Gotovo. Završeno je sa kratkim podsećanjem na momački život. Počni redovno da se briješ, zajebi kućnu šetnju u gaćama i češanje muda i obavezno se seti da zatvaraš vrata kupatila kad tamo odeš. Pazi se i kad ti se prdi. Zajebi sve to. Kosidbu odradi.
Još gore, spremi se za sanitarnu inspekciju koju teško da ćeš proći. Prvo, sudovi. Smanji to brdo u sudoperi. A jebi ga, valjda ne zna tačan broj svih tanjira, baci neki, ne moraš valjda baš sve da ih opereš! Tu je i usisavanje. 'Ajde, lenčugo, red je da posle mesec dana i to uradiš koliko god bilo mrsko, ionako si juče psovao kada si nagazio na... Boga pitaj šta ono beše, možda je i vanzemaljskog porekla. Prazni i peri piksle i odsad više ne smeš da čekaš da se do vrha napune. Gle, pa ova piksla postade bela posle pranja?! Kad li smo nju kupili? Prašina, paučina, hitno! Dobar. Kupatilo! Koj, bre, da riba ovo, rokni sonu kiselinu i posle isperi, k'o u vojsci. Eh, da mi je sad malo kaporita i gas-maska! Na kraju samo mazni ovde-onde onim mirišljavim sredstvom i prsni malo osveživač vazduha, arome radi i kamuflaže. Dobro, hodnik može zogerom da se pretrči.
Završni zahvat – da sve bude na svom mestu. Složi novine, a za one za koje nema mesta, u šporet. Razmrdaj sve sa stola, natrpaj odeću po pregradama, gazi kako bi ispresovao da sve stane, bitno je preživeti prvi talas i nalet nezadovoljstva, bar odloži to za neki drugi dan i kupi malo vremena. A dotle smisli nešto da se povadiš i kako da je oraspoložiš.
Sada može mirno da se sedne i uzme vazduh. Sve spremno, valjda neće biti zamerke od vrata. Ma dobro, nije sve tako crno. Nema više jaja na oko, biće nešto kuvano, a i krevet više nije prazan. Hehe, red je oba posta da se prekinu.
- Je li, bre, šta je ovo kod sudopere? Što je nisi prebrisao, ima tragova vode i sapunice po njoj! Ne, nije mi jasno kako nisi navukao neku zarazu. Džaba sve sređeno kad ovako nešto ugledam! Ko zna šta ću još da nađem kad detaljnije pročešljam!
- E, jebiga!
