Čita se kao aj-ti sektor, ali u našim krajevima sa potpuno drugačijim značenjem.
Umesto specijalnosti u sektoru informacionih tehnologija, svoje znanje najviše pokazuju u aj ti delu.
E, dečko, aj ti da mi izvučeš papir iz štampača!
Aj ti da mi popraviš miša!
E, nešto sam sjebao komp kod kuće, aj ti da svratiš do mene posle posla...
Aj ti da zameniš sijalicu....
E, nešto sam izgubio na ekranu, aj ti da mi to vratiš.
Auuuuu, nešto pišti, aj ti dođi da to vidiš.A kao akademski građani, tako bi rado rekli - 'konju, izvuci sam papir', 'kokoško glupa, ubodi ga', 'daj mi 20EUR pa ćemo da pričamo', 'a da ti meni....', 'upali monitor, imbecilu' , 'kravo, skloni tašnu sa tastature kad pališ računar'....
ali ne, oni su fini, oni su naš 'Aj ti' sektor
Drkati jebeni telefon ceo jebeni dan i noć dok ne nestane baterije a onda ga turiti na punjač pa opet drkati ga majku mu jebem da mu jebem.
MILUNKA ! Silazi sa tog telefona majku mu pa Milica ti ždere pesak pola sata, najede se kerećih govana nije ni čudo što neće da ruča ko čovek.
Najbolji izgovor za sve devojke da ne rade fizičko zato što su "dobile". Nažalost, muškarci nemaju takvih problema.
Profesor - Ivana, što ne radiš fizičko?
Ivana - Ženski problemi...
Profesor - Aha, dobro. A ti Markovićka?
Markovićka - Isto...
Profesor - Markovićka pobogu! Pa koliko to već traje? Isto je bilo i prošle nedelje!
Markovićka - (objašnjavanje problematične situacije uz povremeno jecanje)
Profesor - Okej... Miloše???
Miloš - Muški problemi!!!
Profesor - Kakvi su sad to problemi?
Neko iz pozadine - Tesne gaće!
Profesor - Neopravdani obojica!
Deo pokućstva u koji se iz nemoći ili besa najčešće udara glavom.
Ima važnu ulogu u životu porodice - sitna deca na njemu po prvi put uče gde se može a gde ne može sa prstićima, po njemu se zatim pedantno ucrtava tempo kojim dete postaje kreten, a onda se za njega čvrsto drže stariji ukućani kada ovi počnu da ih teraju iz sobe.
Pored toga on je nemilosrdni socijalni barometar - u seoskim i građanskim kućama širok je impozantnih pola metra, dok u stanovima srednje klase dostiže tek sramotnih 12 cm.
U slučaju zemljotresa i elementarnih nepogoda, ljudi se najradije sklanjaju ispod ragastola jer veruju da ih čuva od svih zala, naročito od zakona fizike. Neki smatraju da mu tu magijsku moć prenose venci belog luka i ljute paprike koji na njemu najbolje uspevaju.
Oni koji ne vole ragastol i pogrešno ga zovu ragastov ili štok, tvrde da je on običan nosač za šarke i vrata. Ragastol takvima uvek ljubazno preporuči da ga išmirglaju.
Vrlo bitna stvar taj auspuh - mali al moćan - jer tu se nešto dešava on samo virka onako al tu mu je snaga jer je tako pritajen a jak
a onda vidiš ceo auspuh na ulici kao zaklanu neku životinju i zgaditi se razruši ti iluzije
vuku neki auspuh cigani kao mrtvo nešto kao meh neki i on više nije nako dostojanstven i moćan beda jedna
Isto se desilo i sa repom od kita - rep od kita koji viri to je super - al posle ceo kit je samo jedna ogromna masetina ko zoran stevanović
zato sam zavoleo ajkule one su cele lepe
Nezaobilazna pesma na srpskim veseljima. Uz nju se bar par minuta osetiš zajebano - zato što si Srbin i zato što si pijan.
U BOOOOOOJ KRENITE JUNACI SVI
KREEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOOOOT SVOOOOOJ...
.
A: Dođe mi da uzmem pušku i da odem da jebem mamu amerima.
B: I meni brate...gde si služio vojsku?
A: Civilno, u crvenom krstu, ti?
B: Ja civilno u nekom bolničkom restoranu.
A: Do jaja, aj idemo da pevamo
B: ajmo...
KREEEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOT SVOOOOOOOOOOOOJ!!!
Krajiško prelo na kome se domaćin sa ostatkom preldžija prepuši vutre.
E alo brate matori, dolazim ove godine i ja na prelol.
Vrsta za koju mnogi smatraju da zapravo i ne postoji, jer ko još može da se zadrži na samo jednoj rakiji? Ima ih, mada ne u velikom broju. Daleko od toga da oni ne umeju da se ošašave od alkohola (neki to čak i često praktikuju), ali jedna uz tursku i jedna uz ili neposredno pred klopu je ritual koji mora da se poštuje.
U pitanju su ljudi koji, po sopstvenom shvatanju, imaju skoro moralnu obavezu da popiju jednu ljutu ujutru uz kafu, kao i jednu neposredno pre ručka da otvore apetit. O zdravstvenim razlozima za takav ritual tek ne treba mnogo pisati jer se to podrazumeva. Ukoliko to ne učine ume čak i da im se javi osećaj kajanja, ponekad i negodovanja zbog tako ozbiljnog propusta kao što je nepoštovanje rituala rakije iz čega i proizilazi naziv ritualni alkoholičari.
- Je li bre Mare, 'el troši tvoj matori alkohol? Mislim glupo je pitanje jer se ti iz flaše ne vadiš, al' ono zanima me.
- Naravno da troši, samo ti je moj matorac ritualni alkoholičar.
- Kakav bre?
- Ritualni.
- Daj ne zajebavaj, lepo te pitam da li čovek pije ili ne?
- Pa pije, al' ne pije ko što ja pijem...
- Niko ne pije ko ti.
- Ne prekidaj me. Lepo sam ti rekao da je čovek ritualni alkoholičar. Obavezan mu je ritual da ujutru popije čašicu rakije uz kafu. Isto tako voli i pre obroka da popije jednu za bolji apetit, a i čuo je da je to zdravo.
- A zato ti piješ, zbog apetita i zdravlja.
- Ćuti i ne kenjaj. Gde sam stao? A da, rakija. Sve u svemu te dve su mu obavezne. Samo nastane problem što se nekad navadi, pa popije mnogo više, a onda ume i da udari, uglavnom šamar ili dva.
- Znači zbog toga se ti često žališ da ti zuji u ušima hahaha
- Goni se u kurac. Nego ubrzaj malo da popijemo više to pivo, pa da idemo na pljeku.
Jer glupo je da u španskim serijama trudnica sama padne niz stepenice.
-Hose Pudelite nam je tragično nastradala. Žao mi je Migel, otac nećeš postati. Kriv je onaj konjušar Srbin, ispala mu slanina iz džepa a da nije primetio i naša jadna Pudelita naišla, od stomaka nije videla i pala je niz stepenice. Tako mi je žao.
Na podlozi straha raditi nešto, neoslobođen do kraja, stegnut, da se sve nešto ne desi, da vas ne uhvate, da ne prespavate.
Na strah bre sve krademo umesto ko ljudi da smo privrednici veliki postali devedesettreće.
Uh džaba je bilo kad te joj tu otac, te baba, te brat, te kuče, te paprat neki ogroman u sobi, sve jebem na strah.
Sve spavam na strah da neću da se probudim da uključim bojler na jeftinu.
Na strah sad pišem, bulgakov je aktivan, aj tamo pred zoru ću da izbacim necenzurisanu verziju.
Kada zapamtite devojku da biste sledeću masturbaciju posvetili njoj.
-U, pogledaj ovu al' je dobra. Ubacujem je u drk memoriju.
Novoomiljena reč u narodu, posebno međ penzionerima i domaćicama, srodna reči "akcija" i pesmi "dotako sam dno života"...
- Imam utisak da više ne kupujem ono što želim nego samo na ovim poniženjima!
Uzvik detekcije baronisanja. Skraćeno od "O, jebote kakvih lovačkih priča se naslušah ovde, Sveti Oci i askurđeli".
- Ne znam sad odakle ni da počnem, a glupo mi malo ispašće da se hvalim. Uglavnom, evo samo primer jedan - kad sam bio kod Saleta Popovića na slavi, upoznao sam jedno sto tih kako ih zovete selebritija, da ne nabrajam sad, ali grandovci komplet, pa onda bilo tu i ministara, pa fudbaleri, glumci, znači svi. Kad je odmaklo malo, ja popio već dvajestak čivasa i vidim nešto me munulo u nogu dole, pogledam, a preko puta mene sedi Rada Manojlović i sve štiklom i smeška se. Izađem posle do vecea, ona za mnom u muški ve-ce, reko da li si normalna, videće nas neko, ona kaže neće, a tu baš pišo Saša Matić, posle sam mu se izvinjavao, ona navalila, reko ne smem danas posna slava, a i već sam u jednoj ozbiljnoj i dve kraće veze, kaže ona...
- Oj lovačkih!
- Evo ti Saletov broj, pa pitaj, čekaj.. Ovo mi nov telefon, stari sam dao...
- Da pogađam - Kemišu?
- Ej, kako si...
- Aj izlazi bre, treba da potrem.
Fraza posle koje stvari nazovemo pravim imenom, bez uvijanja i političke korektnosti, kako bi to i naši stari uradili.
Unuka: Vidi, bako, uradila sam pirsing na nosu.
Baka: Ne znam ti ja, dete, šta ti je taj "pising", al' to se u mom selu zove brnjica...
.......................
A: Sutra mi dolazi rođak iz Beograda, pa će sa nama u grad.
B: Onaj peder?
A: Nije, bre, on peder, samo je malo feminiziran.
B: To se u mom selu zove peder.
................
C: Pazi!!! Sešćeš mi na Rikija, seljačino!
B: Šta je Riki?
C: Moj pas, vidiš kako se trese sad od straha.
B: U mom selu to se zove pacov...
Arhaizam koji se koristio da bi se opisao čovjek koji baš i ne koristi birane riječi. Svakome odbrusi, svakome je u stanju reći u brk pa čak i sveštenom licu, pritom ne birajući riječi.
Neka si ti komšo stariji od mene ali za to istresanje pepeljare u moje dvorište, napuši mi se kurca kvalitetna.
- cccc, ker laje na popa a da neće na čovjeka. Jebo li te ko te nauči tako.
Izuzetno dosadna ženska osoba. Pa analogiji sa famoznom pomoćnicom na Windows-u.
Samo nešto zapitkuje, u sve bi da se meša, upada bez kucanja, prekida te usred drkanja, preljubazna je i nesnosna.
- Oćeš ratluk beli ili žuti da izvadim, Dragašine?
- Svejedno.
- Žuti je sorasima, ali ovaj beli malo tvrđi onako pod zubima.
- Uzmi koji oćeš.
- Oćeš Večernje novosti da ti dodam?
- Ne treba, imam.
- Da li si siguran?
- DA.
- Pišu da Zlata Petrović ima novog momka iz Vukojebišta, pa to nam komšija, je li znaš koji je, bratanac od onog limara što se obesio o oskorušu.
- Joj.
- Oćeš da ti uključim malo tranzistor?
- DAJ BRE PUSTI ME DA SEREM VIŠE, ČORTANA!
- Ima hit-maraton na Moravi, da li si siguran?
