Trejdmark. Ono po čemu te prepoznaju svi ljudi na ulici, u selu, gradu ili čak državi. Jedinstvenost.
Nastalo od znate već čijih naočara.
- Brate, eno ga Miletov auto, odveze ga pauk!
- Šta ti je some, vidiš da nema čuknut zadnji branik, nije Miletov.
- Brate, taj mu je branik ko Davidsu naočare, svako ga pozna' kad ga vidi.
Dobio pičke.
- Kako ti je muž dopustio da izađeš?
- Eno ga gleda neku utakmicu, a još i namiren.
Pokušaj izjednačavanja životnog standarda našeg mučenog trudbenika sa uslovima života onih gore, gde se pod tamo misli na svako civilizovano inostranstvo gde rmbaju od jutra do mraka za bednih par hiljada evra mesečno.
Zaključak je po pravilu izazvan, za naše podneblje tako karakterističnim izlivom kompleksa više vrednosti na mozak averidž kritičara takozvanog boljeg života.
-Ovo se, komšo moj, više ne može trpeti.
Deca mi gladna i bosa, nešto se Smiljka i ja razmišljamo za Novi Zeland da probamo, pa ako može ikako..
-Eeee, mnogo si ti meni naivan. Misliš da je kod njih bolje samo zato što imaju pune stomake i uštede par iljada godišnje za letovanje, voze dobra kola, što su im deca nasmejana i utopljena, žene obučene tip top i što im u zgradi opštine miriše na lavandu?
-U pravu si. Šmrc, šmrc. Kako beše ono Sunce tuđeg neba, neće vas grijati..?
:murš bre, budalo jedna hejterska, predajem papire kolko sutra:
Rekao ti je, i uvek će ti i dalje postavljati ovo retoričko pitanje pre nego što krene da priča nastavak uglavnom nestvarnog događaja koje je sam prošao i preživeo.
- E hajde ovde da kopamo za bunar, aparat kaže da ovde ima vode.
- Ćut' tu balavac, bacaj to sokoćalo, ja ću ti kažem gde da kopaš, jer ne znam dal' sam vam nekad pričao ja sam bio zadužen tokom rata da tražim vodu, samo stanem nogom osetim, kažem kopaj ovde, odma izvire ko' Nijagara.
Poslednja linija odbrane radnika kol centra. Rečenica koja treba da te spreči u jebanju majke i njima i firmi i direktoru. Neumoljiva statistika kaže da se posle uvođenja ove rečenice broj reklamacija smanjio za trećinu, a broj sudskih procesa zbog uvreda i pretnji povećao za 40%
- ..♪♫♪.♪♫♪ ♪♫♪ ♪♫♪...tuuuut...Skandiment banka, izvolite?
- Je li jebem vam oca u prkno, gde su moje pare? Uplatio sam vam ratu za kredit pre 10 dana, a vi nikako da proknjižite uplatu, nekome ću tamo glavu da polupam, sve ću kroz prozor da vas pobacam ako vam dođem...
- Gospodine, znate li da se razgovori snimaju?
- Aha...izvinjavam se, ovde je u stvari moj tata koji nije popio lekove danas, samo da ga malo smirim, pa ćemo nas dvojica pozvati opet. Ako nije problem.
Obično izgovoreno od strane grdosije koji nosi ili upravlja još većom grdosijom, sve u cilju olakšavanja tereta da bi se isti najebao mame nekome ko mu ide na živac.
Goran: Alo, čiča, brže to malo hehehe.
Stanoje: Milanko, preuzmi.
Milanko: A?
Stanoje: Drž ove dvije džake cementa, odo da mu se matere one Radojke najebem.
Kraj puta. Kraj ciklusa. Pukao film.
Nakon što ona padne, nema dalje. A pada kad sve ostale padnu, prateći čudnu silu gravitacije, ona pokuša da se suprotstavi. Bezuspješno. Ostaje joj samo da ljubi tlo dok ne bude vraćena u kutiju, čekajući novu partiju.
- Znate li da je pokrenut novi ciklus rialitija?
- Konačno, nažalost, pala je poslednja domina, odlazim iz ove zemlje. Zanavek!
Pomirljivo prihvatanje činjenice da u životu često ne možeš ni na koga da se osloniš osim na sebe.
- Dragi, moram nešto da ti priznam. Prevarila sam te.
- Štaaaa?! Sa kim?!
- Pa ne znam kako da ti kažem, mnogo mi je neprijatno.
- Šta ne znaš? Govori! Sa kumom? Mojim bratom?
- Iju, daleko bilo!
- Znači sa komšijom?
- Ma nije!
- Pa sa kim?
- Sa Majom, onom kuminom drugaricom.
- A?
- Pa kad smo kuma i ja išle u šoping, išla je i Maja sa nama. Ona nam je pričala kako je išla i devojkama, a probala je i trojku. Ja sam želela da probam nešto novo. Bila sam kod nje u stanu. Ona se dosta trudila, ima vešte ruke, a i jezik, ali meni nije prijalo.
- Uh, dobro je, ja mislio nešto ozbiljno. Jbg, šta da ti kažem? Tuđa ruka svrab ne češa, hehe. Dođi da te ja počešam malo... Nego... I kažeš, Maja voli trojku? Pa mogla bi da je pozoveš, da joj malo proširim vidike, hehe...
- Stoko!
Potpuno spreman za sve izazove.
Sati i sati mukotrpnih treninga konačno su počeli da se isplaćuju i da daju tražene rezultate - dosegao si željeni nivo svojih sposobnosti.
Sve što ti sada preostaje jeste da nastaviš da redovno vežbaš, kako ne bi dozvolio da se ponovo zapustiš i vratiš u početni stadijum.
- Svestan si da piješ petu čašicu rakije, a tek smo došli na svadbu?
- Apsolutno.
- I?
- Ne boj se, neće mi biti ništa, u formi sam još od prošle nedelje i kumove slave.
- U toj formi si ti od kad sam se udala za tebe.
- Tačno. Zapitaj se zašto je to tako.
Izraz koji se koristi za osobu koja je istripovala da je u'vatila Boga za muda.
Nekada jedan običan i normalan čovek koji je spletom okolnosti dobio unapređenje ili mu se trenutno popravila životna situacija u nekom drugom smislu, pa je sada u gasu da je neko veliko jajo koje može da pametuje svima, kao i da ih muštra.
Klasičan ljaljanin istripovani koji kasno shvati onu staru, ko visoko leti nisko pada.
- Dobar dan, ja sam vaš novi direktor sektora.
- Piconi, aj ne seri, nego smotaj papire da se najzad dokaže ko je bolji u kancelarijskom basketu.
- Da bre, evo igramo nas troje, odo ja samo po pivo.
- Khm gospodo. Kao prvo, nisam ja PIconi, nego Direktor Petrović. Kao drugo, alkohol je zabranjen na radnom mestu, a kao treće papir košta i samim tim kada izračunam kolike su vaše dnevne potrebe za istim, svako prekoračenje toga donosi smanjenje vaše plate.
- Džonsone, daj heftalicu, ronaldinja i upali rešo. Saćemo da mu jebemo mamu.
Najjeftinija uboga tanjirača za roštilj, kupljena recimo na akciji u Tempu za plafon dve hiljade pred neko nasumično slavlje zlu ne trebalo. Neretko heroj situacije.
-I šta nam ostade na kraju, ova zarđala ratkapna jebena?
-Ne diraj mi Sputnjika, ne znaš ti šta je on preživeo, dva uranka, ispraćaj, momačko veče i doček rodbine iz Kolašina, gledaj i divi se tim slojevima rđe i fosilizovane masti koji ga čine najčvršćom aparaturom ikada, MOGU VOLA DA TI ISPEČEM OVDE NA NJEMU SADA JEBEM LI TI BAS PEDALU DA TI JEBEM, DAJ DRVA!
Za razliku od minutića koji može da traje od - do, sekundica zamrzava vreme, krivi prostor i čekajućeg ostavlja na milost i nemilost sudbinskom protoku vremena.
-Viki, dušo, skrati. Baterija mi je na izdisaju, samo me pokupi, počela je neka ledena kiša da pada, evo me na ugl
-Sekundicu samo ljubavi, zvoni mi druga linija. Halo?
...............KURIR/Vesti /Hronika dana
Smrzo se čovek (očevidac sve VIDEO)
Muškarac M.N. (32), pronađen smrznut u ranim jutarnjim časovima na uglu Resavske i Bulevara kralja Aleksandra u Beogradu. O uzrocima smrti, naknadno, nakon obdukcijskog nalaza i čupanja telefona koji je nesrećnik grčevito stezao sa obe ruke, očigledno pokušavajući da se ugreje.
Pomalo arhaična reč, posle koje se izgovara naš ili nečiji nadimak, špicname ili drugo ime. Pretežno se koristi u filmovima ili serijama, pa je danas teško zamisliti da se neko predstavi na ovaj način.
-Halo.
-Halo, ovde Zoran Petronijević, zvani Zoki Šnajder. Meni bi trebao Sima.
-Koji Sima?
-Pa, Sima Živković, zvani Sima Aždaja.
-A, ne, pogrešili ste. Ovde Mitar Ivančić, zvani Mitar Krigla.
-Oh, izvinjavam se, Rajko mi je dao ovaj broj, verovatno je i on pogrešio.
-Koji Rajko?
-Rajko Đokić, zvani Rajko Magla. Izvinite još jednom.
Kao što kod nas valja zaliti i za najmanju sitnicu, tako je i običaj da se i prezalogaji kad se desi neki manje ili više značajan događaj. Što više, to bolje, jer što bi rekli naši stari, valja tako, protiv uroka i dušmana, a sve to zarad sopstvenog i tuđeg boljitka.
Ne zamaste se tanjiri samo za svadbe, ispraćaje u vojsku, slave, krštenja, rođendane, veridbe... nego i za kupovinu nameštaja, ugradnju đakuzija, odlazak tašte u banju i sl. Zamaste se tanjiri obilato i za sahrane, da se ispoštuje pokojnik, da se slučajno ne povampiri, da se ne koči napredak pokojnikove kuće, da se ta kuća ne zatre.
Zato sedi, zamasti malo tanjir, valja se.
- Dođi, kume, sutra kod mene. Pečem prase i jagnje. Milijana, tvoje kumče, položila vožnju. Jes' da je polagala osam puta, al' bolje ikad nego nikad.
- U, bre, kume! Pa zar na ovu skupoću da se trošiš za jednu dozvolu?
- Valja se, kume. Valja da se malo zamaste tanjiri, da nas ne bije maler.
Prostorno vremenska odrednica u kolokvijalnom jeziku koja služi kao zamjenica za nebitni dio priče, te služi kao uvod u srž teme. Često se koristi i kao poštapalica usljed nedovoljne želje, volje ili znanja za objašnjavanjem. Nešto slično kao da skratim priču, ili ono Sajnfeldovsko yadda, yadda, yadda.
R: E desi Miki čovječe, sto godina?
M: E buraz, e'o me...
R: Pa šta ima, kako si?
M: Ma u nekoj frci sam, žurba, borba, štaš?
R: Šta je bilo?
M: Ma znaš Maju što sam je upozno kod Šoneta na rodjendanu!?
R: Da, i?
M: Pa ništ, od tad smo se baš zgotivili i izlazili par puta, i tamo vamo, zaglavila je, pa se ženim...eo baš ganjam muzičare...
R: Ne seri?
M: Ozbiljno buraz, pozivnica će ti stići u toku sedmice!D: Jebote, stari kako si uspio vako da mi zaključaš telefon, ne mogu ga ni preko PUK koda otključati.
S: Pa htio sam pogle'ti one slike sa krštenja što si sliko, i da vidim, tamo vamo, šta ti ja znam odjednom se tu nešto isčantalo na stranjskom i ne mere ništa se pritisnuti.
Ispijanje alkoholnih derivata u tačnoj meri do koje je detektovanje od strane zlih lica nemoguće. Nešto je niža granica za vožnju, nešto viša za rad sa strankama, jedino kod žena ne postoji jasan prag ispod kojeg neće namirisati da nisi odoleo da makar lizneš koju i to sa prsta, čisto da vidiš el dobra je.
- Šljiva?
- Samo dva prsta, vozim školski bus.
Bilo koja stvar, u smislu reči ili pokreta koja sugeriše na neki malo tajniji način da želiš nešto od osobe kojoj si poslao isti.
E sad, nije to neka poptuno očita stvar i desi se jednostavno da neko propusti zeleno svetlo, ponekad zbog toga što neki ljudi nemaju taj izoštreni osećaj da signal uhvate, a ponekad jer su suviše glupanderi da bi tako nešto primetili.
- Što je dobra oni cuši sto pored. Tako bi je posedovao.
- Pa brate, idi do nje. Šalje ti signale već petnaest minuta.
- Kakve bre signale?
- Au matori, pa ajde što ne vidiš da te gleda non-stop, ajde što ti je namignula deset puta, ali ne znam kako nisi shvatio kada ti je poslala koktel "Razjebi me".
--------------------------------------------------------------------------------------
- Time što smo postavili dva toi toia na obalu Save, poslali smo jasan signal da ćemo uskoro započeti izgradnju "Beograda na Vodi".
--------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi primetio da je onaj naš novi komšija, da prostiš, peder?
- Nisam primetio. Odakle ti to?
- Pa baca mi neke signale stalno.
- Kakve signale bre?
- Pa smeška mi se nekako pederski stalno, namiguje, zove me da slušamo ploče, a juče me sreo ispred ulaza i cimao me da opalimo selfi jedan. E sad, aj nije to sa selfijem toliko čudno, ali nosio je neku potpuno flafičastu majicu na kojoj je pisalo "I vud giv him bloudžab" i strelica ka meni.
- Pa ništa buraz, obij mu šupu, šta te briga. Peder je onaj što prima.
Oksimoron.
-Ova tura je na moj račun, mali donesi svima po jednog Lava!
-Ustvari, mi bismo pivo ako može.
Biser. Ispaljena glupost. Artefakt intelekta.
- Brate jel' znaš da svakodnevno unošenje alkohola i kafe ubija ćelije raka?
- Ajde bre ne seri!
- Ne šalim se, čitao sam pre neki dan da je tim južnokorejskih naučnika u saradnji sa Hjuston univerzitetom došao do...
- Daj zajebi me sa tim tvojim kurcomlatinama!
- Čoveče objavili i u Politikinom zabavniku!
- Ozbiljno?!
Dugotrajno i uzaludno objašnjavati nekome nešto.
- Dobro, što si ga pustio? Što ga nisi zadržao?
- Pa ti znaš kakva je to budala.
- Znam, zato sam ti i rekao da mu stalno govoriš da to ne uradi.
- Ma gde nisam. Pričao sam mu mesecima, svaki dan sam mu pokazivao kako se rukuje sa svakom stvarčicom. Više sam otupio jezik pričajući mu da ne sme da mućka nitroglicerin.
