Posebna vrsta pogleda, koji vam sistematski upućuje svih 6 preostalih radnica kada u 21:53 uđete u prodavnicu koja se zatvara u 22:00.
Streljaše me večeras.
Čudna navika sujevernih kladioničara pet minuta pred kraj utakmice čiji rezultat ne odgovara. Misleći da su toliki baksuzi da ako zgužvaju tiket, 100% dolazi.. Ali tiket se nikad ne cepa.
- Ženo, aj vidi trkni do kante leba ti, uleteo Bajern u dvojku minut pred kraj..
Devojka sitne gradje, mršava, koščata, sa piskavim glasom, više nalik na devojčicu nego na ženu i više nalik na miša nego na ženu.
Muvaju ih momci sa fantazijom čerečenja devojčica ili kompleksom male piše sa namerom da ubiju disrazmeru.
One obično zavlače momke, raspaljujući čežnju i patetiku, jer i same znaju da će se o prvoga seksa utvrditi da one i nisu neke žene.
Nečija će slika dospeti uz ovu definiciju i ja sam tome verovatno i kriv.
Kada je neka pripadnica lezbo populacije toliko muževna da prosto ne možemo drugačije da je nazovemo.
Nemoj se brate zajebavati sa Micom pederkom, ta se brije češće nego ti.
Nastaje kao posledica frustracija dobrih igraca pesa. Te frustracije izazivaju:
- noobovi koji su pritisli kocku na 45 m od gola i pogode pod precku iz okreta
- sama igrica, kad ne da da se da gol (pogadjanje stative sa 5 metara na prazan gol)
- sitni bagovi koji umeju da pokidaju sve zivce jer dobar igrac pesa sve lepo planira i nista ne prepusta slucaju a bag mu sve poremeti.
Ko nema groblje u kutiji za cipele ili ispod kreveta nije dovoljno igrao pes, pa samim tim ne moze sebe smatrati dobrim igracem.
Pravi igrac groblje meri na kilo a ne na komad, sklapa jedan od tri dzojstika i zna celukupan jeftini asortiman kompanije Genius.
To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.
-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke.
-Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem?
-??!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući.
-Vau brate, jel smem da te pipnem?
-Ma duvaj ga bre...
Kada i u najtežim trenucima smogneš snage da zaštitiš čast svoje otadzbine.
Strankinja: Au, kako ti je penis mali..Odakle si ti?
Srbin: Iz Rumunije sam..
Modifikacija one čuvene replike iz Neki to vole vruće, aludira na to da niko od nas nije baš čitav. Što će reći, fali mu neka daska u glavi.
- Nis' ti baš normalan kol'ko vidim?!
-Ah, šta da se radi. Niko nije završen.
Tanka cigareta. Uglavnom je puše ribe, retko muškarci. Osim kad nemaju druge. Ili ako prestaju sa pušenjem.
- Daj jednu čačkalicu da blagosiljam pluća, znaš da prestajem da pušim.
Ono neobjašnjivo i sakriveno duboko u nama, što nas vraća kući iz bilo kojeg dela grada, bez obzira koliko ubijeni od alkohola bili... Takođe nas usput nahrani u nekoj ćevabdžinici ili pekari, ubada nam ključ u bravu, smešta nas u krevet, mada ne obavezno i izuva...
-jbt 'ladno sam se sinoć ubio ko Rus, ko me je doveo kući?!
-pa niko brate, sam si se izgubio, tražili smo te pola sata pa odustali...
-zju, vidi, još sam i dva parčeta pice kupio u Karibiku, da mi se nađe za doručak, samo se ne sećam u kom od ona dva...
Sredovečna seoska nolajferka, obično usedelica iliti babadevojka koja ide od kuće do kuće i svugde zna šta se desilo u toku dana , pa na kraju po sokaku ogovara šta je zanimljivo videla. Preteča Radio Mileve i Kurira.
Nežni kao bebina guza.
Širok dijapazon njihovih vlasnika obuhvata likove od instaliranata windowsa za papane do Bila Gejtsa.
Izrazito slabo se snalaze u svim spoljnim prostorima.
U selu će ga napasti gusan dok beži od krave misleći da je vo.
U gradu će ga opljačkati čim padne mrak, jer izgleda kao laka meta.
U šumi će se posle sat vremena poseći na jagode i ima gadno da iskrvari. Eventualno drugi dan dobija strašan osip i verovatno umire.
Predrasuda je, međutim, da kompjuteraški dlan ne zna sa alatom. Odličan je sa zvezdastim šrafcigerom.
Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa... Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.
- Rusi misle da je prvo biće na zemlji bilo kamaz, i da je ono glavni razlog što su dinosaurusi izumrli. Ali kasnije su ipak ljudi uspeli da pripitome kamaz, koliko god to čudno i neverovatno zvučalo.
- Za vozača kamaza kažu da na saobraćajne znake obraća pažnju samo iz čiste radoznalosti i da nikad ne koristi pojas.
- Kamaz je poznat po tome što nije prošao kraš-test, već je polomio zid i izgubio se u nepoznatom pravcu.
- Kamaz uvek čeka iza krivine kad počnete da pretičete. Ako slučajno tamo ne sretnete kamaz, to znači da se vi nalazite u kamazu.
- Veruje se da je tenk rani pobačaj kamaza.
- Jednom rečju - KAMAZ.
Ono što iznervirani čovek kaže supruzi kada navuče svoje čiste, roze gaće.
Kada se svi spremaju da ustanu da bi izašli na narednoj autobuskoj stanici ali se niko ne usuđuje da prvi krene jer bus piči preko džombi a neiskusni šofer-početnik još uvek naglo koči. U ovakvom trenutku niko ne zna kada će vozač stati i otvoriti vrata tako da su svi zapeti kao puške pa kada se vrata otvore nastaje haos jer bi stvarno bila katastrofa kada pojedini ne bi prvi istrčali iz busa. Ruku na srce, i ne krivim ih jer srpski autobusi zbog zavidne higijene i obazrivosti naših ljudi prema ostalim putnicima često umeju da budu gasne komore na točkovima. Ko je gledao 'Dobar, loš, zao' zna onu čuvenu scenu u kojoj se 3 revolveraša spremaju da zapucaju ali se dugo ustručavaju jer nijedan od njih ne zna ko će koga da nanišani.
- Ajmo ljudi, spremite se stajem sad ovde u Palanovcu.
Svi se gledaju u oči između sebe, znojavih lica i spuštenih obrva. Student-šmeker na zadnjem sedištu pali cigaru, baba steže kotarice, riba se šminka jer ko zna,možda joj je ovo poslednji put....Neki alkos leži po podu i povraća, ne primećuje da ga gaze po rukama... Kreće zajebana muzika... Napetost vojnika na 'Dan-D' nije ništa naspram ovog... Čuje se samo penzioner koji hrče i 'Mi se volimo' od Šemse koje ide na radiju... Vrata se otvaraju.
(Pfffffffffffffffffffffffffff)
- Juriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiš!
- Pustite mene, samohrana sam majka dva deteta!
- Jebem im poreklo, sve mi pare pokupiše! Ijao Dragane kukavče crni!
- Aaaaaaaaaaaaargh, nogaaaa! Ne osećam nogu! Jebem tiiiii!
- Ma perverznjačino matora, kako te nije sramota za dupe da me hvataš?
- Mama!Gde mi je mama???Kmeeeeeeeeeeee!!!
- Pa našta ovo liči? I posle hoćemo u Evropu?
- SPARTAAAAAAAAAAA!
- Je li sine, a gde će svi iz autobusa?
- Bljuuuuuuuuv!
- Jaoj grdna, sarmu mi sve izgnječiše!
Momenat u kojem pojedinac postiže ogroman lični uspeh, koji ga sa druge strane vodi u veoma sivu, smušenu i neprijatnu situaciju. Trenutak u kojem se osoba nalazi u vrtlogu različitih emocija, gde se sreća i tuga ujedinjuju. Situacija u kojoj se preispituje sopstveni sistem vrednosti i po prvi put ozbiljno postavlja pitanje: "Šta nam je u životu zaista važno?"
-Na osnovu pogodtka koji je argentinski fudbaler Gabriel Batistuta postigao protiv svog bivšeg i najdražeg tima Fiorentine, čime je osigurao titulu svom tadašnjem klubu Romi. Nakon tog gola, legendarni fudbaler je iskreno zaplakao, kao klinac koji se izgubio u mraku.
Dobijanje prestižne stipendije za školovanje u inostranstvu ---> rastanak sa devojkom i prijateljima.
