
Neophodna oprema za dobijanje fakultetske diplome. Ljudi bez čije pomoći čak ni profesori ne bi dolazili na fakultet.
Primer1
Cimer: Ajde ustaj mrzi me da idem sam. Ajde ustaj kasnimo na doručak. Ajde ustaj imamo predavanja kod zajebanog profesora.... nakon pola sata... Ako ustaneš častim pivo!
Student: EVO!
Primer2
Ćale: Ajde stoko jedna, ko te terao da pijančiš noćas! Ajde đubre jedno ne završava se tako fakultet! Eee da znaš ti kako se u moje vreme završavao...
Student: Evo bre ćale ustajem odmah, samo nemoj jutro sa tim tvojim pričama da mi započne.
Primer3
Keva: Ajde sine, pustila sam te 15 minuta duže da spavaš. Ajde sine ljubi te majka, nemoj majku da sekiraš... posle pola sata... Ajde sine hladi ti se kafa, ne ide hladna kafa i ovaj novi marlboro što sam ti kupila.
Student: Koji novi marlboro ? Evo ustajem.
Primer4
Žena: Ajde bre ustaj, ja se šminkam već pola sata. Diži se lenčugo! Ajde posle moraš sam kafu da piješ.
Profesor: Fala bogu ne samo da mogu sam da je pijem, nego i da je skuvam.
Žena: Epa ako ćeš sam da piješ, onda ćeš sam i noćas da spavaš.
Profesor: Srce, jel gotova kafa ?
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.