Prijava
   

Miris baruta

Povezuje se sa osobama koje su "ispaljene".

Marko: O ćao brate. Šta ćeš sam na mostu?
Aco: A ništa, evo bezveze...
Marko: Ajde ba, reci koga čekaš?!
Aco: A dogovorio se sa onom Sonjom sa faxa da izađemo u 21:00 čas.
Marko: Aha... tako... pa evo sad ti je 21:20.
Aco: A znam...
Marko: Nego, osetiš li ti miris baruta ovde?
Aco: Ne, što?
Marko: Nije važno... ćao!

   

Sportista

Onaj što čita novine otpozadi.

   

Dupli falš

Kad nakon masturbacije, kao postkoitalnu cigaretu zapališ elektronski cigar.

   

Jedan testis je uvek niži

Korišćenje medicinske činjenice u cilju stavljanja do znanja sagovorniku da je ova soba suviše mala da bi u njoj bila dva muda istog ranga.

   

Rasizam

Kada nemaš predrasuda prema drugim rasama, nacijama i verama, nego ih baš sve podjednako mrziš.

   

Srodne delatnosti

Picerija-kafeterija, pečatorezac-kopirnica, bravar-varilac i ostali kojima zakon dozvoljava da se registruju za JEDNU delatnost, a na istoj lokaciji obavljaju i njoj srodne delatnosti, što je potpuno logično sve dok se ne pojave i dečja igraonica-mešaona koncentrata, autolimar-proizvodnja torti i kolača ili zdrava hrana-prodavnica boja i lakova.

-Agencija za privredne registre-

-Dobardan. Molim vas lepo, kakva je ovo pizdarija?
-Da vidim... A vi ste taj! Znate šta gospodine , ja u svojoj karijeri nisam čula za ovakav slučaj! Vi ste taj Žika vlasnik vodomontažne radnje "Žika Mlaz"?
-Lično. I zašto se meni molićulepo brani da radim?
-U vašoj registraciji stoji "promet i ugradnja vodovodnog materjala" a vi ste sa druge strane otvorili Seksi Šop!
-Nije tačno! Piše i srodne delatnosti!
-Pa kakve veze ima...?
-Ima! To je sve isto! Imaš ovamo cevke 3/8, 1/2 colare pa naviše, isto i tamo imaš po prečnicima, onda imaš teflone za cevke razne, pa teflonske paste za podmaz, pa holendere, pa sredstva za pročišćavanje kanalizacije, pa dupli nipli, pa teštik, sve ti je to bre isto, ovamo kučina-onamo kurčina i ćao, ja to i u istoj radnji prodajem samo sa dva ulaza.
-Znate šta, to ipak...
-Znate šta vi, vaš šefić onaj mali Žuća izgleda ima problema sa kanalizacijom, stalno kupuje sredstvo za čišćenje, al otprilike da je problem u majstoru loš mu teflonski podmaz, te vam ovom prilikom ostavljam pakovanje i jednog i drugog, pa ga pozdravite. A i vama kao dami, na poklon ostavljam ovaj mali guzni holender. Dovidjenja!

   

Starija (neuspela) deca

Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.

Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

   

Ako ne uradim to, neću sebe da poštujem ujutru

Fraza koja se koristi kada nešto jednostavno moraš da uradiš. Da, jeste teško, i da, možda se graniči sa glupošću, ali da bi sutra mogao da se osmehneš sebi u ogledalu, ipak ćeš to da uradiš.

- Brate, pogledaj kako devojka prelepo izgleda!
- U jebote, ubacujem je u drk memoriju.
- Odoh, ja moram da joj priđem.
- Čekaj čoveče, pogledaj koliki je onaj lik pored nje.
- Tebra, možda joj je drug, a ja ako joj ne priđem neću da poštujem sebe ujutru.
- Ej, u pravu si, boli te kurac!

   

Dogovorićemo se

Kulturan način da kažeš ne.

- Jel` hoćeš da mi vratiš pare?
- Dogovorićemo se.
- Vrati mi moje pare!
- Pa rek`o sam ti dogovorićemo se.
- Vraćaj bre!
- Što si bre nekulturan, dogovorićemo se.

   

Vilen

Nestašan, nemiran, na vraga nasađen. Mlađe mame vole da koriste i izraz hiperaktivan

Joj, što je nemirno dijete, vidi ga al' je vilen.
Ma, nije on vilen, on je samo malo hiperaktivan.

   

Česi nam jebu Čehinje

Stepen dekadencije na crnogorskom primorju.

- Brate, viđi onu jahtu... 80 metara druže... Čeh neki dovezao juče... a pogle piletine što se čvari na palubi.... UH!
- Eeee, na kakve smo grane spali, da nam Česi jebu Čehinje...

   

Alkoholičar

Čovek koji je sve svoje probleme izlečio alkoholom, ali bez obzira što ih sada nema i dalje ih leči.

   

Prekršajni nalog za seks na javnom mjestu

Najslađa kazna. San svakog od nas. Situacija koja od stipse izvuče i cenera za kafu šalteruši kad joj bude plaćao kaznu.

Facu drota koji ti napiše potvrdu da si imao pablik pamtiš čitav svoj život. Ne zbog para, ponavljam, nego zbog toga što je to možda i prva osoba koja te vidi kako jebeš, još te uz to nagrađuje. Car si pube, svaka ti čast. Nakon toga ti dani bivaju popunjeni sa jedno desetak ''Jebote, koliko sam ja moćan!'' momenata.

Ćale je prvi put sretan što ti daje veću svotu novca. Opsuje mamu drotovsku par puta, ali iz (vidljivo niskog) poštovanja prema tom ološu i iz navike, ništa strašno.

U očima svoje ekipe si veći nego u svojim u trenutku primanja kazne. Telefon ti neprestano zvoni, piješ više kafa nego u završnici ispitnog roka.

-Mogao si ga bar izvaditi dok nam je pisao kaznu.
-Nisam, jer mi nikad u životu veći nije bio.

   

Nisam sama, imam gliste

Apsolutno bezodgovorna izjava devojke koju si probao da smuvaš. Rezultira tvojom totalnom konfuzijom. Ne možeš odmah da znaš jel' nešto nije u redu s' tobom ili je ona totalno "pukla", a nemaš snage da nastaviš razgovor..

Devojka sama u kafiću, nigde nikog dva metra oko nje. Kažeš ortacima "pazi sad" i odlaziš kod nje.

Ti: Ćao, primetio sam te pa bi' hteo da se upoznamo..
Ona: Naravno! (upoznavanje)
Ti: Vidim sama si pa mi je bilo lakše da ti pridjem..
Ona: Nisam sama..
Ti: Aha, čekaš nekog?!
Ona: Nisam sama, imam gliste.
Ti: (Mozak ti tiltuje) ne pada ti na pamet nikakav odgovor na ovo, okrećeš se i dugim korakom odlaziš.
Ortaci: Šta bilo?
Ti: (i dalje u šoku) ima dečka, valjda..

   

Završili smo svaku priču

Smrdi ti iz usta.

   

Ruska tehnologija

Uređaj sdelan v SSSR-a koji ima dve namene. Mirnodopsku i ratnu.

Sin : - Ćale, ajd u garažu ako možeš ?
Otac : - Šta je bilo ?
Sin : - Onaj top za kobasice što si doneo iz Rusije...
Otac : - Šta sa njim ? Šta si radio, sunce ti balavo poljubim?!
Sin : - Ništa, samo sam stisnuo ono crveno dugme, a on počeo da ispaljuje signalne rakete. Jedna pala na čika Perinu kuću.
Otac : - Pa, ne crveno dugme. Jebo mater ako si ti normalan. Lepo piše ovolikim slovima, ćirilicom, NE DIRAJ!
Sin : - Učio sam engleski u školi.
Otac : - Zato i jesmo u kurcu, što učite engleski...
Sin : - A da odem do čika Pere da pomognem da ugase požar ?
Otac : - Idi, jebo ti čika Pera mater! Gde ja da sada nađem te rakete ? Sutra da zapuca, ja goloruk.

   

Vokalna umetnica

Eufemizam za malo finiju pevaljku. Pomenuta dama, dakle, ne peva - ona INTERPRETIRA. Doduše, ne i ono čuveno Visoko Ce, al' zato neobično podseća na Anu jebenu Bekutu. Ima grudi 'mesto sisa i ne štipa se po "dupetu" već po "guzi". Uporedo sa vokalnom praktikuje i oralnu tehniku. Jedino što joj je, pak, zajedničko sa onom svojom, gorepomenutom, vulgaris verzijom, jeste slabost na zadrigle i na vinjak navučene harmonikaše. To je, uostalom, statusno pitanje...

- Aman, gazda, ja i moje društvo ti dvaput popismo ceo podrum a još pevaljku videli nismo! Kad će više diziđe, bre?!
- Molim Vas, gospodo, ovo je otmen lokal, mi ovde ne držimo nikakve "pevaljke", isključivo v-o-k-a-l-n-e umetnice!
- Dobro, dobro...Kad će onda TOJ diziđe?!
- Evo, odma', čim uspe duđe u svoj kostim od leoparda...

   

Šatorska pevaljka

Ekstremni primer persone koja je zalutala do koske u svojoj promašenoj profesiji, odbacivši savete mnogih da mikrofon zameni oklagijom tokom izgrađivanja kafansko-vašarske karijere. Pokretna definicija brđanskih glasovnih mogućnosti, premazanih krikom kobile u teranju što daje savršenu melodiju za alarm koji će te dići iz mrtvih nakon monstruoznog nalivanja u birtiji u društvu lokalnih radodajki od kojih te je jedna odvukla kući i arčila sve dok joj se nisi izbljuvao po faci.

Kao takva, ona sa velikim entuzijazmom i žarom u izvođenju hitova Vesne Vukelić Vendi i ostale estradne elite zabavlja veselo društvo. Odevena u tigrasti dopičnjak iz kog viri dži string, kožne pornićarke i duboki dekolte u kom je uspela da ušilji iole otromboljene sise k'o vremešni seljak pritke za paradajz, sa šljaštavim đinđuvama koje dodatno ruše njenu pojavu ne bira žrtvu koju će ojaditi za dve domaće plate dok nariče srceparajuće stihove i vrti mu guzicom pored glave, omogućivši istom da oseti taj ustajali miris znojem ukišeljenog međunožja.

- Ćero, za gde se montiraš?
- Imam nastup večeras u kafani kod kuma Čede.
- Kakav nastup?
- Pa muzički. Čuo je kum kako pevušim dok se kupam pa odlučio malo da me probije.
- Aha..pa lepo. Nego, gde li ja ostavih ono konopče...

   

Mesnata

Ona vrsta žene koja vas nikad neće ostaviti ravnodušnima pri pogledu na nju. Imaćete vilicu do poda i potočić pljuvačke za sobom narednih pola sata. Sam pogled na nju zamućuje vid, postavlja se krucijalno pitanje: "Postoji li Bog? Jer, ako ne postoji, ko je stvorio ovakvo savršenstvo?"
Ne, nećete moći da je imate, samo možete da gledate, zato što su one uvijek predodređene za nekog drugog. Možda zbog toga i izaziva takvu reakciju?
Uprkos svemu, dali biste sve samo da pipnete te bajne obline, svjesni toga da bi i najmanje doticanje izazvalo talasanje tolike raskoši. Ali, to se neće desiti.
Rijetki su oni koji uspiju da ih zauzdaju, ali ako im to pođe od ruke, smatraju se najsrećnijima na svijetu.
Ostali mogu samo da gledaju, maštaju pred spavanje, stvaraju sopstveni scenario, pokušavajući da se oslobode surove realnosti.

- I tako, kažem ti ja njemu, "nećeš se ti meni tako obraćati, nismo mi zajedno ovce čuvali", a on će ti... Jao.
- Šta, rek'o je "jao"?
- Jao. Pogledaj ono što je ušlo u kafić. Jebote, je l' ono Kristina Hendriks?
- Hahah, jebote život. De, minut ćutanja, pokvarićemo sve pričom.
- Kristina bi se postidila da vidi tu mesnatost. Odoh da je zaprosim, ništa ne gubim..
- Sem dostojanstva. Samo se ti brukaj, ja posmatram..

   

Vremenska prognoza

Pre podne kiša, a popodne blato.

?
+105
5
definicija