Označava ekstremno velike bradavice na još ekstremno većim sisama
Brate, vidi ovu, ima bradavice ko felnu od fiće!
Propala noć u gradu. Tipovi sa ribama došli. Oni bez riba krenuli zajedno istim autom. Svi očekivali seks, a niko ga nije dobio, kao i uvek, i zato onaj koji vozi kola ima običaj da ovom opaskom da do znanja da nije donji, barem večeras.
Lik bez kola: Tebrinjo, kakav smor, rsnuli smo mnogo love, one kučke cepaju Red Bul, i na kraju pobegle sa nekim mrštavcima, kevu im jebem, da im jebem! Šta sad da radimo, nismo umočili ni večeras...
Lik koji ih je dovezao : Ne znam šta da vam kažem, drugari. Spremajte guze, večeras izgleda svako jebe ono što je poveo...
Svaki kraj ima jednog. Ukoliko ne znaš Rahmana lično, onda tvoj drug zna Rahmana. Ako ni on ne zna, onda njegov drug zna jednog Rahmana sigurno. Rahman je zajeban, nosi majice na bretele i cepa pola litre votke na eks. Ne postoji ništa nenormalno, suludo, a originalno što možeš da uradiš, jer je Rahman merilo nenormalnosti i suludosti. Postavio je standarde za vek vekova.
Ako ti kojim slučajem padne na pamet da obiješ trafiku ispred gajbe zbog dva pakovanja Orbita, znaj da je Rahman u drugom osnovne obio istu trafiku zbog dve Šok-žvake. On kupuje Drinu sa filterom da bi filter odgrizao i bacio. Ako ti padne na pamet da pobegneš iz lokalne kafane ne plativši kiselu vodu od dvadeset dinara, Rahman je pobegao ne plativši običnu vodu koju je popio njegov proćelavi komšija. Ako kojim slučajem planiraš da ukradeš kola, mojne. To su sada Rahmanova kola, već ih je 100% ukrao. Ako misliš da si jedini u kraju koji navija za Sandžak Novi Pazar ili Kornjače Kuršumlija, nisi. Rahman je bio na svim tekmama i ima njihovu himnu istetoviranu na dupetu. Ako si dobio sto hiljada na kladži, pa se napio i zaboravio da podigneš, znaj da se Rahmanu to dešava jednom mesečno. Ako kao kućnog ljubimca imaš muvu zunzaru i planiraš da sa njom igraš šah, on ima leglo i svakoj je dao ime nekog lika iz Pokemona i igraju se žmurke i arjačkinje barjačkinje.
Ako misliš da si kul, nisi. Rahman je bogotac.
Ono što vam vaša lenjost nalaže da odgovorite kevi na pitanje : "Što si ostavio kore od pomorandže na sred nameštaja?".
Razočarenje koje se javlja kada shvatiš da si obuo cipele a nisi obukao pantalone.
Ostav, idemo ponovo...
Duvati u balon na alko-testu i naduvati 2.20 promila.
Izraz u kome je svaka sličnost sa visinom čuvenog litvanskog košarkaša, Arvidasa Sabonisa potpuno namerna.
-'Aj kume da drmnemo još po jednu rakijicu...daj čašu!
- Nemoj da mi sipaš kume 'leba ti, dosta je bilo, već sam razvaljen k'o bulja, startovaće me murija, daće mi da duvam, naduvaću Sabonisa, garant!
Za prosečnog Srbina, svaka naprava koja ima više od dva dumeta,
ON i OFF.
Paročistač japanske proizvodnje odjednom prestao sa radom. Otac i sin gledaju šta će sa njim. Majka leži na kauču, doživela blaži srčani udar.
Otac: - Ne diraj, pokvarićeš to idiote.
Sin: - Daj ćale, bre, samo da ga isključim...
Otac: - Nemoj ti meni ćale, znaš! To je japanska tehnologija. Oni ljudi nisu to pravili tamo da bi se svaka gologuzija u Srbiji na tome učila. Pogledaj koliko dugmića to čudo ima. Kad sam ja lepo govorio da kupimo "Slobodin" usisivač, k'o sav svet. Tvoja majka neće, 'oće Japanca, da čisti na paru. Sad nek' joj ga Japanac 'opravlja, a ti se bolje 'vataj knjige.
Sin: - Završio sam domaći.
Otac: - Onda u podrum po flaše i donesi desetak 'ladnih! Jesi razum'o, nemoj k'o prošli put da ti uvale toplo pivo.
'Ladno pivo ne zna da kupi, a 'oće da popravlja japanske sprave.Sin se vraća iz radnje i slavodobitno saopštava ocu:
- 'Ej, ćale, nestalo struje u kraju, nešto rade na trafou, zbog toga ni ovo čudo od tehnike neće da radi.
Otac: - Normalno, japanska tehnologija, zna se red, neće bez struje, a ne k'o ovi naši, rade i na gurku.
Kad radnicima u mesnoj industriji greškom upadne pravi komad mesa u kazan sa paštetom.
Srpski prevod za latinski izraz "ex nihilo". Mistična vrsta "kupovine" pri kojoj sindikat daje, a kupac uzima.
Tako, preko sindikata iz ničega nastaju svinjske polutke, ženska obuća i termin u radničkom odmaralištu u Čanju.
Zvuči zajebano. Reno kvatro GL iliti Reno četvorka, nekada jako popularan auto kod nas, sa čuvenim menjačem-kišobranom. Javljao se u raznim bojama, od nebeskoplave do narandžaste.
M: Ćao, izvini, pita moj drug da se upoznaš sa njim, pa ako nije problem?
Pritajena sponzoruša: Može, ako će da me odbaci kući posle, to jest, hihi, ako ima kola.
M: Ima kola, nije problem.
Pritajena sponzoruša : A koja kola ima ako nije tajna?
M: Reno čet.. Reno kvatro GL.
Pritajena sponzoruša : Vauuu, pa ajde što ne prilazi ovamo!
Usled česte pojave pripadnika ove sekte pred našim vratima a povodom uvaljivanja njihove stručne literature kao nepisano pravilo ponašanja u toj situaciji nameće nam se vrlo kratak razgovor ISPRED vrata (Imamo neke knjige o religiji i Isusu Hristu, da li biste želeli da pogledate?... NE hvala!), u hodniku zgrade, nakon kojeg nezvani gost odlazi a mi ulazimo unutra i zatvaramo vrata.
Elem, ova rečenica se izgovara kada nam neko dođe pred vrata stana ali ne želi da uđe jer je samo došao da nam nešto kaže a navodno mu se žuri.
(zvuk zvona na vratima)
A: (otključava vrata) Ej de si brate ajde upadaj...
B: Ej neću...ajd oblači nešto idemo do grada, imam neku varijantu...
A: (staje ispred vrata koja pritom zatvara) Kakvu varijantu, šta se dešava?
B: Ma zvala nas Maja da dođemo do grada. Sedi negde sa onom Emom i onom drugom, plavom, Sanjom valjda...
A: S kim? Ko su Ema i Sanja???...
B: Ma one dve namunjene što smo ih spopadali na rođendanu kod Maje u subotu...
A: Aaaaa! Ajde bre što stojimo tu u hodniku k'o Jehovini svedoci, upadaj unutra da obučem nešto pa palimo...
Maturska ekskurzija je mesto na kome smo odvojeni od roditelja i možemo da radimo šta hoćemo. Tokom dana putujemo s autobusom, viđamo razna mesta koja baš i ne zanimaju mnogo mangupe. Zanimaju samo one koji ne znaju uživati. Najzanimljivi deo je kad dođemo u hotelske sobe i onda žurkaaaa... Spava se samo 3h. Igraju se masne fote i skidanje ili izazov, pa se svi skinemo goli, a šta ćemo kad smo si nasi. Sledeći dan se igra cugopol dok se šestorica ne oleše pa onda ludnica, šetanje po hotel u donjem vešu, igranje na terasi itd. Pored uobičajenog kupanja, najinteresantnije je ono u 4h noću kad se kupamo goli... Prvi dan već kupuješ kondom i gledaš da jebeš neku... Neki koji imaju međunarodnu vozačku uzmu renta-car, pa onda ludovanje s kola... Kad se spava, spavamo muški i ženski u istom krevetu niko nije u svojoj sobi. Ima i onih koji spavaju 8h, ali to su najveće pičke koje postoje. Oni neće ni da piju, ni da se skidaju, ni da spavaju sa suprotnim polom.
Pogled koji sadrži mešavinu pronicljivosti i zadovoljstva, uperen je u tebe kao da te je prozreo, ili zagledan u daljinu kao da upravo otkriva u sebi neku dugo traženu istinu...
Ustvari, samo čkilji jer mu dim ide u oči.
Čin pri kome stičemo prva glumačka iskustva.
-Evo sine kupila ti baba poklon, ajd' otvori da vidimo da l' ti se sviđa.
Otvaraš poklon, polako, da ne iscepaš papir jer znaš da te čeka neprijatno iznenađenje, nazireš odevni predmet divne svetlo braon boje, koju prosto obožavaš, na oči ti kreću suze i grlo ti se steže, nevešto skrivaš osećanja i polako nastavljas sa otvaranjem, odlepio si sve lepljive trake, sad je kljucni trenutak, sad treba odglumiti oduševljenje, naglo skidaš papir i podižeš njegov sadrzaj u vazduh, bermude su, verovatno slične onima što je deda nosio pre 40 godina na radnoj akciji kad je upoznao babu, na lice nameštaš kiseo osmeh, upućujući babi bojažljiv pogled izgovaraš:
-Jao što su lepe, hvala baba.
-A, ajde da ih probaš, da vidimo da l' su ti taman.
-Ma dobre su, ne mora da probam evo vidi (stavljaš ih oko struka).
-Dobro sine, ide baba (u sebi: uf kakvo dete ništa mu se ne sviđa).
Tri lika u glavi koja su stalno u svađi.
Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.
Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe.
Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao.
Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id.
Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi.
Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?
