Prijava
   

Stole Aranđelović

Čovek sa teškom mukom.
Razne su bitange, sitni đilkoši, bore todorovići i komunistički komesari s dilemama prošli kroz yu kinematografiju, mnogo je tu bilo blata, govana, ubistava u poljskom wc, mučenja i silovanja, hladnog osmeha Radeta Markovića ali niko, nikad, nije imao muku kao Stole Aranđelović.
On se jednostavno muči, po suštini svojoj se muči, iznutra, on je težak čovek, za sve, za ženu, za decu, i za ostale domaće životinje, ćerka ga se boji i ima traume, sin je pobegao od njega u Švabiju, on je izuzetno težak i krutih stavova: bio je 11 puta na Golom otoku i vraćali ga jer niko ne može da ga slomi tamo: lomio je kamen glavom i srušio katolički ribnjak besnim pogledom.
On ima muku, muku ogromnu, on ne priča on ćuti i muči, on se mršti, ima ogromnu brazdu bore na čelu, on samo ženi kaže: Ilonka ućuti jebem li ti očinji vid i kamen presolac! on ne da njivu, opire se nacionalizaciji, on neće da učestvuje u gradnji bunara i Brestovca na vodi, on psuje nebo, boga, zemlju, kantu, kofu, štalu, magarca, on je Pilipenda, on je Stole koji postaje drvo, on lupa ogromnom pesnicom po stolu i stalno viče: nećete ga majci, nećete ga majci! on je kivan, besan, kiseo i mučan, on svaki dan prenosi kamen sa mesta na a na mesto b i tamo gradi od kamena svoju muku, crkvu svetago bijesa Stoleta Aranđelovića!

Dajte mi sto Stoleta Aranđelovića i ceo svet pretvoriću u kamen!

   

Da ne lajem sad ...

Izraz koji najavljuje da ćete u roku od narednih pet sekundi početi sa žestokom pljuvačinom na račun neke osobe.

- Zamisli juče sam se vraćala taksijem od tetke i kad smo stigli do moje zgrade ja otvorim novčanik da platim kad ono nema para, zaboravila u drugoj tašni. Živ blam me pojeo kad dolazi teta Mira i plaća umesto mene. Duša od žene!

- Ma lako je njoj da plati kad je puna k'o brod a uskoro će se dodatno obogatiti ... da ne lajem sad!

- Što? Kaži mi na šta misliš! Nisam upućena!

- Baba se sedam puta udavala, svakog muža je opelješila, trojicu je i sahranila ... evo sad je u braku sa nekim dedom od 97 godina, bivšim visokim funkcionerom Komunističke partije. Čim on umre nasleđuje dva stana i vilu na moru u Hrvatskoj. Već mesecima kuka unaokolo po komšiluku kako je matori tri puta pao a neće ni kuk da mu se slomi.

- Zar je moguće?

- Provereno. A što baba voli mlad kurac, to je neviđeno. Znaš li ti da je ona bila sa mojim komšijom koji je '92 godište?

- Ne seri!

- A svoju sestričinu podvodi nekom generalu u penziji koji valjda isto ima neke silne nekretnine pa ih on dodatno finansira, šta ti ja znam.

- Ček', ček', zar bakuta ne drži neki butik?

- Ma to je rupetina, tamo niko normalan ne kupuje! Ona te kreacije sama šije pa možeš misliti kakve su! Doduše dolazila joj je Vendi u radnju, prodala joj je kožni brus za 5 hiljada ali posao ne ide, promeniće delatnost u Erotik šop.

   

Mladenac

Tip čiji jesenji brak nije dočekao proleće.

- Ustaj, rȁno moja, došla majka svome mladencu. Nemoj, sine, patiti! Pusti, kurvu, ako je zbog onog kilavog kuma ostavila tebe, ovakvog deliju, ljubi ga majka, neka joj je prosto.
- Kevo bre, trebala si da pozoveš prvo.
- A, kume, i ti si tu? Došao da se izvineš, pa ste se napili i prespavao? Sram te bilo, brak si mu razorio! Ni mladence nisu dočekali...
- Mama, ovaj... Pogrešno si protumačila kad sam rekao da me je žena ostavila zbog kuma...

   

ruski-jezik

Divan jezik ...kada ga govore ruskinje,a ultimat gej jezik kada ga govore muskarci(ne znaci da su gejevi,vec samo tako zvuce),pogotovo sto koriste jako puno deminutiva!

Kada sam bio u Moskvi,crkavao sam od smeha,kad god cujem dva ili vise muskarca kako pricaju.Verovatno su mislili da sam lud...

   

Sirota deca iz kvadrature kruga

Siromašni su.

Žive u novinskom fišeku u septičkoj jami, redovno ih lokalni cigani biju po kvrgama što su dobili od rada u kamenolomu, a noću, umesto da spavaju, oni studiraju. Dva fakulteta. Majku nemaju, a otac im je dobio četri raka i usput naučio kako se komercijalno jauče za pare.

Iz govora najstarijeg sina koji siroto šapuće dok uči osnove elektrotehnike i testeri po jedno deblo za ogrev obema rukama na ledu bos jasno isijava iskonska dobrota i požrtvovanost za mlađu braću i sestre koji su isto odlični đaci a igraju i folklor. Jednostavno, ova jednosobna porodica je van svake diskusije apsolutni sinonim dobrote.

Nikad se oni nisu požalili na pešačenje preko tundri i tajgi, nikad posvađali ispod šupljeg krova, nikad poželeli tuđe, a taman posla odigrali kladionicu. Sa mukom bremenitnom, ali i osmehom, krotko i hrišćanski smerno male krtice grickaju svoj put do kolača društva obilaznicom, preko sažaljenja.

Naravno da te mrze! Naravno da bi ti se najebali majke, šutnuli u prepone, pokupili pare i zlatne zube, spalili te brenerom i hranili se tobom preko zime! Boli ih uvo za čitav svet i proklinju dan kad su se rodili osuđeni da njuškaju za hranom kao mravojedi.

Nema toga u lutkarskoj predstavi za kompjuter i par Najkovih ermakserica, ali ove krvopije su maleni siromašni vulkan koji samo čeka priliku za erupciju, nasmejan i sa otvorenim koferom od violine.

I, znaš šta je najgore? Prolazi im. Jedu te. Jedu te polako dok ne gledaš. A kad se probudiš, osmeh im više nije tako topao, krov im nije šupalj i odmaraju, a ti im testeriš drva za ogrev u pauzi dok gradiš hram Svetog Save i gledaš im u prozor dok ne zatvore roletnu.

Komercijalizacijo bola, i oče i majko.

   

Banana s nalepnicom

Banana s nalepnicom to je kapiten banana u toj skupini, ili najstariji brat tu bananu svi slušaju ona ima nalepnicu kapitensku traku i kad ona kaže idemo da se kolonizujemo u vojvodinu na švapska imanja one sve banane idu nema tu POGOVORA ni zbora i tu glavnu bananu svi zovu BABO ajoo BABO ali nekad po dve banane imaju nalepnice i to je takozvano dvodelno veće dva kralja ko u sparti gornji i donji senat duma ruskog parlamenta a ako u grozdu banana svaka ima nalepnicu e to je onda tim sveta: mesi, ronaldo, vladimir i nikola grbić, teodor fon burg, aleksandar makedonski a na krilu polutka žikica milosavljević rukometaš, marko van basten i zoran jovanović pevač, e to su takve banane, sam krem banana ali ne krem-banane nego krem banana kao krem dela krem, krem kao ono najbolje a krem bananice su kučeći kurčići obični eto šta su i to onih baš malih pasa

Bonita

Pisano u čast oživljavanja izijemovih definicija - takmičenje

   

Vojna akademija

Plejada mladih glumaca plus jedan politički korektan glumljeni rom plus zlatana namazana kremom za samopotamnjivanje eh ti lepi mladi momci i devojke otkrivaju vrednosti, prijateljstvo i ljubav i postaju ljudi, kako se postaje čovek, pa odeš na vojnu akademiju da ti isperu mozak, a ne, ne, tamo je sve časni kadar strog i pošten tu se zna red ma akademija te oblikuje, nema tu šta, mladi glumci, svi ih volimo, sa radom bg hronikom smeju se, kažite nam kako je to postati čovek na akademiji pa prvo uradite tri skleka i mangup ste Mahoni iz policijske akademije ali vas onda uzme u red potporučnik Govedarica, pa na kraju studija uradite triestri i više niste razmaženko, bogataški, sin, nego, Konan, Ražanj, Varvarin.

Dok se snima u kasarnama i galame tamo u pauzama pijući sokove primavera iz plastičnih čaša ikona Živojina Mišića proplakala na zidu u odajama Generalštaba. Apis se sprema da dođe da rastera balavurdiju i baci Gorana Vesića sa terase skupštine grada Beograda uživo prenosi Dejan Cukić a mi deca pevamo ispod igra rokenrol cela Jugoslaavija...

   

Dragan Đurić

Čuveni modni guru za područie Rumunije, Bugarske i Albanije, frizer kućnih ljubimaca poznatih, krojač i simultani prevodilac sa marsovskog jezika poreklom iz Osinje. Uz Snežanu Dakić, spada među najbitnije trendsetere na teritoriji Srbije.

Nakon što je uspešno završio akademiju Mikija Panjkovića i spoznao sve tajne dobre frizure otisnuo se u svet mode i razvio poseban stil šišanja kućnih ljubimaca, koji je reklamirao tako što je nosio jedan od najuspešnijih modela na svojoj glavi.

Ubrzo je shvatio da može mnogo da pruži i na drugim poljima pa je počeo da šije garderobu, sam smišljajući krojeve, a ulogu manekena za istu nije želeo nikome da prepusti, pa je kao kod frizure za ljubimce, sam nosio svoje kreacije, od kojih je sivo odelo na crne kockice proglašeno za hit godine u Moldaviji.

Već tada je zaključio da ima šlifa i za biznis, pa je pokupovao nekoliko veoma uspešnih firmi i tada je započeo takmičenje sa nekoliko moćnih ljudi u Srbiji, ko će pre da uništi vrhunsko preduzeće. Odneo je ubedljivu pobedu.

Posle tog vrtoglavog uspona, rešio je malo da se odmori od biznisa koji je prepustio Miši Tumbasu, a on se usredsredio na svoje hobije, kao što su izučavanje drevnog marsovskog jezika koji je na kraju počeo da koristi kao maternji i pranje novca kroz FK Partizan gde je stekao veliku popularnost među navijačima tog kluba, donirajući često nekolicini njih izdašne sume kao nagradu za podršku.

Ipak, uspeh ne dolazi bez neprijatelja, pa je početkom 2014. godine uhapšen zbog optužbi za nelegalnu privatizaciju više preduzeća kao i za još neka krivična dela vezana za privredni kriminal, a sam Đurić tvrdi da je nevin i da, ako je i bilo nešto nelegalno, sve je to delo Miše Tumbasa kome su bili prepušteni detalji oko kupovine i vođenja preduzeća.

Živana Šaponja Ilić: Dobar dan. Moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Dragan Đurić pušten iz pritvora. Ispred Centralnog Zatvora su ga dočekali Branko Ružić, Miša Tumbas i Čempi, maskota Partizana. Ispred zatvora je i naša novinarka Aleksandra Godfroa. Aleksandra da li se čujemo?
Aleksandra Godfroa: Čujemo se Živana.
Živana Šaponja Ilić: Kako je proteklo puštanje Đurića? Čuli smo da je bilo veoma intenzivno, kao i da je došlo do određenih varnica.
Aleksandra Godfroa: Jeste Živana. Do incidenta je došlo kada je Drgan Đurić ugledao Mišu Tumbasa, koga inače krivi za svoje hapšenje. Došlo je do oštre razmene reči između njih dvojice i samo prisebnošću Čempija, izbegnut je i teži fizički sukob
Živana Šaponja Ilić: Da li si uspela da čuješ šta su jedan drugome rekli?
Aleksandra Godfroa: Na žalost, jako je teško razaznati šta je tačno izrečeno, s obzirom da Dragan Đurić priča samo na marsovskom, a on jedini na svetu priča taj jezik, dok glas Miše Tumbasa veoma nepovoljno utiče na mikrofone, koji se često kvare kada progovori, posebno ako je neka situacija intenzivna kao ova. Snimatelj je ipak uspeo da snimi ovaj incident, tako da će možda naši gledaoci uspeti da razumeju o čemu se zapravo radi, mada male su šanse za to.

Miša Tumbas: Draganeeee! Draganeeee!
Dragan Đurić: Ti! Ti! Utitio ti fime sve! Se si uko! Se! Maku ti ti bem bem!
Miša Tumbas: Cevojneeee! Cilovanjeeeee! Cilovanje Cevojneeeeee!
Dragan Đurić: Maku ti bem bem oposku! Dodi amo! Dodi amo maku ti bem bem!
Miša Tumbas: Dragane moj dobar drugar! Kleoooooo!
Dragan Đurić: Ta ti tu meni Keo a! Patites mi dubre! Patites!
Čempi: Nemoj Dragane!
Dragan Đurić: Bedi o mene Tempi. Bedi be! Utitu te gomno! Utitu te na mutno ime! Utitu te oboga mi krta!
------------------------------------------------------------------------------------
- Predsedniče Obama. Uspostavili smo kontakt sa liderima Marsa.
- Prosledite mi vezu.
- Nećete ih ništa razumeti predsedniče. Pričaju na marsovskom.
- Dajte da ih čujem.
- Izvolite predsedniče.
- Pozdrav Marsovci. Ja sam Barak Obama. Lider slobodnog sveta.
- Ta titas ti ketenu! Ta titas be! Bebi se mamuneeee! Bebi seeee!
- Da li me razumete braćo sa Marsa?
- Tuti kuas! Tuti ga! mamu ti bem bem!
- Ne razumem ih ništa.
- Pričaju marsovski predsedniče.
- Al' se deru. Kao ludaci neki. Kako ćemo uspeti da ih razumemo šta žele?
- Ima jedan čovek u Srbiji predsedniče. On zna njihov jezik.
- Odmah ga dovedite.

   

Ipče

Potpuno obrnuto od Šaban.
Dok je šaban izraz za seljačinu i indijanca, ako se nekome kaže da je Ipče, on je onda Bogotac, vrhunski ploditelj i pravi preldžija.

Lik koji može šta god poželiš da izvede i to ne samo puko da izvede. Ne. On će to da uradi na najmastorskiji način koji postoji i to sa takvom lakoćom, kao da se ništa oko njega ne dešava, jedino će se po zabezeknutosti i oduševljenosti ljudi koji su prisutni primetiti da se desilo nešto nesvakidašnje. Nešto posebno.

- Jebao sam crnkinju, jebao sam crnkinju, tralalalala.....
- Ti si Bog brate. Bog.
- Dobro bre momak, jeb'o crnkinju zamisli. To može svako.
- Ma nemoj, a jesi ti jeb'o crnkinju nekada?
- Da brate, jesi li a?
- Njih sam slagao na gomile u svoje vreme dečaci, ali to je smešno. Jednom sam u pustinji nadomak Las Vegasa jeb'o dve Navaho indijanke i to obe u dukat. Skvirtovale su po pustinji celu noć dok sam ih pamprčio.
- Da, da. Važi. Dve Navaho indijanke. Ajde matori šabane idi mešaj malter.
- Da mešam malter. Pa i to sam u životu radio. U Australiji, ali to je neka druga priča. Evo vam momčići moj telefon. Imate tu folder "JEBANJE TROIKA" gde su mi svi snimci u kojima je bila neka trojka i tu ćete naći ovo, pošto sam snimao. Kada odgledate, naručite mi po Merak, vratite telefon i nestanite.
.
.
.
- Evo dva piva gospodine. Od ona dva momka tamo. Rekli su da vam dam i ovaj telefon i da niste šaban, nego Ipče.
- Jašta da jesam. Pošalji i ti njima po jedno.

   

Smeh svetine u Yu filmu

Oni svi imaju preko 60 godina, krezubi su, neobrijani, šuma im viri iz očiju, lice im opaljeno vetrom i svi se nađu u trenutku kada se dešava neka scena na otvorenom da gromoglasnim smehom iz pakla male sredine proprate poniženje jednog od glavnih junaka (češće junakinje) jer je to inače neopisivo smešno. Svi se smeju isto, jako, zlo i uživaju dok pijani Petar Božović šutira u stomak trudnu Mirjanu Karanović, jer im je to najveće zadovoljstvo u životu, dok kamera ide preko njihovih crno razjapljenih usta. Naši reditelji obožavaju da ovu scenu mučno produže preko mere (kao i scene silovanja i sirotinjskog seksa) jer je to umetnost, kadar ide od jednog do drugog meštanina koji svojom pojavom izražavaju turobnost palanačke sredine u kojoj je jedino rešenje samoubistvo: to je učmala palanka i tu su svi zli i nema se gde pobeći. I da, nebo je uvek sivo, putevi su blatanjavi, deca bez gaća plaču, pišaju, crni talas, maljavi pazusi konobarice, debeo krčmar Paja, žene kurve ili zatucane, seljak došo da proda kravu koju mu krade Milan Srdoč čim ovaj ode da piša; pišanje se celo prikazuje, do poslednje kapi na gunju.

P. Božović (sa flašom rakije u ruci u crnom udbaškom mantilu šutira ženu blatnjavim čizmama) – Majku ti tvoju krvavu jebem marš iz moje kuće kurvo, kopile da mi rađaš! Ubiću te! (navrće flašu)
M. Karanović (u blatu, polugola, slepljene kose, mučenica kao takva) – Nemoj Mitre, dece ti naše, sveca ti našeg, partijske ti knjižice, nemoj! (krik otegnut dok je kadar na užasnutim beonjačama u blatu)
Svetina – BAHAHA BAHAHA BAHAHA BAHAHA BAHAHA
Brkata beštija iz svetine – udri kurvu, kad se jebala nije nas zvala!

   

Novinari koji vlaže na vesti iz crne hronike

Dok prenose takve vesti lica im se ozare,iz njih izbija blagi osmeh koji ne mogu da iskontrolišu. U retkim momentima neki od njih ne mogu da se izbore sa sadističkim osećanjima i izgovore rečenicu : "Nažalost nema stradalih."
Sadističkim skotovima vrhunac karijere je ako dospeju u emisije tipa Pozovite 92 i Patrola u kojima treba da izveštavaju sa lica mesta, gde su im obezbedjeni neprestani multi-orgazmi.

-Dragi gledaoci dogodila se saobraćajna nesreća, ima poginulih i teško povredjenih, od kojih je dvoje u teškom stanju. Doktori im daju minimalne šanse za oporavak.

-Dragi gledaoci ovde vidimo raskomadano telo čoveka kojeg su razvlačila kola na auto-putu par stotina metara. U olupini kola se nalazi nepomično telo mladje osobe koje će moći hitna pomoća da izvuče nakon što vatrogasci iseku limariju specijalnim testerama.

   

Lidlovati

1. Čekati u ogromnom redu ili naći se u masetini ljudi, ko smrdi, ko prdi, ko je hitroprelja a ko kujundžija, ti to ne znaš, svi su podjednako odbojni, ćuti i namiči taj kačket na glavu da te ne snime televizijske kamere za ismevanje naroda samo to i znaju, samo to i znate da se zgražavate, ćuti i čekaj tu ispred narodne kuhinje: kupus, opet osećam miris kupusa, da liii osećaš miris kupusa, da li osećaš miris istoka, da li osećaš snagu mog instinkta, da li osećaš koliko dugo gledam te, da li osećaš da zamrzivač puni se, da li osećaš da dvaes dinara uštedi se, da li osećaš to po komadu koliko je, da li osećaš da smo sjebali sve, da li osećaš miris istoka, da li osećaš gužvu bubanj potoka, ovde žene vole bubac ne stide se, čekam teeeee

2.? deda? seen .... e čekaj još sam ovamo ispisaću ti posle ovaj deo stani zašahirali smo se sad ispred hehe eto ti još jedan glagol ''zašahirali'' jebe deda pa raskiva a a a aj čućemo se

Prepredeni Nemac nije priznao Kosovo na karti Srbije a i iz Lidla se čuje i pesma prilagođena u najboljem maniru maksiidiotarija: Lidl Lidl Lidl_i_ja bruji čaršija, LIdl Lidl Lidl_i_ja svak nam ime zna! ha ha kupite ovog vikenda u Lidlu na sniženju pašteta od morskog jebanog ježa i nemačko mleko milf milk plus tabure od bureta s oktober festa to može samo Lidl, Lidl + ja = LIDIJA i na bilbordu ogromna Lidija Vukičević sa osmehom većim od sebe drži u ruci pile hibrid ko ćurka mister bina natakla ga na ruku i priča gore rukom, na piletu glava prikrpljena maskote Lidla, to je glava, to je glava, mala glava piska onog na brodu koji tone i tužno pijuče mali remorker: lelleeee uguši me dupe gojazne žene leeleee vadite me odavde plus ovaj materijal nije prirodan sintetika sve joooo

$ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $

- Lidlam ovde već četiri sata ali lidlovaću još toliko jer mi se može i imam sve vreme ovoga sveta i na kraju krajeva zašto je to toliko strašno, šta bi bilo da se mi penzioneri drogiramo, ovako lidlujemo i mirni smo a planiramo da i sledeće godine lidlujemo, da ovo postane tradicija i bude dan lidlovanja, već smo pregovarali i sa subnorom oko zajedničkog zakupa prostorija da podelimo trošak, da uštedimo, da ne kažem da i tu lidnemo malo hehe pozdrav ćerko, i samo da poručim i ti koji pišeš ovo lidluješ samo tako surfujući na današnjoj lidlomaniji baš je lidl definicija bezimenog čipsa opa evo još jednog značenja pribeliži gore pod 2.

Oktober fest 2018

   

Gsp aranžman

Gsp aranžman predstavlja neopravdanu slobodu (drskost) penzionera da pored sedišta zahtevaju i druge pogodnosti da im se omoguće dok se voze ulicama Beograda. Razlikuje se pun i polu pansion u zavisnosti od karaktera, temperamenta, izdržljivosti, moralnih načela i psihičke stabilnosti putnika koji su predmet iskorišćavanja penzionera.

J: Jel hoćete da sednete baba ?
B: Naravno da hoću sine, ne znam šta si čekao do sada ali dobro...aj sine stavi mi ovaj ceger lepo da mi ne padne...
J: Evo, jel može ovako...
B: Pa pazi bre, aman, ispašće mi jabuke, kako si to stavio..
J: Neće da padne, evo zavezano je...
B: Pojma ti nemaš sine..al nema veze..takva je danas omladina...eee...Sine, aj života ti pritvori taj malo prozor da ne ubije promaja babu...
J: Pa onaj čovek je sada otvorio ne znam dal mogu da zatvorim..
B: Ma jel čuješ šta ti kažem mali, idi zatvori taj prozor, treba da umrem ovde, ccc nemoj dva puta da ti govorim, jel imaš ti roditelje kako su te to vaspitali...au ova omladina..
J: Pa dobro baba... polako...
B: Ma nemoj ti meni polako...nego idi pitaj vozača jel može da pusti grejanje hladno mi za noge..imala sam zimus išijas...aj idi pitaj...
J: Au bre baba, kakvo grejanje...ne mogu da pitam da idem sada do prvih vrata..
B: Nećeš jel ?...eee ne ovo su zadnja vremena došla pa..Tito je sve bio u pravu...prut pa udri...to nevaspitano, to ne poštuje nikoga, to lenjo..spava do 12, troši...pu kakvi ste..

posle 5 minuta...
B: Ajde mali idi donesi mi one novine besplatne, dva para...
J: jaoo baba...evo vam moje...
B: Jes li popunio ukrštene ?
J: NIsam...
B: Nešto dobro i od tebe...Jaoo eno je kontrola..idi trči mali otkucaj mi kartu..uvatiće me..
J: Ne radi ovaj automat...
B: Pa požuri jebem ti teču ludog, idi otkucaj na drugom mali...au ccc...strašno..
J: Evo vam karta, al nisu ušli ovi u žutom..
B: Nisu, pu jebem ti budalu malu, pa što otkuca kartu...50 dinara..
J: Pa vi ste mi rekli, otkud sam znao da neće ući...
B: Jaooo, kako bi ti jedan šamar preko tih usta mali...e jesi glup , propade mi 50 dinara sad...jaoo ufff da ti znam oca...
B: Mali, koliko ima još do VMA..?
J: Do VMA?? pa to vam ja sa druge strane, trebali ste da pređete ulicu, a ne na ovoj strani da čekate...
B: MOlim...Pa jebem ti mali sve živo, pa šta me zejbavaš ovde, sad mi kažeš kada sam otišla u pičku materinu..sada treba da izlazim i da opet čekam, a treba da odem u posetu mom čoveku, razboleo se u pluća, jel znaš ti to..pu kako bi ti jedan preko tih ušiju..idi bre mali..otkuca mi i kartu, ee de na tebe naiđo..jaoo kako si ove jabuke vezao..

J: Baba, jebi si mater.

   

Poklonici Edit Pjaf

Poštovaoci Boba Dilana. Ili uzdržani cenjači Dejvid Bouvija. Pristojni dopuštači stvaralštva Pola Makartnija. Obožavaoci Ele Ficdžerald. U najboljem slučaju nisu slušali ali poštuju.
Čim neka ovako suviše poznata legenda, toliko suviše da je često nedoslušana osim dve pesme sa reklama, čim dakle ovako neki ugaoni kamen svetske kulture odapne ili ga rehabilituju nekim filmom, nagradom, matijom bećkovićem ili egzitom; odmah se, kao propratna pojava, stvore i verni komentatori rada i dela, pratioci i poštovaoci, izmile svuda okolo znalci, stručnjaci, odani poklonici i Teofil Pančić.
Udaraju pokvareno na sujetu prosečnoga građanina koji se zapita stani bre kako i kad stigoše svi oni da sve to preslušaju i kad su slušali tolko Edit Pjaf malo vrapče malo rambo, i dal je moguće da Teofilu Pančiću ni ovaj tristan cara nije promakao nezapaženo i da je baš odrastao na Čuburi slušajući ploče i Šabana Bajramovića. I kako niko nije odrastao na Sinanu nego uvek na kul Ciganinu. Ako nije kul Ciganin onda je Rumun ali isto kul Kusturičin učenik drug i mentor čuveni Moldovan sestre, Antiglobalista.
E čitao sam, Teofile, Jukia Mišimu, mnogo dobro; znam sine, ja sam odrastao na tome imam i autogram na stripovima o Zagoru, Bob Dilanu i Milanu Kašaninu a imam i original ratove zvezda figurice. Ja sam ti, znaš, jedan veliki poštovalac i znalac svega i kad god umre Bob Dilan ponovo ja ću da pričam o njemu na Rtsu el ti to jasno? A posle i na B92 i na Hrtu i na Palmi plus jer sam sve pratio i sve znam i ajde pitaj me nešto sve znam.

Niko nema rupe u obrazovanju kako formalnom tako neformalnom: kompletne diskografije prve trube Memfiskog Dragačeva ali isto tako i original ploče početaka Bokija Miloševića srpskog Džonija Depa; ali ne, nije tako, ne dajte se prevariti svi vi obični nepoznavaoci, oni (Pančići) imaju neki uređaj, svemirski modulator ili dojavu od Sergeja Milinković-Savića i znaju o kome će da se priča ove godine: ko nobela, ko grobara, pa se tako nabiflaju na vreme i Pančić i Miljenko Jergović i neki đuričko Muharem Bazdulj i onda cap kad umre Mihalj Kertes, svi znaju odma pap zbirka jedna, zbirka druga, odma u pozorištu njegov zaboravljeni komad, odma Dara Džokić skida naušnice, karta osamsto franaka i osamnaset kuvajtskih dinara, Madlena Cepter, Joca Amsterdam, Joca Stefanović čitao Malog princa, Jovan Ćirilov apruvs predstavu: to je taj Ljubiša Ristić, avangarda, Brodvej i Beograd sedamdesetih kad su Mihiz i Pekić pili rakiju pa pišali posle slova iza kafane ko one supe sa slovima a ostali to kusali i znanjem se napajali a i sad kusaju: fida fidelinka ko gnezdo uvijena pucketa među domaćičinim ispucalim šakama kojima je pre toga Mira Banjac.

   

Mecena

Jebac estradne umetnice.

   

Lauš i Štimac

Oni su tandem, oni su braća, oni su najbolji prijatelji, oni su suprotnosti koje se privlače.
Lauš je zajeban, ćutljiv, obilić, privlači nekom tamnom tajnom, puši cigaru za cigarom, obavezno ošupči nekog siledžiju koji se kurčio okolo i to jednom rukom nastavljajući da puši. Neće da jebe Snežanu Savić tek tako, dopisuje se sa Mirjanom Joković.
Štimac se od malena znalački nosio sa životom, on je optimista, on je prilagodljiv, on je mali kreten, on je Tom Sojer, on ne skida neki poludebilan osmeh sa lica. On stalno priča, on mora da priča, tako mu lakše, ma njemu ništa nije teško, on održava Lauša kad padne u depresiju, on ga tera da izdrži.
On mu masira stopala i kaže ovo je ništa kako je nekad bilo teško.
Štimac btw mora da priča nekim sirotinjsko-paćeničkim akcentom posebno za njega izmišeljnim: Zapadno slavko štimački.

Trivia: U filmu Boj na Kosovu Štimac je igrao Lauševog štitonošu, ali su te scene izbačene jer se Štimac u to vreme ženio, pa je njegovoj budućoj supruzi smetalo to stevčo da Štimac bude prikazan kao retard ponovo.

I ladno bi mu Štimac spasio ludu glavu i na Kosovu i odveo ga u Ugarsku kod Šicera u Mali rit i reko bi mu: budaloo mogao si da pogineeš pa bi mene tvoja matera posle grdilaa!

Štimac – Lauše, Lauše, spavaaš li, čujeeš li me? Pogledaaj, ovo je jedina slika koja mi je ostala od matoroog. Poosle kažu pobegaoo u Nemačku i tamoo se oženioo i ostavioo mi ovu kesu, kad mi je teeškoo ja uzmeem kesu i radim nešto s kesoom... tako ti je to u sveetu moj Lauše...
Lauš – Hmrfm.
Štimac – Imaš li ti Lauše nekoga na ovoomee sveetu?
Lauš – Imao sam psa Lečić se zvao.
Štimac – I ja sam imao psa. U Moldovinu keera jedna, braaon dlaka, uginula u baaraama, a kaže menii Paja Vujisić: mali, mali vidider keeru, čanče li joj puno, a ja tamo, a ona već mrtva leži u moočvari ovako noge izvrnulaa (pokazuje) tako ti je to na ovoome svetu... Šta kažeš Lauše?
Lauš – Sutra ću na Kosovu ubiti Murata!
Štimac – Pa on je lud!

   

Kretenka

Šamarčina iz okreta sa zamahom većim od 180 stepeni. Oplemenjivač budala, idiota, bezobrazne dece (koja ti se bezrazložno iritantno pleze kad prolaziš pored njih), glupih taksista, džukela, Saše Popovića. Lek za sve probleme. Bridi i po par sati.

- E Sale, Sale Popoviću, ehej legendo pa gde si!(pripremaš se skrivenim češkanjem iza glave)
- Molim ljudino, hoćeš da te ubacim u Grand paradu 5000 evra za tebe?
- PLJAAAS! Smradino jedna! (Obrljaviš ga)
- IZVINI MOLIM TE! UKIDAMO GRAND! EVO! IZVINI!
- (Kretenka... Menja ljude iz korena)

   

bukariti

Kad na ulici vidim neku domaćicu utegnutu u helanke,a da joj je graorka natekla prvo što mi padne na pamet je da se razbukarila,pa traži mužijaka.
Bukarenje,ovulacija kod životinja (svinja),plodni dani,kad joj otekne polni organ,seljak zna da je spremna za pripust.

   

Ispušena muštikla

Fudbaler, povratnik u redove naša dva najtrofejnija fudbalska kluba.
Kako se nije snašao u Metalurgu iz Donjecka, LASK-u ili nekom drugom nižerazrednom evropskom klubu (ali ipak boljem od svakog našeg), on se uz izgovor da lagano želi da okonča karijeru, vraća u matični klub u kome je stekao prvu a i poslednju slavu, jer se u Evropi njegovo ime baš i nije nešto pročulo. Nova uloga u starom klubu se ogleda u tome da deli savete mlađim talentima i da popuni mesto u prvom timu, čime dodatno doprinosi tromosti i neefikasnosti domaćeg fudbala. Svestan da nikad i nije imao veće kvalitete od standarda "Jelen suprelige", muštikla će od para koje je pokupio u inostranstvu otvoriti kafić u blizini "Humske" i "Ljutice Bogdana" i tu ugošćavati lakoverne navijače kojiima će prosipati priče da su ga povrede sprečile da pređe u Mančester ili u Real Madrid...

- "Čitao sam u novinama da Biševac hoće da se vrati u Zvezdu..."
- "Do jaja!! Malo nam muka, pa nam još samo i ta ispušena muštikla fali..."

   

Rotvajlerka

Moman u ženskom delu ljudske populacije.
Izuzetno snažna. Krupne kosti, zipovana, odnosno k'o da je presom nabijena. Nastala kao proizvod seksualne igre dvostrukog estonskog šampiona u bacanju kugle i drobnjaka iz Matijevićeve industrije mesa. Iako je jaka kao Hitler 41', nije troma. Kalibar za ultimejt fajterku. Eksplozivna kad zatreba, međutim to ne želiš da se desi.

Kao mala (ako je nekad i bila mala) u kratko vreme postaje glavni šerif u ulici. Zavodi red, ugnjetava ostale nerezvijene, zakržljale klince koji je slušaju više nego roditelje. Navikla je da pobeđuje, jer u slučaju da izgubi, deca u školi ostaju bez džeparca, užine, šiški i kompleta knjiga iz prirode i društva. U suštini niko je ne voli, ali su iz straha dobri sa njom. Kako vreme prolazi, pogled joj postaje sve tuplji, a glavudža, želja za rvanjem i iživljavanjem sve veće.

Kara se isključivo sa duplo manjim muškarcima, a svake godine posećuje Nevesinjsku olimpidaju ne bi li među bacačima kamena s ramena i onima što vuku konop našla sebi ravnopravnog. Pre jebačine partner se napoji litrom rakije da bi zaboravio kroz kakvu mašinu je prošao predhodne noći. Ujutru se zgužvan budi u njenom naručju sa modricama po telu, rascepotinoma s obe strane leđa i uganim člankom dok ona pali postjebačku cigaretu.

- Jel mogu da prespavam kod tebe?
- Naravno brate. Šta bilo?
- Cimer doveo onu Zorku rotvajlerku što je bila bogotac u školi, i direktor je se plašio. A ovaj moj ne zna za šta se uhvatio, ima da zaradi frakturu lobanje, tri naprsla rebra i sjeban kauč na izvlačenje.

?
+50
2
definicija