Opis lika koji se često druži sa prijateljicama noći.
Tajger Vuds, Čarli Šin, Peđa Stojaković, Dankan Ferguson, debeli pacov, ...
Družina iz Cvijećare na 6. aveniji, kojom rukovodi metuzalem u kolicima poznat samo kao Broj Jedan, udarnu pesnicu joj čine dobroćudni Alan Ford i nadrkani Bob Rock, za logistiku su zaduženi Sir Oliver i Grunf, a za back office debeli Šef i usahli Jeremija. Svoj kultni status – a Alan Ford je zaista kult i mogu da mi se napasu čmarne travuljine PR punoglavci što lepe ovaj pridev na sve živo od jebenih Guano Ejpsa u Areni do nikad-jebene Trejsi Ševalije na sajmu knjiga – čitav strip ima da zahvali pre svega masonski prefrigano osmišljenim glavnim likovima koji savršeno otelotvoravaju nacionalne stereotipe. Ko najubervic svih vremena.
Alan Ford – naslovni lik, jer je najveća komercijala. Jedini pravi Amer u družini: lep koliko je glup, misli da ima dobre namere i služi da zasere stvar.
Bob Rock – Škot. Nizak, iskompleksiran, večito nadrkan, barjaktar za sve ugnjetane sveta i ogledalo u kome mogu da vide tačno zašto su zaslužili da budu ugnjetani. Najpopularniji lik, makar u našem parčetu prćije.
Sir Oliver Oliver – Englez. Nikad mu ne veruj, jer uvek traži kako da te zajebe i zaradi za sebe. Posebno ceni umjetnine, koje je mažnjavao po čitavoj kugli zemaljskoj. Scene u kojima guzi Boba Rocka su u jugoslovenskom izdanju bile cenzurisane od strane Vrhovnog komiteta KPJ.
Šef, Gervasius Twinkleminkleson – Čeh, dakle Sloven, dakle debeo, lenj i u večnom iščekivanju da legne leb i plata, što se naravno nikada ne događa. U mladosti bio sportista i majstor za kućne popravke. Dijagnoza: terminalno marginalan.
Jeremija Lešina – Žabar. Kukavac. Uvek ga nešto boli, nešto mu fali i zato se stalno žali. Jebiga, to je jedino što mu je ostalo, osim što ume da te taman toliko zajebe da ti proda zeleni limun umesto limete. Iako je hipohondar, činjenica je i da je mumija koja samo čeka da dune jači vetar pa da se raspadne na sastavne delove.
Otto Grunt - naturalizovani Nemac, iz korena promenio prezime u Grunf. Kreativnost ispoljena samo u inženjerskim stvarima, za sve ostalo postoji isključivo čist bandoglavi entuzijazam dobrog vojnika Rajha. Šlag na rektalni rempling od satire "Alana Forda" predstavlja to što Švaba bespogovorno sluša baš Broja Jedan.
Broj Jedan – očigledno Jevrejin, iako se to naravno nigde eksplicitno ne pominje. Mislim, ogroman nos? Štekanje keša? Uvek i svugde poznaje nekog i beleži sve u tefter? Majke mi, jedino bi očiglednije bilo da su na svakoj strani na kojoj se matori paralitik pojavljuje lepili one kurčić-bipere iz kineskih razglednica koji sviraju “Hava nagila”.
Naoštriti se, spremiti se za makljažu.
Razmslio si, izvagao si sve razloge za i protiv, svestan si da ćeš kad ispizdiš imbecila morati da odležiš neko vreme, ali pomirio si se i s tim, isplati se.
- E šta je to sa Zokijem, proš'o pored mene, nije me ni primetio?
- Ma saznao je da mu je Sale išamar'o sestru kad nije htela da mu da, pa se nakarabudžio. Ne vidi on više ništa, samo čeka da nađe Saleta, već tri sata se šetka ispred njegove zgrade.
Na veresiju, ler, obraz, na majke mi, na dođem ti....
Termin datira iz vremena kada su brkovi bili ukras ljudskog lica, koji je nosiocima istih davao izvesne privilegije u trgovini.
Musa
Kesedžija : - Đes' ba Markane, š'a mai?
Marko
Kraljević : - E'o, loma batice. Šetnja po Miroč planini, laganini, standardno...( suče desni brk i okom pokazuje na ganjc nov buzdovan, okačen o desno rame).
Musa
Kesedžija : - O, frajeru! Ne fališ se, a? Novu topuzinu si nabacio, šmekeru....
Marko
Kraljević : : - He, he, he ....
Musa
Kesedžija : - Odakle ti lova frajeru?
Marko
Kraljević : : - Kakva lova na ovu zikru, tebrinjo. Keva uzela na brk, preko sindikata....
Musa
Kesedžija : - Šta bi ja dao da imam takvu kevu, brate.....Starica Jevrosima majka ima muda ko Miroč planina!
Glavni baja u kraju koji voli da sklapa rime, da se igra rečima i pravi kalambure kad god mu se ukaže prilika. Siguran u svoj dar, nemilice sipa svoje pesničke tvorevine, najčešće duhovito-erotskog naboja.
Kvalitet njegovih literarnih pokušaja je obrnuto srazmeran širini njegovih leđa, ali će se u društvu uvek naći neko ko će jedva dočekati da se pohvalno izrazi o neospornom talentu koji baja poseduje.
- Je li, momci, jesmo svi tu?
- Nismo, Stefan nije došao.
- Pa gde je taj STEFAN, u dupe mu STERAM, a-ha-ha-ha!
- Hi-hi-hi, dobra ti ova, brate!- Je li, momak, odakle si ti?
- Iz Karavukova...
- Ha-ha-ha, iz Karavukova... Vi tamo mora da se karate s vukovima, a-ha-ha-ha!
- Hi-hi-hi, brate, kako si se samo duhovito izrazio!
Večiti seronja. Od deteta je bio serator. Svi uzmu lepo hemijsku olovku a on uzeo ono penkalo i zajebava se, musavi papir i tako. Ne zna ni on zašto. Od tada je ostao serator. Svi uzmu sladoled od čokolade, on jede mango. Svi treniraju fudbal, on trenira karling. Svi pojebu na ekskurziji devojčice iz razreda, on jebe Italijanku. Svi piju vinjak, on uzme pelinkovac. Svi kupe benzinca ili dizel, on kupi električni auto. Svi zovu decu Petar, Milica, Dule, a on Jutro i Hrast. Svi idu u kafanu, on ide da planinari. I kad ga sarane traži beli grob. Samo da bi bio seronja.
-Šta ćeš od priloga u pljesku?
-Susam, al kuvan. I ruzmarin.
-Jao, kako pišeš penkalom! Stavi luka i ne seri.
Svira kurcu.
Stavlja život na pauzu radi nebuloznog fetiša.
Dok drugi uveliko trče, on nevešto vezuje pertle.
Dok drugi kradu, on planira.
Dok drugi demoliraju mamograf, on ponosno glača svoju kamenicu.
Dok drugi grade bedeme, on pravi lavirint.
- E, aj do grada večeras.
- Ne valja ti taj plan, k'o da je Ahtisarijev. Aj zabodemo kod mene i stučemo onu lozovaču.
- Nemoj da si Kianu Rivs, aj do grada...
- Rakija čeka, a ti pregovaraj sa Prištinom kol'ko oćeš, ionako nećeš jebati.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baba, šta ima da se jede?
- Pilav.
- Daaaaj, šta ima normalno?
- E, napušim ti se kurčine. Ne pregovaraj sa Prištinom, nego gutaj jebeni pilav da ne zgutaš ovu varjaču.
Šamarčina koju ti ćale opali tako da te rastavi od života na par minuta, nakon što se vratio iz škole sa roditeljskog i video da si naređao sve kočeve.
-Tata, da podignemo Milana sa zemlje?
-Ne, ćeri moja, neka ga, tu mu je mesto.
-Ali tata, ide mu pena na usta...
-Ništa se ne brini, kad ustane dobija još jedan rastanak sa mozgom zato što mi je razbio far od jugića.
Nemate zašto da se sekirate. Ima ko je zadužen za to. Da, ja, a ko bi drugi? Aj'te, molim vas, pa nemojte da se vređamo. Naravno da umem, pa valjda me poznajete. Kad sam ja nešto zajeb'o, nikad. Uostalom, zar ne vidite koliko odišem samopouzdanjem? To znači da znam.
- Gosn premijeru, preti li zemlji opasnost od ove nove ekonomske krize?
- Opasnost? Zemlja? Kriza? Premijer? Ma kakvi, ostatak sveta je u krizi zato što oni nemaju pojma. Mi ne samo da nećemo imati krizu, već ima i da napredujemo, postaćemo lider u regionu, da se tako duhovito izrazim. Evo, ide Mrka, sad će on da vam objasni šta sve ima da izgradimo.
---------------------------------------------------------------------------------------- Mijate, a da ipak ja izvedem ovaj penal? Znaš, kapiten sam i sve to, a i ako promašim ljudi će lakše to zaboraviti jer nemam potpuno nerealnu frizuru koja im se nepovratno urezala u svest.
- Samo se ti Piksi opušti. Viđu ga ovaj Vandersar kakav je, ka' čačkalica, ima da ga unijesem u gol zajedno sa loptom. Pazi sad...
--------------------------------------------------------------------------------------- Vadi ga bre!
- Ne brini, puška je zakočena.
Obrazac koji popunjava svaka nova mlada službenica usled prijave za posao sekretarice.
Vapaj muškog mozga okovanog u lance papučarstva za svojim mudima odloženim u teglicu.
(Opet me muštra, ne mogu više, ne mogu, sad ću sve da joj kažem, sad ću da lupim kurcem o sto, dosta je više zajebancije!)
- Slušaj ti ŽENO!!
- Šta je bilo? A?
- Sanjao sam noćas...
- Opet si sanjao one tvoje kurve!! Pička ti materina da ti pička mat...
- Sanjao sam da te nemam dušo, i mnogo sam se nasekirao... Plakah u snu!
- A. Dobro. Lepo od tebe. Aj izbaci smeće. I operi sudove. Ajde, ajde, nemoj ništa u životu da ti bude teško.
Vesti pisane u našoj kraljevskoj štampi od do II sv. rata, odisale su prelepim stilom i donekle zbrkom u informacijama. Ali to su bile lepe vesti, ako ne po sadržaju, ono po formi.
U poređenju s ovim današnjim, bile su daleko bolje.
6. jul. 1927.
Juče kod Govedarnice žandarmi uhvatiše jednog opakog tata koji uza se imaše krmka i pola vreće soli i tri džaka šenice. I krmak i tat su policiji znani odvajkada, jer je pošteni domaćin Nikola Balaban prijavio da su mu razbojnici o Vidovu danu pokrali ambar te odneli so i šenicu. Ali to im ne bejaše dovoljno te docnije orobiše i štalu te iz nje odnesoše krmka i dvije kokoši i tri džaka šenice.
Žandarmi ovog gnusnog tata privedoše sudiji a on naloži da se tat zatvori u Crnu kuću, a da se šenica, so i krmak vrate onome čiji je.
Imaš ILJ (ku) preko 115. Provedeš preko minimum šest meseci aktivno gradeći "karijeru" na Vukajliji. Ide ti dobro. Imaš svoj stil pisanja koga postaneš svestan kada ti neko napiše "znao sam da si ovo ti čim sam pročitao...". Ili nemaš, samo si dobar. Bole te jajo.
Izađeš na ulicu sam, krenuo si negde, koncentrisan si samo na okolinu i na muziku koju si pustio. Pročitao si preko pedeset hiljada pojmova, znaš čega ima a čega ne, šta fali, kako upotpuniti. Pale se senzori. Postaješ V-1000, sa imaginarnim ekrančetom pred očima, crvenom tačkicom koja ide levo-desno-gore-dijagonalno, juri, registruje. Kurac moj koristiš tri posto mozga kao što pričaju idioti u mantilima, radi ti sto tri posto, skenira, uklanja, bira.
Oči rade kao u REM fazi, ruka zapisuje na papir, drugu ruku, ukucava u mobilni:
"Stepenice, kapija, zarđalo govno, ne otvara se, ideja, pojam - Kapija, definicija - Podmukli izdajnik raba božijeg u žurbi, glupo, dosadno, briši, ulica, šaht, nindža kornjače, bilo, briši, baba u Opel Astri, plava kosa, plavuša pored nje, unuka, premlada, sponzoruša, moguć poster, ideja - U moje vreme smo krale kola a ne primale u bulju za njih, nema fotoaparata, aparat na mobu govno, šteta, briši, stanica, nema busa, tema obrađena, briši, evo busa, krcat, ima da im prdnem, ideja, tema obrađena, briši, razmišljam mnogo brzo, jebo mater, navučen sam, gledam okolo kao Terminator, senzor, ideja, AHA! TU SMO."
Lik koji najbolje zna geografiju u odeljenju. Jako je visok i žgoljav, telo mu je u obliku države Čile.
Nastavnik: Ajde Bobane, reci mi ti gde se nalazi Čile?
Boban: Eno ga u zadnjoj klupi, drka kurac, igra tetris, jebe mu se, ima 5.
Lik koji se kladi samo na Četvrtu islandsku Be diviziju (sever), Drugu ligu Severne Samoe, trke pasa, snuker, azijsku odbojku i slično.
1: E, je l' znaš možda kako su igrali Sparta Sarpsborg-Valerenga?
2: Si lud? 'de znam...
1: A kojom nogom je Guđmundor Kristijansen dao gol protiv Breiđablika?
Opis mestašceta čije stanovništvo čini mizeran broj ljudi, koji verovatno nose isto prezime, a da pritom rodbinske veze ne prelaze drugo koleno...
X:"Odakle ti ideš nesrećniče tako kaljav, jel si or'o negde!?"
Y:"Ma pusti me u kurac, išli u Lučane na utakmicu, majko mila, šta je ono... Jedna zgrada, dve kuće i prodavnica. Staju svi na jednu sliku. A oko stadiona, 10 'ektara zemlje, do kolena sam u blatu bio!"
X:''Rajfajzen...''
Rečenica momka posle falširanja kožne frule od strane devojke.
- Mala, šta radiš to!
- Vidiš valjda!
- Što ga bre diraš kad ne znaš da sviraš!
Mnogostradalno mesto. Obavezni sastavni deo svake buržujske kuće u Meksiku. Najčešće korišteno za raspravu i polemisanje dve sukobljene strane, neretko do smrti. Mesto gde se olako gube životi, deca, noge i bubrezi.
- Rodrigo, dilejo seljačka, što si mi bio sa kevom, a ja nosim tvoje trojke?
- Jedi govna dromfuljo, keva ti je cupi i po, ako te smandrljam niz te basamake, ima da se prepoloviš.
- Bogorodice od Gvadalupe, koj' ti kurac Rodrigo?
- Sisaj kurac Dolores. (Gru)
