Prvo od stene odvaljen, pa onda finim radovima doteran do savršenih telesnih proporcija. Baja prema kome je Majka Priroda bila posebno darežljiva podarivši mu savršenu genetiku, koja u kombinaciji sa predanim vežbanjem garantuje telesnu transformaciju u Konana.
U slobodno vreme renda sir na trbušnjacima, a sama pojava kod žena pokreće bezuslovni refleks lučenja vlage u predelu bez gaća, jer one same spadaju.
-Izvini, šečeru, je l' ti ćale bio klesar?
Profesionalni vozač alkoholičar, koji uvek naleti na saobraćajce da im odsvira jednu kompoziciju na dregeru.
- O Boro, opet ti. Aj napolje da vidimo koliko ćeš nam sada odsvirati.
- Hmmm, prijatelju, hmm znaš da ti ja to ne znam.
- Aj, aj... izlazi iz vozila i punim plućima u ovu frulicu.
- Pffffff, eto nula gosin hmmm policajac.
- Nemoj da me zajebavaš, rekao sam punim plućima.
- Dobro. pfffff nula čoveče, hmmm kažem ja lepo.
- E sada ima da zoven interventnu, pa ćemo lepo u dom zdravlja da ti izvadimo krv.
- Čekaj, čekaj hmmm evo haaaaaa fffffffff.
- Ohoho, 1.4.
- Jeste hmmm al' iz tri puta.
Ili bilo kakav drugi tupavi nadimak bez smisla nastao od nasumičnog nemaštovitog prideva i još manje maštovite imenice, kao često prisutni pokazatelj manjka duhovitosti kod odabira imena za različite forume, blogove i društvene mreže. Trebalo bi da istakne vrcavost uma i sopstvenu dojajnost, a zapravo pokazuje da kreativnost dotičnog može eventualno da se poredi sa kreativnošću govneta u pisoaru koje je gadno čak i zapišavati.
Nik se kreira kroz Gownonadimak generator™, malware koji se retardima slabog firewall-a instalira u koru debelog mozga, a koji po aktiviranju tokom onlajn registracija nasumično spaja skupove A i B, gde su u skupu A pridevi poput drogirani, baršunasti, velelepna, nadrndani..., a u skupu B na primer čibulja, kolibri, digimon, rč...
Velelepna čibulja
Drogirani kolibri
Baršunasti rč
Nadrndani digimon
--------------------------------------------------
- Haha, kako su glupi! Sad ću da se registrujem sa lažnog naloga, da im kobjasnim neke stvari! :Create a New Account - klik: E tako. Godište, mesto... nebitno, a ha, polje za ime. Hmmm... Gownonadimak generator™ activating; generating from Set A; smorena, drogirana, ushićena, govnjava... E, može "ushićena"! generating from Set B; karakondžula, krempita, veverica, pufna... Tako je! Krempita! Do jaja!Minut kasnije...
Ushićena krempita: Samo kritikujete, a da li ste vi možda uzeli lopatu u ruke i očistili sneg ispred svoje kuće?!?
Neki Slaviša: Jedi govna, retarde.
Ne seri. Smorio si više, nisi zanimljiv. Tvoji komentari i proseravanja su bespotrebna i nisu konstruktivna. Umesto što tupiš zube bezveze, idi radi nešto pametno. Plaćam ti avionsku kartu za Kaliforniju, pa ćeš se nagrliti. Skloni mi se sa očiju više. I da, najvažnije od svega - nećeš jebati i nećeš moderisati.
StefanKostić: Modovi, modovi, ovaj mi je napisao da mi je defka lođa i dao mi je minus, evo prilažem printskrinove u 26 primeraka na 3 različita monitora, i još sam menjao rezoluciju da bi bolje videli. Imam čak i ištampano, pa mogu na gajbu da vam donesem ako oćete, uz čaj. Modovi, to nije u redu! Banujte ga u drugom životu, ako se slučajno reinkanira u koalu da ne može da definiše. Odmah!
Black Hole: Idi grli sekvoju, smaraču jedan.
Sve što mladom muškarcu treba od starije žene. Možemo da se ubeđujemo do sutra, jeste ona iskusna, on snažan. Jeste to sad moderno, sasvim in, ali...
Surova istina, pre ili kasnije, izbije na površinu.
- Jao, duša moja, poslao mi neku slikicu!
- Aman, ženo, šta će ti taj klinac? 10 godina mlađi, eeeej!
- Hihihihi vidi, poslao mi vršnjaka, dig'o mu se ihihihi!
- Slušaj, sestro slatka, da ti objasnim. Sve što njemu treba je da mu spremiš da jede kuvano i da mu opereš veš, dečko u tebi vidi novu mamu.Bog zna na kakvu mu se klinku sad diže!
- Ali, mi se volimo...
Strma uličica u predgrađu. Sporedna, toliko zavučena da u nju teško može i da se zaluta. Nije slepa, ali nije ni tranzitna, kroz nju se retko prolazi za negde dalje. U nju se samo uveče uđe, da bi se ujutru izašlo.
Ekološka ulica je organska, neprskana. Ne zna za đubretare i putare, za metlu, so, rizlu i ostale neprirodne načine održavanja. Od lišća i đubreta se čisti kad udari košava, od snega i leda na proleće, kad ojuži. Do tada se deca sankaju. I nisu samoživa, puštaju i decu iz onih očišćenih, važnijih, prioritetnih ulica da se i ona sankaju u njihovoj uličici. Razumeju ih.
Vest koja tera na suze i smeh u isto vreme. Na licima napaćenih i starih ljudi, radost i sreća se itekako vide.
Kada je oni izgovaraju, izgovaraju je sa ponosom. Lavovski.
Ako sam penzioner nisam stoka! Imam i ja neki ponos. Jest da primam crkavicu ali sam zahvalan i na tome. Samo ta dva puta u mesecu mogu da prošetam gradom kao čovek i da me nije sramota. Da svratim u kafanu, da vidim šta rade ovi moji starci, odem do apoteke da kupim meni i babi lekove, da uzmem kiflu i podelim sa golubovima... - preuzeto iz '' Memoari jednog penše''
Oni sa većim primanjima se šepure. Bole ih kurac...
- Oh, dobro jutro komšija, kako ste od jutros?
- Hvala na pitanju, dete moje... nešto me reuma stisla, al' kako mi bilo sinoć, ne žalim se. Juče...
- Četiri hiljade i petsto četrdeset tri dinara, deko.
- Ubaci mi i dve žvake.
- Softi, šok žvake, čunga lunga...
- Daj one gde ima tetovaže, navalila baba da izgleda kul pa...
- Je l' opet na recku, čika Labude?
- Vraćaj tu svesku dole, KUČKO. STIGLA PENZIJA!
- PARE NA SUNCE, ČIČO!!!
- EVOOO: šmekerski baca novčanik pet metara u vazduh: OPAAAAAAAAA, NIJE DEBEO!
- Gde bežiš, pička ti materina! OBEZBEĐENJEEEEE!!!
Onomatopeja za popravljanje.
Naime, stariji su me učili da ne dolikuje tek tako uhvatiti za mindžu nepoznatu žensku osobu, dalju rođaku itd., jer bi to bilo prostački, već da valja napraviti svojevrstan uvod, kako bi se probio led i čin vaćarenja pičkurine ubacio u jedan nadasve šaljiv i drugarski kontekst, predupređujući mogućnost da isti, ne daj bože, bude protumačen kao išta više od simpatičnog, dobronamernog nestašluka i džentlmenskog izraza blagonaklonosti.
Lik: E, pa pokvareno ti je to.
Ujna: A?
Lik: Ček, saću ti popravim.
Ujna: Ma o čemu ti to?
Lik: (vata je za mindžu, rad šakom gore-dole) POPRAV-POPRAV! Ahahahaha!
Ujna: Looooooooool mali krvav si!
(Celo društvo na daći praska u grohotan smeh, zagrcnuti đedo lansira salvu gromuljica od proje kroz dlakave nozdrve, ponosni daidža zakočen tapše po ramenu mladu pitinu koja biva nuđena rakijom i cigarama.)
Sleng za pomaganje prijatelju/ici u obezbeđivanju alibija, a ponekad se ovaj termin odnosi i na pružanje finansijske pomoći.
Primer 1
Sanja: "Majo, večeras ću da prespavam kod Bokija. Kevi sam rekla da noćim kod tebe, pa ako te bude zvala, da znaš."
Maja: "Dogovoreno, ali ovo je poslednji put da te pokrivam."Primer 2
#1: "Matori, života ti, pokrij me sa 100 jevreja do plate, s kintom sam kratak k’o februar."
#2: "Nije spornić, kad god vratiš."
Da svi čuju, pa nek' puknu dušmani.
Trijumfalno obznaniti i onima koje zanima, ali i onima koje ne zanima.
- Daj, Esmeralda, jebem te bezobraznu, što vučeš za nos jadnog Kvazimoda? Već tri dana visi na zvoniku. Ne silazi ni da bi jeo! Zvoni na sva zvona.
- Retard se toliko zatreskao u mene, da sam mu prodala priču kako su Srbi pobjedili na Kosovu! Ne skida se sa zvona k'o dijete s trešnje.
- Reci mu da prestane! Narod samo što nije povjerovao!
- Ma, neka ga još malo...
Pičić čiji miris te natera da se ponašaš kao bik kada vidi crveni plašt.
Kao i vanilice, ovaj pičić moraš da ga pojedeš dok je još vruć a miris koji ostavlja je toliko dobar da nemaš želje da se ikada umiješ. Baklavica je sočna a vanilica miriše, kada se ove dve osobine spoje u jednom pičiću onda je to medeni pičić.
- Dušo, je l' mi veliko dupe u ovoj suknji?
- Ma jok, nego šta to tako dobro miriše? Dođi čas.
- Neee, nemoj sada molim te. Čekaju me.
- :snif snif: Hmmmmmmmmm, slušaj imaš dve mogućnosti. Prva je da se predaš bez borbe, to će da ti sačuva dosta odeće a i vremena, a možemo i na drugi način. Svejedno, ja ću lizati!
- Dobro, evo ti crk'o da bog da.
To je ono što kažeš kada ne možeš da odgovoriš sa jednostavnim "murš stoko pergava" ili možda klasikom "boli me tuki".
- Dragi vidi! Sklonila sam onu neuglednu sliku tvog čukunčukundede Vasilija i stavila ovaj portret Inspirišuće Stvarnosti Kroz Paučinu Apsurda.
- Interesantno.
Ispoljavnje čiste dominacije nad sagovornikom. Neke mlakonje ili cvikeraši bi se upustili u žučne rasprave, al ne dižeš 120 iz bendža da bi trošio protein na laprdanje. Kad kažeš nešto to je amin i tačka.
- Bio jutros Šešelj kod Marića. Koje bi dileje gledale to?
- Dobro, to si sad rekao i nikad više.
- Al...
- Oš da radi bidža?
- Ne.
- Onda kreći.
- Gde?
- Šta gde, pa da gledaš reprizu od jutros. I da mi prepričaš posle šta je bilo.
Južnjački sleng koji opisuje stanje opšte ludnice. Pošto kavurma sadrži mnoštvo različitih sastojaka, i ovo stanje je jako raznoliko.
Zamislite jednu kafanu. Zažmurite ako vam je lakše. Sada zamislite da su u njoj svi toliko pijani da ne bi mogli da drže instrument za duvanje, i da su svi došli kolima. Idemo dalje. Na stolu je pevačica u dva broja većim cipelama. Prilazi joj keva, inače konobarica, i cepa joj bluzu. Sise na izvolte, troše se i one pare koje su bile namenjene za račune i RTS pretplatu. Kavurma.
- Jeste bili sinoć u "Idu dani"? Kako bilo?
- Kavurma! Ništa me ne pitaj!
Djevojka sa raskošnom zadnjicom.
Kao što traktori na zadnjem dijelu imaju uvećanje. Zadnju gumu koja je deset puta veća od prednje, tako i ovaj tip riba ima dupe koje im je duplo šire od ostalih djelova tijela. Postoje dva tipa ovakvih riba.
One kojima ne bi dirnuo ni štapom, imaju 150 kilograma, ruke kao dva balvana, a noge kao četiri.
I one sa kojih ne bi silazio dok ne umreš. Ali puno veći problem je kako bi se prvo popeo na njih. Ribe za koje obavezno trebaš imati bmw-a, tonu keša, i sve najbolje. Kurve.
- Vidi ove traktor ribe u ćošku. Kako bi ih odradio sve do jedne. Ja ću ovu skroz lijevo, a ti možeš koju hoćeš drugu.
- Traktor ribe, ali ove ljepše. Pusti to Mile, mani se praznih priča. Pobjegle bi od tebe kao đavo od krsta. Nisu ti to one sa sela tamo, ovima bez deset hiljada u džepu ne moraš ni prilaziti džabe.
Objava zabezeknutosti nekim neverovatnim saznanjem.
-Terala ga je da umoči karu u ajvar pre blajva!
-E sad sam sve čuo!
Kvalitetna rakija. Sa sela.
- Ajde prika svrati na po jednu.
- Uu ne smem, pijem lekove.
- Ma ova ti ide uz lekove, kajsija ej, kao čaj dođe, ajde de, neće ti od jedne biti ništa.
- Ajde kad si navro, al mi pola čašice naspi samo.
:sat vremena kasnije:
- Doktore stvarno ne znam šta mu bi, još mu ja kažem nemoj, pio si lekove, ma kak'i, ne jebe!
- A vidim i vi ste morali da ga ispratite da ne pije sam, zadahom dezinfikujete. Molio bih vas da napustite ordinaciju, ovde koristimo naš alkohol za previjanje, vaša pomoć nam neće biti potrebna.
Izraz za persone koje se vidjaju na ulici za vreme ekstremno niskih i visokih temperatura.
- Gde ćeš čoveče sad po ovom kijametu? Sedi bre tu!
- Ma begaj bre, ovi pojačali grejanje ću da lipčem.
- Dooobro, kad već ideš, evo ti 200 din i kupi mi tri kesice coldrex-a.
----------------------------------------------------------------------------------
- Mama, mama dođi da vidiš nešto.
- Daj bre dete, popusti me malo. Kad si već tu, otvori malo prozor da osetim promaju.
- Ma, dođi bre da vidiš. Nikog nema na ulici osim dve tete.
- Pa ko će na šeset stepeni da ide napolje, ili lud ili onaj ko mora, sine moj.
- Ali ove žene stoje već pet minuta na istom mestu.
- :ustaje i dolazi do prozora: Hm, domaćice, znala sam. ONE moraju!
Jedan od nadimaka za mercedesa, mnogo manje poznat od merdže i mečke, ali eto, pojavi se i merdžan nekad da upotpuni Sveto Trojstvo Mercedesovljevo.
- Bgate, si video s kakvom sam ženskom prič'o u klubu?! A, šta kažeš?
- Svaka čast, kralju.
- Dala mi je i broj telefona.
- Ooooo...!
- Nego - rekla je da ćemo da se vidimo ovde malo kasnije, tojest sad bi to trebalo da bude - jesi li video možda 'de ode?
- Jesam, jesam. Eno je u onom ljuljajućem merdžanu.
- O.
Najviša horizontalna šipka koja sa gornje strane ima neobrisan sloj prašine koji ti ostavlja sivilo na šakama. Za tu šipku se hvataš kad nemaš gde i kad cela masa u autobusu počne da talasa jedino ti ta šipka preostaje da se ne surdukneš sa ostalim putnicima kad majstor naglo ukoči. Od nje ti se ruke otegnu ko u orangutana.
Za uspešno korišćenje pomenute šipke neophodno ispuniti sledeće fizičke norme:
- minimum 10 zgibova na vratilu sa šakama okrenutim od sebe
- nepostojanje povreda ramena i ruku u periodu od najmanje 6 meseci
- izdržaj u stojećem stavu prilikom naleta putničke mase: minimum 2 babe ili 2,5 učenika.
