Prijava
   

Liii koe ti reče za majku

Sinonim za početak svadje. Rečenica sas koju se na jug Srbije potpaljuje vatra. Potpaljivač od mušicu mož' napravi slonče. Uglavnom malečka dečica padav na takvu foru.

1:Ti be majmunu, umeš jdn put da mi baciš loptu u noge!
2: Koe be oćeš volu jedan neotesani!?
1:Nemoj ti meni volu ti zdrozgam nos sad.
Potpaljivač: Liii koe ti reče za majku Ceko, ja bi ga sve utepao da neam majku.
1: Koe mi pcuješ majku alo bre!?
2: Kuj ti be pcuje?
(kreće guranje sa grudi)
1: Pa koe bilo
(kreće unošenje u facu)
2: A ti koe?
1: Pa koe?
2: Pa koe ajde?
1: Pa koe, koe?
(I tako pola sat dok ih neko stariji ne razdvoji)
(I sutradan)
3: Ceko, koe be to čujem zakačija si se sas onog?
1: Koe sam se be zakačio, sve sam ga utepao be.

   

Može, ako mi u infuziju turiv rakiju

Odgovor pijanog Leskovčanina koga drugari teraju da ide na ispiranje od alkohola.

Petko : Leeeeej čoveku sve si se utučkao, daj be da te odvedemo na ispiranje da se povrneš.

Proka : Može, ako mi u infuziju turiv rakiju...a sad ću izvadim patku i ću se iznamočam na astal pred svi.

   

Poznavalac fudbala

Lik u kladionici koji se u sve razume, koji sve zna, koji zna kakvo je vreme u Tadžikistanu, koji zna kakvi su odnosi u porodici rezervnog golmana Notingem Foresta, koji zna napamet sastave timova iz 1994. kad je Empoliju gostovao Genčerberligi u drugom kolu Intertoto kupa. Lik koji nikad nije stavio više od 50 dinara na tiket, jer njemu nisu bitne pare, već onaj osećaj kad se u subotu zavali u fotelju i prati rezultate na teletekstu B92. Žena ga naravno ne podnosi, razmišlja o razvodu jer za njega misli da je bolesnik kome je fudbal bitniji od svega. Kada deca počnu da ga smaraju za kintu, odmah im daje `iljadarku samo da mu ne zaklanjaju pogled ka televizoru. Kada je na poslu, u torbi obavezno ima najnoviji broj "Tipa", kako bi tokom pauze za doručak, razmatrao ko bi mogao da ispadne iz Poljske lige, a ko će u Bundesligi zauzeti peto mesto koje vodi u Ligu Evrope. Kada krene na spavanje, žena mu zvoca jer nije kupio zejtin u Maksiju koji je bio na sniženju...međutim, njega boli tuki,on samo razmišlja o tome kako bi voleo da sanja finale iz 2002. kada je Zidan srušio snove Bajeru iz Leverkuzena golom sa ivice šesnaesterca.

   

Studentska histerija

Jednostavno rečeno, bolest koja smara sve oko te histerične osobe. Bolest koja te ubije u pojam skroz, bolest zbog koje ne spavaš, a i kad spavaš uglavnom imaš noćne more u kojima glavne uloge igraju profesori, neretko i asistenti. Javlja se obavezno za vreme svakog ispitnog roka. Postoje dve vrste histeričnih studenata :
1) Studenti koji histerišu bukvalno uvek kad dođu na faks. Kad se nerviraju jer nisu pročitali dve strane koje im je dao asistent, jer jadni oni, neće moći da se jave i dobiju plus za aktivnost. Mukice... I toliko smaraju da prosto proklinješ dan kad si upisao prokleti fakultet, jer pored takvih osoba i ti sam gubiš volju za životom.
2) Druga vrsta studenta, boluje od mnogo gore vrste histerije. 150 dana pre ispita oni histerišu jer neće stići da nauče celo gradivo. Vrhunac histerije se javlja dan pre ispita, kada osoba ne izlazi iz kuće, ne jede, čak ne vrši ni nuždu, jer ne može da stigne da 86.put obnovi gradivo. Ako je usmeni ispit u pitanju, histerična osoba nikad ne izlazi pre predviđenog vremena. Kada se ispit završi, naravno, histerija je i dalje primetna. Osoba se nervira, priča kako će sigurno pasti, kako nije ništa uradila. A januarski rok je u pitanju, znači ako padne ima još 5 rokova da položi. Normalna osoba se naravno neće preterano cimati, ali jbg histerija je gadna bolest.Na kraju stignu rezultati, a gore pomenuta osoba naravno na prvom mestu, sa maksimalnim brojem bodova. I normalno, prvo što ti padne na pamet je da ubiješ stoku.

   

Studentska menza

Mesto za koje imaš poseban duks

Pera : Brate, ti opet nosiš taj duks u menzu...daj obuci nešto drugo.
Žika : Neka brate, bolje da mi samo jedan duks smrdi na grašak i boraniju...Ionako taj smrad u menzi niko ne primeti.

   

Misterija zadnjice

Jedna od najvećih misterija na kugli zemaljskoj. Zbog čega se svi muškarci pale na ženska dupeta, zbog čega se svaki muškarac okreće kada pored njega prođe cura sa lepo oblikovanom zadnjicom? Kad malo bolje razmislimo, zadnjica je najodvratniji deo tela, a opet, ona ipak krije u sebi nešto misteriozno i neodoljivo... A još čudnije je kad cura za nekog dečka kaže da ima dobro dupe. E to je tek za razmišljanje. Mesto prepuno dlaka i odvratnih tarzančića, a opet, kada je lepo oblikovano izaziva uzdahe kod žena...čudna je ova naša vrsta....

   

Da sam krala krala sam

Stih Svetlane Cece Ražnatović koji niko nije shvatao ozbiljno 20 godina

   

Leskovački akcenat

Akcenat koji je teško objasniti. To se ne može naučiti, jednostavno, ili znaš ili ne znaš. Veoma nerazumljiv ostatku Srbije. Akcenat koji ne može da se kopira nikad, džabe se svi Beograđani, Šumadinci, Vojvođani trude da naprave foru na leskovačkom, to nikad neće biti fora ako nije izašla iz usta rođenog Leskovčanina.

   

Svrabiša i Češko

Najpoznatiji crtani film u crtanom filmu.

   

Izvuci pertle

Vrhunac šlihtanja...Ovaj izraz se koristi kada želi da se isproziva osoba koja se toliko uvukla u nečiju bulju, da samo onaj plastični deo pertle viri iz dupeta osobe u koju se uvukao.

1.dan...Profesorka : Deco ko hoće da mi kupi doručak?
Perica iz prve klupe : Profesorka, evo ja, jel mogu ja ?

2.dan... Profesorka : Neka podeli neko pismene zadatke...
Perica iz prve klupe : Profesorka, evo ja, jel mogu ja ?

Đoka iz poslednje klupe : Aaaalo šabane, izvuci pertle, pička ti materina !

   

Baksuz

Dan ispita. Spremio si 1568 strana od 1570, ma mrzelo te da naučiš dve strane, pa to ti je. Al ko ga jebe, ionako je verovatnoća da te pita baš to, tu jebenu migraciju iz Kelna u Dizeldorf, manja nego da vidiš kraljevsku kobru u Malom Mokrom lugu. Oblačiš duks koji samo na ispit nosiš, ali kurac. Uflekan od vina koji si cirkao sa ortacima pre tri dana. Nerviraš se jer nemaš ništa čisto da obučeš, tek sutra nosiš stvari na pranje. Jebi ga, težak studentski život. Oblačiš neku smrdljivu trenerku iz koje se oseća miris pregorele boranije i smrdljivog pasulja iz menze. Izlaziš iz stana, krećeš ka faksu. Dan prelep, čuje se cvrkut ptica, dok tihi vetar nežno miluje tvoju kosu. Već posle 100 metara čuješ glas kolege, kako te zove, okrećeš se i baš u tom trenutku naletiš na ogromno, ljigavo, bledunjavo govno. Kao da je slon pre tebe prošao tu. Samo se čuje ono škljc. Počinješ da šiziš u sebi, razmišljaš da li da oteraš kolegu u kurac ili da mu spomeneš sve živo i mrtvo, ali se ipak kontrolišeš. Kontrola je bitna pre ispita, trebaš da budeš opušten. Nemaš nameru da se vraćaš kući da zameniš patike, ko ga jebe, miris boranije i pasulja je ipak prejak, tako da će lako na neutrališe smrad govneta. Ulaziš u amfiteatar. Poslednji si na spisku, pre tebe 48 studenta. Šiziš u sebi, ali se ipak praviš kao da je sve super, smeješ se kiselo. Posle 9 sati čekanja, profesor te proziva. Izlaziš onako ponosno, amfiteatar prazan, misliš u sebi '' ma sad ću da ga razvalim ''. Sediš na stolicu, profesor iznemogao skroz, oči izbuljio kao sova, osećaš mu vonj iz usta iz kojih se ona odvratna bela pljuvačka razvlači. Profesor : Ajde kolega, recite vi meni nešto o migraciji naroda iz Kelna u Dizeldorf ? Tajac. Gledaš u čoveka i ne veruješ. Buljiš u njega dvadesetak sekundi, uzimaš indeks i izlaziš napolje bez jedne progovorene reči. Izlaziš napolje, sav sjeban, kad se odjednom prelep sunčan dan pretvori u nezapamćeno nevreme. Kiša pljušti kao iz kabla, a tebe boli kurac za sve. Stavio si ruke u džep i krenuo kući. Samo se čuju naizmenični koraci kao da govore KELN...DIZELDORF...KELN...DIZELDORF...

   

Servis za umornu dušu

Za razliku od nekih drugih servisa, u kojima se popravljaju automobili, kompjuteri, televizori, servis za umornu dušu, pruža vam verovatno najveće zadovoljstvo koje jedan muškarac može doživeti u trenucima kada mu život postaje sranje, kada ga napusti žena, izgubi posao ili slično. Drugi naziv je javna kuća, ali taj naziv ipak zvuči preterano kurvinski. Mnogo lepše zvuči kada kažete nekome " Idem do servisa da odmorim dušu " nego " Idem do javne kuće ".

Pera : O brate, gde si, šta ima novo, gde si krenuo ?
Ti : Ma evo brate idem do servisa, da malo odmorim dušu.
Pera : Ako, ako, samo cepaj.

------------------------------------------------------------

Pera : O brate, gde si, šta ima novo, gde si krenuo ?
Ti : Ma evo brate, idem do javne kuće.
Pera : ( koji jadnik jbt )

   

Zajebi me

Kada pričate sa ultra glupim likom , čiji je Iq srazmeran koeficijentu inteligencije sunđera, koji vas gleda kao krava mrtvo tele dok pokušavate nešto da mu objasnite, ovo je idealna uzrečica za završetak razgovora.

Ti : Brate, jel se sećaš one ribe što smo videli prošle nedelje, onu sa helankama na keju?
Pera : Koju ribu?
Ti : Onu bre brate, što smo je komentarisali tri sata, kako se ne sećaš jbt?
Pera ( gleda te onako zbunjeno ) : Ma ti si nešto sanjao.
Ti : Auuuu jbt, nisam sanjao, daj ne zezaj me, moraš da se sećaš...
Pera ( gleda te najretardiranije, otvorio usta malkice, ali ništa ne izgovara )
Ti : Zajebi me...

   

Postim

Izraz koji možete iskoristiti kada se krljate sa devojkom, a kada joj je kosa odvratno masna.

Ona : Ljubavi, ljubi me svuda, po vratu, licu, kosi...
Ti : Ne mogu kosu, postim danas...

   

Čačkanje nosa

Ovako, ovo su neka pravila kojih bi mogli da se pridržavate, u zavisnosti od toga da li ste poremećeni mazohista ili jednostavno volite da čačkate nos :

1. Da krenemo od kažiprsta. Kažiprst je prst koji se najčešće koriste pri čeprkanju, bilo da je reč o guzici, uvetu, oku, nosu. Najviše gurajte kažiprst do onog mekanog dela na sredini, jebem li ga kako se zove. E sad, ukoliko hoćete da uništite hrskavicu ili izazovete krvarenje, nabijte ruku do lakta, i to me zabole.

2. Ne čačkajte nos kada ste prehlađeni. Svi mrzimo maramice, to je činjenica, ali kada je prehlada u pitanju, bolje lepo izduvajte nos, ne čačkajte ga. Jer ukoliko ga čačkate, samo ćete bespotrebno da ulepite prste, jer je tada slina u fazi rastvaranja u vodenu tečnost. Ne možete da napravite govance tada nikada, jedino ako imate neku moć da napravite figuricu od tečnosti.

3. Čačkanje nosa dosta može da pomogne ukoliko želite da proverite da li su vam ruke prljave. Normalna boja govanceta je bela, osim ako niste crnac, u njihova govna ne bih da ulazim. Izvadite govance, protrljajte ga desetak sekundi. Ukoliko promeni boju u crnu, to onda znači da je vreme za pranje ruku.

4. Ukoliko ste jebeni mazohista,bolesnik, ukoliko uživate u bolu, onda je palac pravo rešenje za vas. Nabijte ceo palac u baburu, okrećite ga, pravite vratolomije u vašoj nosnoj šupljini, ma budite maštoviti.

5. Najfinije poslove pri čačkanju nosa završava mali prst. On se najčešće upotrebljava kada vas nos baš, baš onako malo svrbi. Kada se naježite, kao kada češkate mudanca, pa ih onako protrljate. E u takvim situacijama, samo kada je nos u pitanju, se koristi mali prst.

6. Devojkama ne mogu da pomognem jbg. Jer one inače nikad ne čačkaju nos, nikad ne prde, ne podriguju... Ma boli me uvo što sam odvratan. Čačkaću nos zauvek, volim to jbg...lep je osećaj.

   

Mario Balloteli

Svi pravi fanovi Fudbal Menadžera znaju dobro o kome je reč. Ukoliko se ne proda odmah, proklinjaćete dan kada ste instalirali ovu zarazu od igrice. Provešćete dane i dane igrajući igricu kako bi na kratko osetili kako je to biti evropski šampion, makar i u imaginarnom svetu, stići ćete do finala, a onda će ovo govedo ili da napravi penal, ili da promaši penal, ili da dobije crveni karton. Ma može cela ekipa da bude u superb raspoloženju, Mario će uvek biti veri pur. Igrači će početi da ti seru kako im kvari raspoloženje, a Mario će iz dana u dan tražiti veću platu, nabijem ga na kurac. Ma džabe ga stavljaš i na transfer liste, džabe ga prodaješ besplatno, njega ni Radnički iz Niša ne bi uzeo, nisu ludi.

   

Jel ti crklo nešto u ustima

Izraz koji se koristi kada nekome želi da se nagovesti da mu toliko smrdi iz usta, da taj smrad podseća na prdež afričkog slona ili na govno iranskog muflona.

Pera : Daj brate, okreni se, molim te.
Žika : Što brate ?
Pera : Pa jbt vonja ti iz usta kao da ti je crklo nešto u njima.

   

Norveška druga liga

Najbolja liga na svetu. Liga zbog koje ne postoji godišnji odmor kod kladioničara. Liga zbog koje mi na svim četovima, forumima, mejlovima, fesjbuku kao mesto prebivališta stoji Trondhajm ( gradić na severu Norveške ). Liga zbog koje nedeljom u 6 sati staje vreme, tada postoje samo pivo, kikiriki i teletekst.... Dok u ostalim ligama počinje pauza, negde krajem maja, u tom trenutku počinje Norway Adeccoligaen ili norveška druga liga. Nemojte sad da mislite da je ovo neka bedna liga. Ja garantujem da oni najbedniji timovi u ovoj ligi igraju lepše i lepršavije i od Zvezde i Partizana zajedno. A to što se novac uzima lagano na njih u kladži to je posebna priča. Slobodno stavite 3+ na celu ligu i lagano dolazi.

Pera : Jebem ti ovaj period kad nema ništa da se igra, samo jebeni tenis. Šta sad da igram na Nalbandijana i Del Potra, jebem im lebac, da im jebem.

Žika : Stvarno brate, katastrofa...a ove Ruse ne bih da igram, sumnjiv mi je onaj Medvedenko, čuo sam da poseduje pola timova u Ruskoj drugoj ligi, ne bih na njih da stavljam kintu...

Tamo neki penzioner u uglu : Eeee deco moja, slušajte vi šta vam ovaj iskusni starac kaže...Okrenite desetu stranu, tamo vam je Norveška druga liga...stavite 4+ na meč Alta – Frederikstad i 7+ na Bodo Glimt – Alesund

Alta – Fredrikstad 4:3 kraj
Bodo Glimt – Alesund 5:5 kraj

   

Ne gazi travnjak

Najmisteriozniji natpis koji možeš naći u parku. Uglavnom se nalazi u centru parka, na travi naravno, što nameće pitanje, kako je tu dospeo ?

   

Trenutak istine

Kada zimi stojiš u nezagrejanom kupatilu i posle 15 minuta razmišljanja odlučiš da sedneš na vc šolju.

?
0
0
definicija