Opisuje nekoga ko je mnogo popizdeo, ali je nemoćan da bilo šta uradi sem da pizdara okolo i pravi budalu od sebe.
- Jebote panduri mi naplatili kaznu! Ima da odem tamo i da im se najebem keve!!!
- Ma daj, ćuti i kenjaj, šta se može? Plati kaznu i gotovo.
- Brate sve bi' ih pobio kol'ko sam besan!
- K'o leptir, a? 'Ajd ne seri nego te vodim na pivo.
Nekako gej.
-Brte, da uzmem ovu maju, a?
-Au bate mojne tu, uzmi neku bez cirkona, ova mi je nekako Tuborg.
Stvar koja se nalazi u poslednjem džepu koji proveriš.
- Karte na pregled!
(proverava se: levi od jakne, desni od jakne, unutrašnji od jakne, zadnji na farkama, desni zadnji na farkama, prednji levi na farkama, prednji desni na farkama, ono malo sranje od džepa gde ni dinar ne može da uđe kako treba pa opet jakna kompletna... )
- Mladiću imate li kartu? (kontrola je stojala popriličnih 30 sekundi pokraj tebe)
- Nemam! Imam markicu, samo da je nađem... (unutrašnji od jakne, levi od jakne... Štek džep za paketić gudre, prednji levi na farkama... U jebote odakle mi 100 dinara...)
- I???
- Evoooo je!!! (Setiš se da imaš na jakni džep na rukavu i da je tu markica za GSP)__________________________________________________________________
- Imaš upaljač?
- Imam brate! (levi od jakne, desni od jakne, unutrašnji od jakne, zadnji na farkama, desni zadnji na farkama, prednji levi na farkama, prednji desni na farkama...)
Izgovor većine muškaraca za svinjsko, nesmotreno ili nemoralno ponašanje, češće u razgovoru sa suprotnim polom (jer sagovornik istog pola to dakako mora da razume i bez te rečenice, inače se dovodi u pitanje njegova muškost).
-Brate, što si je prevario? Dobra devojka, dve godine ste zajedno
-Ja sam muško!-Dragi, što si pretukao Pekija?
-Mrko me je pogledao, morao sam, ja sam muško.-Kako voziš to?!
-(daje gas na žuto i prolazi kroz promenu žutog u crveno) ćuti tu, ja sam muško, ja vozim.-Što si napravio sranje sinoć, izbacili nas sve iz kluba u pola 1? Još si navatao onu kalašturu, kako ti nije gadno?
-Brate, ja sam muško, napio sam se ko prase, ja se ne kontrolišem.Za ostalo (glasno podrigivanje, glasno ispuštanje gasova, sočne psovke i ostalo na eventualnu primedbu odgovara se samo "ja sam muško, šta se bečiš?" pogledom)
Čiča koji se pojavljivao na kraju svake priče kad smo bili klinci, a bio sam siguran da u priči nije pominjan.
-Čiča Miča i gotova priča.
-A šta je čiča Miča?
-Ajde bre zatvori oči i spavaj.
Udariti, Švajznuti, Raspaliti, Mlatnuti
Tehničke smetnje radio-aparata:
Voditelj Radijske Emisije: Poššštovan viiii ššš oci dobrodošššš
Branec: Aco ded ošajdari ga da ne šuška!
*DUM*
Nepoznati Signal: Ja dize mašinen šnel und file menge...
Branec: Si vido ne boji se šuša boga već batina oma Švabe vata!
Najčešće citirani rimski istoričar na Vukajliji. Pripisuju mu se monstruozne stvari. Nema šanse da je on sve to rekao.
CITAT I onda sam se isro ko životinja. TACIT
?????
Jao, fejspalm, baš sam se izblamirao/la!
Kaže se za očajnog glumca ili glumicu, pored kojih naslovna linija prosto odiše žarom, produhovljenošću i emocijom.
Bivis: "Si vid'o što Vil Ferel izbacio novi film?"
Bathed: "Ko?"
Bivis: "Ferel, glumac!"
Bathed: "Ono glumac? Ono ima samo tri face: "podrignuo sam", "prdn'o sam" i "usr'o sam se". Znamo i sami, brate, znaš - film ima zvuk. La Linea ima veći opseg facijalnih ekspresija."
Izraz za žensko draškalo, iliti klitoris.
Marija: Uf, uf, šta ste radili sinoć ti i Zoki? 'E l' palo nešto konkretno ili samo mažnja?
Pizdarija: Ma, pusti ga, cele noći mi žvakao karfiol. Ko da turšiju nije video još od sankcija.
Detektor prljavštine sa poda. Po uzorku skupljenom na njima možemo oceniti radne navike vlasnika poda i nivo higijene kod istog.
-Nemoj bele čarape oblačiti, idemo kod Njorija. On nije usisao ni oribao od leta gospodnjeg dve'iljade sedme, neće im pomoći ni Domestos ni Aće!
-Daće mi nek papuče valjda!
-Ne vredi, ne pomažu ni papuče! I u njima se nakupilo podosta, to ti je još gore! Najbolje bos da ideš.----------------------------------------
-Miki, 'leba ti, 'ajde usisaj ponekad. Zalepila mi se neka karakondžula za čarape 'oće prste da mi pojede...
-Da vidim. Ma jok, to je Toto keks, neće on. Samo očeši tabanom komodu da spadne.
Pitanje koje uputimo nekome ko se hvali svojim novim telefonom ili kompjuterom. Najlaksi nacin da nekom stavite do znanja da vas to ne interesuje.
Lik 1: Brate vid' mi novu Nokiu C65-kamera 12 mpx, 12 gb prostora,ekran 4 incha,plavi zub,sve...
Lik 2: Brate,a ima li NJ na tastaturi?
Lik 1 : (zacudjeno) Mmm?
Kada slušam hvalisavca šta sve zna, ume, može... Da se i ja pohvalim i pokažem koliko mu verujem.
Lep gest od strane mladeži koji se u današnje vreme ogleda u tome da čim vide nekog starca na zebri, automatski zalegnu na sirenu i tako dotičnog motivišu da što brže pređe na drugu stranu.
Uobičajeno pitanje superduhovitog sagovornika pri svakom pojavljivanju ovaca/krava/koza/živine na televiziji.
Čika Jovan Memedović na TV-u, livada, livada, sanjiva se buudi, ovčice pasu zelenu travicu, seoska idila, ovo-ono, sediš, piješ kafu/sok/čaj.
Superduhoviti drugar: ''E brate, e odakle ti na TeVeU, e brate a?!'' :umiranje istog od smeha:
Rečenica kojom skoro sigurno započinjemo neko neviđeno pljuvanje.Ograđujemo se odmah od optužbe da smo rasisti, a slobodno možemo da opletemo po svima.
-Brate, nije da sam rasista, ali ovi kinezi mi mnogo idu na kurac, sve bi mi to trebali da deportujemo.
-Brate, nije da sam rasista, ali ova crnčuga kako igra, ja bih to u kavez zatvorio i svaki dan po bananu.
-Ozbiljno, nije da sam sad ja neki rasista, al' oni indijanci što pevaju u knezu su najobičniji klošari, poserem im se ja malo na onu njihovu kvazi muziku.
Navika vezivanja pertli dupetom uza zid, auto, izlog ili neki drugi nepokretni predmet.
Ako ti je ovo rekla devojka sa kojom večeraš u restoranu, to znači da mora do toaleta da napuderiše nos.
Mesnate landarave usmine.
- Hahah, vidi al' te šmeka bakuta!
- Ae ne lupetaj, budaletino.
- Hahah, gotov si, brate, pogledaj je: pljeska žaluzinama ko radosna foka!
