- Spala je roletna sa prozora. Daj mobilni da zovem majstora
- Popraviću čim dođem sa posla.

.......

- Šta će ova roletna na trosedu? Šta ti je sa rukom, čoveče!!
- Zamisli, popnem se i taman da je montiram, ona pade i zamalo da sklizne na trotoar....lepo si rekla...zvao sam malopre majstora.

- Ispričavam se, ali znate li gdje je... (prekid)
- Sibir Vam je tamo.

Ma vidi ti mog sinčine, mog delije. Prekrstio noge na vrančiću, u ruci mu il džojstik il maruana. A to što za njegovo junačko zdravlje naizmenično pitaju milicija i izvesni Stojan Kolenolomac™, vidim da ga ne brine preterano. Ženo dedera onaj jna opasač i pritvori vrata, moram napraviti male preinake karaktera.

Uzmudašice-za muškarce koji su sigurni u svoju muškost!

- Hoćemo popiti koji Sommersby? Ima od borovnice.
- Rekli su pederi da im vratiš ormar jer ovo nije bilo vrijedno izlaska iz njega.

1. Šta radite ? Evo malo mečimo. Jel se meči večeras ?
2. Ej, nisi dobro poslio meso. - Ne meči.
3. Brate položio sam ispit. - Daj ne meči ??

- Od sutra okrećem novi list. Nema alokohola. Teretana. Uredan život.

- Nemoj brate...zašto upropašćavaš stomak koji si godinama gajio?! I kako će kafana bez tebe?!

- Ma da....u pravu si. Taj list okrećem već pet godina.

Драга децо, ако чујете да код комшинице неко аплаудира, то значи да је замолила неког да јој потамани комарце по спаваћој соби.

Tvrdnja da je narod stoka

Narod ume samo da zaokruži na glasanju.
Stoka daje mleko, meso, krzno i svašta još...

BUM, TRAS, KRC KRC
Dosta mi je i tebe i tvojih veganskih ručkova! Evo ti ručak evoooo!! Mogla sam da budem sa bivšim, pod bivšim, rmpalijom od dva metra, ali neee, ja sam htjela da se udam u Beograd, pa eto ti Sandra sad, seckaj avokado po čitav dan dok ti muž gleda Bridžerton!
Pa nemoj, muki, molim te, evo ne moraš da spremaš, naručićemo nešto, nemoj mamine tanjire molim te jao...
- Alo, baba, evo počinje ti ona turska serija, a i meni se prikenjalo, šta uopšte radiš u kupatilu tol-
- Kuš bre, goni se i ti i turska serija, ne čuh najbolji dio!

Može i pica dan ili još koja od tih pomodarskih izmišljotina u ajti firmama i onima koje to nastoje biti.

- Шта мислиш о повратку Млађана Динкића у политику?
- Мислим да ће пре Џони Штулић да се врати него та лопурда.

- E, bio sam na razgovoru za posao u onoj švedskoj firmi.
- I, šta bi?
- Ništa, rekli su da sam im najkvalitetniji kandidat, ali da trenutno traže nešto drugačije...
- Jebiga bato, nisi debela crnkinja.
------------------------------------------------------------------------
- Profesorice, smislila sam odličnu temu za diplomski rad, slušajte: Važnost elegantno popunjenih able-bodied LGBTQ+ romkinja paraplegičarki iz Novog Pazara!
- Važnost u čemu?
- U svemu! Pomislite na trenutak, šta bismo mi bez njih?
- Koleginice... Vi ste genije! Izvolite ključ filološkog fakulteta.

- Dedino, ima li kakvih devojaka...korzo i tako to?

- Deda, sada ti to uglavnom ide preko neke aplikacije.

- Treba da apliciraš da bi našao devojku??!!! Slušaj, ako ti zapadne za oko, prvo zapodeni razgovor...znaš li ti to uopšte?!!

- Ne'am vremena za to.

- Господине, шта мислите да имам тамо доле?
- Не знам, видите каква су времена. Морам да опипам.

- Puno će vas doći, kardinale.
- Ne brini, majstore, Bog će ti platiti.
- Gubite mi se s očiju.
- Nemojte da vas izopćim. (Yu gi oh pokret) Anatema, ja biram tebe.
- Napolje.

- Aj' na pivo.
- Ne mogu sad. Sastavljam spisak igrača koje da pozovemo u reprezentaciju.
- E moj selektore, ti kao da ne znaš gde si došao. To ti je kao da učiš kamikazu da aterira, jer taj spisak je već napisan, rekao je šef da će sutra da ga dostavi. Nego aj' na pivo...