Narcizam sa zastavom.
Poput lepog ukrasa sa Temua. Pitaš matorce da ti daju za neke fine babuške (ugradiš se, pritom, lepo) i uz minimalno održavanje (skidanje prašine, zaštita od svetlosti u nekoj kutiji, te prezentacija samo ”paradno”, kad ti u goste dođe riba koja gotivi Putina, takoreći ”putinka”).
Indikacije:
1. Povećanje glasova teletabisa, tj. penzosa, ćacija i ostalih osetljivih društvenih grupa
2. Zastrašivanje studenata u blokadi, članova zborova i sl.
Napomena: Nema efekta na neutralne i neopredeljene.
- Matori, vidi avion! (skače)
- Tebra, u redu je, idemo do zoološkog sutra, pa ćeš tek da se oduševiš...
Raste južno od pupka. Deo je onoga na šta se misli kada se muškom detetu kaže: "Živ bio, veliki ti porasto, i dlakav ti bio oko korena".
- Kosiš li donju livadu?
- Žbun trimerišem, a jaja delikatno.- Žbunje je moj zanat. Ja sam žbunar. Zovem se Rodžer Žbunar. Proizvodim, aranžiram i prodajem žbunove.
Otvara poduzeće za brazilsko podizanje pozadina kako starlete ne bi morale putovati u inozemstvo.
Seks šop za muškarce.
Reći ono što drugi misle da ti misliš, i ti znaš da oni tako misle ali ti misliš da je bolje da i dalje ćutiš i smrdiš jer se bojiš onih koji umeju da misle.
Onaj batica što se busa u prsa kako radi 25 sati dnevno i prodaje maglu po podkastima, a zapravo je kum od Vučića i izvlači pare iz državnog budžeta preko nameštenih tendera.
Voditelj:
-Recite našim gledaocima kako ste Vi uspeli da dođete do ovoga što imate?
Podguzetik:
-Znate, morate da imate ideju, ali ta ideja nije dovoljna. Ne možete raditi od 8 do 4 i očekivati da imate za more, za skijanje, da imate svoju firmu...
Omanji stražar koji se odigne na stražnje noge kako bi druge obavijestio o nevolji.
A: Razlaz!
B: Šta vičeš, Mališa? Kvariš raspoloženje. Tiše tamo.
C: Kupimo prnje.
B: Stani malo. Popij još jednu!
C: Merkat se digao na stražnje noge. Mora da je nešto ozbiljno. Fajrunt. Eto nas, Mališa.
Generacijske distance u Srbiji.
"Kad sam bio mladić, moj otac mi je izgledao glup. Kada sam sazreo, začudio sam se koliko je u međuvremenu naučio.“
Džek London.
Vrijednost ljudskog tijela na crnom tržištu. Sjeti se toga sljedeći put kada kažeš da ništa ne vrijediš.
Barem prije inflacije. Sada je možda i 200 000.
50 feninga aka pola marke. U isto vrijeme i veće i manje od jedne konvertibilne marke.
Albanac koji ne dolazi kad ti treba, kao taksi ili gradski prevoz. A i kad dođe, oterao bi ga u tri lepe.
Nestaje brže od komšijinog WiFi-ja na koji si se prikačio.
Moto incestoidnih grupnjaka.
Za neupućene: Rols Rojs standard kvaliteta u SFRJ, tkr. (tako reći): kupiš jednom, koristiš do penzije… i ostaviš deci u nasledstvo.“
Propisana standardizacija: tri puta čekićem, i četvrti put: "Udaride još jedama, dijete, da mu jebemo majku do daske."
(Ako ne znaš šta ti je, ti onda vidi 'de su ti danas: „Mura“ odelo, „Gorenje“ vešmašina, „MPK Smederevo“ šporet, „Teteks“ trikotaža, „Kolinska“ mortadela, „Tobačna industrija” cigare, „Fructal“ sokovi, „Podravka“ supe, „Navip“ vina i konjak, „Borovo“ cipele... A tek čkapi, sine!!!)
- Jel', bolan, jel', ti ovaj mali po JUSU?
- Jok, bolan, po Hasu!
Jače od "Nem' pojma",
slabije od "Jebem li ga".
Digitalna prostitucija koja je 100 posto sigurna jer ionako svi plaćaju za slike i videa.
Izraz ( sintagma ) naročito popularan kod političara i njihovih pristalica kada rezultati nisu zadovoljavajući, u prvi mah.
Drugim rečima; alibi koji to uistinu nije.
- Mi smo sve izgradili, i parkove, i bolnice i vrtiće...
Mi smo sve unapred predvideli kada to niko nije smeo...
- Gospodine M. a šta ćemo sa obećanjima koje ste dali u predizbronoj kampanji ?... Čini se da od toga nema ništa...
- Hm, ja se izvinjavam ali hvala što ste me na to podsetili.
Polako, ima vremena, utakmica još traje.. Kako kaže narod - igra se i drugo poluvreme...
- Hvala na intervjuu, gospodine M. ......
Insekti za koje Boga moliš da ti se ne pojave u kući.
