji primer???

   

Kult predaka

Unakrsno pominjanje porodica u toku svadje roditelja oko toga sa čije strane je dete povuklo mane.

Ona:' Onaj TVOJ sin opet nije spavao kući! Kakav to izlazak traje 16 sati?!? Isti je tvoj otac! A ni deda ti nije bio bolji! Ja jos nisam videla da neko toliko pije ko ti sa tvoje strane! Ako nastavi da banči neće nijedan ispit dati!'

On:' Moji svi jesu uvek pili i bančii al bar su radili! Gradjevina-gradjevina.. al su radili ! Moj deda je iskopao kilometre kanala u Francuskoj, pradeda sagradio pola sela! Na tvoje je tvoj mezimac neradnik! Svi su ti u porodici lelemude, samo nesto tupe niko ista ne radi! Ti si ga razmazila! Ja kad sam rekao da radi nesto preko studentske htela si oči da mi iskopaš! Rekla si da pustim TVOJE dete na miru da studira da ne bude ko moji! E pa sad eto ti ga! '

   

Seljačko shvatanje sporta

Još jedna u nizu filozofija stanovnika ruralnih krajeva ove zemlje. Seljaci vole isto što i ovi iz grada, ali tu svoju ljubav ispoljavaju na malo drugačiji način. Sport obožavaju, jednostavno shvataju ga kao rekreaciju i odmor od teških poslova. Zabole ih što u Opštinskoj ligi 2 gube 7:0 na poluvremenu, i što im dva igrača izađu sa terena i odu na pivo, što kapiten puši i što trener baš na dan utakmice ima neodložne poslove na njivi. Rezultat je u drugom planu. Tako je kada igraju sa drugim selima. Ali kada igraju protiv nekoga iz grada, tu se već uključuje lukavstvo i seljačka politika. U basketu je situacija specifična. Ceo turnir se igra sa jednom loptom, a u finalu podmetnu neku težu. Onda se ovi picani iz grada pogube, a seljaci uzmu pobedu na domaćem terenu. Iako u ekipi imaju trojicu, od kojih svaki ponaosob može traktor da podigne, i čija građa jednostavno govori da nisu za taj sport. Posebno vole kad ih rumene seljanke gledaju dok odmeravaju snage sa protivnikom. To im uliva neku posebnu energiju.

Utakmica između Gornjeg Stepoša i Donjeg Brijanja završena je 0:0. Ovaj rezultat je svakako za Ginisovu knjigu rekorda. Posle utakmice je sprovedena i istraga, lopta je bila većeg prečnika od obruča. Stvarno zapanjujuće.

   

DiVX prevodi

Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.

Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.

-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"

-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)

-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)

-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?

???

   

Vrhunsko kurčenje

Kada muva sleti na muvalicu.

Kao da malo đubre zna da moram da uzmem muvalicu da bi je 'zalepio'.

   

Čarlsovača

Rakija nazvana po čuvenom Reju Čarlsu. Karakteristična po tome što kad se od nje napiješ, ne vidiš na oči.

- Pili smo neku čarlsovaču juče, napio sam se k'o krokodil, nisam mog'o da gledam na oči.

   

U tuđoj ruci samo jedna stvar raste

Narodna mudrost koja objašnjava zbog čega je u Srbiji veći broj slamarica nego štednih knjižica.

   

Gde si krenuo, sad će postavljaju?

Poznati svadbarski izraz koji se može koristiti u raznim situacijama.

Kolega sedi smoren na predavanju, i posle 30 min. pakla polumrtav kreće napolje. U tom trenutku ga drugar pita:
- Gde si krenuo sad će postavljaju?

?
+361
14
definicija