Naredba kojom se pravi beba.
- Nemoj da staješ sad!
- Ali svr...
- NE DA STAJEŠ!!!
Sarkazam kojim prodavcu stavljate do znanja da artikal koji ne vredi pišljiva boba, a koji on pokušava da vam utrapi po basnoslovnoj ceni, može da nabije sebi u dupe
Istinit događaj od pre 3 godine.
Mesto: Butik u centru Zrenjanina
Artikal: Očigledno kineska majica, na sive i crvene pruge (kakve su tad bile u modi), bez ikakvih dodataka- Je l' vam ovde piše 550 ili 5500 dinara????????
- Pet hiljada pet stotina dinara.
- Ništa...fali mi dvadeset dinara, doćiću kasnije (marš u pičku materinu i vi i vaša radnja, za te pare ću da kupim sobu stvari na istom buvljaku gde vi nabavljate robu)
Kada je neko već poludeo, ova misao daje mu osećanje da i dalje ima kontrolu nad sopstvenim životom.
- Hej, kako si?
- Užas! Žena me ostavila, deca neće da čuju za mene, dugujem novaca ne znam više kome... na poslu me svi jebu od reda... odlučio sam sinoć da poludim.
- Ma biće to sve dobro...
- Aha. Ej, izvini idem sada da se ukopam malo u onu žardinjeru, danas sam odlučio da budem cvet.
Nadimak za najsisatiju drugaricu iz odeljenja '80 - tih godina u SFRJ.
Razlog za opštu pomamu za pekarskim zanatom.
- Šta ćeš biti kad porasteš ?
- Slavko Štimac.
- Glumac ?
- Jok bre, pekar!
Zapravo veliki znak nepažnje. Izgovor za poklonjenu glupost koja nikako nije potrebna onome ko je dobija.
- Srećan rođendan! Evo ti dve karte za koncert Zvezda Granda!
- ??? Hvala, ali čak ni baba Živadinka to ne sluša.
- Ccc, to ti je mali znak pažnje, ne buni se.- Evo ti ovaj multifunkcionalni privezak sa zastavom Srbije, majke Rusije, logom Saveza komunista i bedž sa likom Isidore Bjelice.
- ????!
- Ma ništa, mali znak pažnje.- Srećan rođendan! Izvoli kao mali znak pažnje dvd "Ranjeni orao", a uz njega imaš popust na kupovinu sabranih dela Mir Jam.
Fraza koja opisuje stepen vukojebinosti neke vukojebine, tj. selišta koje se nalazi Bogu iza nogu, i u kome svakog dana 200 zemljoradnika ore njivu i keca ovce.
Opšte je poznato da su marke u srpskim selima bile u opticaju i 6 meseci nakon potpunog povlačenja ove valute iz upotrebe, i dolaska voljenog nam evra. Evro zvuči evropski, a marka Nemački (namerno sa velikim N), pa samim tim ima prednost.
*misli se na nekadašnju nemačku valutu
-Brate, da vi'š što Maksa uz'o Golfa trojku polovnog, od nekog seljaka, auto u odličnom stanju, 500 evra ga platio.
-Pa to je džabe jebote...
-Ma ćuti bre, jedva ubedio seljaka da je su to prave pare, ljakse tvrdio je marka i dalje u opticaju.
---------------Kakvu je kuravu platio Simke... Bio kod burazera na slavu u selo, za 20 evra sve radi.
-Ma kak'i dva'es evra, nema više za tol'ko.
-Ma 'de nema, to ti je selo. Tamo se i za marke jebu.
Sasvim korisna stvar kad se nađe na glavi rudara, apsolutno nepotrebna na glavi političara. Uprkos tome, političari ga redovno stavljaju na glavu verovatno sa uverenjem da će time prikazati sebe u svetlu nekog velikog radnika koji ume da se spontano stopi sa ostalim radnicima i shvati njihove probleme. Suprotno njihovim nadanjima, jedino što postižu je čvrsto uveravanje građana da ih kombinacija odelo plas šlem čini retardiranim populistima sa mogućnošću kliničkog utvrđivanja perverznih fetiša.
Tadić: Srce, ajm hom.
Prva dama: Gde si do sad džukelo jedna?!
Tadić: Bio sam bre u nekom propalom rudniku... Smarali me ceo dan. Plate ovo, staž, penzija, kme! Ali, dušo nemoj da se ljutiš, vidi šta sam doneo!
Prva dama: Rudarski šlem! Pa šta će ti to?!
Tadić: Ja sam večeras rudar!
Prva dama: A šta sam ja? Rudarsko okno?! Idi leči se bre, budalo jedna!
Sabijač. Nabijač. 'Ladan tuš. Ma, šta tuš, vodeni top.
Fraza rezervisana samo za najveće šmekere. Samo za one koji su toliki jebači, da su obrnuli krug i prestali da jebu, jer im to više ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo.
Samo za muškarčine koje mogu, a neće.
Zadimljena kafana... Dve superhot Vukajlijašice sede za šankom... Usamljeni Vukajlijaš sedi sam za stolom u ćošku...
- Ovaj Mr. Moon mi izaziva masivno lučenje vlage... Želim ga!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE.
- Ma, nemoguće, ja sam tako hoćna! Sad ću da ga startujem.Prilazi...
- Ćao, Mrmunčiću, što si mi lep večeras... Ju, i sisa ti je dodatno porasla, kako je samo čvrsta, a tek biceps... Znaš sama sam večeras, pa sam mislila...
- Žao mi je. Ne zanima me šta si mislila.
- Čekaj, još ti nisam rekla. Želim da...
- Nisi me razumela, ne zanima me šta želiš. Ja pijem sam večeras.
- Ama, 's' ti normalan?! Vidi kako sam dobra riba, bre! Hoću da me jebeš!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. NEĆEŠ BITI JEBANA! Sevaj!
Beo si da belji ne možeš biti. Dobio si posao jer nisi bio za neku školu, a čistokrvni si Austrijanac. I deda i pradeda su ti se tukli u ratovima za slobodu svoje otadžbine, protiv neke tamo pretnje. Živiš ponosan na svoje nasleđe i tradiciju. Počeo si da piješ pivo sa 7 godina i od tada ti ni jedan obrok nije prošao bez njega.
Kao malog su te učili da štediš, mada si ti to i sam znao, tako da danas poštuješ svaki evro. Jedeš svinjetinu iz inata, iako ti se ne sviđa. Živinu nisi pojeo u javnosti od 15. godine, kada te je kelner pogledao kao govno jer si naručio ćuretinu. Kupuješ artikle samo od austrijskih proizvodjača, jer znaš da ništa drugo nije kvalitetno.
Leči te stari porodični lekar, jer ne veruješ lekarima u bolnici. Za droge ne želiš ni da čuješ. Jednom nedeljno se napiješ od piva sa svojim plavim prijateljima, koji su ti prijatelji jer su vam se porodice poznavale u ono doba, a niko se u međuvremenu nije drznuo da počne da se druži sa mešancima ili strancima. U školi su te učili nemačkom, ali sa prijateljima pričaš na austrijskom, jer njime stranci nikad ne mogu da ovladaju. Toliko se trudiš da sopstveni jezik iskriviš, da više ne znaš ni da zapišeš to što si rekao.
Posao ti se sastoji iz pritiskanja dva dugmeta. Jedno zatvara i otvara vrata, a drugo pokreće voz. S vremena na vreme se čuješ na razglasu, kada obaveštavaš putnike da voz kreće. Jedva trpiš svoje zanimanje. Znaš da se iza tebe nalazi sve što mrziš. Zarađuješ za život tako što pomažeš strancima da ti osvoje glavni grad. Sve trpiš do nedeljnog viđanja sa prijateljima, kada konačno možeš da progovoriš na tu temu i izraziš svu tu mržnju. Prijatelji te podržavaju dok se ne raziđete. Posle toga se svako vraća svom životu.
Takav život vodiš dok te mržnja, alkohol i masna hrana ne stignu i ne umreš od infarkta u 70. godini. Umireš srećan jer ti ponos ne dozvoljava ništa drugo.
Što ljubaznije, lepše i baršunastije zvuče, to ćeš više najebati. Akcije tipa "Bes Slobode" su rezervisane za racije u komšiluku. Operacija "Kiša Demokratskog Milosrđa" najavljuje tepih-bombardovanje i testiranje novih eksplozivnih gedžeta.
"Iračka sloboda" i "Milosrdni Anđeo" su doneli slobode i milosrđa na tone. Iz vazduha.
Jedan od tri tipa penzionera čiji je hobi šah na Kalemegdanu.
Konkretno, postoje:
1. igrači, njih dvojica.
2. kibiceri, prvi krug osmatrača, poređani oko stola i prve dvojice, i koji posle odigranog poteza govore šta je trebalo odigrati, a šta ne.
3. cicikeri, spoljašnji krug osmatrača, koji na svaki komentar kibicera dodaju ccccc
U trenutku kada postanete penzioner, tj. odete u penziju, postajete ciciker, a viši status se stiče vremenom i zalaganjem.
Radule (14 godina u penziji) : (odigrava skakača na G6)
Stojadin (7 godina u penziji) : Bolje bi bilo da si stavio kraljicu na F7.
Mirko (godinu i po u penziji) : c, c, c...
Reakcija na svaku neplaniranu situaciju u toku pijanke.
* Ljudi javili su na vijestima da je sletio NLO u blizini naše zgrade.
- Pa ako je sletio neka je, mislim da to nije razlog da mi ne nazdravimo.
Rečenica koja se koristi u fudbalu kao pružanje moralne podrške saigraču koji se strmopizdio na sred terena, ničim izazvan.
Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.
Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji-
-Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to
-*šmrrrrrrrrrrc* uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu *šmrkh* hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh
-što parking baš tu?
-hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!!
-dadadada hahahaeheh!!!!
-heheh aeheh
Vredna svakog slova svoje titule.Naime,tetka je rod koji niko nikada neće prevazići.Tetka je ona osoba koje radi apsolutno iste poslove kao majka,a sa druge strane ono što vam mati zameri od nje nikada nećete čuti.
NEMA ŠANSE DA PORED NJE BUDETE GLADNI.
Noću i kada se otkrijete,ona je tu da vas kao mati pokrije.
Neizvodljivo je tetki naći pitanje,a da njen odgovor počinje sa `Ne`.
Svako jutro provereno Vas čeka doručak i kafa.
95% Ljudi prvo tetki kaže da je zapalilo prvu cigaretu.
Tetka je ta koja će da laže celu familiju da se niste potukli prošlu noć.
Na vašem venčanju biće najveselija.
Za svaku snajku će reći da joj je lepa,a zanimljivo je da i žene sa tetkama imaju najbolji odnos.
Ukoliko se rasplačete,u roku od par sekundi očekujte borbenu podršku i njenih suza.
Ona je ta koja se vama,posle roditelja najviše obradovala.
A sa druge strane,pored nje ste slobodni kao ptica.
Ne morate da polažete račune gde ste bili do 6 ujutu,niti će Vam ikada zameriti što ste došli kući odšrafljeni od alkohola.
Tetka je ta koja vernije od druga čuva tajnu.
Za tetku ne postoje prepreke da joj dođete u goste.
Ona je ta koja će se raspitati za slatku komšinicu koju ne poznajete.
Ona je ta kojoj možete da kažete da idete na popravni,ili da ste obnovili godinu,a ona da vas ubedi da je to i bolje nego da ste položili,ili diplomirali na vreme.
Tetka je jednostavno rod kojem bih poželeo svakom prijatelju ako je nema.I kao što je rekao Duško Radović -`Majke,rađajte deci sestre,jer sestre postaju tetke...`
-`Tetka,ja sam sinoć malo preterao i možda sam te probudio kada sam zalupio vratima jutros...`
-`Ma neka si sine,još jače si trebao,bar znam da si mi došao živ i zdrav...`
Ustanova u kojoj te uče ateizmu, geografiji i tome da je vrijeme relativan pojam.
"O bože pa ima l' te! Vodili su 2:0 u 80. minuti! Ima da odem u tu sjeveroistočnu Češku i da im jebem sve od fizioterapeuta do čistačice!"
Jebe kevu i rođen za citiranje. "Ekspendabls" ne može da bude kulji od njega. Zajeban do srži.
(Teren za košarku negde u blokovima. Koja i Bjela odmaraju, piju pivo. Zajebani obojica.)
Koja: Hmgmbrgrm. Rat.
Bjela (zajebano izdiše dim od cigare): Brgebrm. Rat.(Gledaju se zajebano, puni bratstva i uvažavanja. Dolaze Dragan Jovanović, Dragan Petrović - Pele, Žika Todorović i Manda sa YASSA dresom SFRJ i Rašica znojnicom na čelu.)
Manda: Ekekele-kekele-pičke materine-jajca!
(Svi se smeju.)
DJ: Blablabla, basket!
Pele: Kurac moj!
DJ: Jedi govna!
Žika ('oće da bije Peleta): Babolesku hrtljike, džiberu!
Manda: Muguregerege, pička vam materina! Šk!(Smire se. Blizu njih se zaustavlja mercedes sa Mikijem Manojlovićem u Armani odelu koji vozi dve pičke u vidu Ivane Mihić i Ane Sofrenović.)
Miki (otvara prozor): Zizuke, deca, vatanabe opudikte, jebete nešto? (Peletu:) Prcokana pare! Petak!
Pele: Petak, džindžerodžers, keve mi!
Miki: Varteksvaraždin, ti slomim kolenca!(Neočekivano ali suvereno nailaze Dragan Nikolić i Laza Ristovski, prilaze Mikiju, vataju ga za nos i uši i kroz prozor izvlače iz kola. Ivana Mihić nezainteresovano i zajebano žvaće žvaku.)
DN: Krke kolenca, pičke materine, a? Krke kolenca?!
Miki (kuka): Aaaaa, ne, ne!
LR: Mrš u pičku materinu!(Miki ode, ali prstom zapreti Peletu. Koja i Bjela se gledaju sa DN i LR zajebano i sa puno uvažavanja i bratstva.)
DM: Hmgmbrgrm. Rat.
Bjela: Srbija gegeloku sranje.
LR: E, sranje... Drkeđone ratište. E to je sranje.
Koja: Mangulinjo pičke!(Svi se gledaju zajebano. Sa prozora se javlja Bata Živojinović.)
Bata: Frdike, deco! Gurgusište bobinjare Hitler... Gurgustište ovo sranje.
(Svi ga gledaju zajebano i sa uvažavanjem, slomljeni zajebanošću trenutka.)
