Pokušaj da se slovima iskažu različiti zvuci,prvenstveno vidjena u stripovima.Nebuloza do nebuloze za čudo široko prihvaćena i van strip subkulture.Počev od najčuvenijeg ha ha ha(ovo bi trebalo da bude smeh),pa do najekstremnijih slučajeva kao što je strip "Betmen"sa čuvenim zing,bloink,blaung itd.
Robine šta to radiš sa ženom mačkom? -GULP!!!
Čilager sa štapom, kada zbog nečeg žuri.
Njegovo viđenje tog "žuriti" drastično se razlikuje od onoga kako to doživljava okolina. On svim silama nastoji da požuri, ali, kakve sile - takav i rezultat. Godine čine svoje, srce 'oće, al' dupe klokoće...
Šofer (pošto ih je sačekao koliko za dve dužine autobusa): Ajde, ajde, samo polako, nemojte sad, u finišu, sve da uprskate! (Njih dvojica pomažu jedan drugom da se popnu, mlataraju rukama na sve strane da se za bilo šta uhvate; gledaju majstora, hoće da mu zahvale, ali nemaju daha.) Dva sam semafora propustio zbog vas, i još bih, red je da vas ispoštujem kad se toliko trudite. I još im lepo ostavio i zadnja, i srednja, al jok, to tako naučeno još u Brozovo vreme: "ulaz samo na prednja vrata"! Alo bre, umro Ćopavi, umro Kardelj, još onomad, niko vam nije javio? Ajde, omladino, dva mesta za hokejaše, da mi se ne prostru tu po podu; posle da odgovaram ko za čoveka!
Otvoren teren. Trenutak pre zakucavanja dok si još u vazduhu. Vidiš koš, blizu je, potrebno je samo smestiti loptu. Imaš sve što ti treba, na pravom si mestu u pravo vreme. Potrebno je samo da šmekerski lagano iskoristiš prednost koju imaš. Samo treba da napraviš korak, i eto te sa druge strane.
- Mama odo ja u grad.
- Crno dete, kako si se to obukla ?!!
- Što, ne kapiraš ti ovaj fazon mama..?
- Kako što, mrežaste čarape, tigrasti minjak, majičica na bretele sa čipkom, cipele sa otvorenim prstima i potpeticom ko nos Isidore Bjelice?!!.. Crno dete imaš sve preduslove da ideš ispod Plavog Mosta.( Kasnije u gradu )
- Ćao macane..
- Ćao, mala, oš da te vodim u mrak ??
- Da vidimo, Audi A6, sat marke Roleks, italijanska košulja, i Konto Bene farke.
- Iii ??
- Upravo si ispunio sve preduslove, jebaćeš.
Nenadano izbiti pare iz džepa. Neplanirani rashod.
Taman da kreneš na posao, brm brm, otišao akumulator, oprem, pedeset evra bar. Šta ćeš, pođeš GSP-om, naravno švercuješ se, uhvati te kontrola, oprem. Dođeš kući, kad ono neki Novica iz osnovne zaglabao u slatko od jagoda, nisi ga video 15 godina, zove na svadbu, ženi se. Da se pripremi koverta. Oprem.
- Sine, ako ovaj Migel Anhel ne zaprosi Marisol, pa evo tačno ću da se obesim!
- Majko, nemoj i ti da nas bacaš u trošak. Dosta mi je što je mali zvao sa fiksnog da licitira Delimano lonac.
Kretati se drumom jureći trideset baš u momentu kad prateći orkestar iza tebe nije u mogućnosti da te obiđe, već je nesrećnim slučajem zarobljen i jedino što mu je preostalo jeste da ti svira serenadu. I pominje majku, sestru, strinu, oca, zavisno od afiniteta i đetićkog porekla.
-Dobro, jel možeš ti jednom u životu da dođeš na vreme?!
-Ne mogu!
-Vidim! Šta je sad izgovor? Pukla ti guma, saobraćajac pravio red na raskrsnici, preprečilo ti se deblo preko sve tri trake na Bulevaru?
-Nisi pogodio! Jurio sam ko Kremenko kad mu se Vilma porađa, al' džabe! Neka riba se šminkala u retovizor tamo pred most, napravila svatove iza auta, red ko devedesetih ispred random prodavnice, a ona... jebe joj se tačno! Kol'ko su trubili, umalo nisu na vestima javili vazdušnu opasnost. Nego, da te pitam nešto, u kojoj je sobi taj hitan slučaj?
Grupa marginalnih gostiju na slavi. Njih zoveš čisto iz kurtoazije, da ispoštuješ tradiciju, jer to su uglavnom neki dalji rođaci koje jedino i viđaš po slavama. Po difoltu dolaze između tri i pet popodne i zadržavaju se onoliko koliko im je potrebno da pojedu ono što izneseš pred njih. Takođe, njima tvoja žena/majka ne pakuje nikakvu hranu za poneti. Vreme provedeno u razgovoru, jelu i piću s njima svakako nije nešto što ti prija. Nije ni da ti smeta, ali svakako se može bolje potrošiti. Jednostavno rečeno, oni služe da te zagreju pred večernje goste, one koje željno iščekuješ.
- Mi bi da krenemo, još malo pa će Slagalica.
- I, bre, šurak, sedi, može i ovde da se gleda.
- Ma neka, ionako deca sutra prva smena.
- E, ako je tako, onda da vas ne zadržavam.Sledi kraće pozdravljanje i ispraćanje do vrata uz obavezno lažno smejuljenje.
- Dobro, bre, Marko! Pa da l' si mogao toliko da nas izblamiraš?!
- Što bre?
- Pa šta ih pitaš gde im je treće dete, kad oni samo dva imaju!
- Ma otkud znam, učinilo mi se da ih prošle godine tri bilo. Opusti se, izvukao sam situaciju.
- Čime? Time što si rekao: "Ma, znam, šalim se". Obrukao si nas za sva vremena.
- E, mnogo me boli kurac, znaš! Ti misliš meni je lako da slušam svake godine priču kako je Miloš upoznao Vladimira Jugovića na benzinskoj pumpi devedeset šeste.
- Čovek se zove Milan.
- Ma znam, šalim se. E, ionako su oni predgrupa, šta se sekiraš. Nego idi ti raspremaj ono, sad će pravi gosti da dođu!
Projekcija uspeha neke sportske ekipe na lični mikrosvet, uglavnom neuspešan.
- E da si vid'o kako smo sinoć ja i Pera jebali onu pevaljku!
- Misliš Pera je jebo?
- Da.
Poređenje koje najbliže određuje neopisivo mnoštvo ljudi. Nastalo je iz neobjašnjive zaljubljenosti prostog naroda za čitanjem crkvenih kalendarčića što popa donese kad dođe da sveti vod'cu.
Svaki Božiji dan je rezervisan za nekog, takozvanog sitnog sveca. To su oni napisani tankim crnim slovima. Ne tako retko, desi se da su u isti dan smeštena i po tri-četir, jer zaboga, nema dana kol'ko ima sitnije' svetaca.
- I eto mene u pola sedam ispredpošte, ko sova sam ust'o da bi doš'o pre sviju. Ali đavo nikad ne spava. Prc, ispredpošte ljudiii ko sitnih svetaca. Ceo dan staj'o, a penziju ne stigoh da podignem. Jebem li im krušnu mrvu! Deder onaj lavor, ne mogu do vecea sad da se gegam.
- Mršći deda, ima još ćivota u tebi! Pazi samo kako hodaš, nemoj ko onda kuk da sjebeš. Pomog'o bih ti, al osto još samo Neksus da srušimo, ne smem da rizikujem partiju.
Okoreli pajdoman kome ozbiljno preti crna avetinja s kosom u rukama. Bode se sve jednom istom iglom.
- Antrakse, radimo se k'o gramofon mesec dana ovom jednom iglom, navući ćemo neku boleštiju. Idi, brate, do Doma zdravlja, uzmi koju iglu, ti si diplomirao medicinu, znaju te tamo.
Klasična navlakuša za otimanje para darivanjem gluposti koja ti neće nikad trebati. Da bi se potencijalne mušterije privukle, market štampa ponudu za narednih mesec dana sa naglaskom da svaki račun preko 2000,00 dinara ulazi u bubanj za vredne nagrade, koje se izvlače svakog dana i nedeljom. To što je sardina La Perla sad 89,90 din ili testenina Del Castello 106,90 din za pola kile, je apslutno beznačajno u odnosu na sliku glavne robne nagrade, veš mašine. Kome još ona ne treba? Zajebavate centrifuga, neće da pušta vodu, bubanj se mnogo čuje ili je stara preko 15 godina. Ako je dobiješ, uštedećeš oko 25 hiljada dinara što i nije za bacanje.
Kad pogledaš, dve crvene i nisu puno, dok kupiš osnovne stvari i ne trebati više. Nekad i kupiš nešto bezveze čisto da bi povećao šanse za dobitak.
Naravno, fusnotu niko i ne čita. A i zašto bi kad uvek piše jedno te isto, akcija traje do isteka zaliha.
- I, srećni dobitnik je... Suzana Velimirović, Mali Popović. Molim vas, jedan aplauz!
:Suki trči do svoje fortune, grli je i ljubi, voditelju celiva ruke:
- Ijaooo, tako sam srećna i uzbuđena. :počinje da se šepuri i pravi važna: Od ovolikog broja ljudi baš ja budem izvučena, haha. :od silnog proseravanja, okupljen narod počinje da se nervira:
- Koliko ste poslali računa?
- Pa, oko dvadesetak.
- Vi ste Suzana, baš bili vredni?
- A šta ću kad volim kod vas da kupujem.
:ljudi pizde i već počinje da je opanjkava i hejtuje:
- Jer smo najeftiniji... Čestitam još jedanput i nadam se da će Vas mašinica za mak dugo služiti.
:neverica, tajac:
- ŠKK? AAA?
A ceo market: Opaaaaaaa!
Sinonimi: Otkinuti se od... i Odvaliti se od...
Upustiti se u sprovođenje određene akcije do poslednjeg atoma snage. Ili, pasivno se prepustiti određenoj akciji do poslednjeg atoma snage.
Može se koristiti i u pozitivnom i u negativnom kontekstu, kako za izražavanje naleta hedonističke manije tako i za jadikovanje nad sopstvenom dušom i telom.
Uglavnom, veoma se često koristi u našem jeziku jer smo mi skloni da se razbijamo od bilo čega, pa makar to bio i prebranac. Pa kud puklo da puklo.
- Razbio sam se od alkohola.
- Razbila sam se od roštilja.
- Razbio sam se od posla.
Uzvik koji proglašava da je poredak našeg mikrokosmosa ponovo ostvaren, makar i prividno.
U skladu sa modus operandijem cigana iz Anđela zaslužnim za ovaj izraz, prati se sa jednim ili dva stiha Đurđevdana.
-Pa jebem mu sve klošarčino što je mnogo mnogo je, treći vikend se bre grebeš pa dokle ćemo da te pojimo piv...
-DA POJITE MATER SVOJU LEGLA PLATA OPAAAA EVO GAJBE PIČKE KUSTA NASTAVIO SNIMANJE!
-OPAAAAA PROLEĆENAMOJERAMEEE SLEEEĆE
Neće biti ni za koga drugog moralni pobedniče, ne blamiraj se više i budi čovek.
- Sine, kad misliš izaći iz kuće među narod, mani se flaše i ustani iz kreveta. Nisi ni prvi ni poslednji koga je žena prevarila sa kumom, nije ona jedina na svetu!
- Za mene će ona uvek biti moja bebana.
Dobiti svojih pet minuta slave. Pozitivnim aktom dospeti u centar pažnje, zaseniti bar na tren glavne face poput Vučića, Đokovića, Jokića i Miroljuba Petrovića. Kazano je sinu da i ti postojiš! I ništa, kako si brzo izmigoljio iz mišje rupe, tako si se još brže u nju vratio. Vučić, Đoković, Jokić i Miroljub Petrović nastavljaju da jebu visokim intenzitetom, a ti treba još mnogo pasulja da se nakusaš da bi opet sve bilo džaba, jerbo verovatno nikad nećeš dostići njihov nivo, zaboraviće te svako normalan i moraćeš da radiš za stan i hranu. Ostaćeš upamćen samo kao onaj neki što je onomad uradio neki dobar pos'o i možda budeš jednom u 10 godina ili u životu pomenjen u nekim novinama pod naslovom: Sećate li se onog nekog što je jedanput uradio neki dobar pos'o? Evo kako izgleda danas! (FOTO)
- Eee, aj da zalijemo kume, sinčina tatina danas dao gol. Znaš kakva volejčina!
- Svaka čast, kume, konačno da i on bljesne malo. Stalno se forsira onaj mali Savić, niko od njega do izražaja da dođe, šukurac bre!
Ne, nije ovde reč o siromaštvu pružene ruke, već o prokletstvu one koja je dočekuje. Kada slepom čoveku ponudiš jedno oko, on je u početku zadovoljan, ali će već posle nekoliko meseci, zaželeti da bude ravnopravni naslednik Ten Šin Hana.
-Ajde siso, znaš kakvi su prelazi, meki ko pičuljak naše Ane.
-Dao bih ja tebi, ali će ti tek onda faliti. Kada sam ti zadnji put pozajmio novac, do jutra si i kamp kućicu izgubio na pokeru.
Izdrkati ga na Ivanu Španović.
Ili kako sam svršio na centru igrališta na Marakani.
- Ćao, Ivana!
- Hej, ćao! Ti si nov, je l' da?
- Da, počeo sam juče da treniram. Gledao sam svetsko prvenstvo i primio se na atletiku.
- Stvarno? Jao, baš mi je drago kad tako nešto čujem, što više mladih ljudi treba da se bavi sportom. Koja disciplina ti se sviđa gde bi voleo da se oprobaš?
- Ženski skok u dalj, ali to su mi rekli da ne mogu, pa još uvek trener traži za koju sam disciplinu talentovan.
- Hahaha, ženski skok u dalj, vickast si skroz. Zar ti se nije završio trening?
- Jeste, ali sam čekao da svi odu sa stadiona, da malo ovde vežbam.
- Zaista?!? Pa ja obožavam entuzijazam! Tako i ja moram sada još par puta sama da probam zalet, to je recept za uspeh. Neću dugo, pa možeš onda ti. Važi?
- Važi. A šta to sad radiš?
- Španujem eksere na novim sprintereicama od sponzora, moram još da se navikavam na novi model.
- Aham.
- Ej, zašto skidaš šorc?!?
- Ne obraćaj pažnju na mene, moram se i ja malo našpanovati. Možeš eventualno samo malo da se nagneš napred i to je to.
- Pa ti, ti... DRKAŠ!?!?
- Zbog tebe mi je skok u dalj omiljena disciplina, zbog tebe treniram, ti si divna, ti si božanstvo. Voleo sam vas nemo i bez nade, s ljubomorom i strepnjom srca svog, voleo sam vas iskreno i nežno, voleo vas tako drugi, dao Bog! Još samo malo da ti priđem, tako.
- Eeeej. UPOMOĆ!!!
- Pa rekla si da voliš entuzijazam, gde ćeš?!? Nema nikoga na stadionu, rekoh ti, neće nam niko oduzeti ovaj divan trenutak, ne brini. Hej, pa nemoj da bežiš?!? Ivanaaaa!
- Upomoooć!
- Joj bre, UH, nije lako trčati, UH, ovako golišav, UH, kroz travu Marakane i drkati istovremeno! UH. Znam da trčiš samo da bih, UH, te na kraju stigao, Ivanaaaa! Sviđaš mi se kad ćutiš, UH, jer si kao odsutna, UH, i čujes me izdaleka, i glas moj ne dodiruje te, UH, čini mi se kao da su ti letele oči, UH, i čini se da ti je poljubac jedan zatvorio usta. UH! Svršiću, vrati seee!
Sesti na biciklu, pod uslovom da nisi žensko.
-Aj čas baci dva jajeta na točak i donesi mi cigare.
Upozorenje oca ili nekog iskusnijeg kolege mladom junoši, koji je navalio na mladicu ko da mu je zadnja u životu.
- Mali, đeš večeras, jebo ti svoju nedlju, znaš da sutra idemo kositi za rose?!
- Odo stari, u jebačinu!!!
- Pa jebo te sunce žaro, svako veče si se vazdigo sa tom popišuljom, ko da joj je zlatna. Samo da ti kažem, ne možeš joj dno naći, koliko god da guraš... Još nije niko, pa taman da ti nađeš...
- Dobro stari, sutra sam u pet na nogama laganim...
- Nema od te slave poitarca!
Žamor žaba u sezoni parenja.
- Baš je lepo veče, zvezdano nebo, hladan dašak vetra, svežina majske večeri sa primesama mirisa bagrema i sena. Seoska idila. To je život.
- Žabor ubija u pojam. Hoću kući!
- De de nemoj tako, vidiš kako nam je lepo. Večeras si lepša no ikada.
- Nemoj!
:kvrc: :kvrc: :šuš:
- E tako, vidiš, nisam hteo da ti zalepim usta selotejpom. Al' mnogo pričaš. Ometaš mi žabor. Gde sam ono stao? Nemoj sad da plačeš, il' te vraćam u podrum. A da, rukica 'lazi 'lazi...
- MMMmnmmmnnnm...
