Vračanje 2: proricanje sudbine na tradicionalan način

Алекс Андрос 2011-08-10 22:03:50 +0000

Традиционалних начина имате милион, а неки су: гледање у изнутрице, у пасуљ, у длан, у иконе (!!!), у шољицу кафе, у куглу, у висак, у карте.... Има их милион, буквално све што смислите да бисте замаскирали своју превару. Али техника је мање – више иста: Хладно читање.

Хладно читање се своди на то што кренете од једне опште чињенице и полако је разрађујете очитавајући реакције клијента, док не дођете до специфичног проблема.
На пример, дође вам старија госпођа, лепо дотерана, мирише на скупоцен парфем. Одмах долазите до закључка да је не муче паре и да је сујеверна. Прича иде овако:
«Видим да си прави верник, да си зато дошла код мене што верујеш у Бога. Али, мало си се одаљила, што не ваља. Тебе нешто мучи, нећеш никоме да кажеш, али ја видим. Имаш проблеме у породици. Секира те неко много!»
Ту већ направите малу паузу да закувате кафу или нешто слично. Она, већ слуђена колико ви добро видите, креће да прича, на пример о деци која јој кидају живце или о мужу који је вара.
Ви јој онда дате кафу, мало је смирите, кажете јој да оде у манастир тај и тај да јој очитају молитву (или било шта што вам падне на памет да треба да уради) и да ће после периода од неких пола године све да се среди. Или да ће да се среди у децембру (не видите баш које године, наравно). Не брините се, није она дошла да бисте јој ви помогли, него да нађе неку утеху, с обзиром на то да неће да се хвата у коштац са животним проблемима.
Зашто је ово мало већи ступањ преваре? Просто због тога што морате много више да радите на себи, јер морате мало да уђете у људску психологију и да научите како да је злоупотребите. Док се још не изучите, гледајте у нешто, да бисте имали довољну потпору, а и алиби у случају неуспеха („Нису се лепо отвориле карте!“, „Неће кугла да ти се отвори!“, „Не да ми се да ти лепо видим!“). Када сте већ све то савладали, онда можете да будете и «видовити». Понекада није лоше ни да некога прекорите због живота који води, чисто да га мало заплашите, да би гутао сваку глупост коју извалите.

7
26 : 9
  1. Nije loše, ali prvi deo je bio neuporedivo bolji. Plus, ali si mogao još malo da razradiš ovu temu. :)
    I mogao bi da počneš da razmišljaš o tome da zameniš Milana Tarota :)

  2. Nažalost, istina. Nažalost, + (i za prvi deo)

  3. vasiono čuješ li me, vasiono...:))

    plus bre...

  4. Биће сад и трећи (злоупотреба мртваца), ово остало ме мрзи да вадим, ко хоће може на мејл да добије остало.

  5. Čekamo treći deo s nestrpljenjem!

  6. Hahaha, jednom sam u novima pročitala za ženu koja gleda u kašike. Toliko. +

  7. Hahaha, jednom sam u novima pročitala za ženu koja gleda u kašike. Toliko. +

    Страшно! Али ми је убедљиво најборбидније "гледање" у иконе.

Omiljeno za [1]

Najnovije definicije

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.