Prijava
  1.    

    Živopisni likovi iz ćelije u SUP-u

    Veoma zanimljiv skup ljudi sa kojima provodiš vreme samo kada te uhapse pripadnici Ministarstva Unutrašnjih Poslova.
    Naravno, dobro ti dođu da ubiješ vreme između dva ispitivanja a još plus ako je neki prošvercovao pljuge, odmah ti je i najbolji drug. Naravno neki budu kraće, neki budu duže ali svako ko uđe u tvoju ćeliju ima neku svoju ludačku priču i razlog zašto je tu.

    Pandur: Evo vam ga novi član za ovu vašu finu skupinu. Lopov. Krao kola i još se vozika okolo u njima.
    Lopov: Nisam majke mi. Joj kuku lele šta će žena da mi kaže? Šta će deca da mi kažu? Šta će selo da priča? Joj sramote.
    Džoni: Šta ti je bre ljakse, šta kukaš? Pao pa pao nije smak sveta.
    Lopov: Jooooj nisam krao matere mi, kupio sam kola od jednog čoveka u kafani a auto ukraden. Joooooj šta će selo da priča? Da sam lopov.
    Šaner: Čekaj bre, pa kako si uzeo taj auto? A papiri?
    Lopov: Kak'i papiri?
    Džoni: Au brate pa ti si baš sa neke čuke, koji su te kurac dovodili ovde?
    Lopov: Kažu u zatvor da ću sada da idem do kraja života joooooooj.
    Šaner: Ma smiri se bre, sprdaju se sa tobom, koji će sudija tebe da osudi, vidi bre na šta ličiš, vidi se da nisi ni žvaku marn'o u životu. Doveli te da opišeš ovog što je pozajmio, sigurno misle da je neki odavde.
    Džoni: Ma iskuliraj bre čoveče, nego jel imaš neke cigare? Ovaj Trandža je uneo par komada i izotimali smo ga ali nema više.
    Trandža I niste mi dali ni jednu. To nije način da se ophodite prema dami.
    Šaner: Ej huligan, budi se, Trandža opet progovorio a naterao si ga na zavet ćutanja.
    Huligan: Uf bre što me budiš jedva sam se namestio na ovoj krivoj dasci. Alo bre derpe, jesam rek'o ja omerta. Nemoj da sam te čuo više.
    Trandža Ali ja....
    Huligan: Jel imaš još cigara?
    Trandža Nemam.
    Huligan: Onda tišina. Zbog cigara si izbegao linč al' nemoj da me nerviraš. M'rš u ćošak.
    Šaner: Evo ga žandar opet. Koga će da vode gore?
    Pandur: Ajde Džoni, Inspektor Blagojević te se uželeo.
    Džoni: Sranje, odoh na terapiju. Nabavite neke pljuge dok dođem.
    Huligan: Brate izdrži.
    Šaner: Stegni zube batice. Ne daj se.

    Sat vremena kasnije.
    Pandur: Evo vam ga ovaj nazad.
    Džoni: Huligan, beži malo sa te klupe da sednem, da mi se bubrezi vrate na mesto. Au Blagojeviću mamu li ti jebem.
    Huligan: Sedi brate. Odmori malo. Mamu im žandarsku jebem.
    Džoni: Uf bre, nego šta se dešavalo dok nisam bio tu? Gde je ljakse i kakva je to krv tamo kod zida.
    Huligan: Ma kukao ljakse kako hoće da se ubije pa ga ložio Šaner da se zaleti i pukne glavom u zid. Odveli ga u bolnicu.
    Džoni: A 'de je Šaner i ko je onaj ganci?
    Huligan: Ma krao poklopce od šahtova. Zamisli lik se zove Avatar hehehehehe
    Džoni: ahaha.....joj....nemoj da me zasmejavaš boli k'o đavo. Ej Avatar jel imaš neke pljuge?
    Avatar: Nemam. Ne pušim. Neću mlad d'umrem od njih.
    Džoni: Pu! Niko nema bre jednu cigaru umreću.
    Avatar: Izvin'te a di bi ja mog'o da šoram?
    Huligan: Pišaj tamo pored Trandže u ćošku ionako voli da gleda u močuge.
    Trandža Moram da protestujem jer neću da neki Romulanac piški po meni....
    Džoni: Alo bre, jel imaš još cigara?
    Trandža Nemam.
    Huligan: Omerta bre onda!
    Džoni: Ne reče mi, gde je Šaner?
    Huligan: Pustili ga kući. Čim izađem idem do njega da kupim neke tike.
    Džoni: Ma jebeš tike, ubio bi za cigaru. Evo ga pandur. Valjda dovodi nekog sa pljugama.
    Pandur: Evo vam novi gost. Sveže ufiksan.
    Džoni: Au vidi ovog dramaturga na šta liči.
    Huligan: Alo pajdo jel imaš neke pljuge?
    Narkoman Nisam ja n-n-n-n narkoman. Nego šećeraš.
    Džoni: Ma 'de ovaj ima cigare. Ajde mr'š tamo kod Trandže i Gancija. Evo ga ker opet. Šta sad hoće koji kurac?
    Pandur: Ajde huligan, i ti na terapiju.
    Džoni: Tebra izdrži, pa ih opet prži.
    Huligan: Izdražaću brate, pa nisam ja neka cava ko ovaj trandža.