Prijava
   

Protestna nota

Pojačavanje zvučnika na maksimum kao odgovor na komšijsko gledanje “Talenata” “Operacija” i ostalih “Glasova” sa televizorima otpanjenim do daske.

- Suuutraaa siii uuvelaaaa ruuuuužaaa…
- Dušo, gde sam stavio onaj Hitlerov govor?
- Jao Branko nemoj molim te..
- Šta nemoj. Aha, evo ga.
- Ziken Klok Ajnc Cu Firen Unzere Jugend….

   

Sataraš stil

Osmi stepen kurcobolje za modom i trendovima. Glavna krilatica: važno je da se meni sviđa, a ne šta drugi misle.

- Divi na šta ličiš, imaš tike ribok klasik, pletene čarape, havajski šorc, ajron mejden majicu, ribarski prsluk i ošišan si na tarzanku!
- E, boli me kurac!

   

Torta sa šljagom

Dečiji rođendan koji je poš'o po zlu.

- 'Ajde, sine, zamisli sad jednu želju koju želiš da ti se ostvari i ugasi svećice...
- Samo jednu, tatice?
- Pa, dobro, 'ajde, možeš i dve želje, xexe...
- E, pa onda želiiiim crvenog robota iz Pertinija iiiii...da više ne staješ na onom mostu kad me vraćaš sa karatea, one žene me plaše i smrde!!
- DRAGANE?!?!
- NE NAGLAS, PIČKA TI MATERINA! :šljis!:

   

Njen drug iz ...

Tip koji ti nerealno ide na kurac. Momče koje je uvek tu kad ne treba, prati je od kuće do škole ( i od škole do kuće, razume se ), tip koji joj je bio drugarčić dok ona još za tvoje postojanje kao embriona nije ni znala. Ali dobro, ti si joj decxko, nisi otac- ne mož' joj zabraniti da ima drugove iz jaslica, vrtića, predškolskog, osnovne, srednje, druga svožnje, druga iz avtobusa, poznanika s' mora, poznanika zBir Festa, druga njene drugarice, druga druga njene drugarice itd.

Pun kurac drugova, priznaćeš. I svima se diže na nju. I svi bi je fircali. Ti to znaš. Ona to ne zna. Zna, ali neće da prizna. Ne tebi, svakako. Prija njoj nonšalantni šaljivdžija, tipčić koji je podseća kako je na polaganju iz vožnje u trećoj krenula i kako ju je pandur pustio jer je kasnije bila bolja na poligonu. Nisi se pitao kako je uopšte položila sa tako kardinalnom greškom?! Nemoj da pizdiš, ne budi lud, nije blajvila!- ćaća izkeširo pešes soma milicijoneru. No to je druga priča.

Elem, njeni drugovi su tvoji najveći neprijatelji u univerzumu. Što pre to skontaš, biće ti lakše da prevaspitaš pomahnitalu čeljadinicu. Stavi joj do znanja da si joj upravo ti najbolji drug a kada ti zakenja kako ona tebe ne gleda kao druga- fljasni joj šamarčinu. Onako muški, znojavom rukom upravo izvađenom iz gaća. Stara narodna izreka kaže: Drug drug, pa drugo stanje- a tvoja neka bude: Nema ona drugova, ja sam joj jedini najbolji drug drug, pa drugo stanje. Jeste ekstremno glupo ali neka ti to bude zvezda vodilja. E da, koristi kurton.

Dunja: Večeras idem sa Miškom na koncert.
Dunjin dečko: Samo vas dvoje?
Dunja: Ne ne, idu Sara i Maja sa nama..
Dunjin dečko: A što ja ne idem? Aukurac više, sramotiš me se? To što sam pustio kosu, bradu i stomak je zbog toga što polažem jebenu Makroekonomiju! On ti je najbolji drug a?!
Dunja: Jeste, on je medju boljima.. i pitala sam te da idemo na koncert zajedno, nisi hteo, spremaš to sra..
Dunjin dečko: Dunja! Stani! Imam nešto da ti kažem, možda je glupo ali nema veze.. hoću ja da ti budem najbolji drug.
Dunja: O gospode.. pa ja tebe gledam drugač..
: Š A M A R Č I N A :
Dunjin dečko: E tako. Slobodno se skini, nećeš ići večeras. Paprike su ti u kujni na stolu, spremaj ajvar. Zima dolazi.

   

Nivelisanje kalorija

Seks posle milke, kruženje energije u prirodi.

- Uf, opet sam pojela milku. Skidaj gaće, da sagorevam to.
- Je l' od tristo grama?
- Znaš da me mrzi i da otvaram onu od sto.
- To! Niveliši!

   

Hića

Nadimak koji je naš narod iz potpuno nepoznatih razloga dodelio Adolfu Hitleru, s obzirom da zvuči izuzetno umilno, a mi nismo baš imali neke do jaja odnose sa njim.

- Brate je l' gotiviš ti da praviš face u ogledalu kad si sam u liftu?
- Pa naravno. To svi gotive. To i ono kada se brijem da zaližem kosu na dole i na stranu, ostavim brčiće k'o Hića i držim par minuta govor na izmišljenom nemačkom pred ogledalom.
- U da, i to je do jaja.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Ahtung, dihtung habe ajne gevezen, konen zih mi....
- Leptejebo davaj pušku! DA-VAJ PU-ŠKUUUUU!
- Drži ga sine. VE-ZUJ!
- Šta je dedi ćale, što se dere?
- Nemoj da mi se praviš lud. Lepo sam ti rekao da promeniš to sranje kada ti stiže poruka. Znaš da deda poludi kada čuje Hiću.

   

Rekord u beogradskim porodilištima: Za 24 sata rođeno 79 beba!

Prelepa vest, konačno! Ne znam samo čemu toliko iščuđavanje. S obzirom da se rekord odnosi na 1. oktobar, ako malo bolje pogledamo i matematički preračunamo, ova deca su napravljena tačno negde oko 31.decembra ili 1.januara. A šta će narod da radi oko nove godine nego da se jebeta? Beogradske toplane nabiju temperatutu, nakrkaš se k'o čovek, malo crno, belo vino i udri! Još ako već imaš koje dete, ono je sigurno negde na splavu i truje se od alkodroge, pa milina jebote. Mene čak i čudi ovako mali broj žgepčadi...

R - Gde su deca?

J - Milica sad sede u neku Bembaru i ode, a Dejan je pijan još od katoličkog Božića, mislim da opet spava kod druga.

R - Opa, skidaj se!

J - Čekaj bre, a Grandovo narodno veselje?!

R - Ma gledaćemo sutra reprizu...

   

Sperma

Stvar koja je u višim razredima osnovne škole doprinosila dečacima da se osećaju kao muškarci.

Veliki odmor
Sima: e, dođite da vam ispričam nešto! Sinoć sam ga bacao u nesvest i izašla mi sperma! Ja sam CAR!
Velja: didi! Ja još nemam, osetim da me zagolica, ali ništa ne izlazi.
Rambo: ja imam dete od dve godine!
Sima: pa kad si CIganin i imaš sedamnaest godina!

   

Novi fosili

Matorci koji se useljavaju u starački dom.

   

Zaboravio da se probudi

Umro drugom najlepšom smrću na svetu. Uveče legao, ujutro nije ustao.

- 'De si druže, sto godina!
- Evo, idem sa sahrane...
- Čije? Neko poznat?
- Sećaš se onog što je jedini diplomirao u roku od cele generacije?
- Žika Teleskop? Sećam se, šta mu bi?
- Zaboravio da se probudi...
- Uf, tako bi i ja voleo da odem, u sred spavanja...
- Ma jeste, pa da prestraviš ženu u najlepšem trenutku.

   

Kako sam proveo letnji raspust

Došao je i taj dan, jako tužan za mene. Završila se škola. Dok su drugari i drugarice iz odeljenja uveliko cepali sveske i knjige ja sam moje lagano pakovao u torbu da bih ih sačuvao za mlađu sestru...

- Profesorka, može li neko drugi da čita sastav, ovaj smara!
- Hranislave, prestani da ponižavaš Borivoja. Nastavi dete.

Nakon dodele svedočanstva otišao sam sa porodicom na planinu Rtanj. Nismo imali para za more pa smo zato otišli tamo a i blizu je. Poneo sam i lektiru, čisto da mi ne bude dosadno. Pošto ću biti vukovac i moram da opravdam poverenje kod svih profesora, poneo sam i knjige za narednu godinu.

- Khm, koja budala, hahaha.
- Je l' ga čuješ šta on čita? Pa, ko normalan nosi knjige, eeej bre?
- Zadnja klupa, TIŠINA!

Raspust je prolazio baš kako ja volim. Mirno. Svako jutro, čim sunce izađe i obasja ovu čarobnu planinu, odlazio sam kuda su me noge nosile tražeći drvo i hlad gde mogu da sednem i uživam u čarima čitanja i učenja. Gutao sam svako slovo knjige koju sam poneo...
Jednog sunčanog popodneva, plavo nebo se odjednom obojilo u crno. Krenulo je da seva i grmi. Kapi kiše su počele da klize niz moje lice. Uplašio sam se. Setih se reči mog profesora fizike i brzo sam se uputio da nađem neko sklonište jer sam se dosta udaljio od kuće.
Naišao sam na pećinu i ...

- Ijaoooo, ako je ovo raspust onda...
- Ej, probudi se, gleda te profesorka.
- Boro, ako je to sve od raspusta, neka Vesna...
- Sad dolazi najbolji deo :đavolski osmeh:

... krenuo sam da istražujem. Kako sam išao sve dublje i dublje, osetio sam jako čudan miris koji je bivao sve jači i jači. U jednom trenutku sam osetio neko blagostanje i smirenost. Nešto mi nije dalo mira i krenuh sve dalje i dalje.
Naišao sam na neka vrata. Malo mi je bilo čudno, otkud u pećini vrata i to drvena. Otvorio sam ih. Imao sam i šta da vidim. Skrivena fabrika opijata, suncetijebem. Onaj logo koji vidim, jebote pa o ovome sam gledao na dnevniku. Za ovom organizacijom se traga odavno. Gotovo, ubiće me! Odjednom sam se ukočio a ispred mene su se stvorile tri devojke. Gole, kao od majke rođene. Kakve sise i ribići. Dig'o mi se u roku od odma'.

- Brate, budi se, ovo moraš da čuješ.

Jedna od njih, crvenokosa, me je pitala, da li sam ja Borivoje. Odgovorio sam potvrdno. Sve tri su se nasmejale a ona sa najvećim sisama me je uhvatila za kitu i vodila ka direktorovoj kancelariji. Ušli smo. Glavni me je pogledao, izbuljio oči i glasno rekao: TI SI TAJ, dođi, padni mi na grudi i da te pošteno izljubim!!!
Izbalavi me čovek ni krivog ni dužnog i odvede me do glavne prostorije u kojoj se kuvalo nešto i reče: ''Ma, nema greške, ti si taj, Bora iz Sugubine. Je l' da?'' Potvrdio sam. '' Vidiš sine, meni je jedna ciganka iz Grabovaca rekla da će mi posao krenuti tek kad tebe upoznam. Ovim poslom se bavim već deset godina i ne ide mi loše. Pretpostavljam da znaš o čemu ti pričam!?'' Klimnuh glavom. ''E, vidiš, ovaj opijat koji godinama pravim ide super ali ipak mu nešto fali, nije to to. Marihuana, kokica, zeleni šampinjon ali opet nešto fali. Pogledaj ove papire i reci mi u čemu je problem a ja ću ti se odužiti domaćinski.''
Gledam papire, formule, materijal, aparaturu i odjednom mi je sinula ideja. ''TREBA TI ŽALFIJA!'' Odjednom je sve stalo. Zavladao je strašan muk. '' Pa, da, da bi ovo još više radilo a da ne peče grlo trebaju ti još dve izopropil grupe na polifenolni lanac molekula. To je to. Momak, idi naberi tri-čet'ri kila, ubaci i okreni na zabavu.''
Nakon pet i po sati kuvanja i konzumacije proizvoda od strane direktora, izašao je nov opijat na domaćem tržištu i u regionu. Krajem avgusta je počeo izvoz u Australiju i Ameriku.
Svakodnevno sam odlazio na moje ''tajno mesto'' pod izgovorom da učim. Roditelji nisu ništa sumnjali. Od svake prodaje sam imao 30% što je za jednog školarca bilo sasvim dovoljno. O, ribama da i ne pričam.

Jedva čekam prvi septembar. Znanje je ipak znanje.

- Šta je bilo pičke, a? Ćutimo?

Definicija napisana za takmičenje ''Pačija škola'''

   

Obama

Lik koji saznaje sve informacije prvi. Prvi je čuo novi hit, prvi je pogledao novi film, prvi zna ko je koga kresnuo na žurci u kraju, apsolutno sve zna i saznaje prvi kao što će Obama preko svojih agencija prvi da pročita ovu definiciju.

- Što sam čuo stvar, čekaj da ti pustim. Prži matori!
- Eeee, kada sam ja ovo slušao.
- U redu je Obama.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Dosadnooooo. 'oćemo neki film da gledamo?
- Ae. Šta imaš?
- Evo ti fascikla sa filmovima, pa izaberi.
- Gledao, gledao, gledao... Sve sam gledao jbt.
- Kako bre sve? Pa ovaj tek što je izašao.
- Ma gledao neku verziju snimanu iz bioskopa na premijeri.
- Koji si Obama. Gledaćeš ga opet, boli me uvo.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine predsedniče. CIA vas zove, kažu hitno je.
- Obama na telefonu. Recite.
- Gospodine predsedniče, neki Bakaja iz Srbije vas pominje na Vukajliji.
- Kako ste rekli?
- Bakaja.
- Poližeš mi jaja. hahahahahahaha. Daj batali me Srbije, imam bitnija posla.

   

Oslovljavanje punim imenom

Siguran znak da je oslovljena strana nešto debelo zasrala.

- Dušane, parazitu jedan, dolazi ovamo!
- Šta sam sad uradio?
- Još smeš da pitaš?! Odakle da počnem - došao si polumrtav u 6 i 15, pitao majku koja se spremala za posao zašto kreči tako rano, ispišao se u lavabo kao da se izlila reka, umio se time, stropoštao se na putu do sobe i rascopao glavu, a kad sam te jedva uvukao u krevet, vikao si "Atika, Atika" i "Kerovi, kerovi". E, moj Dušane, e, moj gimnazijalcu i budući akademski građanine!

- Predraže, džukelo jedna, imaš 30 sekundi da objasniš poreklo ove mrlje. Podsetiću te da je u pitanju nijansa koju ja ne koristim.
- Kupio tebi, pa isprobao, ti znaš da se ja u te nijanse ne razumem.
- Razumećeš kad ti budem sipala mišomor u sarmu!

- Luise Nazario de Lima Ronaldo, opet si se naždrao i napio kao svinja!
- Jebi se, Marija, ja sam El Fenomeno, mogu da radim šta 'oću. Ako ti se ne sviđa, put pod noge!

   

K'o Sergeju Trifunoviću keče

Maksimalni oblik simbioze odevnog predmeta i nosioca istog. Kada nešto stoji kao saliveno, kada onako fino i kvalitetno legne kao pivo u avgustu.

Sergej Trifunović je objasnio nošenje ptarši kapice, ni Ašok Murti u saradnji sa Marijanom Mateus ne bi smislio bolju odevnu kombinaciju. Ubija na mesti, što se duhovito kaže međ' mladeži.

- 'Aljo? 'Aljo? Je lj' to porodic Trifunović?

- Da, dobar dan. Izvolite dragi komšija bošnjaku.

- Ja ima jedan kapa za vaš sin, naručiljo mi da mu donesem iz Prištin.

- Da, da, rekao nam je Sergej da očekuje takvu pošiljku. Oduvek je gledao unapred i bio ispred svog vremena. Kako izvrsan mladić taj moj sin, stvarno je, kako vi mladi to kažete, urban i gotiva.

- Komšija, saću dođem na kafa. Poneću ti neku tuljumba i bakljava a ti spremi nešto za na čačkaljic.

   

Vrućina u sred leta

Sudeći po reakcijama rodbine, slučajnih prolaznika, taksiste i radnice u dragstoru, najveća misterija našeg naroda koja izaziva reakcije veoma slične iznenađenju putara kada u sred januara na minus deset padne tri metra snega. Plus 35 je temperatura koja, sudeći po našim sunarodnicima, ne postoji nigde u svetu. Upravo zbog toga je televizija dužna da obavesti idiote, da neko kojim slučajem ne izađe iz kuće u dva popodne i legne na beton ispred zgrade namazan zejtinom.

Slučajno nemoj iz kuće da izađeš, javili danas da će 36 da bude, tako nije bilo odavno, još od pre tri dana i plus jeste tako bilo celog prošlog leta, ali jebiga, daj da te podsetimo obavezno. I ponesi obavezno balon vode ako treba da se osvežiš ili vratiš nasukanog kita u život.

Ideš na basket u šest popodne? Pa jesi li ti žvakao baterije, ima triespet stepeni, a ti ćeš loptu da bacaš u koš? Sedi kući i kukaj da je vrućina, jes da si puko dvesta evra na klimu koja može da o'ladi manju sportsku dvoranu, ali nemoj da je uključuješ stalno nego jednom na svakih sat vremena je pusti da drnda tri minuta i onda gasi jebote patak, promaja i hladan vazduh, ima leđa da ti se ukoče i nokti na nogama da ti okoštaju.

Znači danas su javili da će da bude 37, to je već mnogo zajebano, ceo stepen više nego juče, javili na TV-u da ne izlaziš iz kuće osim u slučaju preke potrebe, dakle jedino ako ti fale pljuge ili kredit za mobilni.

Javili u petak četrdeset (magična brojka) stepeni! I to isto nikad nije bilo osim prošle nedelje i ceo prošli avgust. Zapravo, nije ni 40, nego je 57 stepeni, lože nas ovi sa dnevnika da ne paničimo, da ne počnu penzioneri da se tuširaju slučajno, ili kojim slučajem da otvaraju prozore u busevima. To bre tako nije bilo, to je od bombardovanja, genetski modifikovane hrane, iluminata i broja 11. Sećam se 1834. kad su leta bre bila do 25, a uveče još prohladno pa izađeš u treši u grad da se ogrneš kad za'ladi.

Mrš bre u pičku materinu.

Podnožje planine Ahagar, južni Alžir:

- Mustafa, javiše na TV-u da će danas 39 da bude.
- Muhamede, boli me patka.

   

Dizanje iz pepela

Uzeti polupopušeni pikavac iz piksle, usled nedostatka cigareta.

Greota da se baci.

   

As

Šampion u ukrštenim rečima.

-I upravo je završeno prvo prvenstvo Srbije u enigmatici, sa nama je prvak u skandinavkama Svetolik Skandi. Gospodine Skandi, kako se osećate kao šampion?
-Hm, prvak, šampion? Vodoravno AS!

   

More, izlazi napolje!

Reči besnog Venecijanca kome je voda poplavila sobu.

   
   

Likovi iz reklama za zubnu higijenu

Imaju po tačno 32 zdrava, ali nedovoljno blistavo bela zuba u glavi.

U žurbi su, jer vode klinca na trening, kasne na šinobus ili su zaboravili uključenu peglu. Ali će svejedno bespogovorno leći u zubarsku stolicu nasred tržnog centra/livade/kružnog toka i nepoznatom muškarcu dozvoliti da im čeprka po usnoj duplji.

Jer oni prosto veruju. Razjapljenog ždrela i razrogačenih očiju potvrdno klimaju na prekorne konstatacije: "nemate dovoljno fluorovodoničnog selen-dioksida" i "to belo nije stvarno belo, gospođo, već pedeseta nijansa: sivo".

Oni nisu znali da ta jadna obična četkica koju svakodnevno koriste ne dopire do samog korena donje desne šestice u 81% slučajeva. Jer nema rotirajuću glavu sa vibrirajućim jezgrom sačinjenim od nanografita. I nema anatomsku dršku koja se adaptira prema palačnoj koski. O površini za piling jezika da ne govorimo.

Oni koriste pastu u beloj tubi i nikada nisu čuli da postoji druga vrsta. Sve do tog epik momenta u kojem se novo čedo tehnologa materijalizuje na njihovom dlanu: Ekstraterestrijal hiper-pasta sa efektom prvobitnog praska (sadrži matične ćelije Jetija). Okolni prolaznici, dotada zauzeti obavezama, naprasno bacaju konfete i aplaudiraju. Nepoznati muškarac, koji se predstavlja kao zubar, superiorno pokazuje palac gore.

Oni će odmah istisnuti blagotvornu supstancu iz šarene tube i isprobati odmah tu, na licu mesta. Bez vode. Nova pasta se i ne ispira, nego guta, jer leči čir i oblaže pankreas. Nedovoljno beli zub postaje biser od fotona, čika-Zuba stavlja naočare za zavarivanje, dok se ne privikne na svetlost. Oni su presrećni.

Naoružani četkom i pastom, veseli i blistavo beli napuštaju scenu, praćeni velikim nasmejanim zubom koji skakuće na korenima.

Zaslepljujuće beli zubi već posle trećeg pranja. Trajno slepilo nakon petog.
Preporučilo nezavisno udruženje stomatologa pčinjskog okruga.

?
-21
0
definicija