Prijava
   

Cigani su pišali po tome

Oni čekaju u zasedama. Strpljivo, sa svojim malim karama. Natopiće svaki predmet koji dotakne tlo. Našao si loptu u parku? Ne, popišana je. Našao si hemijsku olovku na ulici? Zaboravi, popišana. Ispao ti je telefon? E pa, to pored tebe nije bio žbun već mali cigo i šora ti po Galaksiju caf caf caf!

- Mama, ne tu svesku sa poda, cigani su pišali po tome.
- Sine, kod kuće smo.

   

Pez

Osoba koja spava na stolici ili fotelji sa glavom zabačenom unazad i otvorenim ustima.

   

Manekenke

Tanke, a dugačke kobaje.

- E Rale, stavi trides' manekenki, dolazi nam ekipa da gledamo Ligu šampiona.

   

Ono govno na vrhu pertle

Tako zovemo ono govno na vrhu pertle.

Otpalo mi je ono govno sa vrha pertle, pa mi se sada raspada pertla.

   

Aleksandar Lokner

U narodu poznat kao Loki - Autor kultne emisije na opskurnom SOS Kanalu - SOS Bubamara.

Legenda fudbalskih terena i najveći poznavalac igrača za koje vi garantovano nikad nećete čuti, sem ako neki od njih nije vaš komšija ili vam je rod. Ipak, to mu ne smeta da igrače opštinske lige Sopota upoređuje sa učesnicima Svjetskog Prvenstva '86.

Čovjek koji nas svake nedjelje prošeta od treće (Srpske) lige do drugih opštinskih, međuzonskih i ostalih beton liga.

Nekoliko je karakteristika koje izdvajaju Lokija od mora ostalih mediokriteta na nebu sportskih komentatora:

1. Karakterističan glas - kad na TV čujete glas nekoga ko vas automatski podsjeti na gomilu ispijenih vinjaka i kiselih voda, dranje na utakmicama, duvanski dim i kladionice - odmah znajte da je to Loki. Grč u njegovom glasu tačno odgovara stanju srpskog fudbala.

2. Nevjerovatna česta upotreba vrlo malog broja epiteta - i to onih old skul. "Agilni", "brzonogi", "legendarni", "popularni".

3. Pretjerivanje i genijalno odusevljavanje stvarima koje su vezane za beton lige - nesto na cemu se Lokiju mora skinuti kapa. S toliko strasti ne pričaju ljudi o sinoćnjem seksu, kako Loki predstavlja Drugu zonsku ligu Srema. Doduše, ima to i dobru stranu, slušajući Lokija, sve je dobro, sve je ok, djeluje antiinflamatorno, Loki nikad nema zamjerke na bilo šta i generalno podiže nivo optimizma.

4. Uvlačenje vlasnicima klubova - crna mrlja Lokijeve briljantne karijere. Pošto se oko klubova i fudbala vrzmaju neki krajnje sumnjivi likovi od kojih Loki (navodno) dobija oko 100 evrića po prilogu ako obiđe njihov klub (plus ovo iz broja 5.) tako Loki hvali neke krimose iz nekakvih sela i to sve pod firmom "Agilna uprava na čelu sa gospodinom Belim/Crnim/Kecom/Živčetom". Od nečeg mora da se živi.

5. Treće poluvreme - Najčešće se povezuje sa utakmicama veterana. Pošto vrlo često vlasnici ili ljudi iz uprave klubova imaju i nekakav restoran, nakon utakmice "stari sportski prijatelji" često odu na "treće poluvreme" kod "gazda Žike, dugogodišnjeg prijatelja kluba". Obično vidimo samo početak krkanluka koji Loki najavi riječima "sledi lepa sportska (?!?) priča iz velelepnog objekta gazde X". Inače, ovo objašnjava zašto je jedan od Lokijevih omiljenih klubova "BigBul" iz Bačinaca, "popularni Bulsi", jer ljudi posjeduju svoje klanice i mesare.

I za kraj, neke od "legendarnih" izjava Lokija:

- agilna uprava je uložila mnogo u sportski centar i prateće objekte stadiona u X (npr. zaboravio sam tačno gdje, neko sremsko selo, uglavnom preko stadiona od publike krave mirno pasu, a ogradu predstavljaju kukuruzi)
- Sopotski Krauč, Miloš Manojlović
- gospodin BMW Ostoja, novi Kapelo srpskog fudbala
- legendarni delegat Milivoje Milijanović
- legendarni semenkar Bidžolini
- fudbalska legenda Slobodan Plavšić Čkalja
- navijač popularnih Žicara, legendarni gospodin Poštar
- gospodin Dragan Nedeljković Kec
- Borčanelo
- sveži mladoženja Ratko Grabić
- Gospodin Zoran Moca Mitrović, borčanski Berluskoni
- Sportski Centar Jakovelo
- Mladi perspektivni sudija, za kog ne bi bilo čudo da ga vidimo uskoro i da sudi Srpsku Ligu
- Legenda beogradskog petoparca, Radovan Beli
- ima ovde materijala i za treću ligu
- Brazilska atmosfera na stadionu

   

Penal

Najpouzdaniji način da prepoznate Somborca ili osobu kojoj su Somborci preuzeli kontrolu nad životom. Najbolja reč na svetu. Ne mogu vam opisati kako se penal osećam svaki put kad je upotrebim!
Koristi se kao:
1) prilog za način; san svakog glagola;
„Znaš kako lik penal svira!“
„Al bi bilo penal kad bismo imali za pivo…“
„E, baš ti penal stoji kratka kosa.“
2) uzvik;
„Ju penala!“ - oduševljenje viđenim.
„Peenaal!“ - razneženo odobravanje.
3) pridev;
"Ostavi to, to je penal pesma!"
4) apstraktna imenica muškog roda u funkciji objekta;
„Majmune jedan, dobi’š penal uglavu!“
„Al smo sinoć popili penal!“
„Ju brate, sad kad nam dođu na penal, ubićemo boga u njima!“

popularne izrazi:
Krša penal – jako mnogo penal, dobro da ne može biti bolje.
Popiti penal, dobiti penal – primiti dobre batine.
Penal uglavu – jak udarac nogom u glavu, najčešće samo neostvarena pretnja.
Doći (nekom) na penal – doći na zicer, upasti u sačekušu.
Napenaliti – ispičkati, pretući, naguziti, išibati, nakantati,…

   

Hasan(i)

Sveopste prihvacen naziv za prodavce knjiga ispred Medicinskog fakultete u Beogradu. Legenda kaze da je pre mnogo godina, jedan Arapin zavrsio medicinski fakultet i video da hleba od mantila nema, te se okrenuo mnogo humanijem zanimanju preprodaje knjiga i skripti.
Niko nije siguran ko je pravi Hasan od mnogih koji delaju u dr Subotica, mada to i nije vazno, sve dok legenda zivi...

-E, moram negde da nabavim knjigu pojeftino, stavrno mi se ne baca 1000 din
-Idi do Hasana, kod njega ces je naci za 300 dinzi..
-Ko je Hasan od njih trojice?
Osoba 1: Meni su rekli da je to onaj kod zbunja sto stoji...
Osoba 2: Meni da je onaj kod dekanata...
Osoba 3:A meni da je onaj iza dekanata...

   

Kafanska Ana Karenjina

Kad legneš mrtav pijan na pod, počne pesma "Moji su drugovi" i ovi u voziću te preskaču.

   

Ukrajinac

USB na kom postoje svi mogući virusi. Izrazom se aludira na zaraženost ukrajinskog ženskinja polnim bolestima.

- E, druže, imaš li kakav USB, treba mi k'o 'ljeb?
- Imam ali je Ukrajinac, ne garantujem za računar.

   

Usedelica

Poslanička, ili funkcionerska plata. Ekvivalent iznosu od preko sto hiljada dinara.

- Da vidiš Bajka što se ufurao u fotelju kod ujaka u GSP-u. Zeva ceo dan na sastancima i karta šaha po kompu, a prima usedelicu!

-------------------------

- Torima, čekamo još Malagu večeras i uzimam usedelicu, ima da pušimo droge u venu, OPAAA!

   

Kauč

Ostrvo osame. Svojevrsna kazneno-popravna institucija za muškog predstavnika u jednoj emotivnoj vezi. Nedvosmisleni simbol za "vankrevetnu aktivnost". Spartanski način na koji nam žene saopštavaju da večeras nećemo jebati. Bukvalno.

Evo nekih od statistički najzastupljenijih razloga koji dovode do pomenute pojave:

- Došao si kasno kući
- Došao si rano kući
- NISI došao kući
- Zaboravio si da je poljubiš kad si došao jebenoj kući
- Uhvatila te je sa ljubavniCom
- Uhvatio si je sa ljubavniKom
- Uhvatila te je kako pišaš stojeći ( 2:1 )
- Jeo si beli luk/škembiće/ribu
- Jeo si sve ostalo
- Nisi jeo šta je ONA SPREMILA
- Zaboravio si da vam je godišnjica, kretenu!
- Nisi je još oženio a njoj odavno otkucava biološki sat
- Nisi bacio đubre
- Pomogao si kumu oko kola a njoj nećeš oko peglanja
- Smrdiš...
- Nisi isekao nokte na nogama a ona mora dustane rano
- Hrčeš
- Ne hrčeš al' ipak za svaki slučaj...
- Kidnapovali su te vanzemaljci a ti joj nisi javio
- Kidnapovali su te vanzemaljci, ti si joj javio ali joj nisi rekao kad ćeš doći kući, stoko jedna nepažljiva!
- Više voliš svoju mamu od nje ( mis'im, stvaaarno... )
- Ima glavobolju/menstruaciju/200 kila
- Ima sve ostalo...

Uglavnom, bar ćeš se sit naspavati u svojoj mekoj samici. Pozdrav.

   

Načloviti

Propeti konja na zadnje noge, ili u modernijoj izvedbi, dići motocikl na zadnji točak.

-Pssst... Ljubavi?
-Šta ti je sad?
-Daj vamo ruku.
-Štaš s mojom rukom pobogu?
-Pipni ga kako se načlovio, a?
-Beno jedna bolesna, mater mi sahranjuju!

   

Prelazak l u o

Glasovna promena koja maskira stvarnu simboliku dvoglavog orla.

   

Saopštiti

Fensi-urbano-moderan izraz za predaju, udarac, davanje, izvođenje nečeg.

- Roni O'Salivan je saopštio levi felš beloj kugli i poslao je iza crne, odličan sejfti.
----------------------------------
- Dragi nema ništa za večeru...
- 'oćeš da ti saopštim ja jedan šamar?!

   

Imena ekipa na lokalnim turnirima u malom fudbalu

Pošto se radi o sastavima skupljenim s koca i konopca, koji dolaze radi zajebancije, a ne da bi igrali fudbal, sve ekipe se trude da ponude kreativno ime koje će zasmijati gledaoce. Ime ekipe obično nastaje brejnstormingom oko jedne do dvije gajbe zidarca. Čak ni na ovim turnirima nije dozvoljeno pominjanje KPGS (što 'no reče Pušić Antonije), ali aluzije na to su dozvoljene.

Glas sa razglasa:
- Dobro došli na četvrti po redu turnir u malom fudbalu koji organizuje naša mjesna zajednica. Ove godine se prijavilo osam ekipa koje će biti raspoređene u dvije grupe.
Prva grupa:
1. Prošlogodišnji pobjednici, ekipa "Mala, daj bobu"
2. Ekipa klaonice i prerade mesa "Pet kobaja bez jaja"
3. Ekipa fabrike trikotaže "Čipkina šiška" i
4. Ekipa vatrogasnog doma "Okupatori"
Druga grupa:
1. Prošlogodišnji finalisti, ekipa "O'š li je'nu krkamelu, Lelo"
2. Mašinska škola sa ekipom "Odma' navoj urezuje"
3. Iz udruženja fudbalskih veterana, ekipa "Nazor" i
4. Udruženje drvoprerađivača šalje ekipu "Triput sam ga kratio na brenti".
U grupama se igra po principu svako sa svakim, pa svi sa sudijinom majkom.
Sponzor turnira je, kao i prošle godine, fabrika konditorskih proizvoda.
Neka igre počnu!

   

Negotin

Sasvim suptrotno od gotivno.

-Đole, jesi li provalio onog napucanog ćelavog lika danas?
-Ma, da brate, skroz mi je negotin.

   

Massimo Savić

On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.

   

Aleksandar Saša Đorđević

3... Čovjek čije su ime klinci izgovarali često i olako koliko i riječ „boem“, kad bi se sa terena preselili u kafane, ne znajući da, i za jedno i za drugo, treba mnogo više rada i odricanja. Još jedan koji se nije uklopio u šampionsku viziju KK Crvena Zvezda, i proglašen netalentovanim. Neki zbog ovakve odluke KK Crvena Zvezda Sudbinu nazivaju kurvom, a neki samo misle da je obična bolest u pitanju. Otišao čovjek u KK Partizan, i objasnio neke stvari. Nema potrebe za statisikom i brojem medalja, trofeja i ostalih kurčeva, niti je potrebna gomila novinara i komentatora koji sline za njegovim potezima, dovoljno je bilo gledati ga da bi se shvatilo koliko je veliki igrač bio. Nažalost, neki su osuđeni da poslije njega kasnije gledaju Markovića, Teodosića...

2...U prvom redu, uloga pleja je da razigarava saigrače i da ne sere previše, a velikog igrača da iskoči kad je najteže i težinom svojih muda prebaci težinu situacije u svoju korist, te izađe kao pobjednik. Sale Nacionale je to radio.

Istanbul, devedesdruga. Partizan – Huventud. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto k'o pasulj. On je to radio tako da se činilo da je samo potrebno izaći na teren i biti šampion. Od NBA zvijezda razlikovalo ga je samo što ima više kose na glavi pa je uskoro i taj problem riješio.

Devedespeta. Ukinute sankcije. Evrposko prvenstvo. Jugoslavija- Litvanija. Finale. Strp'o čovjek 20 i po koševa, trojke 9/12. Drugim riječima, natjerao Litvance da mu se previju preko koljena, skinu gaće i dobiju po guzici.

Poslije OI 1996 i srebrne medalje, otišao u Portland i ubrzo se vratio. Nakon 8 utakmica, skontao je ono što Darko Miličić još uvijek ne konta,i neće ni skontati. Želio ja da igra košarku a ne da sjedi na klupi i bude glupi Evropljanin kojeg će trener ubaciti samo kad treba nekom rame izvaliti u odbrani. Želio je da on bude taj kojeg će svi željeti da zaustave. Nije želio da Sudbinu samo nazove kurvom i odustane i uhvati se prvog šatora pod kojim pjeva Maja Marijana. On je zgrabio Sudbinu, navio je preko stola, pokido košulju, jednu ruku metno na sisu, drugom pokid'o gaće i zabio do jaja.

Cijevi pušaka još se nisu ohladile od krvavog rata, a Jugoslaviju i Hrvatsku Sudbina je natjerala opet da ratuju, srećom, na parketu. Iako smo ratom rekli šta mislimo jedni o drugima, ostao je utisak nedorečenosti koji je trebalo ispoštovati.
Rimac. Tri slobodna. 62-61. Đorđević. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto ko pasulj.

Postao je i svjetski šampion, i trener, i na oproštajnoj utakmici pogodio trojku u posljednjoj sekundi, i mnogo toga još... I ko zna gdje mu kurva Sudbina sprema novu zamku, nije ni bitno, kladim se na njega.

1... Heroj. Ideal kojeg ova balavurdija nije dostojna, a kada to shvate, i počnu da rade k'o u rudniku, onda će od naše košarke da bude nešto.

0...Zvuk sirene. POBJEDA JEBENA!

   

Izvlačili bi me iz nje ko mač iz kamena

Stepen jebozovnosti kojom određena ženska osoba zrači.

- Ne razumem šta se svi lože na ovu Enu Popov. Ništa posebno...

- Sine, pa ja kad bih se zavukao među one guzičetine morali bi vojsku i narodnu miliciju da zovu da me skidaju sa nje. Izvlačili bi me ko onaj mač iz kamena, njih trijes! Na kraju bi morali bobingera da mi poprskaju sredstvom za odvijanje korodiranih metalnih delova pa da popustim.

   

Opaaaaa!

Konkluzija. Krajnji argument. Apsolut.

Svijetlo oružje za diskusiju Izabranih koje garantuje suverenu dominaciju nezavisno od oblasti o kojoj se raspravlja. Glasna, ali neočekivana esencija pobede koja izranja iz ovog uzvika deluje jednosmnerno, jednom i za svagda pokopavajući sagovornika zajedno sa svim njegovim argumentima.

Zasluženo kao mit prepričavan od davnina, ovaj Retkima dostupan maherski potez drevnih besednika još nije dobio validan protivargument u modernoj retorici.

Fedex: mnogo jadno

V for Vagina: Hvala fedex, cenjeni autore.

Fedex: ajde lepo banuj me zato sto sam upravu

V for Vagina: Nažalost, nemam tu mogućnost.

Fedex: e onda mi popusi kurcinu opaaaaaaaaaa

?
+1930
50
definicija