Prijava
   

Evolucija muške frizure kroz odrastanje

1. Od rođenja do 5. godine - pusti mu tu kosicu, vidiš kako je lepa i meka, ljubi ti mama loknice, jao što mu je slatka kosica...

2. Od 5-12. godine - ma šišaj ga na što kraće , muški, nemoj da mi donese vaške iz vrtića(škole).

3. Od 12. do 24. godine - Puštanje kose, tarznka, ćelava, perčin, šiške, dredovi, lonče , pank, ofarbana....

4. Od 24. do 36. Poslovna uredna kratka frizura

5. od 36. do 70. Šišaj skoro na ćelavo, vidiš da nemam kosu ili nabaci tu kosu sa strane na ćelu da se ne primeti...

6. posle 70. - koja frizura?

   

Mts - imate neprijatelje

Gajim nadu da će ova definicija popasti jedno 150 minusa i ni jedan plus. Ko je bio u braku sa ovom pošasti, verovatno zna o čemu govorim. Ustaneš nasmejan ili nadrkan, nebitno, sidješ do radnje, zaviriš u sanduče..

A pišu prijatelji. Čestitka, super, takvi su mi prijatelji trebali! Kakav im je to sarkazam na koverti uopšte?

Otvaraš, bacaš kovertu. Zoveš operatera da vidiš kakav je to sad kurac stigao, je l se neko sprda i zbog čega je cifr takva kakva jeste, na šta dobijaš odgovor - ne znam ja, sve vam je lepo objašnjeno na specifikaciji..

Jebeš majku dok ne prekine, čisto da se izduvaš iako ti je malo žao jer čovek ništa nije kriv. Ideš da se žališ. Ispred poslovnice shvataš da nisi jedini, stojiš sa još 50 ljudi u redu koji je na ivici konflikta, znači nisu samo tebe zajebali. Posle pola sata ulaziš unutra, sedaš za šalter opet nevine službenice koja samo radi svoj posao i kreće rasprava..

- Dobar dan gospodjo, došao sam u vezi ovog računa. Naime iznos je 2700 dinara više nego što sam potrošio!
- Imate specifikaciju, sve vam lepo piše..
- Znam znam pogledao sam, ništa mi nije jasno - kakav je ovo medjunarodni poziv, 740 dinara, nemam nikog preko..
- A gospodine, možda vam je neko uzimao telefon.
- Nemoguće, stalno ga nosim sa sobom, ne može neko tek tako da ga uzme, nazove Honduras i vrati ga na mesto.
- Ne znam ja..
- Ne znate..Kome mogu da se žalim?
- Pa, ne možete nikome..
- Uf dobro, ali neću to da platim. A ova zatezna kamata? 230 dinara? Pa sve na vreme plaćam.
- Dobro niste valda stali za 230 dinara..
- Jesam i te kako! Moji su i ja ih zaradjujem, stao sam! Šta je ovo?
- Pa ne znam ja, možda nije na vreme proknjiženo, to morate videti tamo gde ste uplatili..
- Nisam ni mislio da znate. Dobro! Imam ovde rouming, opet neki porez, i..Kakav je sad ovo luksuz ovde?
- 18% gospodine, to je uvela vlada.
- Uvela vlada, zašto me to ne čudi..A ovaj rouming i porez? Pa dajte ljudi, nisam blesav, znam koga sam zvao, šta je sad ovo?
- Ne znam ja gosdpodine, sve vam na obračunu piše..
- Da se terate u pičku materinu i ti i obračun i šef i vaš jebeni mts, koji me je kurac i terao da uzmem ono govno od samsunga za dinar! I ti obezbedjenje jebi se, znam gde se izlazi!
- Gospodine, ako platite do dvadesetog dobijate bonus..
- Platim kurac! 39045 dinara? Vama? Pa znate li vi gospodjo da mogu bacač plamena za te pare da nabavim? Ne verujete? Budite tu, odmah se vraćam.

   

Vladogeorgeisati se

Praviti se da si tužan da bi zbario nešto.

Ona :
-Jao, kako su ti tužne oči! Jel' to zbog neke devojke?
(u sebi) : Možda ću ja moći da ga razveselim.

On:
-Ma nije...onako...(i dalje tužan)
(u sebi): Ahaha, ala sam je izvladogeorgeisao!

   

Volim sve sto vole mladi

Kako se ova recenica razvijala vremenom i kako je menjala znacenje,i upotrebu...kako je omladina promenila vrednosti.

Jos iz doba cuvenih magazina za tinejdzere krajem 80-ih kad su se slala pisma redakciji,pa objavljivala u Teen-u ili Huperu...preko pricaonica i one cuvene reklame "imam crnu kosu i braon oci" ...pa onda sms poruke koje idu na dnu ekrana...i na kraju Facebook.

1.Kraj 80-ih,pa do sredine 90-ih...

Volim sve sto vole mladi,treniram odbojku,slusam domaci pop rock,omiljene grupe su mi Crvena Jabuka i Plavi Orkestar.Obozavam Beverli Hils.Keli je najlepsa u seriji.
Svi koji imaju slicna interesovanja,slobodno pisite,odgovaram svimaaa

Jasmina 80-to godiste,Kikinda

2.Kraj 90-ih,pocetak 2000-ih...Pricaonica.

-E cao,ja sam Stefan,kako se ti zoves ?
-Cao,ja sam Ivana.
-Kako si Ivana,sta radis ovako kasno?
-Super...E 'oces da pricamo o onim stvarima ? Jesi probao ono sa devojkom ?

3.Sredina 2000-ih.Era sms dopisivanja i oglasavanja na TV-u...

-Imam 40 godina,visok 180 cm,crna kosa...trazim damu radi povremenog druzenja...saljite poruke na : 063 xxx xxx

-Nemanjaaaaa,voliiiim te,i zauveeeek cu te voletiiii.Tvoja mala :))

-Slatki momci neka salju slike i zanimljive poruke na 064 / xxx xxx
cimanje i pederi stop

4.Kraj 2009,pocetak 2010.Facebook.

status : Brate,koje ludilo sinoc na Kolosu,onaj slatki golishavi konobar je luuuuud <3 <3 <3 Jecooo,sledece nedelje idemo opet na Dance 90-tee :DD

P.S. nek mi se javi onaj slatki decko s' kojim sam se slikala u wc-u.Imam ga negde u friends al ne znam kako se zove... xDDD

Znacxi Opasna Mawa

   

Samostalnost

Prilično zajebana stvar. Svi hoće da je imaju, a oni koji su je iskusili nisu sigurni koliko dobra donosi.

Svako ko čuje da živiš sam, gleda te sa nekom dozom divljenja, možda i malo ljubomore. U nekim trenucima ti zavide što nemaš kome da polažeš račune, ostaješ budan do kasno, ustaješ kad ti je volja, ne brineš kada ćeš se vratiti iz grada i u kom stanju, da li će te keva zateći kako peglaš, ili će te ćale čuti kako dolaziš mrtav pijan i isprepadati vikanjem. Uvek preko telefona može da se odglumi neko koliko toliko pristojno stanje. Učiš kad želiš i ne moraš da bespotrebno blejiš nad knjigom samo da bi umirio ukućane.
Slušaće te kako govoriš o tome, i svako od njih će poželeti da se nađe na tvom mestu...
A ti ćeš njima zavideti na serviranom toplom doručku (pravom doručku, sa sve salatom i sirom), na buđenju u sopstvenom krevetu, u sobi sa posterima koji stoje na istom mestu već godinama, opranom i ispeglanom vešu koji miriše na Lenor/Ornel (šta je već tih dana bilo aktuelno na TV-u, pa keva kupila da isproba), na tome što će te bar neko upozoriti da se obučeš dobro "jer se napolju sprema nevreme" (zadnjih šes' puta si se smrz'o kao pizda), i što makar onda kada im nije ni do čega, imaju nekog sa kime mogu da se isvađaju, nekoga kome mogu da zalupe vrata, a da ih taj neko ne pojuri sa papučom u ruci (kao tvoj sveže probuđeni cimer).

   

Kuvalo

Najcuvenije Plasticno Elektricno Lonce na Svetu.
Specijalne Roze boje.(Moze i plave al to je boja za decake)
Il' crkne odma' il' traje 100 godina.

   

Sjebala si Svetlanu Bojković

Konstatacija koja je upućena osobi ženskog pola koja priča k'o navijena!

   

Najgora noćna mora svakog vozača starijeg automobila

Vađenje šrafcigera koji podglavljuje staklo na vratima.

- ...e, čiko, a za šta ti je ovaj šrafciger ovde?
- NEE DIRAAJ!!!

   

Taguj me

Pandan nekadašnjem "izradi i meni jednu sliku".

   

Dial-up sindrom

Kad, prvih nekoliko meseci nakon uzimanja ADSL-a non stop nešto skidaš, jer ti je žao da se net bezveze ''troši''.

   

Obostrana ljubav

Kada devojci posle zavrsenog prvog poluvremena pustite "FASHION TV" i date joj daljinski, a ona posle 10 min. kaze "Mislim da ti je pocelo" i vrati kanal.

   

Geto

Omiljena reč svakog repera.

Ona nije klinka sa kvarta, niti geto riba...
Hej teto, teto ja bi tebe šeto kroz porno geto...
Rodjen sam u getu, znam da život je surov...

   

Starija baba

Iako je mene moja mrzela 3-4 meseca nakon mog rođenja(više nija bila jedina u familiji koja nema zube), starija baba je nešto što bi svako dete trebalo da ima. Sve će uraditi za svog unuka. Moja starija baba mi je prva puštala pravu muziku(hvala joj na tome, još uvek drzim poster Miroljuba Aranđelovića Kemiša iznad kreveta i molim mu se svako veče). Preko nje sam naučio nešto i o tome šta je seks. Uvek mi je branila da kupujem ove moderne kondome, stalno mi je plela po 2-3 komada pre nego što izađem u grad. Nažalost, ona više nije sa mnom, ali uvek se rado setim raznih stvari koje smo radili zajedno - igrali domine, poker u skidanje, išli u teretanu da se napucamo za leto... I nikad neću zaboraviti njenu oproštajnu poruku:"Miloše, sine, ako ovakva sranja i dalje budu definicije dana, najbolje bi ti bilo da stigneš onu ribu sa magarcem i zapališ sa njom u Jerusalim. P.S. Čula sam da je stigla do Kruševca".

   

Muškarac kod frizera

Za većinu muškaraca, odlzak kod frizera može biti žestoko smaranje i uzaludno trošenje vremena. To i nije ništa čudno kad se uzme u obzir da i na sam pomen tih kozmetičkih zajebancija i frizerskih termina složimo facu kao Sulejman Ugljanin po objavljivanju rezultata izbora. Ako je frizerka dobra riba, to i nije tako loše. Pravi duševni bol prouzrokuje sredovečna frizerka koja je u stanju da od 20 minuta, 24 minuta kakoće.

-Doba' dan.
-Zdravo dečko, uđi, sedi. Kako da šišamo?
-Bilo kako, samo da devojka više ne strepi od pitanja "Jeste li bliznakinje?" kad izađemo zajedno.
-Hehe, ti si neki vickast dečko. Evo kako sam ja zamislila, okolo na keca, gore malo mašinicom, posle sređujem makazama da bude sve u nivou. Kako ti zvuči?
-Ma... Ni sam ne bih bolje smislio.
-Baš ti gusta kosa. A kojim šamponom je pereš?
-Nekim žutim.
-Aha, a koristiš li neke preparate?
-Da, da, apsolutno. Kad god mi se ukaže prilika. Ne oklevam da ih upotrebim. Može se reći da su preparati moja strast.
-Hoćeš li da kratim zulufe ili da ostavim ovako?
-Da, da, svakako.
-Šta svakako? Da kratim ili ne?
-To prvo.
-A šiške?
-Ma neka, zatrebaće.
-Evo, gotovo.
-Već? Baš je bilo uzbudljivo. (Blago Džeju kad je ćelav)

   

rasol

"ice tea" od kupusa.

   

Sms nebuloze

Sms poruke koje piče na Farmi.

"Zaljubih se u jednog dečka, ZALJUBIH se i on u mene"

"Ostavio si me, idem u manastir da budem KALUĐERKA,
nosiću CRVENU haljinu i plakaću za tobom."

   

Parfemski oblak

Retka atmosferska pojava koja u stopu prati jednu još ređu, ne tako prizemnu. Dobru ribu.

   

Gastarbajterski klišei

Najtipičnije odlike gastarbajterske turbo-folk-treš kulture:
*Kuće:gizdave, obično na 5 spratova, u težim slučajevima ugrađen i lift. Sobe-prčvarnici-veoma male i nefunkcionalne.Obično postoji jedna golema u koju se nakure svi gastarbajterski fetiši kao što su:nameštaj sa presvlakom od leoparda, zlatnim nogarama i jambolijama, šarene tapete sa poljskim cvećem, zebrasti jastuci, tepisi koji vrište:''Spalite nas, a pepeo raspite u Dunav!'', i još gomila kojekakvih trica i kučina kao oversajz vaze i lavlje glave, narandžaste zavese, totemi, trofeji, glava dodo ptice i brontosaurusa, jaje zmaja, i od popa uši, Merlinova brada. Sve kupljeno na pijacama polovnog nameštaja. ''Udruženje daltonista'' i didžej Krmak bi bolje dekorisali enterijer, složićete se.
*Fasada:U svim bojama za slepe, da Sunce stavi naočare kad gleda u Zemlju.Vidno golim okom iz smemirske stanice ''Vojadžer 3''.Neretko oslikani murali sa likom krsne slave u natprirodnoj veličini. Dvorište i balkoni ukrašeni puzavicama, gipsanim lavovima, sfingama, konjima-tačnije kompleks urađen po modelu Zoovrta i Akva Parka+kojekakvi gremlini, goblini i keltska mitska bića.
*Grobnice:Bogato opremljene.Tutankamon bi se raspao u pepeo od muke.U sklop ulaze obavezno: velika soba predviđena za žurke i proslave sa plazma televizorom, frižideri puni hrane i pića i isti tip nameštaja kao i u kućama dotičnog soja ljudi. Ako pokojnik ogladni ili ako se smori, da se nađe za ne-daj-Bože.
*Spomenici na istim:Uredno priložen istorijat bolesti i stečenog inventara za života uz ilustracije istog kao i konstatacije tipa: ''Dragomir, jedini milioner u Žagubicu.''
*Muzički ukus:Ne postoji. Neartikulisani sklop zvukova uz pratnju zurli, šargija, čopora vukova i mačaka u doba parenja. Turbo-folk bi se postideo.
*Odeća: Životinjsko carstvo, boje za navođenje aviona, količina zlata veća od šteka trezora NBS.Lucidne kombinacije:crne mokasine+bele sportske čarape, mrežasti unihop+ otvorene šljašteće sandale, trenerka+cipele, leopard+zebra konačno u ljubavi i slozi.
*Jezik:Padeži:Što je to? Akcenti:Šta je s tebe?
*Vozni park:Mečke i Benvei.
*Imena potomaka:Silver, Roberta, Izabela, Pepika.

   

Separei u seoskim diskotekama

Polovna garnitura iz gazdine dnevne i spavaće sobe.

   

Cene goriva

Užičko kolo. Dva koraka napred, pa jedan nazad, pa opet tri napred pa jedan nazad.

Klikni da čuješ koja mi muzika u glavi dok gledam kako se na pumpi vrti onaj brojčanik za cenu

#653
+4619
32
definicija