Tehnika vezivanja pertli koju praktikuju ponosni vlasnici pivskog stomaka.
Disciplina iz naslova izvodi se prema sledećim pravilima:
- obaviti zasićenje organizma kiseonikom metodom "tri puta tri" - serija od tri spora duboka, tri brza plitka i ponovo tri spora duboka udisaja (čuvati se hiperventilacije)
- udahnuti jednom sporo, duboko, ali tek preko pola kapaciteta pluća (puni udisaj bi doveo do potpunog ukrućivanja torza te bi ovaj bio potpuno nesavitljiv kao tvrdo naduvani dušek za plažu)
- odlučnim pokretom (ali bez naglog trzaja) načiniti pregib gornjeg dela tela ka tlu, do granice koju dozvoli stomak;
- pristupiti vezivanju pertle, uglavnom koristeći čulo dodira.
Potpuno je uobičajeno i normalno da čujete stenjanje (što će se desiti u 9 od 10 slučajeva); to što čujete ste vi, a u pitanju je automatska radnja organizma kojom se oslobađa viška pritiska. Ne pokušavajte da obuzdate ovu refleksnu radnju jer: a) nećete uspeti; b) ako ipak uspete, znajte da pritisak negde ipak mora da se oslobodi što će u najboljem slučaju učiniti putem tugaljivog prdeža a u najgorem putem pucanja moždane aneurizme što može izazvati trenutnu smrt ili teška neurološka oštećenja.
Po obavljenoj radnji, ispravite se; osetićete vrtoglavicu, te je vreme da pristupite vežbama opuštanja i disanja u trajanju od najmanje tri minuta, nakon čega možete ceo postupak ponoviti radi vezivanja druge pertle.
Antonim svakom sportu u kojem dolazi do kontakta između igrača. Ima i u baletu kontakta, ali pederskog. '' Šta se odmah žališ što sam te malo pomilovao špicom po cevanici. Ovo je fudbal, nije balet.''. Balet je babaroga. Njime se udara na mušku sujetu i provjerava se dubina rezervoara trpljenja koje pojedinac može da podnese. Ovonijebalet kartu upotrebljavaju najčešće oni koji se svojim akcijama i potezima staraju da igra na terenu ne liči na balet, a bogomi ni na sport..To su oni nesrećnici koji su se rodili nekih šeststotinjak godina prekasno, pa na polju ne mogu da zavitlaju buzdovan kroz nečije koljeno, već moraju đonom da miluju i maze.
I
Krik. Ptice lete s obližnjeg drveća, okreću se glave u radijusu od stotinu metara, traže izvor. Kola se zaustavljaju. Svi blijedi.
P: E'o vam faul. Šta leži ovaj? Malo sam ga dohvatio. Nije ovo balet, ovo je fudbal.
L: Ne pomjerajte ga dok ne dođe hitna. Neka provjeri neko reaguju li mu zjenice.II
Žamor u publici. Zaspali se bude.
A: Slomio si mi ruku!
B: Šta se žališ, susrele nam se putanje. Nije ti ovo balet, ovo ti je šah.
Udariti, Švajznuti, Raspaliti, Mlatnuti
Tehničke smetnje radio-aparata:
Voditelj Radijske Emisije: Poššštovan viiii ššš oci dobrodošššš
Branec: Aco ded ošajdari ga da ne šuška!
*DUM*
Nepoznati Signal: Ja dize mašinen šnel und file menge...
Branec: Si vido ne boji se šuša boga već batina oma Švabe vata!
Novotarija koja lagano mijenja SMS-ove, MMS- ove i ostale MS-ove jer pored fizičke odvojenosti koju je donio telefonski poziv, kao i zvučne izolacije koju su donijele porukice donosi sasvim novu vrstu otuđenosti gdje se više i ne kuca već samo odabira prigodna slika uz već pripremljeni tekst. Poput old skul novogodišnjih čestitki koje je samo trebalo potpisati i ništa više.
- Evo mi stigla čestitka u vidu stikera, nije loše ovo, da ne mora čeljade kucati poruku.
- Ima li stiker "učestvujem u žalost"?
- Ne da ja znam.
- Ništa onda.
Pregaziti nekoga na putu i žrtvinim eritrocitima prekrečiti zebre i druge ležeće saobraćajne znakove.
- DE GLEDAŠ JEBEM TI MATER! Nisam ti ja Petra Cvijić pa da farbam horizontalnu signalizaciju s tobom. Pun grad ovih samoubica...
Sjebaćeš se, druže
Upozoravamo sagovornika da ono što ćemo sada reći je neverovatno i nama, te da smo ujedno fascinirani šta se dogodilo.
-.. uzmem kućni, pogledam, nepoznat broj. A znam da samo baba zove na kućni i da ga samo zbog nje nismo isključili.. ali tebra ovo nije baba.
- Pa ko je jebo ga ti ? prozbori više
- Uđem brzinski proverim odakle je pozivni dok još zvoni.. Brate pazi šta izgovaram.. Gvineja Bisau. I javim se tebra.
- JAVIŠ? Pa to su bre oni hakeri što ti uzmu 40 evra samo što vezu uspostaviš !
- Znam matori ali se setim da nisu priznali Kosovo, i rekoh neka ih.
Ne znam kako se to desilo, ne znam ni da li sam ja kriv zbog toga ili okolina, ova zemlja, ovi ljudi ili onaj vrhovni Arhitekta, onaj gore sa cudnim smislom za humor, ne znam nista ali znam da mi se citav zivot sveo na te tri prazne reci. Samo da prodje.
Samo da prodje matori, pijan, da prodje i da me ne vidi, da me ne upljeska opet. Da prodju kevine masnice da moze opet da izadje iz kuce i odvede me na kolace. Da prodje osnovna skola, da ne gledam vise ove kretene, da prodje ovaj osecaj odbacenosti, od drustva, od nje, glupaca, da je bar nasla nekog nego ovog glupandera iz sedmog dva, ne zna bre dve prosirene recenice da sastavi, ne zna koliko je jedan na kvadrat.
Samo da prodje srednja, da upisem faks, da me prodje ovaj osecaj besa kad ga vidim opet pijanog, ne vredi, lomim ga vec godinu dana, ne vredi, covek je resio da istraje, govedo pijano, ne vredi, tucem se sa calcem ko sa najgorim neprijateljem, da odem iz ove kuce u kojoj sam kao zver, u kojoj sam besan, samo da prodjem prijemni, samo da prodje faks, kum je rekao da me ceka mesto u firmni, samo da prodje reizbor opet.
Samo da prodje hiperinflacija, da ne jurim jebene marke i da me ne juri murija, da prodje ovaj kljuc, a ja cu posle da izcesljam bravu, da prodje prva noc u zatvoru, prodao me jebeni drug iz kafane, uzeli mi pertle i kais, jebote, pa necu da se besim, da prodje ovaj posao a da me ne nahvataju, opet, da prodje i ovo sudjenje.
Da prodje rat, miris krvi ovog sto sam ga roknuo sa dva metra, ove pre njega nisam video, pucali su oni, pucao i ja, nismo se videli, ovaj me gledao, cak nije bilo ni mrznje u njegovim ocima, da prodje rana od gelera u nozi da bacim ove stake, ne mogu bre da serem kao covek, da prodje sto nemam kucu, jebi ga, palio si i ti tudje, dobro nisi ti, ali jesu tvoji, bio si s njima.
Samo da prodje ova muka od razvoda, jebem joj mamu ludu, upropastice i ono malo lepe slike sto sam imao o njoj, da prodje radna nedelja, da dodje vikend, da vidim svoju cerku, ima najlepse kikice na svetu i najsladje kaze "tata, ja tebe jojim".
Da prodje mamurluk, osecaj krivice, opet sam napravio sranje i izgazio nekog ni krivog ni duznog, da me prodje zelja za samodestrukcijom, za kockom, da prodje dan a kad prodje dan da prodje noc.
Samo da prodje ovaj osecaj nemoci i tuge i ljubavi i ogorcenja sto ne mogu nista da promenim, sto sam nemocan, sto nije moja, sto se ne javlja, sto 300 puta dnevno proverim fon a na njemu nema niceg, da prodje zelja i patnja, da prodju sulude misli, da prodje jul, avgust, septembar. Da prodje jebeni zivot, moj a opet nisam glavni glumac u njemu nego sporedni. Da prodje sve.
Samo da prodje.
Na jeziku konobara, zajednički naziv za porudžbinu na koju su potpuno zaboravili.
- Alo, šefe, 'oće li taj sladoled od limuna u čaši za mene?
- Ide!
Tonu sranja koje čekaju da ih se rešimo. Inače matematički gledano zilijarda nije konstantan broj i varira između jedan i kvadrtrilionzilionapišljivihparmiliardinadevetikub.
Brate ne mogu na fudbal stvarno! Imam zilijardu sranja da naučim za ispit..
-Da brate razumem... Moraš da naučiš celu jednu knjigu.
Ili fensi rečeno lajf kouč.
Kleopatra i Vidovita Zorka dvadeset prvog veka.
Ono što su devedesetih bile vračare i proročice to su danas motivacioni govornici.
I jedni i druge mlate praznu slamu, prodaju maglu i otimaju pare nesrećnima i zbunjenima.
Motivacioni govornici su samo imali dvadeset i kusur godina fore da izuče zanat i zapakuju to isto štivo da deluje malo otmenije.
1) Vidovita Smiljka: Dušo, vidim vam jedan veliki dobitak...
Pera: Baš sam juče dobio zaostalu platu iz 1996, ali...
Vidovita Smiljka: Jel' vidite, dušo, da sam pogodila? Meni kad zaigra levo oko, greške nema.
2) Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Kako zračite tako privlačite. Da biste ostvarili nešto morate biti uporni, nema posustajanja.
Perin sin: Meni ovih meseci baš ne ide, žena ostala bez posla, deca poludela, plata kasni...
Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne smete biti tako negativni. Takvim stavom se ništa ne postiže. Morate da imate jaku želju za onim što želite.
Perin sin: Ali ja sam platu zaradio, šta ima da je privlačim...
Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne, ne i sto puta ne! Ne smete imati izgovore. Čovek mora da se duboko zagleda u sebe i prevaziđe svoje greške. Samo tako se postiže potpuno zadovoljstvo samim sobom. A kada to postignete, sve će vam biti nadohvat ruke.
Voz koji punom snagom udara i gazi dobrog momka i okončava njegovu vezu ili blokira pokušaj ulaska u istu.
Ne miješati sa pojmom AliBaba koji ima iste, ako ne i gore posledice. U ovom slučaju, ipak je dobri momak taj koji izgovara riječi i izaziva štetu.
- Vidi, nama je bilo super, ali nekako me ne ispunjavaš potpuno.
- Joj baš si simpatičan, ali to ne jebe
- Zašto ne odgovoriš na poruku, fin je dečko?
- Ma dobar je dečko, ali...-------
- Ma šta sit, pojeo 3 sarme, a jagnjetinu i kobasice nisi ni dotak'o.
- Ali baba...
Želeo bih da te brutalno jebem.
- Ćao, imaš upaljaš?
- Nemam, ima moja debela drugarica.
- E jebiga.
Jedan od fenomena koji je masovnom upotrebom interneta postao duboko rasprostranjen međ' ljudima sa ovih prostora, a preti čak da potisne u drugi plan i "Klikni like ako je Sveta Petka dobrodošla u tvoj dom" ljude.
Naime, u pitanju su tekstovi u kojima se raskrinkavaju zataškavanja raznih naučnika, da l' vezano za lečenje neke jebene bolesti, pojavu nekog prirodnog fenomena ili možda sakrivanje bitnih istorijskih činjenica.
Kako god, ovi tekstovi imaju svoju široku publiku, međutim sve je ok dok oni to rade u svoja četiri zida. Problem nastaje kada počnu da smaraju postavljanjem linkova svuda ili još gore, kada te sretnu na ulici i pričaju o tome dva sata bez namere da te puste da kupiš jebeni nimulid jer te boli glava, a ne želiš da probaš tradicionalni lek iz središta Sibira koji se sastoji od mešavine snega, govneta od belog medveda i sibirske ljubičice, koja uzgred ne postoji.
- Brate što si snužden tako?
- Ćale fasovao rak. Jebiga. Mora na ona zračenja.
- Ma kakva zračenja crna. Pre neki dan sam baš čitao kako nas farmaceutska mafija laže i da samo jedna čaša dnevno kisele vode u koju umočiš krastavac i naseckaš Matijević hot dog viršlu, čisti organizam od raka za 10 dana.
- Zar nisi pre pet dana pričao Borisu da je to za povećanje penisa?
- Rak, povećanje penisa, isti kurac. Sve rešava.
-------------------------------------------------------------------------
- Mi Aljbanci smo starosedeoci Balkana. Iljiri. Naućnici to zataškavaju.
- Buraz ja stvarno čisto sumnjam da je postojao Ilir koji se zvao Hašim.
Virtuelna poezija dokonosti.
Iako praktično ne služe ničemu više od ispitivanja javnog mnjenja, u teoriji dosta ljudi veruje da menjaju društvo iz korena, da započinju novi fenomen i pokret, da vaskrsavaju Zaharija Trnavčevića, ma da su omnipotentne generalno.
A: Je li moguće da ljudi kače ovo po Fejsu? Ovo mora da se saseče u korenu, mogu deca videti to.
B: Koje, šta?
A: Lav Pajkić na Farmi probao da siluje Ivana Bekjareva. ZAŠTO TO MENI ISKAČE? Jesu li mogli da okače neku lepu poslovicu, poput one, kako li već ide ''Bolje vrabac koji sam sebi jamu kopa nego koji kuću gradi'' ili klip iz one divne jezičke emisije ''Najbolje zeze iz slovenske antiteze''. To je to, počeću peticiju pa da uklone to jednom za svagda.
B: Pa nije baš to tako jednostavno, a i da je neka gledaju ljudi ako im je ćef, šta se nas to dotiče, imaš ionako opciju hajd, kao i 200 kanala u SBB-ovom paketu tako da svak...
A: Ne prekidaj me u revoluciji. Nazvaću peticiju ''Da ide sa ekrana za mesec dana'', pa će videti oni.(mesec dana posle)
B: I, jes' napravio metež u državi?
A: More marš, 100 hiljada ljudi je potpisalo i dalje ništa... Dane sam utrošio na ovo, ali znam šta ću sad. Počeću kampanju besnih mejlova pa ond...
B: E, Kastro, aj diži revoluciju drugi put a večeras izađi sa nama malo, časti brat.
Pisano za Oktoberfest 2018
Kreirani od strane likova kojima su vrhunac duhovitosti "svinja pije pivo" yt klipovi, onlajn testovi ličnosti odnose ubedljivu pobedu u žestokoj konkurenciji za najgluplji internet fenomen. Povezujući stvari koje nemaju medjusobne jebene veze, svojevrsni onlajn psiholozi ti mogu otkriti kojoj grupi slovenskih naroda pripadaš ili koliko često jebeš u zavisnosti od toga koju vrstu toalet papira koristiš. Ukoliko nisi potpuni debil, a ipak te nešto privuče da se testiraš, verovatno ćeš odustati najdalje na drugom pitanju. Ako, medjutim, nastaviš do kraja, verovatno imaš neki stvarni problem u vugli, te je preporučljivo posetiti pravog psihijatra.
- Ajde diži bulju, idemo na basket, čekaju nas već na terenu.
- Evo samo da završim test da vidim koja sam vrsta morskog krastavca.
Razrešen života. Obuća koju dobijaš kada se upleteš u priču za koju nisi imao dovoljno dobro razrađen scenario, a život, ta stara prijateljica noći, retko ume da oprosti krupne greške u koracima. Tek se ponekad, retkim srećnicima, unese u facu, duboko uzdahne, proguta knedlu i izgovori: "Hajde. Još jedan put. Poslednji." Ali ti nisi taj. Tebi sleduje kurčina. Moć predviđanja je zakazala, pa si platio najskuplji danak pogrešnoj proceni. I tako, umesto u aligatorovoj koži, odjednom kreneš da koračaš u betonskim giljama. Ka svojoj poslednjoj destinaciji, dnu tihe, ravničarske reke, koja će nastaviti da teče svojim polaganim tempom, ma koliko buran bio život onih čije kosti počivaju u njenom mulju.
- Šta je sa Vladanom? Ni traga ni glasa od njega već cirka 10 godina.
- Nisam upućen. Ali se priča da se zaigrao kola sa novosadskom mafijom, valjda nekim lobanjama sa Detelinare, povrh svega, zabo ozbiljnu kintu od zelenih, pa sad šeta Paćoti od cementa negde na dnu lepog, plavog Dunava.
- Pih, šteta.. A mogao je da se izvuče.
- Hebiga, gari, zvezde mu loše karte podelile..
Cirka sedam svetih dana tokom kojih svaki pravoverni i prosvećeni građanin Beograda izmili iz svog memljivog stana i prisustvuje kulturnom događaju prvog reda u Beogradu. Idealna prilika pripadnika rečene skupine sa internet-konekcijom da iskaže svu snagu i živost sopstvenog snobizmom. Kako se svake godine na sajmu pojavljuju, shodno zakonima tržišta, starlete i slične pojave, svaki pošteni pripadnik navedene grupe će iskoristiti priliku da na internetu iskaže zgražavanje nad njihovim postojanjem. Te starlete i slične pojave, one njega guše, one pomračuju njegove široke vidike, one iskaču lično njemu iz frižidera i sipaju mu šećer u sajamski espreso od 300 dinara iako je on naručio zaslađeni. Svaki pošteni pripadnik rečene skupine sa internet konekciju neće propustiti priliku eventualno okači svoj apsolutno originalni izbor kvalitetnih knjiga iz širokog opusa koji mu sajam nudi (opusi Bukovskog, Šantića, Dučića, Andrića, Selimovića, pokoji ruski klasik, knjige iz serijala Hari Poter i sl). Nepisani kodeks propisuje i postavljanje slika velikih svetskih biblioteka, u kojima pošteni posetilac sajma sanja da spava svaki put kada zatvori svoje umorne oči. Isti kodeks propisuje i opisivanje kako pripadnik rečene skupine uživa u knjigama: on uživa u njihovom mirisu, dodiru, ukusu; on ih miriše, on ih nježno mazi svako veče pred spavanje, on ih liže dok zamišlja kako se ljubi sa Anom Karenjinom. Pravi ljubitelj će opisati i kako se zgražava nad razvojem čudovišta zvanog internet i kako se nada da će formati poput pdf-a uginuti brzom, ali bolnom, smrću.
Kada se jednom navrši tih sedam svetih i brzih dana, pripadnik rečene skupine će se vratiti svojoj svakodnevici postavljanja slika biblioteka i ritvitovanju izmišljenih citata Selimovića i Andrića, okružen pregrubim svetom za njegovu senzibilnu dušu.
(Lovćen, 1845)
Njegoš: Evo, Šćepane, dovrših Luču mikrokozmu. Da je odneseš u Beč, da vidimo može li se što učinjet' po pitanju štampe.
Šćepan: Auh čestiti vladiko, ništa Vi ovo ne valja, ccc. Vi kanda niste bili na ovogodišnjem Sajmu knjiga u Beogradu, pa nijeste vidjeli da se sada svuda moraju citirati Gete i Šiler.
Njegoš: Ti što prijatelju...
Šćepan: Ništa Vi ovo ne valja, kad Vi kažem... Ja ću odnjet' ovo pisanije, ali slaba vajda, kad Vi kažem, nemate Vi taj senzibilitet ko ja, dok ne kušate pljeskavicu na Sajmu nije to to.
Porodili ste četvorke, doživeli dvostruki prelom noge, bili na gastroskopiji, pažljivo odslušali celokupno predavanje profesora na času Ustav i Prava građana. U prevodu mislili ste da ste spoznali pojam bol u svim njegovim modalitetima. A onda ste otišli kod zubara da vam izvadi živac.
I tako odete vi kod zubara naterni mukom koji proizvodi šestica gore desno da bi vam gosn. Mengele pažlivo promatrajući vaš slučaj i istovremeno sređujući svoju sado-mazo aparaturu rekao da je neophodno umrtviti problematični zub, dakle izvaditi živac iz istog.
A čika zuba to radi sa nekim turpijicama kojih ima pun kurac raznih boja i veličina, i on se onda zagleda u tu gomilicu i birka onako sa sve sve smeškom radosan zbog bogatstva izbora koji je pred njim i onda izabere jednu, pa se ti obraduješ jer je izabrao najmanju, a kasnije saznaš da su bol i veličina turpijice obrnuto proporcionalne veličine, i onda priđe i počne da struže i struže, i posle sat vremena radosno kaže: "super, završili smo", a ti kroz zakrvavljena usta kažeš: "zar već?", a on kaže: "da,da ostala su nam samo još dva živca u tom zubu" i ti onda uzmeš iglu za anesteziju i zabodeš mu u oko i tako......
