Припадници генерације садашњих тридесетогодишњака, они који жаре и пале у "питај курац више којим" циклусима Слагалице. Они су за ову емисију, оно што је Гале Кербер међу чупавцима, дилдо међу играчкама за велике девојчице, и бивши диктатор Уганде Иди Амин међу љубитељима похованих људских гузова. Господа, чије је одрастање ишло упоредо са емитовањем најпопуларнијег српског квиза. Они у клоњи нису дркали на Пан-еротику, већ су из "Борбе" насумице извлачли слова, па од истих састављали речи. Ретко ко од њих је у раној младости нешто каро, али зато скочко-пик-каро комбинацију извлаче без проблема, к'о Луна Лу из џепа дотрајали куртон, кад у ВЦ одвуче деветнаестогодишњег келнера.
У друштву им је ретко к'о бацао коску, изузевши клинце из математичке секције, али зато слажу тачан број пре него што противник успе да изговори "СТОП". Немају кафић или ресторан, али зато поседују "Метал-инекс" намештај, а атеље "Антре" Стара Пазова теписи, им блеје и у кујни. Док остатак популације реч "ортак" асоцира на пријатеља, терминатори ће се сетити 347. издања стрипа "Загор" где је овај свог верног пратиоца Чика назвао ортаком. Наравно, то је и коначно решење, јер терминатори су увек у праву. Највише воле игру "Ко зна, зна", јер нема шта не знају. Од града Кито, престонице Еквадора, све до аутора дела "Испод светла московских лампи- Настја тротоарка", ништа им неће промаћи, јер све је то бар једном било у "Политикином забавнику", а они поседују све бројеве. Никад им се није дизао на Брену, прљаве маштарије су им се увек састојале од актуелних водитељки квиза, са повременим улетањем у кадар, Миле Цанић у мрежастим чарапама и готик корсету.
Факултетски образовани или не, припадници генерације Слагалица терминатора, из циклуса у циклус, разбијају старо и младо. Којекакви апсолвенти, молери којима је хоби енигматика, маторе комуњаре које су завршиле журналистику у Сарајеву, сви скупа мог само да им зубима свирају соложу о стидне длачице. Иако Зека Милионер пружа много више пара и три помоћи, Деки Ди Џеј Пантелић чашћава аплаузом, СОС канал у СМС квизовима нуди слатке осмехе полуписмених радодајки, јебе се њима, остали су верни свом квизу. Због посвећености и лојалности, нек им свако вече буде добро, брда им се у злато претворила.
Водитељка: У финалу 8643*4 па све то на куб, циклуса ТВ "Слагалице", Марко Марковић, 1977. годиште, освоио је кинески џип и седам дана за 2 особе, смештај бунгалов у Бањи Врујци. Марко, ваши утисци?
ММ: Утисци? Колона Ге, Утисак Недеље! Коначно, Оља Бећковић. СТОП! СТОП!
Водитељка: Хмм, добро... Шта мисли Владимир Мркаљ, правник из Београда, 148:12, то је прилично убедљив резултат?
ВМ: Ма свака му се дала, дечко је терминатор. Заслужио је да се вози у џипцу, биће мени доста и овај етисон, ионако се ложим на Светлану Бојковић, још од "Срећних људи", кад је била главна сестра Валерија.
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Kad dve spojene rolne papira za dupe prodaš kao kuhinjski ubrus.
Onaj koji zna da ima komarca u sobi, ali ne radi ništa povodom toga.
Proces u kome namazana osoba na neki način sprovodi nekakvu prevaru.
unuk: deda daj pare.
deda: neću, šta će ti?
unuk: (farba) treba mi da izvedem novu devojku (ide sa društvom da se napije), znaš kakvu sisu ima, moraš da mi daš da imam da joj platim bar tri pića.
deda: pa nisam ti ja ograda da me farbaš blago dedi, ali sviđa mi se kako si namazan, takav sam bio i ja, evo tebi zato malo parica.
Полутка је стари жаргон за мочугу која није ни горе ни доле. Такорећи, то је пенис који је у стању полуерекције. Често се може видети у порно филмовима, после чега следи орална стимулација, а дешава се и у животу, па и нама најбољима.
-Мајсторе, си ми набавио Цијалис?
-Јао, тебрекс, заборавио сам, 'ладно. Извини. Ако буде полутка и вечерас, набављам ти џабе следећи пут.
Dok pišem ovu defku mnoge devojke zvezdinog godišta postadoše punoletne, pa izraz i gubi na značaju. Al' ipak ima svoj smisao i zaslužuje da se definiše.
Koristi se za označavanje nabujalih tinejdžerki izraslih u širinu, visinu i dubinu (Al rastu ova deca), a rođenih 1991. godine.
Blagopedofilski izraz.
Aludira na Zvezdino osvajanje Kupa Šampiona te 91. godine.
Posle toga sledi Partizanovo godište (1992. kosarka)
(nekad, al' ne tolko davno)
Vidi ovu, koja maconi!
Uf, to od Perinog brata od ujaka sestra od strica, sad upisala medicinsku, zvezdino godište.
E jebi ga, ja se ne petljam s nekom koja nije čula za Transformerse.
Другар који вам препричава шта сте све синоћ радили под утицајем алкохола јер се ви наравно ничега не сјећате.
Када се два или више ортака такмиче ко ће платити рачун пред фајронт. То курчење се дешава обично када су свима легле плате или када треба да се импресионирају неке већ алкохолом умртвљене малолетнице!
Матори, ај сабери нам ово па да идемо!
-Ево, дванес `иљада момци, округло!
Боки: Ево матори, узми од мене!
Маре: Дај не зајебавај, увек ти. Узми од мене, врати му његове паре!
Стева: Инсистирам да ја платим, врати им њихове паре, на мене је ред!
Бора: Ајде бре индијанци, шта се мачујете ту са парама! Дај да поделимо цех и да палимо, ове су и овако омамаљене, а неће се саме јебати!
Hrvatski izraz za narodnjake iz Srbije.
Tako, u cajke spadaju Mile Kitić, Era Ojdanić, posebno Baja Mali Knindža, Ceca, Lepa Brena, Bajaga, EKV, Smak, Partibrejkersi i "Brandenburški koncerti" J. S. Bacha u izvođenju Beogradske filharmonije.
Frend 1: Stari, jesi ćuo novu pjesmu Mileta Kitića?
Frend 2: Koju? "Suzama sam lijepio tapete kad ti uđe i odvede dijete"? Ahahahaha...
F1: Hahahaha, bed! Ćuj, onoga... Bumo išli u HNK, daje se Zajčev "Zrinski"?
F2: Hm... A zakaj ne u "Ludnicu"? Većeras je "Colonia"!
F1: Fakat! To je moderna uljudbena glazba!
Filozofska dilema koja, bilo da ste optimista ili pesimista, označava da ćete pasti ispit.
Izraz koji se koristi da označi dužinu vašeg zatvorskog staža u statusu poluslobodnjaka, izdržavate kaznu od 7 do 15, ili od 9 do 17, ili od 15 do 24, ili od 22 do 07. Onda ste slobodni da idete svojoj kući i budete muž, otac, sin do sledećeg dana i tako dok god društvu preti opasnost od vašeg bunta, odnosno dok ne napunite 60 i neku (naravno ukoliko vas zdravlje ranije ne sjebe) i odete u penziju.
Naravno da je ova igra sistema s građanima uobličena tako da jednostavno patite ukoliko vam ne odrape kaznu. Devijacija je tolika da se čovek zdušno bori da i za svoju decu obezbedi isti status.
Plate vam naravno vaš rad, ali vreme i sve ono što ste propustili u životu nikad.
Срећни, религиозни усклик којим се изражава врхунац емотивности. Изазива га осећај испуњења правде, уверења у добар исход, неочекиване среће и лечење фрустрација.
Користи се у приликама када:
1. научиш 3 од 50 питања и изађеш у октобру за услов, па положиш.
2. угледаш како погани паук односи полицијски ауто.
3. комшији цркне крава
4. видиш слупани мерцедес (у загрљају полицијског аутомобила, по могућству)
5. сретнеш непрежаљену љубав из млађих дана која те је корпирала, а сада изгледа као страшило
6. ниси примио плату, а задњим парама си уплатио тикет који је пун погодак
7. КОНАЧНО избациш из компа модем, а ``утакнеш`` АДСЛ
8. одеш да се тестираш на полно преносиве болештине и уместо позитивног резултата добијеш број сестре са пријемног
Lik koji troluje na krajiškom prelu. Ima običaj da u sred pesme izbaci neke svoje rime i pokvari narodu veselje. Takođe poznat je po tome što ga Krajišnici stalno isprebijaju, pa se kući vuče kao olinjala seoska mačketina koja popije koju oklagiju pride, jer ima ljubomornu ženu sa veoma lakom rukom.
Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma :
-Malo Slađa malo Zorka...
(ubacuje se troldžija)
-Malo sise i pičoka, pojebe se više koja
eto đe je snaga moja!
Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.
-Milice kćeri tatino zlato...
(troldžija mu dao po spemu)
-Tebe bi čiko za sisu vato!
U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.
Prvo-Smisao, inspiracija i autor onih pornićarskih slika u „Blicu“
Drugo-Smisao, smisao i smisao pesme „Naslednica“ gospođe Lepe Lukić
Treće-Žarko Obradović kao ministar prosvete (Zašto zaboga?!)
- Intervju (sa fotografijom): „Sonja Liht o geopolitičkoj situaciji u Stepojevcu“
Demanti (sa fotografijom): „Bidža-Sonja Liht laže!“
Feljton (dvadeset prvi deo): „Keruša Mila napokon može da diže patrljke i piša uz platane“
Šokantno: „Liliputanke otrovane olovom iz mesa delfina rađaju mrtvu decu!“
Fotografija sisate nemačke kurve iz osamdesetih uz komentar: „Mene Liliputanke ne bi rađale otrovane olovom iz mesa delfina mrtvu decu“
-„Briši, briši suze s lica
Ja sam tvoja naslednica
Majko druga, majko mila
Kao da si me rodila.“
-Mhkmiolnj mturdgh, nebuloza, mvjuropd, patofna.
Sex, jebanje, karanje, trpanje...Snošaj vuče na stručnu, medicinsku terminologiju i retko se upotrebljava u svakodnevnom govoru...
A:De ćeš?
B:Idem do "Studenjaka" da se ogrebem za snošaj!
Одговор који наглашава да је нечега било у изобиљу.
Некад се изобиље односи на предмет говора, а некад на саговорникову машту (читај: лаже као просечан политичар).
- Уууууууу, ала ти се цакле очи. Колико си попио?
- Не знам, престао сам да бројим после седмог. :натеже још:
_________________________________________________________________________
- Како је било синоћ? Јеси смувао неку?
- Још питаш, прест'о сам да бројим после пете. На аутобуској само једна девојка и ја. Стигао празан бус, ја бацио неку спику, мала пала после треће станице. После одосмо свако својим путем, а на журци сретнем другарицу из основне. Падне и она, него морала раније кући. Нисам ни стигао да се сморим, а неко ми стави мараму на очи и крене да ме води некуд. Тад се нађем у соби са три девој...
- Ма јесте, а после њих се појавила Стифлерова кева и заскочила те к'о Арапин камилу. Фарбај бре неког другог.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.