Naredba kojom premoreni roditelj pokušava da od dečijih nožica stvori spravice za relaksaciju i popuštanje bola.
- Maco, aj malo gazi tatu po leđima.
- Važi, tajo.
- Jaoo... Neeee po bubrezima! Imam kamen... E, sad ga više nemam!
Zamočaj me! Malo grublja verzija izraza hoćeš li i muzičku želju? Logično, upućuje se osobi oko koje obigravaš kao francuska sobarica i što ti više obigravaš, prohtevi dotičnog ili dotične sve više rastu.
- Jesi li kupio sve?
- Evo proveri, trebalo bi da je sve tu.
- A gde su lovorov list i majoran?
- Ufff, ajde otići ću ponovo do prodavnice.
- Svrati i do parfimerije, potrošila sam ovu noćnu kremu. I uzmi mi nekoliko brijača za noge.
- Važi.
- Eeee, čekaj, mogao bi i da odneseš mikrotalasnu na popravku.
- Pa kako ću?
- Idi autom.
- Ženo božija, auto je u kvaru već dve nedelje!
- Pa uzmi bicikl, ajde šta ti fali.
- Ajde, do mojega, nekako ću se snaći.
- I kupi dve lubenice kad već ponovo ideš u prodavnicu.
- E ženo, ajde još uzmi pa me jebi! I tako ja tebe više ne mogu.
Životna deviza čoveka koji mazohistički ne napušta obrazac ponašanja. Koliko god ga uništava, svesno tera po starom.
- Dve godine nisi primio platu, ne uplaćuju ti doprinose, a ideš svaki dan. Šta radiš ti u toj firmi?
- Jedem govna i niko mi ne brani.
Očekivano konačno pristanište jednog (uspelog) emotivnog krstarenja u koje se, u najfrekventnijem broju slučajeva, uplovljava na način sličan onom jednog prekookeanskog broda u svoju ciljnu luku: mali remorker ga vuče ili gura, dok je ovaj izvesno vremena pre već pogasio sve svoje motore. Au, jebote, koja metaforčuga, najeb'o sam ako ova moja pročit...
- Mihajlo, nešto sam razmišljala...
- Je l' te bolelo, hehe?
- Ćuti i slušaj, blesane...Dakle - nešto sam razmišljala. Nas dvoje se zabavljamo već skoro dve godine a od toga godinu i nešto živimo zajedno. Volimo se, oboje solidno zarađujemo, porodice su nam relativno normalne...Mislim da je ono što ustvari hoću da kažem, ustvari, sledeće: gde ti vidiš sebe za nekih dve-tri godine od sada?
- E, Marina, nemoj da me zajebavaš, molim t...
- Ne, ne, mrtva sam ozbiljna. Gde vidiš sebe za dve godine? Lepo pitanje koje zahteva lep odgovor...
- ...i koji ćeš ti skoro sigurno protumačiti kao pogrešan. Ma, daaaj, bre, previše dobro te poznajem...
- Dobro, pametnjakoviću, ako me "previše dobro poznaješ" reci mi onda, molim te, šta misliš gde JA sebe vidim za dve godine?
- Jaooo, je l' stvarno moramo ovo da radimo?! Ne znam gde vidiš sebe za dve godine, eto, ne znam!
- E, pa ja ću ti reći. Vidim sebe kao ostvarenu mladu ženu, usrećenu od strane muškarca koji je, navodno, voli i sigurnu u život koji je dalje čeka. Samo to, ništa drugo.
- Super, baš mi je drago. Je l' mogu sad da nastavim da gled...
- Ne pitaš me koja je tvoja uloga u svemu tome? Ako je uopšte i imaš?!
- Pa, naravno da je imam, šta ti sad to znači...Je l' hoćeš da se venčamo, 'el to to? Pa, reeeci lepo, jebote, što me zajebavaš ovde, venčaćemo se i gotova stvar! Niko još nije umr'o od toga, pa nećemo valjda ni mi...
- Hmm, e, vidiš, to ti možda i nije tako loša ideja...Devojka - i žena, i majka, i drug. I doktor psihologije.
Leže neka kinta, muvari se. Malo socijalno, malo konobarisanje, malo pošalje rodbinica iz Ojstriha, malo građevina. Ima se, nije da se nema. Dok kaplje - dobro je.
Kad devojka natera dečka da "obriše" iz svoje memorije sve fotke i kontakte sa svim bivšim ribama, rodbinom i drugarima.
- Brate, šta je to s Đoletom? Prođe pored mene pre neki dan s ribom i skrenu pogled ko mačku zgaženu da je ugled'o?
- Niščuo?! Resetovala ga ona mala na fabrička podešavanja. Sad zna samo adrese i brojeve solarijuma i pedikira na koje razvozi nju i njene ortakinje. Počeli smo da ga zovemo Đole Žute stranice.
Bez obzira da li ga poznaješ u dušu, znaš na ćao-ćao ili ne poznaješ uopšte, bratić je onaj lik koji jednostavno u trenutku uradi nešto nenormalno i sasvim neočekivano. To može biti brejkdens na žurci u blizini Ekonomskog fakulteta, gađanje prolaznika ribljim uljem ili, pak, sviranje frulice na sahrani komšijinog teleta koje je uginulo usled visoke temperature. Generalno, većina likova voli da smehom proprati sranja koja pravi jedan ovakav lik. Nekako im je drag, nesvakidašanji i drugačiji. Ma, bratić!
- Da častiš?
- Ma kurac, nisam prošao. Nagazio liniju na poligonu!
- E, jebiga.
- Ali, ćuti, slušaj ovo. Neki lik nije ni stao na onoj zaustavnoj liniji, već 'ladno otišao još deset metara.
- I?
- I bratić udari u kamion, izađe i opušteno kaže: "Jesam proš'o?"...
- Kako bilo u "Zvezdama Granda"?
- Loše. Popović nas razjurio sve u kurac.
- Što, bre?
- Ma neki bratić iz Ćićevca nije uboo nijedan ton, Sale ga iskritikovao a on dođe i pljune Zoricu Brunclik po sred čela....
- Je l' mi ti jebeš ženu dok sam ja na straži?!
- Pobogu, prijatelju! Odakle ti to?!
- Video sam nekog bratića, slično građen k'o ti, obučen k'o ti, kako skače sa drugog sprata moje kuće. Pravo kroz vinograd, pa preko kapije, pa nabode glavom o zemlju. Živ se iskrši... Je l' ti dobro?
- Jeste. Samo mala vrtoglavica. Mora da je od Sunca.
- Februar je, komšija.
Osobina ribe koja je sigurica. Ali ne obična, nego baš baš sigurica.
- Izlazimo večeras?
- Opa, dozvolila Marija?
- Haha, zezaj. Izlazi i ona sa drugaricama.
- Lud si. Na nju daju sa hendikepom da se igra.
- Ih, znači baš se gazi.
- Ko San Marino. Minimum 5+, ako me razumeš.Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
Šaljivo pitanje koje postavljamo prilikom upoznavanja i barenja osobe suprotnog pola, a u cilju prekidanja neprijatne tišine. Kec iz rukava kada nam je to najpotrebnije...
Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor...
ON: "I kažeš... Studiraš mikrobiologiju?"
ONA: "Mhm..."
ON: "To je baš... ono..."
ONA: "Mmmm pa da, nije lako."
ON: "Mda, da..."Posle minut...
ON: "E, a ovo vreme... kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno..."
ONA: "Da, tačno... katastrofa."Nakon minut i po:
ON: "Ovaaaaj... šta sam ono hteo...? A da! Kad kolju tvoji?" :osmeh kao da je šala:
ONA: "Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija"
ON: "S... stvarno??"
ONA: "Pa nego šta... Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset... Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva..."
ON: "Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar..."
Ustvari monitor sa katodnom cevi, ali u prostom narodnom izrazu jednostavno nazvan ''monitor sa guzicom''
Ćale vidi monitora, otišla mu zelena boja sve rozo na ekranu.
-Opet si posećiv'o gejtub, pa jesi li ti normalan? Zalutaš sa pornjave na pedere i usereš mi se u sistem!
Alo bre, imaš tri osnovne boje, crvenu, zelenu i plavu, kad ode jedna od njih nastane neka treća. Sad je otišla zelena, znači ekran je ružičast.
-Aha, drmni ga sa strane možda se popravi.
Probao sam stari, više ni na to ne reaguje.
-U majku mu, što bar nije otišla crvena ili plava, ne da gledam taj pederluk od ekrana.
Ćale ne kaže se ekran nego monitor, moraš da koristiš stručne izraze!
-Nisam ja informatičar da moram to da znam, ti misliš da sam ja u ono vreme mog'o da drkam kurac čitav dan uz to sranje. Doduše uz radio jesam.
Eto ćalac, ovo ti je ''radio'' današnjice.
-Pa dobro, i šta sad?
Pa mog'o si da mi daš pare da kupim novi.
-To sranje, pa da ti se opet pokvari i dobije tu pedersku boju nakon par godina, nema šanse.
E dobro stari, ja imam ovaj telefon, imam ruter, mogu da hvatam wifi i da gledam sve što sam do sada, a ti upali radio kad budeš hteo da čuješ rezultate, i to u kasnom sportskom dnevniku tamo oko 22 časa. Ako hoćeš čitav dan da čekaš da saznaš jesi li prošao tiket onda slobodno. Ja ću da uživam u čarima androida.
-Au majku mu, pa zar toliko?! Jebeš radio, gledam u budućnost, evo ti pare kupi neko kvalitetno sranje nemoj ovo opet da mi kupuješ, sve sam zidove ogulio udarajući ga napred a ono se guzicom uvaljuje u zid.
Ćale ne možeš od katodnog monitora da praviš plazmu.
-I evo ti kodovi uplati mi tiket, daće Bog da mi se vrati za monitor.
Mistična urbana legenda. Bio je najjači. Najveći. The Greatest. He's a God. He's a Ghost. He's a Man. He's a Guru.
On je ulaznica u zajebno društvo sa višedecenijskim stažom u Zabeli i Sremskoj Mitrovici. Svaka je životna adrenalinska avantura s njim krenula: od prvog seksa do sukoba s murijom pre tri godine, kada je - ako je suditi po rečima govornika - upucan od strane pandura... pardon, kerova. U realnim krugovima se o njemu malo zna, iako je za naratora bio Overlord.
Upotreba pokojnog ortaka ima širok spektar: od kajzersozeovskog plašenja dece do muvanja naprimanih melisandri koje vlaže na sam mikronski osećaj alfamužjačke zajebanosti u vazduhu.
- Spavanje, odmah!
- Evo, tata, pričaju na vestima kako hoće da te uhapse...
- Šta, bre, pričaju?! Mene da uhapse?! Skotovi su to, spremni su i vas da okrenu protiv svog ćalca. Samo me otkucajte, ima da vam duh pokojnog Zokija Britve, tatinog velikog ortaka, dođe u san.
Devojka sa izuzetno slatkom facom; lepim crtama lica koje odaju njene mis kvalitete. Međutim, ono što kvari celokupan doživljaj i maksimalnu ocenu za "scenski nastup" jeste nesrazmerna guzica koja se nekako tu ne uklapa. Nije u pitanju guzulja, da se razumemo, već dupe koje svoje mesto nalazi u korelaciji sa nekom drugom glavom, ružnijom glavom. Ovako samo utiče da sjebe ono dobro i u prvi plan istakne ono loše. Što bi rekli stari ljudi: "Ta muda ne idu uz taj kurac". Izraz potiče od istoimenog automobila koji ima zadnji trap, u fazonu "bolje da ga nema". Nakrivo nasađen, nabudžen bez dobre namere...
- Pogledaj onu žensku. Kako je lepa, čoveče!
- Vidi stvarno. Prelepa. E, jebiga...
- Šta ti je?
- Pomerila se.
- I?
- Nekako je građena k'o Reno Megan.
- Pih. Nema veze, verovatno je u krevetu nezaustavljiva.
- Kako to misliš?
- Ma dizelaš je to, ne moš da ga ugasiš i da 'oćeš.
Taktika koju koriste predatori pri lovu plena.
Plen je u gomili teško uhvatljiv. Pri kidisanju na lovinu, potrebno je što više odvojiti jedinke, izolovati one najslabije, pohvatati ih i ondak se gostiti plodovima njihovih organizama.
- Momci, pogled na 7 sati, 6 individua u grupi sa separeom. Valjalo bi napasti.
- U, može. Fini komadi mesine u području poprsja i donjoleđne regije. Nikola, ti si strateg, zapovedaj kako ćemo napasti.
- Paz'te ovako. One dve grdovke će da nas kokblokuju u startu. Treba nam jedan očajnik, to si Mićo ti, bez uvrede. I još jedan koga boli kurac. Gagi, ti imaš devojku pa i nemaš interesa da jebeš druge, ti kidišeš na drugu i one su eliminisane. Ona plava je najbolja pička, nju ignorišite, teško da će dati. Na preostale 3 idemo Steva, Džoni i ja. Sve je pokriveno, koliko mogu da vidim. Konobar, dajde vinjak po svakom. Eksirajte to i cepamo. Tri, dva, jedan!
- U pičke!
Politički korektan izraz koji žene koriste kada prekorevaju lika koga muvaju ili žele da nateraju da stane na ludi kamen, a da ne ispadnu psihopate. Kasnije se zamenjuje mnogo slikovitijim opisima.
-Hihi, Branko, blesane, moj, šta to radiš, treba da skreneš levo kod Albukerkija. Hihi.
dvadeset i kusur godina kasnije
-Joj, Branko, stoko jedna, i dan danas ne znaš šta radiš, idiote. Farba je bakarno crvena Švrackopfova, a ne Garnierova! Natrag u prodavnicu.
Poruka iz bus plus automata koja baca prestupnika pod reflektor srama. Kada se začuje, nema te glave u autobusu koja se neće okrenuti da vidi kakav je to šljam i bednik nelegalno u vozilu. Ne samo što nema mesečnu kartu, nego đubre ne prati koliko mu je ostalo na dopunskoj kartici.
''Nemate dovoljno kredita''
Polugluvi deda se trže, trudnica prekida telefonski razgovor. Ko to ugrožava pošten svet?
On kao slučajno probao praznu karticu, ima ih više, pa pomešao.
proba drugu
''Nemate dovoljno kredita''
panika
''Ma sigurno je ova treća hehe''
''AKTIVACIJA LASERSKOG DEZINTEGRATORA ZA 3,2,1''
Kurčevitiji, ali ujedno i plašljiviji deo ličnosti. Isplivava na površinu u izuzetnim situacijama, sa preko 2.5 promila alkohola u krvi .
Takozvana naknadna pamet, general nakon bitke, hroničar vremena sa distance i aktivista.
Delegat koji interakciju između uma i druma ostvaruje u zaštićenoj mikroklimi kategorije sa posebnim potrebama za pažnjom spoljašnjeg sveta. Lupa ko otvoren prozor, bez namere da spusti roletne.
Ma pun mi vas očin, posebnih, neobičnih, osobenih, ekscentričnih i inih koji metastazirate na muci onih u čije ime ste ustali i čija prava "branite"!
Sirena – univerzalno sredstvo komunikacije vozača, uz srednji prst i pajser, dobija svoje specifičnosti u kulturi u kojoj se koristi, pa i u našem folkloru.
Pogledajmo stoga neke tipične izraze. Podsećaju na Morzea, lako se uče, te je sasvim logično uvrstiti ih i u redovnu obuku u auto-školama.
Tru: De si, brate.
___
Tru-tru: De si, brate, sve kul.
____
Tru-tru-truuuuuuuu: Ženim brata.
____
Tru-tru-truuuuu tru-tru-truuuuuu-tru: Ženim brata, opalio sam kumu.
____
Truu-truu tru-tru-tru: Igramo sa nekim, polomićemo nešto.
____
Tru-truuuuuuuu: Požuri više, invalidu.
____
Truuuuuuuuuuuuuuuuu: Iseko si me, jebem ti kolač retardirani, ko ti dade volan
____
Truuu Tru-tru: Izvini, bako, slučajno, nadam se da si dobro. Žurim sad.
