Desno orijentisani levičar. Radikalni socijalista demokratske opcije. Liberalni zelot demohrišćanske stranke centra. TRVE Srbin, nepatvoreni, izvorni, genetski nemodifikovan jebač klase Dušana Silnog. Jedina prava politička opcija za koju se zalaže je upravo ova iz naslova – svima uskurac.
1: Brate, gde si ti sad?
2: Kod Koštunice, što pitaš?
1: Pređi kod nas bre, znaš da Vulin ima iskustva...
2: Znam, brate, znam... bili smo zajedno kod Slobe, sećam se...
3: Ma zajebi Slobu... kažem ti da pređeš ti lepo kod nas, Nikolić ima rešenje za sve!
2: Jebiga brate, koga sad da slušam tebe ili ovog što je kod Vulina?
4: Pusti ti njih obojicu, pravo ti je rešenje Čeda! Mi sve možemo! Od nas sve zavisi! Dobijemo za džabe od Joce!
2: Znate šta, svi zajedno, idem ja nazad kod žutih. Uskurac svima!
Po 99% matoraca nešto najsmešnije što se može videti na seriji ili filmu.Dokaz totalne izopačenosti ljudi iz ovih krajeva.Još jedna u nizu morbidnosti zbog koje nam oganj pakleni ne gine.Valja napomenuti da je Radoš Bajić filmadžija koji je odbranio doktorsku disertaciju na ovu temu.
Transkript razgovora Tijanića i Bajića nakon emitovanja par epizoda serije Selo gori a baba se česlja:
Bajić: Alo Tijanicu!?
Tijanić: ALO!Mala nemoj da ga grizeš prebaciću te u jutarnji program.ALO KO JE TO ?
Bajić : Ma ja sam bre Radoš!
Tijanić: A ti si Sekula!
Bajić: Je li kako se pokazala ona moja serija?
Tijanić:Za malo je gledanija od Evroneta eto kako.Slušaj me dobro dajem ti fore još dve epizode, ako se ništa ne promeni izbacujem te iz šeme i repriziram Bolji život.Jesčuo?
Bajić:Strpi se brate još večeras nećeš zažaliti...
Tijanić: Pa nećeš valjda opet da prevrćes sanduk?
Bajić: Jok ti ćeš !
Tijanić :Au bre provaljen si više sa tim, nije narod lud.
Bajić: Samo ćuti i uživaj!
Sutradan na dnevniku: Serija Selo gori a baba se češlja oborila sve rekorde gledanosti.Piplmetar pokazao da Pink zajedno sa B92 može da duva karu RTS-u.
STOKO BEZ REPA SA BRDOVITOG BALKANA PLAĆAJ PREPLATU ZA BOLJE I NISI !
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?
Učenik koji, koristeći srpsku verziju pravoslavlja sa velikim brojem slava, veštim manipulisanjem uspeva da svaki izostanak učini opravdanim.
Profesorka: Da li je Srboljub Ćirilov prisutan?
Srećko: Slavi slavu.
Profesorka: Pa zar ne slavi svetog Nikolu?
Srećko: Mislite majski Nikoljdan?
Veljko: Ne, on slavi oba pošto nije siguran, da ne greši dušu.
Milinković: Meni rekao da slavi svetog Mratu.
Srećko: Da, to mu je babina slava... A mislim da mu je deda transformers, tako da ni to ne propušta.
Veljko: Zar nije po babi sveti Stefan Dečanski?
Milinković (vadi crkveni kalendar): Da li je to ista slava ili dve slave na isti dan?
Profesorka (preko kurca): Znate šta, recite da mu je to opravdano i nek' mu je sretna slava.
Vežbanje muške superiornosti isticanjem svojih osobina, tražeći ultimativni argument za priznanje. Jerbo je u svim ostalim sferama života prso, pa je kuća ostala jedino mesto gde su članovi potpisali ugovor na trpljenje.
- Alo, ženo gde je moje pivo?
- U frižideru je.
- Pa valjda sam ja ovde neki kurac, izdržavam nas a ti jedno pivo nećeš da mi doneseš?
- Ne mogu, treba veš da raširim, ručak će da mi zagori, a ti bi mogao da deci pomogneš oko domaćeg jer ja ne postižem. Kad bolje razmislim, NEĆU!
- Lepo te vaspitala ona tvoja majka, da tako pričaš sa ocem svoje dece i tako odgovaraš hraniocu porodice.
- Čim te vrate sa prinudnog odmora, obećavam da ću biti fina. Sad, idi ga šilji na malom fudbalu sa onim tvojim barabama, dizvinu ova deca.
Opis automobila/osobe koja jako malo troši. Slično sa troši kao upaljač, a potpuna suprotnost od troši kao kadilak.
- Si vidio Smaretu novi auto?
- Novi ?? Aha, sigurno... Dobro je da ga je dovezao u jednom komadu...
- Boli ga tuki, troši mu k'o hemi'ska, vozi od jutra do sutra za 50 centi...
Ekstremno napredna maloletnica koja svojim izgledom podstiče odraslu mušku populaciju na nečasne misli.
- Vidi klinku, kako bih joj... Uh! Čime ih hrane bre?!
- Vengeru, je l' osećaš ustajali miris zatvorske ćelije?
- Osećam vala...
Vrhunsko dostignuće srpskog gurmanskog zanata, i vrhunski domet srpskog inata.
Pola milenijuma brušeno umeće inaćenja turskom zulumu i njihovoj kulturi. Suprotstavljanje njihovim normama, i ismevanje njihovog strogog kažnjavanja.
Oni nas na kolac. Za najmanju sitnicu. Da nas ponize i unize.
E pa i mi će da nabijamo na kolac. U inat, bre!
A koga ćemo da nabijamo? PRASE! Najprljaviju životinju od svih životinja. Životinju koju oni ne jedu, jer je previše prljava. Ne da ćemo da je nabijemo na kolac (ražanj), nego ćemo da uživamo dok je okrećemo i posle da je u slast pojedemo. Njima u inat. Uz najbolju domaću rakiju (opet zabranjeno voće - alkohol). S kolena na koleno prenošen je zanat nabijanja praseta na ražanj, njegovog pečenja, i uživanje u njegovom ukusu. 500 godina. Brušen je brilijant našeg kulinarstva. Doveden do savršenstva.
Inat je naš najslađi specijalitet.
- Al' će da bidne dobro ovo prase. Tako ga okreći.
- Evo ga Ali-Paša. Pazi sad ovo. Oj Pašaa, dođi da se gostimo!
- Merhaba Srbi! Šta to spremate, lepo vam to miriše, otvara apetit!
- Dođi, probaj. Vidi kako se lepo okreće na ražnju, vidi ti to prase.
- Neverni psi! Svinja je najprljavija životinja. Bah!
(u sebi misli: ali lepo miriše, majku mu njegovu)
Izuzetno nezahvalan posao. Pokušavanje uvođenja bilo kakvog reda u haotičnu repetitivno silovanu plejlistu ravno je sedenju zamračenoj sobi i pokušavanju udevanja crnog končića u iglu koja je veći deo svoje (iglaste?) egzistencije provela u muljavoj fioci među šrafovima, alatkama i duplericama Pamele Anderson iz devedesetih godina prošlog veka umrljanih motornim uljem.
Koja god pesma bude puštena, u masi će se uvek naći neki nezadovoljnik koji će početi glasno da negoduje protiv izbora muzike varijacijama rečenice: "Ja sam pijan i meni je lepo i hoću svoju muziku, ko jebe ostale metalce/šabane/repere/dabstepere/hiphopere/elektronce itd".
Rasprava je beznadežna, najbolje rešenje je zauzeti hladnokrvan stav i manire naciste iz Nirnberga:
"Ja samo puštam pesme koje su mi rečene da pustim, a ti, alkoholisani homosapiensu, bi trebalo da shvatiš da sam ja samo ekspresija volje ovog kolektiva i samim tim sam depersonalizovan i nedostupan za bilo kakvu međuljudsku komunikaciju osim naručivanja pesama od strane drugih alkoholisanih homosapiensa. Drugim rečima rečeno, ja obavljam plemeniti posao menadžmenta muzičkih želja zajednice iznetih pod uticajem legalnih i nelegalnih opijata, i autodestruktivno je buniti se protiv istog, jer on predstavlja refleksiju same kolektivne persone u datom psihofizičkom stanju, a deo kolektivne persone si i ti, što opet implicira da si i ti depersonalizovan i da živimo u dobu gušenja individualizma i pojedinačnih sloboda individue, što je tragično, i smatram da bi jedina filozofija koja bi mogla da nas izdigne iz beslovesnog krdo- mentaliteta jeste upravo Ničeova teorija Nadčoveka, koja se upravo zalaže da se sistem moralnih vrednosti okrene naglavačke, i želje zajednice potčine željama pojedinca. Ali pošto ja zastupam teoriju Svečoveka vladike Nikolaja Velimirovića, bojim se da tvoji zahtevi ne mogu biti ispunjeni, osim ako nisi spreman da rešimo filozofsku bitku između Ničea i Velimirovića fizičkim konfliktom, i samim tim dovedemo do eshatona ovog kolektiva i ove relativno ugodne večeri?"
Varijacije i citiranje gorenavedene rečenice bi trebale da budu sasvim dovoljne da buntovnik dobije facijalnu ekspresiju "živuljka na putu gleda u FAP-ove farove", i da se udalji uz zbunjeno "Blaaargh".
Jedna od beneficija didžejinga jeste što on uvek sedi, i (ako je moguće) jede i pije. Samim tim velike su šanse da će otići kući trezan, sit i napit, dok će ostatak mase peglati po klonjama, ulicama i dvorištima.
Hajde mala da pravimo lom - Šaban Šaulić
Metalac: Ćelava seljačina hahahahaha Šaban Šapke Šapkeeee breeee ko krava da muče hahaahaahah kakvi ste vi seljoberi ja ne verujem hahahahaha daj Slipknot bre!!! Dualiti je najmetal pesma ikad!!!
Ljaljan: To breeeeeeeeeee gde me nađe joooooooooj daj viski jooooooooooj!!!
Di-džej: Dobro, evo Dualiti sledeći na plejlisti.Ljaljan: Kakvo je ovo sektaško sranje breeee, znate vi ko sam ja bre alo bre? Metalci smrdite, sektaši odvratni, menjaj pesmu bre!!!
Metalac: To bre!!! Samo metal!!! Džoi najbolji bubnjar ikad!!! Drkam na njega!!
Di-džej: *Daj da smirim ove budale, evo im neka psihodelija što pretvara neurone u gnjecavu smesu. Krišom ubacuje pesmu u plejlistu *Rava kojoj kreću suze niz butinu na Cviju i Slobodana Vasića: Srceeee, ajde mi pustiš Daru i Cviju, Noć za nas??? Mooooolim te mva mva mva...
Di-džej: Može, ali tek posle 15 pesama.
Rava: Aj mi pomeriš malo gore? Pliiiiz...
Di-džej: Srce, ja sam samo aseksualna ekspresija kolektivne volje ovog skupa, tako da tvoje umiljavanje i nabijanje sisa u moj vrat i gornji deo leđa ima toliko efekta koliko Marijan Rističević ima šanse da bude vicepremijer. Prosipaj svoje zavodničke fore nekom drugom. Mva.
Dobra internet konekcija.
- Mislim da moja veza treba da pređe na viši nivo.
- Ozbiljno?
- Da, uplatiću paket od 8 megabita.
Ološ klasičan. Veoma atraktivna devojka, privlačna, hoće da se igra, ali posle voli da odjebe na finjaka.
Devojka koja nije za dugu vezu. Natera te da se zaljubiš u nju i posle kukaš za njom mesecima. Druželjubiva i hoće da učini, ali džaba sve to kad na kraju shvatiš da nije za tebe.
-I? Šta bi sa onom malom? Odjeba te, a?
-Brate, Jagodinka Simonović je to, jebiga.
Ona vrsta žene koja vas nikad neće ostaviti ravnodušnima pri pogledu na nju. Imaćete vilicu do poda i potočić pljuvačke za sobom narednih pola sata. Sam pogled na nju zamućuje vid, postavlja se krucijalno pitanje: "Postoji li Bog? Jer, ako ne postoji, ko je stvorio ovakvo savršenstvo?"
Ne, nećete moći da je imate, samo možete da gledate, zato što su one uvijek predodređene za nekog drugog. Možda zbog toga i izaziva takvu reakciju?
Uprkos svemu, dali biste sve samo da pipnete te bajne obline, svjesni toga da bi i najmanje doticanje izazvalo talasanje tolike raskoši. Ali, to se neće desiti.
Rijetki su oni koji uspiju da ih zauzdaju, ali ako im to pođe od ruke, smatraju se najsrećnijima na svijetu.
Ostali mogu samo da gledaju, maštaju pred spavanje, stvaraju sopstveni scenario, pokušavajući da se oslobode surove realnosti.
- I tako, kažem ti ja njemu, "nećeš se ti meni tako obraćati, nismo mi zajedno ovce čuvali", a on će ti... Jao.
- Šta, rek'o je "jao"?
- Jao. Pogledaj ono što je ušlo u kafić. Jebote, je l' ono Kristina Hendriks?
- Hahah, jebote život. De, minut ćutanja, pokvarićemo sve pričom.
- Kristina bi se postidila da vidi tu mesnatost. Odoh da je zaprosim, ništa ne gubim..
- Sem dostojanstva. Samo se ti brukaj, ja posmatram..
Vegetarijanci, nutricionisti, hipsilofodonti i doktore Fil Gud dajte minus na ovu definiciju i odjebite u skokovima . Ovo nije definicija za vas stoko zelena. Gospodine Đani, Boro Drljačo i Milutine Mrkonjiću, uđite slobodno, ne morate da se izuvate.
Izraz koji opisuje ljude sa holesterolom preko 6,6 mmol/l, šta god to značilo. Nego da zajebem ja stručne, medicinske brojke, ovaj izraz opisuje osobu koja počinje da loče vruću raćiju, desetak dana pre svinjokolja, pripremajući svoj organizam za kontakt sa masnom, holesteralnom bombom ! Pravi preldžija sa stomačinom od koje ne može da vidi čvabalo dok piša i koji za rington na svom Alkatelu a35 ima ''Đurišiću mlad majore'' u midi formatu. Osoba koja za vreme nedeljnog ručka obavezno kao predjelo cepa spržu i domaći rasol, a posle toga icevči dva litra špricera uz kilo prasetine.
- Svetlanooooo, oooo Svetlanoooooo !!!
- Šta se dereš stoko ?
- Nemoj ti meni stoko da ne dođem sad da ti nabijem tu tastaturu u dupe. Jel sam te ženio da me hraniš ili da guziš ovčice, pizda li ti materina ? Šta ima da se jede ?
- Muda Marijanova. Kupila sam jajca malopre od Gordanu, ću napravim prženo i ću ti nadrobim salatu od paradajz.
- Da su muda svinjska pa da razmislim, a za tog Marijana će popričamo posle. Taj gomna si ti jedi, ja ću potpalim skaru, ostala crevca od prekjuče. A posle ću tebe opalim s karu, ščula ?
- Jedi govna.
Igra koju bi trebalo uvrstiti među Zimske Olimpijske Igre. Predstavlja savršen spoj fudbala, hokeja, i koride.
Obično ga igraju dokoni klinci u zimskim danima kad nema drugih stvari za ubijanje dosade. Teren je okružen sniježnim zidovima nalik onima u hokeju. Zidovi imaju istu svrhu kao njihovi američki rođaci, a to je zakucavanje protivnika u njih i ostavljanje fresaka u raznim oblicima. Bez faula naravno. Podloga je neravna, na nekim djelovima mekana, na drugim utabana, i naravno klizava. Podsjeća na međunožje Nede Ukraden.
S obzirom da nema ni kornera, ni auta, a i faulovi su rijetka stvar, igra se brzo i gotovo bez prestanka i stoga je zabava zagarantovana. Igrači trčkaraju po terenu sa jedne na drugu stranu poput pijanih ćurki, dok je kontrola nad svojim nogama kao kod Ferarija sa kineskim ABS-om na ledu. Nema je.
Na zimskom fudbalu si u jednom trenutku Zidan koji baca dvojicu na dupe jednim potezom, a nekoliko sekundi kasnije si Govedarica koji dribla sam sebe, kliza se i zakucava se u svog saigrača puštajući protivnicima da izvuku kontru.
Za razliku od običnog ili uličnog fudbala, sniježni teren posle utakmice ćeš uvjek napustiti sa osmjehom, bez obzira na rezultat.
Očajnički potez sisopaćenika da bi jadan ušićaro koju sisu na četu!
buri: E sandrita, muzo moja, ajd baci te sise na čet pa da ti više ne dosađujem...
sandrita: toliko još nisam poludela :D
Buksnomanijak: Daj buri, ima sisa koliko oš, šta s' navro na curu, nađi neke neaktivne...
buri: vala ima i toga, vidio sam jednu, kakvu sisu ima napisao bih joj definiciju da može ući na čet da ih okači!!! ololololol
Nabaciti mnoštvo dodatnih, a u većini slučajeva neistinitih detalja na kostur priče da bi zvučala što privlačnija, neverovatnija i zanimljivija.
Surova realnost: Sinoć sam na žurci popio tri vinjaka i otišao spavati.
Začinjeno: Sinoć sam na žurci popio litru vinjaka i pola litre domaće rakije. Zatim neku malu odvedem na terasu i reko ajd ga cmokni, hehe, znači haos. Onda sam otišao spavati.
------------------------------
Surova realnost: Udario sam ga u glavu, on mi vratio i onda sam pobegao.
Začinjeno: Pičketina, ja ga navučen na koleno, on me malo okrzne šakom i onda nas rastave. Ja reko ajmo 1 na 1, samo ti i ja, ali nije smeo.
------------------------------
Surova realnost: Došla nam Komunalna policija na stan, rekli da moramo platiti kaznu jer se čujemo tri bloka dalje. I mi platili.
Začinjeno: ... reko nema šanse da ja to platim. Ko će me naterati?! Još sam im i isprave tražio, znaš kako su se usrali. I tu ja fazon ajd se dogovrimo nešto sa strane, ali nisu hteli, morali smo platiti jebiga.
Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ.
