Prijava
   

Jašar Ahmedovski

Dežurni kardiolog u noćnoj smeni koji se razume i u elektriku.

Jer kad sveća dogori
i kad srce zaboli
samo ja ti mogu pomoći
oko ponoći

   

Prednost profesije

Sporedni benefit koji se ostvaruje radeći na nekom poslu.
Policajac i vojnik ne moraju da kupuju odjeću i obuću za posao jer dobijaju uniforme.
Radnik u željeznici ima besplatan prevoz u unutrašnjem saobraćaju.
Ljekar, ma koliko đubre od čovjeka bio, zbog svoje profesije će imati društveno poštovanje i ugled.
Glumica u filmovima za odrasle... ma, znate već!

Marija Kiri kod komšinice na kafi:
- Draga Marija, koliki mi je račun za struju doš'o ovaj mjesec, umalo da pa'nem u bandak! Kako deru, majku im lopovsku! Dolaze li vama veliki računi?
- Ja već dva mjeseca nemam tih problema. Pozvali smo radnike da potpuno uklone priključak.
- Nemate struju uopšte? Ali kako se snalazite po mraku?
- Prednost profesije. Otkako smo otkrili radijum, Pjer u mraku svijetli divnom ljubičastom bojom...

   

Renesansne nindža kornjače

Za većinu tinejdžera, a boga mi i odraslih najpoznatiji umjetnici renesanse su naravno čuvena četvorka nindža kornjača. Jer da nije bilo nindža kornjača prosječan stanovnik naše zemlje (a i svijeta), vjerovatno da ne bi poznavao Donatela, Rafaela Santija, Mikelanđela, dok bi za Da Vinčija vjerovatno čuli iz Da Vinčijevog koda.

Jer iskreno malo ko je od nas čuo za Bruneleskog ili Albertija, Mazača, ili Verokia. Jebi ga bilo je samo četiri kornjače. Ali hvala im, jer današnja djeca vjerovatno neće ni to znati, ali će znati ko je pikaću, jugi, ben deset,...

-Ko ti je omiljeni umjetnik?
-Moj omiljeni umjetnik je Splinter, jer da nije bilo njega ona četvorica ništa ne bi uradili.

   

Bosanski Brod

Bosanska verzija pajrat beja.

Granični prelaz u Brodu 16:00h

Aloo zemooo!!!

Šta je koji kurac odjebi mi od auta nemam siće da ti dam.

Zemo ne tražim ja siću, nego vidim ideš nazad u Švicu pa da te upitam treba li kakve piraterije imam od Šemse do Madone. Za brata sve po pet evra.

Daj onda pet Šemsi i novu Ćanu bog te veselio brate pirate.

   

Publika u Trenutku istine

Skup bolesnih, morbidnih i napaćenih ljudi koji se prijave za publiku da bi aplaudirali i veličali nesrećne trenutke iz života pojedinca.

Voditeljka: Da li je istina da vas je otac terao da jedete konjska govna dok vas kara na špartaču u komšijinom zadnjem dvorištu dok to sve gleda vaša majka?
Učesnik: Da.
Kompjuter: Odgovor je ISTINIT.
Publika: To majstore, samo napred. :aplauz: :podrig: :prdež:

   

Kušač Purca

Degustator purca, iliti mužjaka purice, tj. ćurke

Koji si ti kušac purca!

   

MTS

Mreža koju posebno volim jer kad sam na njoj Novak Đoković mi zvoni na interfon i bole ga kurac i smara me da idemo da mrljamo koks iza arene i da plašimo babe na jacpi.

ZVRRRRRRR
-halooo
-BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU
-novače dobar si ti i sve to, al spavam brate...radim za dva sata
-AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!

   

HD priča

Opisivanje nekog događaja na najkvalitetniji mogući način da ni jedan jedini detalj ne promakne, tako da se sagovornik može osetiti kao da je u tom trenutku bio na licu mesta.

- Šta je matori, što si smoren, još te drži pivo od sinoć, hehe.
- Ma jok bre brate, nego Ema retard sve ispričala kevi, sad ni ona ni ćale neće da pričaju sa mnom, baš sam u bedaku.
- Brate, jeste ti sestra, ali je ćurka! Šta je sve rekla?
- SVE! Od kako smo kročili u klub pa sve do kad sam povraćao po komšijinom labradoru, da ne pominjem što smo varili u veceu i što sam zažvalavio Tinu tetka Bisinu, znači sve joj je ispričala u HD-u! Sad ne znam šta da radim.
- Opušteno, osvetićemo joj se. Uključi blutut da ti prebacim nešto!
- Št... MAMU TI JEBEM, KAD SI MI JEBAO SESTRU?

   

Ja vozim ti pucaš

Izraz koji podjednako koriste gejmeri i kriminalci pri kovanju svojih mračnih planova.

A: Tebrice, da roknemo onog Italijana te sjedi u Havani? Priča se da mu je onaj Bačić ucijenio glavu na grdne pare.
B: Iskuliraj, Brzi...
A: E, aj lagano ćemo. Ja vozim ti pucaš.
B: Alo bre, nije ti ovo San Andreas.

   

Knjaz Miloš i Karađorđe

Srpski junaci, koji su, dok su bili u čvrstom agregatnom stanju, bili strah i trepet za sve turke a bogami i u okolini.
Danas u pakovanjima od 0,5l i 1,5l čuvaju red i mir po frižiderima.

Karađorđe: Kume, će jebemo Ivu i Janu, a? Pogledaj ih bre, same odvrću čepove.
Knjaz Miloš: Ma ja se razmišljam da skoknem malo do mlečnih proizvoda da otrsimo kravicu.
Karađorđe: Ajde bre ne lupaj, ona je naša.
Knjaz Miloš: I to što kažeš, kume. Jebi hrvate! TUŠEJ AVEJ!

   

Forenzičari

Ekipa alkosa koja procenjuje poreklo, sastav i kvalitet dobijene rakije.

- Šljiva, dva'es'dva grada...
- Ma ne lupaj, jabuka obična, nema više od dva'es...
- Kad ti kažem da je šljiva, znam ja! Dobro, možda nema dva'es'dva...
- Nemate vas dvojica pojma, to je mešana dunja i kajsija, dva'es'jedan grad. Provereno.
- Ma daj ne lupaj! Čekaj, ko je doneo ovu flašu?
- Dala mi Mara iz frizerskog salona da prospem, jes' k'o da sam ja lud! Evo je ide... Maro!
- Šta je?
- Koja je ono rakija što si mi dala?
- Nije to rakija budalo, to je razblaženi špiritus, ja s tim perem makaze i češljeve!

   

Hića

Nadimak koji je naš narod iz potpuno nepoznatih razloga dodelio Adolfu Hitleru, s obzirom da zvuči izuzetno umilno, a mi nismo baš imali neke do jaja odnose sa njim.

- Brate je l' gotiviš ti da praviš face u ogledalu kad si sam u liftu?
- Pa naravno. To svi gotive. To i ono kada se brijem da zaližem kosu na dole i na stranu, ostavim brčiće k'o Hića i držim par minuta govor na izmišljenom nemačkom pred ogledalom.
- U da, i to je do jaja.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Ahtung, dihtung habe ajne gevezen, konen zih mi....
- Leptejebo davaj pušku! DA-VAJ PU-ŠKUUUUU!
- Drži ga sine. VE-ZUJ!
- Šta je dedi ćale, što se dere?
- Nemoj da mi se praviš lud. Lepo sam ti rekao da promeniš to sranje kada ti stiže poruka. Znaš da deda poludi kada čuje Hiću.

   

Program inkluzije

Uključivanje smarača u vidu šuntavog burazera iz Nemačke, kumovog napaljenog klinca ili sličnog mentalno izazvanog lika u sopstveno društvo. Ne bi ti sam to nikad preduzeo, ali te ekonomsko-finansijski razlozi pritiskaju, a i matorci isto, pa moraš. Posledice su trajne i negativno utiču na tvoj imidž međ’ ortacima.

- E, matorci u selu, hoćeš do nas malo? Da pikamo Fifu, a imamo i neku dedinu kleku, sobaljuje grm.
- Pa, hajde, ali morao bih da povedem i Simeta.
- Onog tvog rođaka što si dovodio pre? Što mi je sestre nudio kitom? I pojeo kevin nov balzam za ispucale kapke?
- Aha... Jebiga, opet mi zapao program inkluzije. Vučem ga ko bukagije ceo vikend.
- Aj čujemo se onda kad te pomiluju.
- Stani sekund samo...
- Ččššš.. Matori, gubi mi se signal

   

Erik Klepton

Etalon za postojanost, čvrstinu i neodstupanje. Čak i klisurine pokazuju veću živahnost pokreta kad ošine vetar od ovog muzičkog maga, koji je savršeno svestan da je sam po sebi dovoljan da bude u centru pažnje, te mu nije potrebno čak ni više osnovnih pokreta sem maestralnog prebiranja po džitri i pomeranja ustiju radi ispevavanja Lejle i ostalih mu svetskih hitova. U međunarodnom sistemu mera, 1 Klepton odgovara zbiru 3.74 klisurina.

''Šta stojiš pod tom mrežom k'o Klepton, nisi u Rojal Albert holu nego na školskom igralištu u Ralji, ajde mrdni malo!''

   

Muzička slagalica

Emisija, zabavno edukativnog karaktera, koja je poslužila kao uvid u nečije obrazovanje i kulturu, in vivo.
Kardiolozi ga koriste kao test za stepenovanje oštećenosti krvnih sudova u mozgu.

Moderne psihijatrijske ustanove koje stvarno brinu o svojim pacijentima, redovno je puštaju nakon kupanja i večere.
Blok koji tog dana bude bio najbolji po ponašanju, posle gleda "Laku noć deco".

... G NJ T A E R S A J Q W...

Milanka: GALATASARAJ! Oprem ti ga deda, jedanaest slova. Šta si ti sastavio?
Branko: DŽEMPER!
Milanka: Bem te ćorava, nemaš DŽ.
Komšija Pinge: Ja sastavio WAT, tri slova al molim lepo.

... broj 547 sa brojevima... 7 1 2 1... 25... 100...

Milanka: < u sebi > Pedesest, plus jedan, znači, tristasedam, minus tri...
Branko: < u sebi > A sad mi daj njen broj, da mesto tebe jaaa, raskinem sa njooooom...
Komšija Pinge: Ufff, fali mi još 119, detemujebem.

... nađite dobitnu kombinaciju...

Milanka: Kako bre nema tref a onaj tamo na krivom mestu.
Branko: Ne provaljuj se budalo, viš da nam se unuci smeju.
Komšija Pinge: Ma to sve drogeraši moj Brano. Al bole nas kurac, aj pogađamo dalje. Milanke, donesi još po koju rakicu. A ti mali, de smotaj još jednu tu cigaru. Fin duvan.
Milanka: Ček samo da prođu asocijacije. Izađite na terasu i tamo pušite.
Branko: Sad su spojke, taman idi i donesi meni lekove. Ti ionako nikad ništa nisi znala da povežeš.

... ostalo je još samo par sekundi da izađe konačno rešenje zadnje asocijacije a u kolonama A B C D imamo: OLIMP, INDUSTRIJA, OTROV, BIBOP...

Branko: Onaj, onaj, kako se zove... DAČIĆ!
Milanka: TEHNODROM!
Komšija Pinge: TATA PRASE!

   

Ne šećeri limunadu

Izraz koji se koristi za nekoga ko je baš devojčica, ali eto, ponekad pokaže neku trunčicu muda, mada jako retko.

- E Lesa, znaš da je Vlada Pičkica skočio juče sa trojke na bazenu. Posle dve godine cimanja najzad je skupio muda.
- Ne seri. Vidi ti Vladu. Baš me je iznenadio.
- Pa dobro nije baš on pičkica kao Boki Ženturača recimo.
- To jeste brate. Vlada ne šećeri limunadu k'o Boki.
- Ma da bre. Boki je prošle godine bežao od Đoletovog zeca.
- Hehehe sećam se. Imam i snimak. "Beži to čudo od mene uješće me" ahahahaha

   

Tržni centar

Raj za oči.

-Dobro jutro, izvolite.
-Ništa, samo razgledam.

-Dobar dan, izvolite.
-Ništa, samo razgledam.

-Dobro veče, izvolite.
-Ništa, samo razgledam.

-Dobro jut...ma ček.
-Molim te, još danas.

   

The Walking Đed

Zombi-deda iz komšiluka, koji plaši i decu i odrasle.

- Mamaaaaa, mamaaaaa, buhuhuuuuuuuu!!!
- Šta se dogodilo, sine, što plačeš?!
- Oterao nas je...:šmrc!:...opet nas je oterao, buhuhuhuhuuuuu!!!
- Ma, ko vas je oterao, dušo majkina, sad ću ja da se obračunam sa njim...
- Deda...deda...deda...deda Tozaaaaa!!!
- Hm...:glp!:...ovaj...igrajte se ubuduće negde drugde, sine, ipak je on star čovek, ok?

   

Frižider

Čovekov najbolji prijatelj. Uvek je tu, blizu. Lagano se njegov zvuk prostire vazduhom, treperenjem izaziva, mami na taj slatki noćni greh... Eh moj Obodine. Tako si ti mog tatu kada je bio mali terao da iz tebe ukrade mleko, sada i mene zoveš umilim zvukom tvog 35-ogodišnjeg motora. Krao sam mleko, kasnije sam u tebi pronalazio one najslađe ostatke od filova za torte, krili su ih od mene. Pa onda prve šnicle bez hleba, onako hladne i sočne, nakapane malo sokom od višanja iz gornje pregrade.
A nije samo unutrašnjost tvoja mamila, već i spoljašnjost. lepio sam po tebi Betmena i Nindža Kornjače, znam da ti se svidelo, jer sve si više i više milozvučniji, a tako ipak miran i tih, ne kao tvoja ortakinja veš mašina koja želi van kupatila, pa smo je zašrafili ankerima za patos. I taj kasetofon filipsov na tebi sa kojeg sam slušao, kao petogodišnjak, jedan od prvih Cecinih albuma, još se sećam: IZLAZIM IZ TVOGA STANA UPLAKANA UPLAKANA, i pomišnjam da ti, Obodine, nikad nećeš izaći iz moga stana...
Volim te.

Da si mi živ i zdrav još toliko!

   

Baba

Osoba koja je stvorena da ti kvari veze svojim znanjem rodoslovlja.

Momak dovodi devojku u kuću, baba snajperiše sa fotelje.
-Baba ovo je Maja, moja devojka. Ja odoh doneti nešto da pojedemo, a vi se upoznajte.
-Sine odaklen si ti ?
-Rogatice, što pitate ?
-Vidi prezivaš se Šukalo, ja sam bila Šukalo prine neg' sam se oženila i iz Rogatice sam.
15 minuta kasnije
-Sine ovo ti je prva rodica nećeš jebati.

?
+1365
53
definicija