Prijava
   

Oval

Pufenje kuvca.

   

Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve

Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!

-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...

   

K'o Ana Ivanović posle kurca

Savremena paralela epohalnom proviđenju. Susret sa nedvosmislenom prekretnicom u životu. Nešto kao Nova Era. Jebeno otkrovenje. I kako izraz nedvosmisleno aludira, poprilično sudbonosnog tipa. Promena u ponašanju i delanju subjekta obično je toliko neverovatna da ga je često jako teško i prepoznati. Bilo kako bilo, stari život se ( kakav god da je bio ) više neće vraćati. Na njegovom mestu se gradi fenomenalan teren za golf. Sa 18 rupa, naravno...

- Zdravo, komšija...
- Zdravo, komšo, kako si, kako žena, deca...?
- Dobro su, komšija, fala na pitanju. Malko sam zabrinut za mlađeg sina, doduše...
- Što, bre, prijatelju? Da nije već počeo devojke da dovodi kući, hehehe...?
- Eh, da je to u pitanju, komšo moj! Pokaz'o mu, bre, ovaj stariji bizgov kako se igraju video igrice na kompjuteru pa sad po celi dan sedi za njim, neće ni da jede, ni da pije, ni da spava! Pre je bio tako veselo i nemirno dete a sad...da prostiš, k'o Ana Ivanović posle kurca!
- Hm...Trebalo bi da dobije onu Vaidišovu, maminku joj njenu češku...

   

Mićkov burek

Postoje ljudi koji žive u zabludi da je burek pekarski proizvod kao i svaki drugi i da je nebitno u kojoj se pekari kupuje a postoje i oni koji znaju da postoji burek, burek i Burek. Oni malo prosvećeniji misle da se onaj sa velikim početnim slovom se pravi u pekari Mićko preko puta neke gimnazije stare 130 godina a oni koji su probali Mićkov burek kažu da pekara nije preko puta gimnazije nego je gimnazija preko puta pekare, osim toga veruju da se pekara ne nalazi u Nišu nego se Niš nalazi svuda oko pekare.

Opšte je poznato da burek iz ove pekare ima neke čudotvorne osobine ako se jede u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim časovima, zavisi koliko zaglaviš u gradu, dejstvo se opisuje kao kombinacija spanaća iz crtaća Popaj, Asteriksovog čarobnog napitka, pečurke iz Super Maria i za sada medicini nepoznatog sredstva za razbistrivanje misli i potpunu restauraciju mozga i jetre. Tu i tamo neko pomene da Mićkov burek diže iz mrtvih, leči sidu i delimično krpi rupe na duši izazvane mešanjem vinjaka i pesama Tome Zdravkovića ali to još uvek nije potvrđeno.

U Niš dolazi stranac, Norvežanin, Grk ili već tako neki što ne zna ni srpski ni engleski i kreće da se gubi po gradu...

Stranac: Ekskjuz mi, ar ju from Niš?
Nišlija: Jes.
Stranac: Ken ju tel mi ver iz d most important plejs for turists?
Nišlija: Ju vont hotel?
Stranac: Not hotel, aj em luking for D Plejs, i forgot nejm, it iz d grejtest vonder in Siberia
Nišlija: Mama ti iz Sibirije... Du ju vont tu si d fortres?
Stranac: Not d fortres...
Nišlija: Du ju vont tu si Čegar monument, Ćele kula monument, Bubanj mo...?
Stranac ga prekida: No monuments, aj em lukung for D Holi Plejs, aj hev it vritn but aj kent fajnd it
Nišlija već nervozan kaže "kam na ovam" i vodi ga do turističke mape grada: Šov mi d pikčr end aj tel ju ver tu go!
Stranac konačno vadi neki zgužvan papir i kaže: It iz not on map, hau ju rid dis "Mitskov burek"?

   

I šta ćemo sad?

Izraz nečije totalne ravnodušnosti, jedan opušteni bol u kurcu za nešto. Moš misliti.

-Sinko, pocepale ti se pantalone i gaće, vidi ti se čmarina.

-I, baba, šta ćemo sad?

   

Bazinga

Izraz je prvi patentirao Šeldon Kuper , jedan od glavnih likova serije "The big bang theory". Kako rekoše prevodioci televizije B92 bukvalan prevod je "šala mala" ali ih u suštini niko ne jebe 2% jer po njima na primjer naslov serije na srpskom znači "Štreberi". Elem , izraz se koristi pri verbalnom ugnjetavanju svake osobe koja sa vama stupi u konflikt. Vremenom su počeli da ga koriste profi Trolovi po završetku obavljenog posla , za njih je riječ "Bazinga" isto što i za Zoroa znak Z koji svojim mačem iscrtava na zidovima kuća nakon što se raznim Domingezima i Refaelezima najebao mile majke.

Delija97hooligan: Alo bre rođače , pa jer znaš ti ko sam ja ?

T: Ne.Al' znam da nisi pravi Srbin jer navijaš za Zvezdu.

Delija97hooligan: Mene je bre moj ćale naučijo da navijam za najjsrpskiji klub na svetu ! A moj ćale je veliki Srbin , mi smo pretci Obilića !

T: Dobro, al' ipak smo mi što navijamo za Javor veći Srbi od vas. U nama teče četnička krv.

Delija97hooligan: A oćešli ti da ja tebe obesim za jajca jer si raspali šiptar i pederčina ?

T: A šta imaš ti protiv Gej populacije ? Mi smo normalne osobe , baš kao i vi.

Delija97hooligan: Neseri da si peder , pa to onda sve objašnjava. Ajde reci gde živiš pa da dođem sa ortacima i da ti polupamo sve saksije po kući.

T: Nemoj saksije , one su u našoj familiji vekovima.

Delija97hooligan: Vekovima kažeš ? A jer se sećaš kad smo baš pre nekoliko vekova ratovali svama Turcima na svetom Kosovu a ? A?

T: Ne sećam se propustio sam tih nekoliko časova iz Istorije. Milsim da sam bio bolestan.

Delija97hooligan: Pa naravno da si bolestan kad si turčin.

T: Pa da. Aj ćao moram da idem. Bilo je zabavno.

Delija97hooligan: Pa tebi je uvek zabavno kad pričaš sa muškarcima pederu jedan šiptarski.

T: Bazinga.

Delija97hooligan: Bazniga ti mama . Jer znaš ?

   

`Gusti jedan`

Najblaži oblik POKUŠAJA naručivanja sokića ,a da ne igovoriš reč sok, kada izađeš sa svojim alko-lešinarima.
Naravno,od podjebavanja i pomeranja zdravog razuma i čuveno `sokić` nema leka.

-Dobro veče momci,izvolite.
-Meni dupli vinjak i daj momcima šta će...
--Ja ću Lav jedan.
---Meni Pelinkovac.
----Ja Jelen.
-----Gusti jedan.

(Šljas ! 4 iznenađujuće-popreka pogleda usmerena ka tebi i čeka objašnjenje)

-Sokić,a?
----Nije bre ljudi,juče sam se masakrirao,ne mogu bre...
-Sokić,a?
----Daj ljudi što ste takvi,juče sam bio kod...
-Ja se izvinjavam,imate li kašice možda u lokalu ?
-Nemamo na žalost,, (Pa i konobarica počinje da ti se smeje)
-Dobro,de...Daj onda mom mlađem bratu sokić jedan...gusti...I slamčicu mu stavite...

   

Istorijski trenutak

Svaki drugi pogodak na derbiju.

I kakav autogol, igrač se sapleo i ušao sa loptom u svoj gol. Ovo je za pamćenje, istorijski trenutak...

   

Ngsle

žargon, sleng

"hahahha, taj rad lafe, u dukat te poljubim! To se traži! Čist, izvorni, nepatvoreni ngsle! Jebote, ima nade, Bože, ima te! AAAAA!!!"

   

DiVX prevodi

Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.

Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.

-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"

-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)

-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)

-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?

???

   

Puši kurac

Jezgrovit način da sagovorniku stavite do znanja da nemate o čemu da pričate sa njim.

- Ja sa Gorilinga. Ja doleteti u svemirski brod. Ja doći u mir. Ja voli Zemlja.
- Puši kurac.

   

Jelena Trojanska

Porno diva zbog čijih filmova dobiješ nekoliko trojanaca nakon skidanja sa interneta.

-Brate, što imam njavu na flešu... Oćeš da ti prebacim?
-Pali bre, dosta mi je tih tvojih Jelena Trojanskih, čet'ri puta sam dizao sistem.

   

Čvabalo

Otvor na vrhu penisa.
Kroz njega se izbacuju sperma i urin.

-Daj mi rešenje za treći zadatak!
-Ne dam, odjebi!
-Daj, ne budi čvabalo...

   

Kako znaš da si puka'

Danas nije lako bit' normalan, a bit' nenormalan je još teže. Najlakši način da postaneš nenormalan i pođeš u pičku materinu je - da počneš da pišeš pjesme.

Vozim ti ja sinoć 2 momka (taksista sam), pretpostavljam da su studenti, šta pretpostavljam, siguran sam, i priča jedan drugome kako je sinoć bio s đevojkom, i ispratio ti on nju kući (da joj uđe vrući). I kako bijaše kasno kad se on vr'ća' kući (oko 4 saat ujutru), veli on "Taman Sunce počelo da izlazi, i śednem ti ja na klupu i napišem ti pjesmu.". Ja dalje nisam moga' da slušam a još je nastavio da laprda. Bi mi milo da znam da nisam sam koji nije normalan, ali me je ovaj baš zajeba'. Realno i očekivano bi bilo da posle rastanka s đevojkom pođeš ili pivo da popiješ, ili kući da ga izdrkaš, ali ne, ovaj lik je naša' na jadnu 'emi'sku da se izdrkava.

   

Iz mrtve kobile živo ždrijebe vadi

Osoba koja nije lukava, već je rođena dva dana prije lisice i naučila je tu lisicu lukavosti.
Ima adute koje vadi iz naftalina, ima informacije koje niko nema... Odakle? Pheh, ko će ga znati, uglavnom ih ima.
Prevodi žedne preko vode dok na leđima nose burad iste, prodaje muda za bubrege na veliko po skupljoj cijeni.
Džaba vi znate da je mlijeko bijelo, ona će vas ubijediti da je boje zastave za gej paradu.
Ne postoji način da se toj osobi nešto sakrije, ma kako pokušali, ona će to izvući iz vas, a da vi to i ne osjetite.

A: Sine, bije li ti majka tatu?
B: Ne n'o tata majku bogomi.
A: Dobro, sine, dobro...

   

Daćete mi orbit

Rečenica kojom matiraš u sekundi svaku prodavačicu koja neće da ti usitni pare.

-Dobar dan.
-Dobar dan, izvol'te?
-Možete li da mi usitnite hiljadu dinara?
-Jaao ne mogu, nemam stvarno.
-Dobro, daćete mi onda jedan svetlo-zeleni orbit.

   

Slavska pornićara

Prirodno stanište Srbija, rasprostranjenost po iole srpskim lokalitetima 'ladnije Evrope. Mnogorasprostranjeno joj ime stiče po hobiju koji praktikuje u "off the tour" dane, kada svoju čestitu, pravoslavnu decu 'rani trpajući petstotke (i turšiju, ako su gosti završili) u brus joj negolemi.

U srži je pak umetnica, te kada teška srca napusti rodoljubivo vaspitanu kljunad, upušta se u bezdan estradnijeh svetala, ne bi li održala globalnu reputaciju najpsovačice matere i pokućstva konkurentnim slavskim pornićarama.

- Elem, Slavska Pornićaro, dobro nam došla, nije nam te dugo bilo, evidentno si se kotila, šta li...
- Dobro veče, bolje vas snašla, i srećan Sv. Pantelija svim gledaocima, ja znam, moj jedan deda-teča je bio sveštenik. I molim te, srce, svi prijatelji me zovu Slavka, nemoj da smo formáns, štono kažu Francuzeri.
- E, milo mi je što smo probile led, pa da pređemo na stvar...šuška se da je novi album u pripremi, prozivala te jedna estradna umetnica u prošloj emisiji, a kažu i da ti je gibanica do jaja. Molim te, šta je tvoja tajna!
- E ovako, prvo, nek' crkne kučka, i znači sise ju joj šelo znači, nek' se najede kvalitativnosti evo tune *vadi sisu, vuče je po podijumu* i brate Bog brate, znači, ja znam šta su meni moja deca, sve na svetu, a brate kučka nek' gori znači, sisu bi' joj progrizla, a brate decu volim i ona vole Srbiju, znači kralj i Bog i kruna!

- Ok, idemo kratko na reklame dok neko pokupi ovo sa bine, a onda se vraćamo i slušamo jedan Slavkin evergrin, dok u nestrpljenju iščekujemo novi hit, "Crkni droljo, razvlačim kore ručno".

   

Sabajle

Vreme pre pišanja, rano ujutro .Kad je kita najtvrđa, a želja za seksom najveća.
Vreme kada se u sekundi morate odlučiti dali zaskočiti ili preskočiti ženu (ako spavate do zida) i otrčati u kupatilo i pišati pre nego što se upišate.
Kako čovek urinira želja za seksom prolazi.

Muž dolazi s posla kući. Žena ga s vrata startuje.

Žena: Što si me budio jutros?
Muž: Šta je kao nisi čula, a?!?
Žena: Nisam, šta se dereš odma.
Muž: Pička ti materina, umalo se nisam upiš'o zbog tebe jutros!
Žena: Zbog mene???
Muž: Jok zbog mog pokojnog oca!
Žena: Pa nisi mali znaš da pišaš, ne treba ti noša k'o deci. Što nisi otiš'o do kupatila i...
Muž: Šta jedeš kad si tako pametna, majke ti.
Žena: Daj reci šta je bilo?
Muž: Dig'o mi se sabajle, a piša mi se, oću da puknem. Razmišljam da l' da te zaskočim ili da te preskočim i otrčim u kupatilo da se ne upišam u krevet...
Žena: I?
Muž: Šta, i? Pa valjda bi osetila da je šta bilo?
Žena: A i to što kažeš, da si se upiš'o bio bi krevet mokar!

   

Poraniti

Ustati iz kreveta pre nego što dobiješ jutarnju erekciju.

   

Vrhunac pijanstva

Stajati na sred raskrsnice sa ključem u rukama i čekati da naiđe kuća.

Moj kum.

banovan do 23.06.2316. 23:20
?
+422
6
definicija