Pera: Tebreks, hoćeš da mi prodaš onaj svoj stari "Fijat Bravo"? Znam da je mator, ali mi treba za malog, tek položio vožnju, pa da se malo uhoda, dobar ti, dobar ja...
Mika: Znaš kako, matori, on je garažiran već pet godina, ali je u odličnom stanju...
Pera: Dobro, sve to stoji, ali koliko ga ceniš?
Mika: Pa pazi: ja sam ga platio petnaest glava, ogromne pare za to vreme. Prešao je sto 'iljada, za svakih hiljadu kilometara, ja ti skinem stotku... Dođemo na pet 'iljada.
Pera: Aham... A reci mi, ekonomisto, koja je valuta bila tada u opticaju?
Mika: Aaa, pa da, tad su još bile marke, jeste... Dobro, samo za tebe, četiri i po 'iljade!
Pera: Vrati na pet, pa deli sa dva, mada ti je i to previše. Danas su evri!
Mika: Brate, danas nisu sankcije, lakše je nabaviti evre, nego tada marke... A i emotivno sam vezan za njega.
Pera: Pa ga zbog emocija garažirao!?
Mika: Četiri glave, poslednja cena.
Pera: Aj', ne seri, "Bravo" ima na auto-pijaci za ispod iljadarke.

:zvuk paljenja TV-a:
Vesić: ...A ovo vrhunsko osvetljenje, kakvo ne postoji ni u Njujorku će privući tačno dvadeset miliona tur...
Novinar: Gospodine Vesiću, zar ne mislite da je to malo preskupo za grad, u kome trećina stanovnika nema ni kanalizaciju?
Vesić: Znate šta, bivša vlast...
:zvuk gašenja TV-a:
Žena: Što ugasi?
Muž: Ne mogu više da ga slušam... Koza lipsava, a rep diže!

Tražio mi Pera 100 evra na zajam do prvog.
PA jesi li mu dao?
Jes`, pa da čekam k`о prošli put 6 meseci. Nema više ludih ni u Raniloviću.

A: Šta radiš to?
B: Perem čaše od viljamovke, oseća se.
A: Ostav to da ne bude preko ustiju.
Moja baba: Pičkice malene, gladne.

"Шта си ми дошао овде да паметујеш, ај кифели."

- Владо 'де нам је дете цео дан? Да се није затровао храном цео дан не излази из собе.
- То није дете то је коњ од 30 година. Ено га рањеник мајкин гечи у соби к'о Солунски фронт да је пробијао а не пио до пола ноћи.
-----------------------------------------------------------
- Бууураз како сам се грдном ракијом ранио неки дан мислио сам ослепећу. Три дана ме укућани пипкали штапом кроз прозор да виде јасам жив.

- Умрло Чкаљино куче, јавили на дневнику.
- Знам, усрала сам се у танге кад сам чула трагичну вест.
- Е глибуљо.

Сурова реалност: Синоћ сам на журци попио три вињака и отишао спавати.
Зачињено: Синоћ сам на журци попио литру вињака и пола литре домаће ракије. Затим неку малу одведем на терасу и реко ајд га цмокни, хехе, значи хаос. Онда сам отишао спавати.
------------------------------
Сурова реалност: Ударио сам га у главу, он ми вратио и онда сам побегао.
Зачињено: Пичкетина, ја га навучен на колено, он ме мало окрзне шаком и онда нас раставе. Ја реко ајмо 1 на 1, само ти и ја, али није смео.
------------------------------
Сурова реалност: Дошла нам Комунална полиција на стан, рекли да морамо платити казну јер се чујемо три блока даље. И ми платили.
Зачињено: ... реко нема шансе да ја то платим. Ко ће ме натерати?! Још сам им и исправе тражио, знаш како су се усрали. И ту ја фазон ајд се договримо нешто са стране, али нису хтели, морали смо платити јебига.

"Јебаћу те кад порастеш."

Mile: Buraz, kakva nam je perspektiva?
Djole: U petak je slava kod Marka, subota- Deki slavi rođendan, a u nedelju idemo opet kod Marka, da mu popijemo što je ostalo, i smislimo perspektivu za sledeću sedmicu!

- Дајте ми... шта вам је ово?
- Бунедо.
- А?
- Бунедо.
- А ово?
- Римеро.
- Ау, ал' је зелен јеботе. А ово?
- Страћатела.
- А шта је сад то?
- Страћатела.
- Аха. А ово љубичасто?
- Галино.
- Е, види, знаш шта, немој ми те пичке материне сладоледе, дај 5 кугли чоколаде.

Primer iz filma ,,Ko to tamo peva".

Pavle Vujisić: Od kaveza sa majmunima naprosto ne mogu da ga odvojim!
Miško: Pa, kad su smešni!
Bora Stjepanović: Simpatičan mladić!

Гледај овог дебила где претрчава! На шта ли ти идеш сине...

- Komšo, meni se čini da je ovaj međaš bio minimum metar u tvom!
- Niko ga nije pipnuo, svega mi.
- Vrati kamen gde mu je mesto, komšo, da ne pravimo Dolinu smrti u sred Šumadije!