Kvalitativni nivo činjenja koji za rezultat ima dela ukrašena nevidljivim brilijantima. Realizovati bez greške, iskontrirati traljavosti i površnosti veštinom. Pristojno rečeno - ojebati snažno.
U stvari se pojavio kao zaostavština filma "Briljantin", tj. njegovog prevoda, u kojem se Džontra macka svinjskom mašću kako bi mu kosa bila sjajna, te kao i sve, izraz u upotrebi briljira dodatno ako se koristi kod suštih suprotnosti dijamantima, suvom zlatu, brilijantima...
- E, pozdravila te Slavica?
- Koja Slavica?
- Moga kurca glavica.
- Brate, briljiraš tim forama još od prvog nam bežanja s časa pre dvaes dina. Bravo za tebe.
--------------------------------------------------
Konceptualni umetnik izbriljirao - umazao govnima sedište mesnog odbora vladajuće stranke.
--------------------------------------------------
- Hoću nešto da probaš! Zažmuri!
- Ajd...
- Zagriziiii...
- Mmm...
- Aa, šta kažeš?
- Navikao sam da u kuhinji briljiraš, pa je i ovo briljantno!
- Pa baš to! Leba, masti, aleva.
Konačno preći na kuvanu hranu. Takoreći na jelo sa kašike. Najčešće rezervisan kao negativan kompliment mladim domaćicama koje se još uvek nisu snašle u svetu kuvanja, pa im se sve svodi na nešto brzo i najčešće suvo. Ipak treba biti oprezan sa davanjem istog, jer se mogu dobiti sankcije u vidu kauča i suvoće u narednom periodu.
- Uh što sam se danas odvalio na poslu, šta ima za ručak?
- Pasulj.
- Pasulj, čekaj, čekaj, Pasulj kao PASULJ, mislim ono čorbasto jelo?
- Pa ti ko da nikada nisi jeo pasulj?
- Pa vidi otkad sam u braku sa tobom nemamo kašika u kući.
- Gde ćeš to?
- Idem da otvorim onaj šampanjac što čuvamo od svadbe, :zvuk otvaranja boce:
daj čašu ovamo, nek smo i mi krstili duboke tanjire.--malo kasnije--
- E mama, hvala ti za pasulj, nego, sarma se beše pravi sa kupusom?
Stara narodna koja se odnosi na ljude kojima nikad ništa nije potaman. Smetaju im vrućine, vetar organski ne podnose, kiša ih smara, ako je lep novembarski dan, onda "otkud sunce u novembru" pa im se manta u glavi... Ne valja im nijedna vlast, nijedan sistem; ne vole tenis jer je "pederski sport", a fudbal "jer je sve namešteno"...
Znate takve, ima ih na svakom koraku. Takvome ugoditi je nemoguća misija.
- To, mili, tooo... ...Šta bi?
- Ajde ti malo na mene, nažuljah kolena...
- Mmmm, može. Valja li ovako? Ahhh...
- Valja... Ček', stani, pokrenuo mi se šulj. Ajmo u kiflu.
- Ajde de... Stani, ne u tu rupu... E tako... Mmmmm...
- E, ovako je dobro... ...Jedino što se živ oznojah, sav mi se stomak ulepio... Puf... ...e, kuda ćeš sad?
- Po vibrator! Dok se tebi ugodi, mogla sam triput s mojim malim pomoćnikom...
Ono kada te sa jednog šaltera pošalju na drugi jer si došao na pogrešan, pa te onda sa drugog vrate na prvi jer su te ovi sa prvog pogrešno uputili.
Govori se za kampanjca koji apsolutno sve uči napamet: ranije je to bila i navedena literatura na kraju knjige, a danas u vreme Viki i ostalih pedija, reklame koje se vrte na vrhu stranice.
Bazirano na istinitom događaju
Laza: Veliki srpski naučnik Mihajlo Pupin rođen je 1858. godine u Banatskom Idvoru, čuven je po patentiranju telefonskog kalema, a na promociji dotičnog je izjavio: "Priložite 10 dolara za naš zajednički projekat!".
Zbog toga i jeste. Priznaj pošteno da si pristrasan onom ko je tebi bliži i da njegov uspeh ide i na tvoje zadovoljstvo.
Tu je. Uvek. Kafana, kladionica, tombola... Vreba, iz nekog ćoška zadimljene prostorije u kojoj si ostavio život čekajući da se sreća i tebi konačno osmehne, da ti se osmehne i on. I da ti čestita. Ne uvek od srca, jer koliko juče je, dok si uplaćivao tiket dobacivao da mnogo trošiš za toalet papir, ali uvek da bi za sebe uhvatio neki ćar. Pivo pivo, sto dindži za tiket sto dindži za tiket, plus plus.
pfcabara: Čestitke na odabranoj, a svaka čast i moderatoru što je prepoznao kvalitet.
Ne nužno velika žena. Ostavlja utisak grmljavine kad prođe ulicom. Bez obzira na lepotu, karakter i stav su u pitanju.
- Što si zino u nju tako?
- Pa vidi kakva je, kako hoda, zemlja pod njom puca. Takvu da vodiš kući, ujutru da porani kod stoke, porodi se u štali i ode da okopava baštu.
Fizičko i psihičko stanje tik nakon seksualnog čina. Raspojasano, razbarušeno, zbunjeno i bujno sa primesama klecanja u kolenima al to ti ne može napraviti svako.
- Gde ćeš u tako sirovom stanju jebem ti došli nam kumovi evo ih sede u dnevnoj sobi?
- Ne zanima me! Nek vide ljudi na šta sam ja osuđena dvadeset godina! Kao da sam na ratištu a ne u braku!
- Dobro bar obuci neke cele gaće i brus. I duže nešto dole da sakrije te modrice. Ajde požuri!
Dokaz neverovatne ženske sreće. Level iznad vrištanja, i histeričnog skakanja uz suze. Kad pusti niz noge bukvalno možeš sa njom šta hoćeš.
- Šta misliš o tome da se vidimo večeras?
- Pa ne znam, ajde...
- Opasno si se obradovala vidim!?
- Ma jesam , pustila sam niz noge, pišnula da ne kažem nego slažem gibanicu pa mi odvlači pažnju...
Telo koje ima neverovatno veliku početnu brzinu, gotovo identičnu kao i prosečnu. Kako je krenulo tako se i zaustavlja. Putanja mu je u većini slučajeva pravolinijska pa moralo i glavom kroz zid da bije. Ko te pita kad muka natera.
- Reci mi molim te kako izlaziš na kraj s jebačima posle seksa? Je l se mazite i šapućete na jastuku u noćima tihim?
- Ne, pa nismo u pubertetu, zreli smo ljudi. Odradimo posao i raziđemo se.
- Ja sanjam o tome, ovi moji se sve nešto razvlače, zaspe, istežu se, dođe mi da zaplačem...
- Odma posle seksa im reci kako ti biološki sat otkucava i kako razmišljaš o udaji, da vidiš kako izleću iz kreveta ko iz praćke.
- Ko opareni a?
- Videćeš.
Još jutros je svanuo dan koji je sa sobom poneo trunku učmale, svakodnevne rutine ka sledećem jutru. Ostala su samo određena pravila. Nepisana pravila.
Znate, kao ono kad dođe stric iz pičke materine, pa ti donese darove u kutijama velikog enterijera jer, jebiga, prima platu kao da radi za NASU.
E, postoji niz pravila koja za rezultat daju sasvim čudan osećaj; stanje zbunjenosti kad si deo takvog rituala. Na primer, gde će ko sedeti u automobilu.
Pozicioniranje u motornom vozilu, poređano hijerarhijski od najrealnijeg, najviše zavisi od: starosnog doba, menstrualnog ciklusa i raspoloženja. Što si stariji i bliži čitanju Biblije koja predstavlja fazu spremanja prijemnog za onaj svet, sve si bliži prednjem sedištu. Ali pošto ti je moć koncentracije u tim godinama poput reprezentativca Srbije kad je u gol šansi, onda ne možeš za upravljač. Nisi više gazda vašara, oprem, kurac. Znači, suvozač.
Ako imaš manje od 12 godina, ne možeš za volan, ne možeš na suvozačko (a i deda je već tamo), marš pozadi pa biraj stranu. Srednje koleno je u najproduktivnijem dobu života. Generalno... Stariji od klinca, mlađi od dede. I verovatno ima vozačku. A i boli ga uvo! Nije njemu teško, 'oće da vozi, lud je za tim. Gospođa domaćica, pozadi da poturi peškir detetu ako krene rigoleto u tri čina.
I sad vidite. Deda uvek zaleti ka prednjim vratima brzinom svetlosti, ni ne pita snaju da li ona hoće napred. Oće da jebe majku ako neko drugi poželi da veže suvozački pojas. Snaja pokunjeno vuče svoje dupe pored deteta kome već nije dobro, a još niste ni krenuli. Otac ključeve čuva kod sebe. Kurči se. Zna da jedini ispunjava uslove za "pilota". A baba? Ona ostaje kući, sprema ručak i ispraća na put.
- Ajde, tata, kreći ka kolima, zakasnićemo na svadbu.
- Evo. A gde su ti žena i dete?
- Seli pozadi. Još malopre.Svi na svojim mestima, sin ponosno vadi ključeve i kreće da vergla.
- Pa, dete te jebalo, šta te koči danas?!
Sve to gleda baba preko ograde, sa nevericom na licu.
- Vidim, bitno je da ste se svi pozicionirali. A što nema goriva, ko ga jebe?
Ljudi će pomisliti da se jebemo.
Hvala kolega za prevoz, ali ja ću pešice. Udata sam, pomisliće ljudi svašta.
Poštovani Antonio,
Prvo da Vam od srca čestitam što ste se kvalitetno popišali po onom Jeremiću, izgubio je smisao života. Ništa slađe nego kada neko žute kvalitetno postavi na svoje mesto. Obrigado ti ko bratu!
E sad da pređemo na neke ozbiljne stvari. Koliko mi je drago zbog Vas i Vašeg uspeha, toliko Vam ni najmanje ne zavidim, jer iz svog iskustva znam kako je to predsedovati nečim tako velikim i važnim. Želim reći, zapravo... ZNAM JA KAKO JE TO BITI MODERATOR!
Dakle, smatram se izuzetno pozvanim da Vam predočim nekoliko stvari i dam par saveta. Verujte mi, to što mogu uzajamno da Vas miniraju i organizovano protiv Vas rade zajedno Englez, Francuz, Kinez i lupam, Libijac i pokrenu neku temu sednice radnog naziva tipa "Dogorelo", je ništa u poređenju sa tim kada na eminentnom portalu zabavnog sadržaja, ma koliko predano radili, sličnu stvar urade zajedno Kosovar, Jagodinac, Naprednjak i, lupam, malinar.
Moj savet Vama je da budete pametni, proračunati i da krivicu nikada ne preuzimate na sebe, već da konstantno za sve krivite one pre vas, jer kao Srbin Vam mogu garantovani da je tako nešto recept za uspeh. I da, za sve takođe možete kriviti Kaizena. Eh, da je meni bila ranije ova pamet sada.
Takođe, postoji još veliki broj tajni, saveta malih majstora i tipsendtrikova moderisanja koje sam voljan otkriti Vam ukoliko me zaposlite za svog savetnika.
Usput, ko vam moderiše Fejsbuk stranu? Govno je.
U nadi da ćete mi odgovoriti što pre, odoh da pakujem kofere,
Srdačno Vaš,
Undelivered Mail Returned to Sender
Mail Delivery System MAILER-DAEMON@mx1.mailhostbox.com
The original message was received at Fri, 26 Oct 2016 21:10:52 +0200 from <94.230.183.238>
----- The following addresses had permanent fatal errors ----- <antonio.guterres@un.org>
(reason: 552 Message for <antonio.guterres@un.org> would exceed mailbox quota)----- Transcript of session follows ----- ... while talking to mailhosting2.absolutok.com.:
>>> RCPT To:<antonio.guterres@un.org>
<<< 552 Message for <antonio.guterres@un.org> would exceed mailbox quota
554 5.0.0 Service unavailable
Opskurne pojave i socio-psihološki eksperimenti.
-Sićušno belokoso ciganče koje urla neku svoju verziju Skutera u busu;
-Enormno debela gotičarka koja naskače na ljude vičući "IJOHOHOHO ĆAO LEPI";
-Stvor nalik na lopticu dlaka koju iskašlju mačke, koji vas startuje sa pričom kako je admin na Ateistima Srbije;
-Trandža koja pod dejstvom lepka meša dupetom na stanici;
-I još mnogo, mnogo toga u ovoj jebeno poremećenoj božijoj bašti.
-Šta bi to sinoć u Kuglašu sreće ti, zovu me pola dana da mi jebu majku što nisam došao?
-Brate na pola svirke na binu se uspentra neki spodobić, skida gaće basisti i usisava mu mlohavu kitu. Ovaj krenuo nogom da gura hobita, ona kreće da vrišti kroz zube "UJEŠĆU UJEŠĆU TI SI MOJA KURVA", neko je spičio flašom u glavu i sve se lepo završilo. Ne daj bože da mu se digao palo bi ušivanje baš baš pregadno.
Procena poslovnog rizika u Srbiji.
Pera: Nije mi nešto poznata ova firma "Drndeks", što nam traži da im isporučimo 100 tona pšenice. Jesu li solventni?
Mika: Valjda nas neće zavrnuti.
Vozačka morzeova azbuka koja se nauči pre samog sedanja za volan. Naizmenično paljenje kratkog i dugog svetla šalje se poruka vozačima koji dolaze iz suprotnog smera da su u blizini panduri, kamuflirani kao Slobodan Ninković u filmu Mrtav ladan u nadi da će se očešati za kojeg Vajferta.
-E zajebi više ovo, tri sata se štekamo na ovom pravcu na kojem je ograničenje 30 i baš svi voze ispod 30. Utrnulo mi dupe u ovom Fijatu, idemo.
- Vi Serbians baš poštujete speed limits. Good job.
-Joj jebem ti razmenu ovo. Blinkaju Englez, BLINKAJU GOVNA!
