Sastanak u Fiatu:

A: Gospodo, treba nam naziv za naš novi model automobila. Da čujem vaše ideje. (fiat idea)

B: Dakle, imate četrdeset dana da odlučite kako će se zvati naš novi tip auta! (fiat tipo)

C: Ovaj naziv uopšte nije dobar! Ima da smislite neko bolje ime i tačka! (fiat punto)

- Ауууууууууу, лаве, провали ону милферку кол'ко је искусна!
- Брате има најмање 4 банке, а и не изгледа нешто нарочито, видиш да је нека распадотина...
- Шта сереш бре, провали каква је, кад би' јој до'ватио оне офузле сисетерине вриштала би кол'ко може ал' јa не би стајао, развлачио би је к'о комшика Лепа коре за бурек. Па кад би је до'ватио од позади ин да педу па паф, паф, паф а гузица само онај рад (показује рукама нешто што више објашњава играње параплегичара у дискотеци него кретњу дупета за време секса). Ауууфффффф, само на 10 минута кад би ме пустила... Брате, па то би било најлепших 10 минута у њеном животу!
- Брате јел си пробао да нађеш девојку? Загорео си к'о каубојски тигањ!

- Jao maco, kako je bilo sa onim frajerom sinoć?
- Ma super, nego draga moja kad skide gaće i izvadi onu golemu kurčinu sva sam se konsternirala.

А: Еј, откуд ти пре? Зар није вечерас требао бити дејт са Мајом?
Б: Вечерас може бити само дејт са Десанком, Маја ми приредила аустралијски дочек.
__________________________________
А: Како прошао онај квиз на Вукајлији?
Б: Никако, Севаст био спреман, али га Мелкор дочекао аустралијски.

Nema veze to što su drva vlažna, ni to što je možda odžak zapušen, ni to što duva vetar... babe znaju pravi uzrok problema.

- Moram da ga teram kod majstora, otpašće mi prednji levi.
- E nemoj u servis, da bacaš pare za džabe, namontiraće ti to zet moj za džabe.

...

- Trebao bih sutra do Beograda...
- E možeš sa nama busem ako hoćeš za džabe - moraš samo da odstojiš jedno sat i po - dva, al daće ti žutu, i dobiješ još i sendvič i vodu za džabe.

...

- Opa sinak, devetka, ide to tebi. Koliko još do anesteziologa?
- Ma pusti, imam još tri ispita, stažiranje...
- Ma kakvo kurac stažiranje diploma, zaposliće tebe teča za džabe, ništa se ti ne sekiraj.

...

- Bro je l znaš slučajno kolko je PCR test? Treba za Švapsku da idem.
- Au pa ne znam, košta. Imaš ovaj brzi taj ti je jeftiniji, a imaš brate i vakcinu za džabe.

- Đole, ajmo na pauzu pa malo prošetati do parka na bleju?
- Kako sad, pa moramo unijeti spise u arhiv, pauza nam je samo pola sata.
- Ma bole nas kurci ako zakasnimo sat, dva, nek nam odbiju od plate.

Живот.
Код људи је та различитост још израженија него код ових чвракалица из приче: од самог тренутка кад се два гамета споје и настане човек, он је један, јединствен и непоновљив. Не постоје два иста, ни у једном тренутку. Околности му одреде даљи животни пут, неко прође боље, неко горе (и, наравно, свима се увек чини да су други боље прошли од њих) - углавном, толико о свим тим причама о некаквој "једнакости" између људи.
Равноправност? За њу треба да се боримо, за њу можемо да се боримо и за њу мора да се бори свако ко има иоле мозга, иоле образа и ко иоле држи до себе. Али, једнакост?! 'Ајте, молим вас, колика човек мора да буде будала, па да се заноси тим причама!
Нисмо једнаки, никада нисмо ни били, нити ћемо моћи да будемо. Е сад, који нас је то Мајстор инсталирао и да ли нас је захватао насумице, као ти оне прекидаче када си их уграђивао, или је то ипак радио плански и са неким смислом - о томе увек може да се прича.

- Ja biram prvi.
- Ajde.
- Kiza.
- Dobro. Garinča.
- Opa, ti odma' tehničare. Ja ću Klingonca.
- Lerdi.
- I doping 'oćeš da imaš. Ja ču Gatuza.
- Meni Šone
- Ajde ja ću Šabana. Šabane, igraš u mojoj ekipi.
- Dobro brate.
- Uf bre, ajde ja ću Džonija.
- I ja ću Mareta, a tebi ostaje Demba. Ajde odmah da krenemo, pašće mrak.
- Čekaj samo da Demba pojede burek.

Пера: А што такву мешавину правиш. Ту ти иде више двотактола.
Миле: Ти ће ме научиш?
Пера: Лепо ти кажем, сипај целу ту бочицу, није сто дуката.
Миле: У мом си кукурузу нашо да ме јебеш! М'рш из авлије! Ид' пред задругу па тамо паметуј!

1. So u čok malteru za kuhinju.
Plafon se lepo izmalteriše ali kada domaćica počne da kuva, vodena para se kondenzuje, so u plafonu upija vodu i posle nekog vremena ta voda počinje da kaplje...

2. Cigla iz nekog starog odžaka uzidana u zid dnevne sobe.
Takva cigla polako ispušta crnu smolu i na zidu se pojavljuje fleka. Ne vredi naknadno malterisanje ni krečenje. Jedini lek je razbijanje zida i vađenje cigle. Slična fora je loženje vatre na podu po sobama u toku gradnje. Fleka se naknadno javlja na plafonu.

3. Rasečeni šešir ugrađen u odžak.
Na vrhu šešira majstori naprave dva unakrsna reza. Odžak neće da vuče i kada gazda pozove odžačara, četka i kugla ladno prolaze kroz šešir i odžačar kaže da je sve u redu ali dim se i dalje širi po celoj kući.

4. Tikve ugrađene u temelj.
Vrlo podmukla fora. Temelj drži par godina ali kada tikve vremenom istrule, zidovi počnu da pucaju a moguće je i da kuća padne.

5. Ima još mnogo toga, ali baš da vam ne prodam sve fore.
Možda mi nekad zatrebaju...

P.S. Tatko mi beše majstor.

- Ej matori, što nisi juče došao kod mene na sondžu?
- Umro mi deda.
- E jebiga, primi moje saučešće.
- Hvala brate.
- Pa šta je bilo? Od čega?
- Ma sedeo čovek za stolom, klopao i samo ga odjednom izdala čuka. Up'o licem u supu.
- Pa dobro, ako već mora, onda je tako i najbolje.
---------------------------------------------------------------------------------
- Opaaaa što se smejuljimo matori. Jesi je oprcao najzad?
- Ma jok. Izd'o me kurac, nije 'teo ni da makne, pa smo seli onda da gledamo neku do jaja komediju kad već ne možemo da se jebemo. Zato se smejem.
---------------------------------------------------------------------------------
- Nije mi jasno kako si uspeo jebeno da izgubiš. Ti si šampion svih kancelarija u ubacivanju papirića u kantu. Svi smo se kladili na tebe. Oladio si svakoga za po somića.
- Jebiga, izdala me ruka u odsudnom momentu. Umor mi skratio šut u finalnoj seriji.