Ovi popularni sajtovi za regularnu i aukcijsku kupoprodaju stecište su najrazličitijih individua. Ponuda je raznolika, a prodavci se mogu svrstati u nekoliko kategorija.
1. Šverceri/prodavci robe koja je ispala iz kamiona - Oni rade na veliko. U ponudi imaju dvadeset Plejstejšn 3 konzola, kutiju Bitz slušalica, dva sanduka Er Maksova... Sve što vole mladi. Njihovi artikli odlaze daleko ispod cene koju biste platili u prodavnici i njih živo zabole za to. Oni imaju profit. Uglavnom nisu upoznati sa karakteristikama ponuđenog proizvoda.
2. Svaštari - Srešćete ih u kategoriji razno. Oni su internet ekvivalent prodavaca sa buvljaka. Voljni su da prodaju sve - od najvoljenije zbirke pesama do gumica za tegle. Prvenstveno za cilj imaju da se otarase datog predmeta, pa se vode devizom ''što da ne uzmem i neke pare''. Cenovnik njihove ponude je u rangu od jednog dinara (preovlađuju) do dvadeset hiljada (za bicikle i slično).
3. Kolekcionari precenjivači - Prisutni su u svim kategorijama, a zajedničko im je što su nerealni pri određivanju cena za svoje proizvode. Ubeđeni su da svi dele njihovu fascinaciju polovnim traktorima, ili pak špilovima karata. Cene su basnoslovne, a vreme od postavljanja ponude se meri godinama.
4. Regularni prodavci jednog tipa artikala - Fini ljudi, najlakši za poslovanje. Poseduju npr. obimno nasledstvo od pokojnog dede u vidu knjiga o Prvom svetskom ratu i radi su da ih se otarase. Ponudiće objektivnu cenu, okačiće prave fotografije i to je to. Neretko pristaju i na korigovanje tražene sume.
5. Jednokratni prodavci - Naiđu jednom, prodaju nepotrebno sranje, i više se ne uloguju.
1. Prodajem Ejpl Iped, crni, nov, kutija, full oprema, garancija, cena 200e, mogućnost ličnog preuzimanja u okolini Batočine.
2. Drvena čuturica, finog izgleda, domaća izrada. Uz nju dobijate roze salvetu i pakovanje Stars žvaka na poklon. Cena 500 dinara. Šaljem poštom.
3. Samolepiva sličica Geri Lineker za album Meksiko '86, savršeno stanje. Cena 12000 dinara. Lično preuzimanje NS, slanje post ekspresom.
4. Knjiga ''Hazarski rečnik'', stanje 4-, cena 220 dinara. Organizovan prevoz na teritoriji Beograda.
5. Neki vojnički prsluk. Recimo iz Drugog svetskog rata. 2000 dinara. Ili po dogovoru. Slanje post ekspresom ili lično preuzimanje.
Lik iz slavne naše epske narodne poezije. Imao je sreće da odrasta uz strica Radivoja i oca Starinu Novaka, jednog brižnog i savesnog roditelja. Dete Grujica je dospeo u nezavidnu situaciju kada su se ova dvojica ubili jednog dana kao stoke i pukli svu kintu na kurve, vino i gađali Turke, koji nemaju običaj da nameštaju. Pošto više nije bilo tekmi za taj dan, a ionako su ostali bez love, njih dvojica su razumnim većanjem došli do zaključka da bi im najbolja solucija bila da prodaju Dete Gruju u roblje na neko vreme 'pa nek bježi kad je njemu drago'(isplaćuju na ruke pa on nek se jebava kako zna i ume). Tako da sledeći put kada neko bude počeo da vam priča kako 'nikada nije bilo ovako' i 'da se naši slavni preci nikada nisu služili svakojakim špekulacijama i nemoralnim radnjama'- slobodno mu recite nek jede govna.
Vino pije Novak i Radivoj, U zelenoj gori Romaniji, Služi njima Dijete Gruica. A kad su se ponapili vina, Onda reče deli Radivoje: ''Hej! moj brate, Starina Novače! ''Ni imamo vina, ni duvana, ''Nit' imamo pare, ni dinara.'' Al' govori Starina Novače: ''Ne boj mi se, deli Radivoje! ''Ako nema vina ni duvana, ''I ako je blaga nestanulo, ''Mi imamo dijete Gruicu, ''Kojino je ljepši od đevojke; ''Obuć' ćemo ruho trgovačko, ''Na Gruicu ruho sirotinjsko, ''Vodićemo dijete Gruicu, ''Da prodamo u šer-Sarajevu, ''Pa nek bježi, kada njemu drago, ''Samo da mi blaga dobijemo; ''Pa će biti vina i duvana.''...
Država utopija svih nesrećnih Srba, koji su trbuhom za kruhom morali u potragu za bolji život. Preko je alijansa, koju čine nekoliko država, čiji su predvodnici "Velika Trojka" (Austrija, Švajcarska, Kanada). Preko je satisfakcijsko mesto svih naših nesrećnih, sada već pečalbara, koji dođu tamo. Krvav znoj plaćan je kao porez, a zauzvrat je dobijena veća kuća od komša Milove u Malom Lađoviću kraj Luga reke. Onaj Srbin koji ode Preko, postaje večiti patetični rodoljub, zakleti patriota, iako i dalje misli da postoji Socijalističkakvazifederativna Republika Jugoslavija. Srbija mu postaje važna, jednako kao i dve napršćene Šveđanke, dok mu mandžaraju salamu u novoj Benbari, koju je, jelte, kupio od krvavo akademski zarađenog novca, čisteći kanalizacije u Malmeu.
U zemlji Preko nema nerviranja. Koji će kurac nerviranje, dovoljno se nervira narod koji nije otišao Preko. Nema cimanja za padanjem tiketa u '90., jer kad dođe u Srbiju, mogao bi da otvori lanac kladionica od keša koji je sačuvao za godine bivstvovanja tamo. Nema mučenja oko škole za decu, i onako će ih profesori gledati ko bele medvede i ne davati ostaloj deci nikakvu šansu da sprdaju Srbe, jer smo, čujkurče, jadni mi, napaćen narod.
Zašto ne otići Preko? Ili zašto otići? Svako bira svoj put, ali jedna od pozitivnijih strana je ta što ćeš moći da glasaš za Milana Stankovića i njegov bolesni gistro hit na Evroviziji. Ili što ćeš moći, TI, kad se vratiš u domovinu da daš rođaku iz Kosjerića za čokoladu. Ili što ćeš biti u prednosti u odnosu na ostale koji pišu DM Sat-u muzičke želje, jer ti si bre u Beč! Mane nisu ustanovljene, osim postajanja uberljaljančine i gubljenje nacionalne svesti.
- Esčula da je Dragicin mali ot'šo Preko? - Juju, pupu, 'leba ti? - Da, kako da ne, eno ga mučenik, čisti vecešolje nekoj matorki, ima bog-zna-kolko kruna platu, plus što joj pomaže (if u know what i mean pogled) u "potrebama" - Ako, ako, sam' nek je on živ i zdrav. Saću zovem Dragicu, da kaže Mići da mi donese neku Ikeinu džidžabidžu. Aj uzdravlje
Ove pakosne poruke komercijalnog sadržaja su stvorene sa idejom da vam isperu mozak, iskvare oči i naprave neprijatnost kada posećujete pornićarske sajtove. Uvidjajući činjenicu da sve više ljudi koristi internet, firme za prodaju kuraca i palaca su previdele faktor ljudskog inata i rešile da svoje proizvode reklamiraju gde god je moguće. Ne možeš više ko čovek ni pornić da pustiš, a da ne iskoči neko melodično govno da probudi ukućane i svima da do znanja šta radiš.
Ne možeš više na miru ni definiciju na vukajliji da napišeš..Jebite se kapitalisti, duvaj ga kompanijo i celo proizvodno postrojenje - neću vaše proizvode i usluge, pa makar bile za džabe!
Ustaneš popodne kao i svakog drugog neradničkog dana, uključiš komp i rešiš da virneš usput i na vukajliju. U nameri da se uloguješ sdhvataš da na mestu gde se obično upisuje šifra nalazi link stranice, koji možeš da ukloniš jedino ako klikneš na njega. Šta ti preostaje..Završavaš na stranici neke firme koja proizvodi lubrikante i vibratore. Gasiš govno i ideš dalje.
Epl ti nudi program koji će ti sam čitati definicije naglas. Drago ti je što kaizen ne reklamira samo govna i možda će za promenu uzeti koji dinar. Odbijaš, no reklama je uporna i gasiš je tek nakon petnaestog puta.
Odlaziš na forum da vidiš pvt, zaključivši da imaš poruku od Surovog. Iznenadjen otvaraš pvt i imaš šta i da vidiš - Ako kupite odmah tiganj..U KURAC! TOP ŠOP JE UBIO SUROVOG I STAVIO SVOG ČOVEKA! Šokian ovim saznanjem, ostale poruke i ne otvaraš.
Ideš na čet da vidiš šta ima, i ubrzo shvataš da se tamo iše ne reklamiraju samo definicije - i jebena idea je napravila nalog! Vidiš, Reservoir dog je ponovo prvi autor. Odlaziš na njegov profil, gde nalaziš da reklamira jelen pivo i meridian kladionicu. Više ne drži tigra na slici nego maxpol boje i lakove, i sve ti biva jasno..
Na naslovnoj, u odabranim definicijama stoje jedna o pošti, jedna o epsu i dve o rama margarinu. Do kurca, i moderatori su u ovome. Zaključuješ da su tajne reklamnoubilačke organizacije preuzele sajt. Sa desne strane stoji ziljavi smajli koji viče sej samting. Propast.
Odlaziš na stranicu sa autorima. Chevu ima profil sliku top šopa, znači Chevu je ubio Surovog. Ne znaš kako mu je uspelo kad je na Novom Zelandu, ali nije ni važno - reklame pobedjuju.
Zapažaš da je na 70% postera neka reklama, za turističke agencije, zelenu kafu, vodokotliće..To te raduje jer su posteri postali kvalitetniji, ali opet se od toga ježiš. Rešiš da napraviš svoj, i dobijaš paletu reklamnih slika koje možeš da koristiš, ostale su na sajtu postale zabranjene. To je to, napisaćeš definiciju!
Definiciju možete dodati jedino ako ste klijent metalsd banke. Klijent metals basnke možete postati kliknuvši na link. Hvala Vam što korisdtite usluge metals banke. Zovem Sosa, koji mi daje hak za pisanje definicije bez učlanjivanja u bankarsku sektu. Krećem da pišem..Pošalji..
Čitam definiciju i zaključujem da je izmenjena nekim programom koji od svega pravi reklamu. Rešen da se požalim na forumu, čujem glas iz zvučnika:
"Govori automatski čitač misli Bostan 3004, na forumu nećete dobiti objašnjenje. Ukoliko želite da naručite automatski čitač misli Bostan3004 to možete učiniti"..
Zurim u ekran. Sa leve strane je sajt vlade Srbije, sa desne animacija rozih balona i devojčice koja duva u sveće na torti. Rešavaš da neko vreme izbegavaš internet. Neko zvoni na vrata, otvaraš..Našli su te preko ip adrese.
Dva grmalja te hvataju, dobijaš inekciju, zaspiš..Budiš se sa istetoviranim MESARA MATIJEVIĆ na čelu.
Vanvremenski metod koji se koristi da bi izgledao pametnije nego što ćeš ikada moći da budeš. Odlikuje se neverovatno komplikovanim izrazima i kompleksnim rečeničnim sklopovima u bilo kakvoj vrsti komunikacije. Teška upotreba latinizama, anglicizama pa čak i arhaizama (i ostalih -izama) je dobrodošla. Kod ljudi izaziva hronično podizanje obrve jer ne razumeju o čemu pričaš, ali makar im deluješ pametno jer si koristio mnogo "dugačkih reči". (To je zato što oni, kao i ti, nemaju predstavu šta zapravo konstituiše inteligenciju.)
Koncizan jezik: "Idem s ortacima do prodavnice da kupim nešto da jedem." "Genijalni" jezik: "Ovog momenta, moji kompanjoni i ja ćemo se upustiti u putovanje do lokalne bakalarnice u potrazi za razumno procenjenim produktima koji bi udovoljili naš apetit sada i u danima koji dolaze."
Koncizan jezik: "Al' si glup, brate." "Genijalni" jezik: "Tvoj kognitivni sistem nije u stanju da komprehenzuje ovako složenu lingvističku strukturu koju je moj govorni aparat upravo proizveo i zato bi trebalo da popiješ hlorovodoničnu kiselinu i na taj način eliminišeš svoje gene iz genskog fonda humane populacije."
