Filozofska dilema koja, bilo da ste optimista ili pesimista, označava da ćete pasti ispit.
Vrsta obljube koju na dnevnoj bazi sprovode radnice trafike, kao deo tria trafikantkinja - metalni novac - gladak pult, nad muškom nejači(u pogledu noktiju).
Gile: Dobar dan, daćete mi plavi Laki i jedne grisine.
Trafikantkinja: To vam je 152 dinara.
Gile: Ok, evo 200 i imam dva ako treba, pa da mi vratite 50? (:pruža ruku:)
Trafikantkinja: Ma jok, iam već pun kurac sitnurije. (:baca sitninu na pult:) Na.
Gile: Grrrr, ne znam da li ste primetili ali ja već dve godine kod vas kupujem cigare i svaki put poturim svoju šapu kako bismo metodom "ruka-ruci" izvršili primopredaju metalnog novca, ali ne, vi svaki put morate rasuti svu sitninu na pult, šta mu radite je l' ga polirate - jebo vas pult, i onda me narednih pet minuta posmatrate kako se jebavam da pridignem dinarce sa tog uglačanog govneta jerbo nemamo svi na nokte nalepljene te nakazne veštačke kandže, gospođo!
Trafikantkinja: Molim?
Gile: Znaš i sama rimu.
Brufen.
- Boli me glava.
- Naseci krastavac iz frižidera na kolutove, zaveži oko glave maramom i popij brufen.- Žigaju me krsta.
- Zagrej termofor, zaveži okolo i popij brufen.- Letka me čkrbina od šestice.
- Ispiraj žalfijom i popij brufen.- Imam čir na dvanaestercu.
- Što više jogurta i lake hrane i popij brufen.- Umirem, umirem, maaaaaajkooooooo...
- Aman, ne zavijaj više ili popij brufen!
Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...
..."bre" iz govora Srbije , "znači" iz govora neelokventnih i smarača,"a" iz govora onih koji "ne znaju" reći molim, u govoru na regionalnom području Bosne...
...ubacuje se svugdje i svagdje gdje može da paše...skraćeno je "ba"...
...ajde BOLAN mojne me zajebaji...
...ajde BA oladi...
Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina.
Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.
"Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".
Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama.
"Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"
Jedini, ili krajnji način da dođete do nečega.
Ja: Ćale, trebaju mi nove patike...
Moj ćale: Ja jedino da ih rodim...nemam ni dinara...Ortak 1: Zgazio si mi cigaru!!! Daj drugu sad!
Ortak 2: Otkud mi, znaš da ne pušim?!
Ortak 1: Ne zanima me, rodi ako treba!
Ime za neplanirano dobijeno dete muškog roda.
U slučaju blizanačkog tandema Predrag i Nenad, Predrag je onaj očekivani, a Nenadu se baš i nisu nadali.
Iznenadan - iz= Nenadan
Nenadan - an = Nenad
Vrhunski izraz ljubavi i divljenja prema nekom muzičaru ili muzičkoj grupi. To su ljudi za koje bismo fizikalisali, i to besplatno.
Dosta je onih na čiju bismo svirku otišli kada bi nam neko dao kartu za dž. Manje je onih na čiji bismo koncert baš voleli da odemo. Još je manje onih zbog kojih bismo pristali da popušimo čuvaru na ulazu, samo da bismo ih videli i čuli uživo. Ali, samo odabranima bismo nosili pojačala.
-Šta misliš o Pink Floydu?
-Ma, nosio bi' im pojačala!
Kada se ujutru (u 14h) probudis u svom krevetu (u najboljem slučaju), a poslednje čega se sećaš jeste da si nazdravljao rakijom br. 25!
Funkcioniše i u međunarodnom saobraćaju. Ortak se na maturskoj ekskurziji teleportovao od granice sa Hrvatskom do Venecije.
Jedan od onih prelomnih trenutaka u životu. Sekunda u kojoj nesvesno postavljate to pitanje nekom nepoznatom klincu iz okoline se pretvara u momenat kada shvatate da ste doslovno matori, da vas verovatno više niko neće pitati isto i da zub vremena polako pokazuje svoje lice i vama.
10. 05. 1986.
Neki lik: Mali, čiji si ti?
Vi: Ja sam Kirov.
Neki lik: Aaaa, ti si znači Kirovac!10. 05. 2010.
Vi, vidite nekog klinca kako trčkara po ulici. Veze nemate ko je, a znate otprilike ko bi mogao biti. Nesvesno se upuštate u konverzaciju s njim.
Vi: Mali, čiji si ti? (počinje da vam se okreće kosmos oko glave, matori ste)
Mali: Ja? Ja sam Milov.
Vi: A, Milovac, je li... dobro, idem ja da popijem jedan trodon... ili bensedin... videću već...
Jaka hrana, gotovo nesvarljiva. Kuvar je po zanimanju ološ koji servira verbalno podjebativno predjelo, promeša kutlačom ironije i obavezno ga zamasti slabom tačkom. Pobiberi još malo vređanjem na rasnoj, verskoj ili nacionalnoj osnovi i posoli namerno pogrešnim opredeljenjem ma koje vrste. Obavezno se servira gledano iz pogrešnom ugla.
-Keva ti je gej!
-Nije!
-I meni je bilo čudno to malo... obzirom kako je lako pristala da mi popuši..
:Jooo Šta ti reko!:
Dobijaju se na osnovu ''predrasuda koje imamo o pojedinim narodima''.
-Brate, onaj Ivan radi po ceo dan ko Japanac!
-Al si se raspistoljio (lezi i odmara) tu ko neki Englez!
-Upek'o minus, a on, Rus jedan, seta se u majci!
-Istripov'o se da je svaler ko Italijan....
-Covece, glup si kao da si iz Amerike!
-Ma tacan k'o Nemac, po njemu mozes sat da stelujes!
-Ima dece kao Siptar!
-Alo, Srbine, lakse malo!
Stvar koja pomaže studentu da lakše proguta kritiku roditelja kad se vrati na selo za vikend.
Stavljanje sagovornika u poziciju da ne može da vrda i smišlja opravdanja, zahtevajući momentalno odgovor za novonastalu situaciju.
Majka: "Mali, prestani sa tim svojim besmislenim izgovorima i u roku od odmah da si mi objasnio šta si napravio!"
