Momkovo jadanje devojci koja je u krevetu živahna k'o fikus.
Odgovor mlade sponzoruše na pitanje šta je imala pre udaje za imućnog starijeg gospodina.
Prema mišljenju mlađih stanovnika zapadne Evrope, a moglo bi se reći i ostatka neslovenskog sveta na planeti, Srpkinja je vrsta Ruskinje, samo što ima veće grudi i oko nje moraš da se mučiš, da je izvodiš na večere, trošiš pare na izlaske, a na kraju opet nema garancija da ćeš se omrsiti. Strancima srpski jezik zvuči kao ruski, uostalom kao i češki, poljski, slovački, makedonski, hrvatski, bugarski, … sve je to njima isto – tomejtou, tomatou.
Sve te prelepe devojke koje izgovaraju, njima tako seksipilna dva slova, DA, DA, DA, …
Svako žensko biće koje potvrdno odgovara sa milozvučnim DA, to je Nataša, bila ona Srpkinja, Ruskinja, Makedonka, Ukrajinka,… sve su one u njihovim očima i ušima Nataše, oćne prelepe ruske Nataše. Naravno, nisu sve Ruskinje lake, ali su skoro sve lake uglavnom Ruskinje. Etiketa im je zalepljena i tu nema nazad.
: Ibiza, plaža, palme, more, sunce, gomila napaljenih mladih pripitih Engleza, Nemaca i Holanđana, čiji se senzori pale na “DA”. :
Jelena: …. da, bre, ostaćemo na plaži još sat vremena, pa idemo da se spremamo za večeras. Vidi, Milice, kako te gleda ovaj ružičasti Englez.
Milica: Koji? Haaa, ‘nači fuj.
Englez: Hello, Natasa, hnjo, hnjo, hnjo … How much for one night?
Jelena: How much ti je mama, jebo te Vladimir Putin u dupe pegavo. We’re not prostitutes and we’re from Serbia not Russia!
Englez: Oh, sorry. I wanted to invite you to our yacht tonight, but …
Jelena: Yacht? Oh, where are you from? :široki osmeh::Na jahti se te večeri bogato jelo, pio se šampanjac, izvuk’o se i po koji lajn, đuskalo se i … ništa više od toga. Ne bi one nikad sa njima. Provod, jahte, to je sve prihvatljivo, ali dalje ne … mada možda, ako bi se baš, baš potrudili, ako bi ih svake večeri zvali, … Ipak ne. Dobar provod, može uvek, ali za nešto više … zahteva to truda i vremena, pa da se razvije emocija. A možda ipak bi, ha? Ili ne?:
Teatralno obraćanje prisutnima, radi uspostavljanja dominantnog statusa prilikom ulaska u prostoriju u kojoj u tom trenutku svi sede. Ono zonfić, ne morate da ustajete.
- Dezte, ljomberi, raspali?!? Ponedeljak, šljaka, a? Sedite, sedite...
- Khm... Markoviću, tvoja kancelarija je na kraju hodnika!
- Jao, oprostite! Oprostite, direktore. Stvarno nisam vid...
- I skidaj te naočare, razbudi se i nemoj više da si zakasnio na posao!
--------------------------------------------------
- Bratori, svaka ti čast što si pristao da odradimo svirku za ove divne ljude.
- Pa narafski. Osim toga, svestan sam ja da nećemo nikada postati veliki bend, ako tu i tamo ne napravimo neki humanitarni cert i usrećimo nekoga.
- Da, ali humanitarni koncert za paraplegičare, oduševio si me, majkemi!
- Šta da ti kažem, velikog sam srca...
- E, evo, zovu nas na binu, idemo.
.
.
.
- Dobro veče, dobri ljudi!
- :aplauz:
- Sedite, sedite.
Modifikovana verzija rečenice ''Osećam neku vrstu ironije u vašem glasu'', koja se koristi sa ciljem da sagovorniku stavimo do znanja da mu smrdi iz usta k'o da je jeo mrtve mačiće.
Devojka koja je išla na estestku operaciju.
- Vidi Marija kolike sise ima!
- Daj dečko ne pali se, viš da je pečovana.
- Jebi ga, sise su sise.
Žena koja rađa svake godine.
- Tato, otvaraj rakiju, postaćeš deda po 17. put!
- I ti nađe ženu ko njivu, jebo te otac ludi.
Najveći indijanac u društvu, šabančina prve klase. Lik koji će da plane u trenutku i da ti polupa pičku bez razloga. Ne može da kontroliše svoje ponašanje, klasična tarzančina. Iako je manjih dimenzija izrazito je zajeban, sitan ali dinamitan. Konstatno nervozan i nikad ga ne drži mesto, ne plaši se nikog pa čak ni jačeg od sebe. Iako je uglavnom predmet sprdnje međ' ortacima samo oni mnogo jači od njega imaju muda da ga zajebavaju u njegovom prisustvu. Izrazita prznica, tempirana bomba. Pravi tasmanijski đavo.
Naime, Karagunis je kapiten Grčke fudbalske reprezentacije, poznat po svojim neartikulisanim ispadima. Čovek za koga su Adrijano, Ibrahimović i Stanković svojevremeno rekli da je najveći indijanac u svlačionici Intera. A da samo Ibra i Adrijano imaju muda da se zajebavaju sa njim. Iako je smešan to mu se ne govori jer može poći naopako. Zlobnici bi rekli da plaši protivnike po terenu.
- Jes čuo što je Ćomi puk'o sinoć sunce ti jebem, razvalio pičku Žiki bokseru dok si reko keks?!
- Aj ne kenjaj? Mali Ćomi, mislim znam da je nervozan i to ali brate Žika je Žika ne bi se ja sa njim zajebavao!
- Posložio ga celom dužinom, Žika ga sprdao celo veče ovaj samo puk'o u trenutku i ćao. Jedva smo ga smirili jebo ga otac.
- Hehe mali je lud, pravi Karagunis, ko da ga ovaj pravio!
- Ma pusti ga u kurac posle onog sinoć ja se sa njim ne bi zajebavao, treba da me prekolje zubima da ličim posle na Teveza, dukurac sa budalom.
Nije u pitanju vodenica, već najgora vrsta seoske fuksetine na kojoj se jebanju učila gotovo kompletna muška populacija njenog i 4-5 susednih sela. Izgled joj nije adut, ali je zato dobre duše pa daje svima. Malo prevrela, al' ne mari. Možda ima par polnih bolesti, ali zato nema predrasude. Ona je utočište za večite seoske neženje, ali i za one oženjene kojima supruge uskraćuju pristup jer su ih majke naučile da čim rode drugo dete ne daju više pičke ni za živu glavu. Zbog toga se najveći deo potočarinih aktivnosti obavlja u potocima i sličnim skrovitim mestima, pa otuda i izraz.
- Komšija, aj' se pomerimo gore u livadu, ladna voda, ću se prehladim, a i ubi me ovo kamenje.
- Kakva bre livada, gore mi žena i tašta kupe seno, ćuti i gledaj si pos'o!
Moto naših prepoštenih radnika kojima plata nije dovoljna.
-Au kolega otkud nama ovoliki višak na popisu, nismo imali toliko gostiju u lokalu?
-Dobri moj kolega, mogu ja od dnevnice hljeb da kupim ali treba malo i mesa da čovjek bude sit.
--------------------------
-Opa Miki, pola godine rada u državnoj firmi a već se vozi auto sa servo volanom, izgleda da ti baš sebi zgrćeš za mesa, malo je što zaradiš za hljeb.
Da glupost može da se poredi to bi išlo ovako: glup, gluplji, najgluplji, ne zna u pare.
Specimen stvarno treba da bude posebno obdaren manjkom inteligencije da ne zna ovako preko potrebnu radnju. Tip čoveka koji će jednog dana da zaboravi da treba da diše i umre od gušenja. Ili će da izađe na izbore i glasa za radikale, na primer. Otići će na miting da podrži Đilasa, to je taj tip ljudi. Nije to mladomajmunlje, jer za ovoliku količinu gluposti ipak je potrebno uložiti vreme i trud, ne može to svaki omladinac da postigne, ma koliki talenat imao. Treba godina i godina da se taj nivo dostigne.
- Bgate, 'ajde večeras na predavanje sa mnom. Dolazi gospodin profesor Jovan Deretić da objasni neke stvari. Znaš da smo mi, Srbi, došli sa Atlantide?
- Ma šta kažeš? A na Atlantidu smo sišli s' Marsa je l' da?
- Kako si znao? Vidim već si upoznat sa radom našeg cenjenog istoričara, u 8 kod škole, može?
- Jašta, ti baš ne znaš u pare blago meni, pomazi čika po glavi.
Pokušaj krivca da se izvadi iz zaguljene situacije frazom koja ga automatski s mesta događaja, u trenutku pravljenja sranja, baca na koncert Tria tamburaša u "Zlatnom burencetu".
Jer, realno, nije on nešto zasrao, taman posla, on je kuršlus zatekao kada se vratio sa seminara o poboljšanju prehrane nerasti u timočkom okrugu.
Čuje se komentator, lopta, žvakanje girica, lokanje piva i mumlanje u pozadini... Ulazi žena u dnevnu:
Žena: "Žiko, umorna sam, ceo dan stojim, izmasiraj mi žuljeve i kurje oči, očiju ti..."
Žika: "Ne mere, ženo. Utakmica."
Žena: "Ajoj, jeb'la te utakmica... Samo sediš tu i drviš, ništa pametno da uradiš. Muškatne oraščiće nisi kupio, sigurna sam, kako deci da pravim šibenskurski kolač. Hej, taj recept se generacijama prenosi s kolena na koleno!"
Žika (ne gledajući): "Daj koleno, ovi u ovom napadu neće ništa uraditi..."
Žena: "Joj, i glava me boli, ne'š jebati večeras, čisto da znaš; Žiko, sunce mu jebem, šta je ovo?! Otkud deca s čarapama u ustima vezana za luster Luja XVI, znaš koliko on košta, bre, a deca nemirna, oboriće...?!"
Žika: "A, to... Bilo tako kad sam doš'o..."
Totalna suprotnost Miloševićeve odbrane, dok se tamo okrivljeni trudi da umrtvi slučaj, ovde imamo situaciju gde okrivljeni pokušava da sve oko sebe što pre ubedi da je lud, čak šta više, ponašanje okrivljenog evoluira od ludog ka još luđem iz pitanja u pitanje. Polako ili sigurno, okrivljeni dovodi sve oko u pitanje da li su i oni sami normalni. Odbrana radi po principu što luđe, to bolje.
Sudija: Gospodine Brejvik, čuli ste optužnicu, izjasnite se.
Brejvik: Trava je zelena, traktorista tera kombajn po minskom polju, ja sam KOSAČ, ja sam samo KOSAČ, Boban mi reko da sam KOŠAČ, dece mi imoje, perike, svuda oko mene perike, krmeljiv čovek sa perikom, gde su mi SLINE, nemam SLINA, uvek sam imao SLINE, Oću da guram stolice, ove stolice nemaju točkiće.
Sudija: Gospodine Brejvik, uozbiljite se.
Brejvik: Mali ker, mali ker, kobaja, velika kobaja, čupam nokte, svima čupam nokte, jebem Angelu Merkel, JER SAM TAKO U MOGUĆNOSTI. Poslaću joj Đoluba da joj kaže da sam u mogućnosti, krava, seda krava, Veljina krava.
Sudija: Kakva krava gospodine?
Brejvik: Ma ona Del ponte.--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otac: Sine, gde su mi pare iz pantalona?
Sin: Neam pojma ćale. Do sada sam ovaj, kosio travu u dvorištu.
Otac: Alo Brejviče, ti ostavim jedan avans pa da razmišliš još jednom. Ti kosio travu, pu pička ti materina!
Dobar izgovor da se ne rade oni poslovi koje si ostavio još zimus netaknute jer ti je tada bilo previše hladno.
Hartija koja je u sekundi promenila vrednost iz dragocene u bezvrednu.
- E jebem ti Brondby da ti jebem Brondby! Sto godina nisu dali gol,sad su našli!! Ode tiket za soma jura, sad mogu dupe da obrišem sa njim.
----------------------------------------------------------------
- Ali ne razumem, to su akcije u državnim firmama, pa mora da vrede bar nešto, majku mu?!
- Gospodine, da vam objasnim to ovako, možete dupe da obrišete sa njima.
Informacija visokog stepena relevantnosti. Konsalting usluga od strane onoga ko zna znanje.
Čika Mićo, mogu nešto da vas pitam?
- Kaži, sine...
Izlazim večeras s nekom devojčicom, pa bih hteo da vas pitam za savet ako do onoga dođe...
- Čega?!
Pa, znate, ako je odvedem u stan, pošto moji nisu tu...
- Nisi moga' mlađeg nekog naći?!
Jesam, ali znam da vi imate onakve dve ćerke, a znate kako kažu za vas koji imate ćerke!
- Šta, bre, kažu?!
Pa, ono, znate... da ste kao...
- A?!
... pa, dobar jebač!
- Mrš, vrag ti sreću odneo, ti mene naš'o zajebavati!
Odjebavanje vanredno osetljive osobe koja se nervira kad malo jače dune vetar. Način da joj se preterivanjem stavi do znanja da preteruje. Podvrsta drmanja kaveza.
- Znači opet su mi obračunali Infostan sto dinara više, odem da se žalim, a lik na šalteru kaže kako to nije njegov problem. Ej bre! Pa čiji je onda?! Moj?!
- Sedi, iskuliraj. Bez nervoze. Aj' blago drugu tvom pokaži ti meni na ovoj lutki gde te je čika dodirivao.
- Jeb' se.
*
- Hoću da se žalim na jednog autora zbog uvrede i tražim promptni ban!
- Šta je napisao?
- Napisao je da sam nedojebani klinac i da su mi posteri infantilni.
- Evo ti lutka pa obeleži mesto na kojem te je dodirivao.
☺/
/▌
/ \
- Vi ste svi neozbiljni.
