Sasecanje problema u korenu, bez okolišanja i opravdanja. Pogađanje pravo u centar, bez cifranja i titranja.
- Ćale, ja neću više da studiram prava. Hoću dogodine da upišem menadžment. To je prava stvar za mene.
- Pre tri godine ekonomija, prošle godine prava a sad bi gospodin menadžment. Slušaj, magarčino jedna, kad posao loše krene menjaju se kurve a ne kreveti. Možeš ti 15 fakulteta da promeniš, ako i dalje budeš bančio svaku noć i spavao po ceo dan, od tebe i dalje ništa biti neće. A ja kredit za nov fakultet da dižem neću, zaradi sam!
Sve ovo što ću da ti kažem posle ove rečenice je suva istina al sam pička mala pa ću se fino ograditi. Nema odgovornosti, nema krivice.
- Nemoj me držati za reč al mislim da ti se žena jebe s kumom...
- S kojim kumom, ja drugog kuma osim tebe nemam?!
- Pa nemaš.
Lep? Nije da je gabor, al' nemoj da se zajebavamo. Drži do sebe koliko - toliko, ali ipak ne nosi karirano.
Da je bogat, nije. Koja god kola da vozi, mo'š se kladiti da u njima nije prvi prdnuo.
Sposoban, pametan ? Heh, može srolati ksnu za 25 sekundi, ali to je ipak stvar treninga a ne sposobnosti.
Izraz aludira na staru foru: brava koju otvara svaki ključ je loša brava; ali ključ koji otvara svaku bravu je prilično dobar ključ - da ne kažem kalauz. Dakle, kalauz se odnosi na tipa koji na prvi pogled nema šta ponuditi suprotnom polu, ali na potpuno neobjašnjiv način ima više recki nad krevetom nego što bi iko na prvi pogled mogao pretpostaviti.
Upravo ta činjenica da niko ne zna - niti može da nasluti - kakav to repertoar forica, mađija i šarmantnih izjava poseduje prosečan kalauz, oko dotičnog stvara auru misterioznosti. I prećutnog poštovanja od ostalih muškaraca iz sredine. Hajd' dobro, i ljubomore od strane onih muškaraca koji su nevini u 38. godini, ali nije to poenta. Dabome, kalauz o svojim poduhvatima ne priča kompanjonima. On zna da oni znaju,i oni znaju da on zna da oni znaju, ili makar da slute koga/kad/gde, ali neki red mora postojati jebemumater. Kad se noćna lutanja spomenu uz vops, mudro ćuti i osmehuje se krajem usana - i te situacije su dovoljne da mu dodatno dignu ugled u čoporu. Ipak, ne kurči se jer je džentlmen, već zato što opravdano strahuje da bi mu neki brižni supružnik mogao prebrojati rebra nečim kabastim ako se priča proširi.
Međutim, fora sa kalauzima nije u samo njima znanoj priči koju serviraju ribama. Ni u tome što čine zanemarljiv procenat muškog kolektiva u svakom bloku/ofisu/gradilištu/klubu/radnoj akciji pri izgradnji pruge Brčko - Banovići. Štos se krije u tome što svaki kalauz svojim postojanjem kontrira kolektivnom dojmu mlađanih, i ne tako mlađanih ali malo više razočaranih pavijana iz niže - srednje klase, a koji u najkraćim crtama glasi otprilike ovako: jebaćeš samo ako voziš Merca. Tačnije, ako imaš para za, između ostalog, Merca. Dobro, da se ne lažemo, frekvencija snošaja će možda biti veća ako voziš Merca, ali to kola od des-dvaes soma jura i dalje ne čini preduslovom za bilo šta, ne budi ograničen.
Nego skapiraj da, jebiga, ima svega. Razdrndanih rava, ups brava, koje otvara svaki ključ, i brava koje otvara samo jedan ključ, bio on zarđao ili sjajan i nov. Škart ključeva koji pucaju u ruci čim ih ubaciš u katanac, pa i ključeva pravljeni za brave kazamata blaženopočivše K. und K. monarhije kojima današnje brave nisu po meri. I kalauza, dabome. I svi su oni izmešani na rafovima, kako i treba da bude.
Drugorazredni beton-liga svetac, koji ne samo da se ne crveni, već nije čak ni boldovan. Sjete ih se samo teški zabušanti i jebivjetri kad im zatreba opravdanje zašto po 17 put danas gledaju Palmu kako igra u Vašingtonu umjesto da urade nešto produktivno.
- Mirko kaš iscijepati ona drva, eno ih stoje mjesec dana ispretkuće?
- Ćude ženo molse Bogu, danas je sveti sveštomučenik Dionisije Areopagit. Težak svetac, ne valja se raditi...
- Od kad ti to gledaš? Tvoji svi bili komunisti...
- Zato su i bili nesrećni, skrenuli su s puta, ja se vraćam pravim vrijednostima!
- Pa dobro, al ja sam ti i juče rekla da to uradiš pa opet nisi?
- Pa kako ću pobogu ženo, juče bili sveti sveštomučenik Kiprijan i prepodobni Andrej. Ti baš nemaš poštovanja!
- Kad ćeš onda moći?
- Ne znam, sutra su sveti Stefan i Jelena, nisu boldovani ali su italikovani, to znači da su još zajebaniji od ovih prethodnih, onda slijedi sveta mučenica Haritina, pa onda je Tomindan ej, on je boldovan! Bolje da se malo stisnemo ove zime, neću ja da griješim dušu...
Ortak koji te vadi kod prve žene, dok ti trsiš drugu.
- Alo, Milane, Marina je...Jel' znaš možda gde je Igor, zovem ga već dva sata a ne javlja se?!
- E ćao, Marina, ma ne brini, sve ok, bili na nekom sastanku pa je on ostao još...
- Kakav sastanak u subotu uveče, pa trebalo je da me pokupi da idemo u pozorište?! I otkad vas dvojica radite zajedno??
- (Igore, jebem ti se sestrom!) Eh, Makili, pa nije on glavni u svojoj firmi, jebiga, kad šef sazove mora da se odazove, hehe...
- Lepa rima, Milane...A sa čime ćeš da izrimuješ ženski sat koji sam mu našla u garderoberu, sa posvetom "Najlepšoj Lidiji, za sve one noći", mm??
- Ženski sat, a? E pa to je onda ŠAH MAT, Maki, nema mi druge, hehe
- Uvek je zadovoljstvo pričati sa tobom, Milane, svrati na neki seks kad se razvedem, ok?
- Hoću, ljubim!
Nakon što voditelj to izgovori, radi očuvanja mentalnog zdravlja bi trebalo urediti da se TV automatski ugasi na sat - dva.
- Ženo, gasi TV sad sledi obraćanje.
- Čije? Šta?
- More gasi ga ili ja skačem kroz prozor!!
- Neka, promeniću kanal.
- Skočiću.
Kao što svadben venac krasi kapiju, ovaj venac krasi glavu na kojoj su se spojili zalisci i šiber. Prostire se od zulufa preko donje strane glave pa sve do drugog zulufa, ne prelazeći na teme. Nosioca ovog venca Semjuel Beket je u svojoj drami Kraj igre slikovito opisao - ćelav k'o dlan.
- Au, ala ti se proredila kosa, još malo pa će ti samo venac ostati.
- Aj ne seri majmune, ovo ti je klasično korela koza ovcu. Za tebe sam bre Jan Gilan.
- Ma jok, Gale Kerber si.
Ugostiteljski objekat niskog kvaliteta klijentele. Naravno, sve je u oku posmatrača, tako da džiberana može biti kafančuga na autobuskoj stanici, ali i fensi noćni klub gde najgori vops košta soma dinara.
- Tebra, diplomirao sam, večeras cela ekipa u "Korčagin"!
- Pfff, ne idem ja u te džiberane. Ako hoćeš da navratiš do Fristajlera posle toga možeš da me častiš je'an Tom Kolins sa dodatkom krvi slepog miša.
Imovinsko stanje individue koja nema svoje parče zemlje. Proklinje svoje pretke kako mu nisu ostavili makar neki plac pešes ara dosta, jer bi onda mogao da gaji kupus, paradajz i dečicu koja bi jurila leptire a ovako moraju da bleje u stanu na Čukarici i da im otima tablet jer treba ažurirati stranicu na fejsu "Vratimo se selu i prirodi".
- Ajmo, vozačka, saobraćajna ili Milutin.
- Uh gde me nađe, nemam keš kod sebe jel može kartica?
- Zar ti ja ličim na nekog ko nosi ono sranje za karice?
- Vidi ja sam geometar, šta kažeš da ti premerim parcelu za dž ili šta ti treba, može?
- Vidi sine ja nemam zemlju ni u saksiji. Imao sam jednu doduše ali sam gađao sina jer je pevao Baka Prasine pesme a posle sam ga tukao pendrekom a posle je mene žena tukla istim jer je u njoj bila orhideja koju je dobila za 8 mart. Nego, jel i ti slušaš tog debila sumnjiv si mi?
- A, ne.
- VOZI!
Stati na kraj nekome ili nečemu.
Vekovna težnja svakog Srbina, još od Turaka i čuvenog kadijsko-pravosudnog sistema, bila je zajebati državu, koja se uvek trudila da svoj imidž gradi na paroli: država protiv naroda. Onaj ko uspe da izbegne svoju obavezu uvek je bio poštovan od strane svojih sapatnika, a poštenjačina koja poštuje sve sulude zakone koje nam država daruje smatran je budalom.
- Počeo si da se baviš bodibildingom?
- Neee! Otkud ti to?
- Čini mi se da sam te jučeo video da voziš kombi na kome je pisalo "udruženje bodibildera".
- A to! Ma da. Izašao je neki zakon koji brani da se putnici prevoze u kombiju, osim ako nije neko udruženje. I tako imam udruženje bodibildera koje se bavi prevozom putnika.
- Ma ko bi nama doakao! Bilo mi je malo čudno što je kombi pun polupokretnih metuzalema... Al' kapiram.
Bez veznika i bez trunke normalnosti.
Bez potrebe za psihijatrom da konstatuje, vidi se i okom i čuje sluhom laika.
- Recept za kokošku je sledeći - uzmeš jednu veliku tepsiju, najveću koju imaš i dooobro je podmažeš uljem. Kokoški na noge staviš one plastike iz kinder jajeta što se u njima nalaze igračke i ubaciš je unutra. Prethodno joj vežeš krila. Onda je krešeš do mile volje. Ne može da pobjegne, a kako pokušava da bježi, kliza se po tepsiji i sama se nabija.
-Brate, ovaj lud. Palimo odavde dok nije k'o ptičiji grip prešao sa životinja na ljude.
Rakija kojoj je industrija podarila sve te prejake, veštačke mirise.
Rakija lepog pakovanja, predrkanog mistično-egzotičnog imena, isprskana voćnim parfemima i ništa više.
Rakija koja u suštini i nije rakija jer alkohola tu i nema.
Rakija iz kafića.
1: Štaš piti?
2: Ajde ti i ja po rakiju i kafu. Može a?
1: Nemoj ovde rakiju care. Ovi ti samo parfemuše imaju. Prskaju ih ko komarce mater im njiovu...
Oni koji ništa ne čine povodom istog.
-Svedoci smo nasilja u porodici, vršnjackog nasilja i raznih vidova nasilja, koje su mere koje treba uvesti da se takvo nasilje suzbije? Samo kratko, molim vas - sledi uključenje u Parove.
Mnogo dobro puši.
- Draga, mogli bi nešto da radimo kad si se već namestila kao turska liga?
- Maco, došla mi tetka iz Crvenke. Ipak, ne. Ali mogu da ti priuštim nešto drugo, mmm...
- Heh, pa naravnohohohohohohoho... keeeeeeeeešeeelj!
Jebačina, ona žestoka, intenzivna i znojava. Emocije ne moraju da budu uključene, radi se o čistoj potrebi da se zadovolje bazični instinkti.
- Šta se gleda?
- Evo Piter Nort vrši utovar Ember Mihels već pola čuke.
- U pedu?
- A gde drugo?
Epsko pišanje. Svako mokrenje koje po trajanju i količini prevazilazi ono uobičajeno.
1: Vukašinoviću, što si se toliko zadržao u toaletu?? Da se nisi malo prošetao po školi ili ne daj bože otišao do kladionice?! Odgovaraj!
2: Izvinjavam se profesorka, istakao sam gorivo.
1: Molim?!? Šta bulazniš ti?
2: Posle pišanja me sreo Pera domar i zamolio da mu pomognem u kotlarnici da prespe mazut u rezervoar od kotla.
Ružna drugarica dobre ribe.
- Da li misliš isto što i ja?
- Ne, ne, nećeš valjda gabora što je s njom da napadaš!?
- Jok ti ćeš, ajmo Roni - preko martinele!
--------------------------------------------------------
Ona što je dobra (u mislima):hmmm vidi ti kako on muva Rušku pored mene žive - dobre ribe, e pa ne može tako - tražio me je - dobiće me!
Sve što prosječan Srbin ne zna kako da definiše.
veliki glodar sa bodljama - Bodljikavo Prase
hrčak koji živi na kopnu - Morsko Prase
jebena TRAVA - Popino Prase
