Dešava se u zanosu, kad beba uradi nešto što podseća na radnju iz neke profesije.
- Auu, ljubi ga majka, biće trubač!
- Što?
- Duva mi u sisu!!
Izraz predstavlja ultimativni stepen štreberizacije mozga usred ispitnog roka, kad ti je libido ravan nuli. Potekao od drugara koji je otvorio fajl sa pornjavom pod nazivom "Mlade device" misleći da je reč o softveru za komp.
- Vojo, brate, ona sisata ti se smeška već pola sata...
- Koja sisata? Pusti me sad sisa, nego jel imaš skriptu iz osnova elektrotehnike 2?
- E moj Vojo... Ništa, odo' ja da je startujem ti si ionako u "mlejd divajsu"...
Naziv za kurčinu koja je debelo urasla u stidne dlake!
-Jesi se kresnula sa Ćomijem?
-Ma kad mi je namignuo Gale iz gaća, pobegla sam!
Izraz zabezeknutosti, u najvećem broju slučajeva praćen krštenjem sa obe ruke. Često se koristi kao pandan izrazu Džizas Krajst od strane starijeg i srBskijeg dela populacije.
- Žika: Vi ipak imate neki gen, je l‘ to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja?
- Ja: Vo imja oca.
Najagresivnije moguće onanisati tako što grčevito stežeš patku sve dok ne poplavi i onda divljački počneš da cimaš gore-dole.
- Ej brate, što mi se nisi javljao pola sata na telefon?
- Davio sam Štrumfa.
- A dobro, ja reko' da ti se nije nešto desilo.
Izraz kojim se opisuje čovek sa izuzetnim mogućnostima pri ispijanju alkohola. Tip ljudi koji popiju pivo od pola litre iz dva do tri puta. O rakiji, vinu i ostalom alkoholu koji se pije iz manjih čaša da i ne pričam.
Tih, pogledaj ga kako loče, ima cug dete da okupa.
Probudiš se u basu, na faksu, kod ribe iz centra, na klupi u parku. Pljeska, pica, mešano, opet pica... Propustiš noćni, uhvatiš jutarnji. To je tvoj život i on odlazi minut po minut. Probudiš se opet na početnoj stanici. Ako se probudiš u pravo vreme u centru grada, možeš li se probuditi kao nova osoba?
Odgovor je jasan: NE MOŽEŠ jer živiš u vukojebini!
Ti si svoj patetični trocifreni noćni...
Upućivanje prijatelja na pravu osobu, kada mi nismo u stanju da im pomognemo.
- Brate, kako da stignem do Borče?
- Pazi, sad ću ja zovem Luka Skajvokera da te prevede preko reke, a onda ću te spojim sa jednim ortakom što otvara vremenske kapije, pa ću ti poslati broj Zordona da te teleportuje u Krnjaču. Tamo ćeš sresti jednog mog prijatelja, zovu ga Pobesneli Maksa, kome ću javiti da dolaziš i da smiri tamošnje Bogove, da bi ti mogao pešaka u Borču...
Koji ćeš bre kurac tamo?!
Analno opštiti sa nekim.
Guziti.
Voditi rektalnu komunikaciju sa osobom ili wc šoljom, čučavcem, žbunom.
Izraz se najčešće koristi u intimnim erotskim druženjima ili homoseks, ubermačo mejlbonding susretima.
-Šta buljiš?
-Ništa.
-A jebiga, biće bolje.----
-Zabuljio sam se juče u jednu devojku u klubu, buljio sam u nju pola sata.
-Svaka čast, svaka čast.
Vrhunski odjebativ kada želite da sebi ubijete i poslednju šansu kod neke cure. Kad vam se toliko ogadi a znate da niste u stanju uvek misliti pravom glavom.Ipak želite da u trenutku čiste svesti završite sa njom za večnost.
- Ćao Slađo, šta radiš? Vidim uradila si Lejdi Gaga šiške (rofl, makar si se danas zaprala).
- A pa to je sad u modi, a ti? Šta se dešava?
U tom trenutku Slađi ispada bandži slinčuga i ostaje onako da se klati kao pihtija svetlucajući pod svetlom.
-(Aukurac, ne mogu više) E znaš šta, moram kući treba da pustim tele da podoji, naviklo u 10 uveče jebiga. Aj ćao.
Radnja koju praktikuje porodica sa viškom ženskog čeljadeta. Ako je dobra pičoka udaja za lokalnog posednika malog porodičnog biznisa, a ako je krš, za bilo koga ko je voljan da vodi iz kuće. Neretko u prvoj godini srednje kada roditelji vide da se od škole neće 'leba najest'.
- Si čuo da se Marija udala?
- Mhm, za Žareta što drži mini market. Jebiga ovi njeni zapeli da je skinu s' ručka a i Žaretu zapelo da se ženi plus je bila dobra riba.
- Aukurac, a moglo je celo selo da valja od nje.
On je umetnik. Slika!
A šta slika? Pa, cveće izbliza. Rosnu travu, šiparice, nebo i staru Vujadinovu kolibu!
U prvom planu je cveće, a ostatak je zamućen, jer, jelte, on ima oko.
Slika mlađane deve u lokalnoj šupi, u travi, ispred zavese, na zmijskom kamenjaru.
Za razliku od fotografa amatera, on je navalentan, ekstrovertan, ima oko za nebo duboko.
On, ustvari, i ne slika... On radi fotošuting, zakazuje fotosešn uzavrelim dojkarama.
A zašto slika? Pa, zato što je umetnik!
- Ćaaaos, Brendone... Ti beše fotograf, zar nee?
- Da, ja sam čistač cipela pomoćnog fotografa u photo studiju Mrkalj.
- Lepo, divan si, šta uglavnom radiš?
- Paaa, slikam guzne poluprofile devojaka na fejsbuku. Daaaa... Jutros sam uslikao cvet. Cvet je u prvom planu, a iza je sve zamućeno.
- Divno, volim takve fotke... Te sa izoštrenim cvetom i pčelom na njemu! Želela bih da uradim jedan PHOTOSHOOTING slobodnijeg sadržaja... Oću da te angažujem!
- Naravno, mogli bismo na livadi, ti sa cvetom u kosi u prvom planu, a iza je sve zamućeno. Daaaaa...
- Pa, nisam to pla...
- Ili ti držiš cvet u ruci, što je u prvom planu, a sve iza je zamućeno... TO, to bi bila umetnost...
Najveći sin srpskog naroda i narodnosti. Od majke Srbije i oca Sporta srpskog.
Već kao mali pokazivao je sav svoj raskošni talentat. Svi su ga voleli. Svi su želeli da ga gledaju. Bio je broj jedan. Glavno mudo. Svako selo je zbog njega izgradilo svoj fudbalski teren. Sve su ribe vlažile na njega. U međuvremenu, opila ga je slava. Novac mu je udario u glavu. Počeo je da izlazi po inostranstvu. Vreme je provodio uz političare, lopove i slične. Propadao je. Pao je na najniže grane. Kao klošar iz kraja. Svi ga znaju i sećaju se kako je nekada žario i palio, a sada je duboko u mraku koji je sam stvorio.
Za vreme njegovog lumpovanja druga deca gore pomenutih roditelja su počela da se probijaju. Starija ćerka Košarka je oduvek bila vredna, pametna i uspešna, ali na nju nije toliko obraćana pažnja. Uvek je bila odličan đak, ali Fudbal je bio ljubimac roditelja. Međutim, kada je on dotakao dno života, Košarka je postala ponos oca i majke. Na nju se ugledala i mlađa sestra Odbojka, kao i najjači član porodice, brat Vaterpolo. Nizali su uspehe na svim nivoima. Donosili su radost u kuću, što i dalje čine, a što je od skora počeo da čini i klinac zvani Tenis.
Međutim, majka i otac se sa suzom u očima još uvek sećaju uspeha najstarijeg sina, i nadaju se da će on opet biti očev ponos i majčina dika, da će opet koračati uspravno, sa visoko uzdignutom glavom i rušiti sve prepreke pred sobom. U njega se i dalje polažu najveće nade, iako to nije zaslužio. Svi potajno žele da se trgne i ustane iz kome u koju je zapao svojom krivicom i nepažnjom.
Nekada uspešni sin Rukomet je prolupao i davno pobegao od kuće, i od tada se ne zna ništa o njemu.
- Brate, plasirali se fudbaleri na svetsko, ajmo na doček!
- Ajmo! Do jaja! Ooo, ovog leta ovog letaaa, bićemo prvaci sveta!! Pali kola, idemoo!- E vaterpolisti prvaci sveta.
- Da, video sam. Mojoj sreći nema kraja. Nego si čuo da se Seka kupa u magarećem mleku?
Navlakuša koja ti u dovoljno velikom procentu slučajeva garantuje pogled na dve goleme stišnjene sise.
- Vidi stvarno ne mogu...
- Pokušaj još jednom, možeš ti to!
Mali prozor na kupatilu koji je tako idiotski napravljen da gleda komšiji direktno u dnevnu sobu. Kad god udjete u kupatilo videćete njega, i nećete znati šta da radite u toj situaciji.
Zdravo komšija.
Dobar dan, kako je?
Evo nije loše, kenjaš malo a?
A malo, valja se.
Jašta.
Ulošci koje koristi Larisa u zemlji čuda i ostale navijačice, huliganke i Ultras ribe.
Sistem za praćenje debila.
Tvit: Trenutno sam u klonji. Sent from my laptop
Tvit: Trenutno nisam kući, idem malo da se prošetam. Sent from my Blackberry
Tvit: Jao, kako je dobro napolju, sigurno neću biti kući bar još tri sata. Sent from my Blackberry
Tvit: Jebem mu mater, neko mi je obio stan! Kako su znali da nisam tu?!? Sent from my Blackberry
Fiziološki vid protesta prema problemima današnjice.
-Pišam vam se na reformu!
-Pišam vam se na taktiku!
-Pišam ti se na glavu (šta još neću raditi za sto evra, a maštala sam da ću postati balerina...)!
Redovan komentar starijih ljudi i teoretičara zavere na letnju vremensku prognozu i saopštenja o trenutnoj temperaturi.
voditeljka - Danas je u celoj Srbiji izuzetno toplo i sunčano vreme. Trenutna temperatura u Beogradu je negde oko 38-og podeoka a tropske temperature nas očekuju do kraja nedelje!
Baba - Kako lažu! Sram ih bilo! Ima više! Živorade, donesi termometar!
Deda - Evo ga! Pokazuje 43! Opet lažu narod, mamu im jebem! Ovaj Studio B drže demokrate, nije ni čudo!
Baba - Nije to samo Studio B! Lažu bre na svim kanalima! Konstantno nam zamazuju oči ti iz hidrometeorološkog zavoda! Kako su smeli juče da pričaju da je bilo 39 kad ja pouzdano znam da je bilo minimum 45 stepeni!
Deda - To je zato što bi u slučaju da priznaju morali da proglase vanredno stanje i onda bi samo bolnice radile. A oni to neće, hoće sve da nas pobiju polako, da ne osetimo!
Unuk - Ne lažu nas nego daju tačne podatke. Postoje određeni standardi kako se meri temperatura. Za Beograd se meri na Avali, na visini od 2 metra, u zaklonu. Tačno je da je na asfaltu mnogo toplije ali ti podaci nisu validni zato što ...
Baba - Dakle lažu! Lepo sam rekla! Neću ja levitirati na Avali, na visini od 2 metra, pa da me to zanima! Ima da umrem sutra u redu za penziju!
