PreCednik Toma "prorok" Nikolić: Znate, društvene mreže služe za kritiku. Ja još nisam video društvene mreže, izuzev organizovanih, koje bi hvalile. Čak i ove koje kritikuju su organizovane. Pošto ponekad sedim sa prijateljima i kažem: „Hajde da damo negde neki komentar“ i uopšte ne možemo da dobijemo telefonski kontakt kad se kaže šta želiš da kažeš.

Cela nacija: minut ćutanja

- I Raselu Vestbruku treba još jedna asistencija i pet poena do kraja utakmice za rekordni deveti tripl-dabl u regularnom delu sezone.

- Ronaldu fali još jedan gol da postane prvi igrač u istoriji fudbala koji je dao gol glavom više od 176 puta.

- Ako Avatar 2 bude zaradio barem upola para kolko je zaradio prvi film preti da postane najskuplja i najplaćenija filmska franšiza ikad.

- U "parove" treba da uđe još jedan čovek da bi se oborio rekord najviše debila na jednom mestu.

1.3.2015.
Tatjana Gavrilović Stanisavljević
Jebala bih monstruma koji je ubio Tijanu nogarom od stolice umočenom u cement!

12.1.2017.
El Fardou Ben Fan Page
Neko trade dajem HQ liste i subove

- Па шта се десило с тобом, кућо? Изгледаш као да те је поплава избацила.
- Ниси далеко. Пази ово. Дигнем јуче неку озбиљнију кинту, дошли ми и Новара и Мехелен и Виториа Сетубал. Све. Рекох, кад је бал нек је маскенбал и запутим се у риболов на сплавове. Шта ћу-куд ћу, ајде на Лукаса. Класика. Дркали ме они љомбери на улазу јер сам био нешто скромније обучен, али ме после краћег убеђивања пуштају. Улазим на Лукас брате, све пичка до пичке. Унутра од мушкараца само конобари и Марко Булат. Секс. А знаш и сам како је било синоћ, падала она ледена киша. Размишљам, па јеботе ове нису курца виделе још од 5. октобра чим су дошле на Лукас по овом кијамету. Палим сигар, видим смешка ми се нека плавуша. Баш добра нека. Није за одабране, али може да прође. Утом долази конобар, кажем може смирноф мени и оној дами тамо шта ће. Прилазим фазон клизећи у сисе и бацам неку жваку како сам махер за криптовалуте, како је кеш превазиђен, а видим да се риба прима на ту причу максимално. Кренем да се хватам с њом, у позадини трешти ја сам дете среееће, рибе вриште на плафону... Секс, кажем ти.
- Па добро, а зашто онда изгледаш као Вучић после полагања венаца у Поточарима?
- Добро, за то сам и ја делимично крив. Кад сам кренуо онако пијан да излазим, пребацило ме нешто у глави и ухватим за сисе ону голманку из Босне што ради као избацивач тамо. Тебра, знаш кад је кренула да ме изува из пичке пред оним поштеним народом, да нису могли други избацивачи да је скину с мене. Па знаш колике шаке имају Босанци...

- Proneverio je sto miliona, firma završila u stečaju, oboje smo radili tamo i sada šta ćemo, cepamo drva po kućama, deca beru mušmule, teško je.

- tesko,a za internet se ima,a?

- Od babe smo napravili akses-point i podesili klijent-mod, pa pojačavamo signal iz Kafe Sačma.

- Lepo sam ti rekla da pređeš u neku drugu firmu!
- Pa nije mi se išlo ljubavi, lepo mi je kad zajedno idemo na posao i s posla...
- I sad kad je propala firma šta onda? Mo'š se jebemo oboje!

-TRESI GA U MENE, U DOM ĆEMO GA!
-...
-I šta bi?
-Joj, ovo je bilo za mrvicu... Al' siguran sam da je izvađen na vrijeme!
-Sigurno? Dragane? A sunce ti jebem, kad si prije zaspao?

Dragi rođaci i prijatelji našeg milog dede, pozivamo vas da se sad pravo sa groblja uputimo zajedno u kuću žalosti i da na after partiju još jednom pojedemo i popijemo za dušu pokojnika i za zdravlje svih nas.

*

-Je l ideš zgroblja na after?
-De neću? Znaš da gazda Zare uvek ima najbolje pečenje.
- Bolidu, pa ovo je Zaretova sarana, nije on pek'o.
- U, da... Al zato rakiju jeste peko još jesenas. Idemo.

- Kako je onaj naš? Sinoć se vratio u pola 5, uđoh mu u sobu, kad ono mrak, ja upalim svetlo, vidim ga mamlaz sa ugašenim telefonom osvetljava traži prekidač. A, na njemu majica sa likom Jašara Ahmedovskog, sa natpisom "da se Ipče nije iznabodio, ja nikad ne bih plodio", i dole one gaće što si mu kupila na pijaci sa likom Ronaldinja.
- Ma pusti ga, boju ima, još samo da se ukoči.
______________________________________________________

- Šta kažeš doktore, koja kvota?
- 6,50. Ako ćete na 500,00 evra.
- Neka hvala, ionako boju ima, još samo da se ukoči.

-Sjećaš se kad smo bili prvi srednje, vraćali se iz škole a ti se onoj brkatoj polovnjači unio u facu i htio je poljubiti, mislio si da ćeš jebati! HAHAHAHA!
-Bravo majstore, bravo. Ako može malo glasnije, nije te čula još samo ona baba što priča sa šoferom... Uostalom šta lupaš, ja se toga i ne sjećam!
...................................
-Dobar dan teta Rado, jel Nikola spreman?
-Nije još, stavlja kese na noge propuštaju mu cipele, pa ga sramota. Sakrio se da se obuje.
-E JEBIGA! Jel moraju baš svi znati!?! Stavi fino u oglase da ne moraš svima govoriti!

Popis romskog stanovništa:
- Matični broj?
- Sedam.
- Šta sedam?
- Magični broj. Za sreču.

Хало, господин бомбас?

Ја сам, изволите.

Катарина овде, из СББ подршке. Имамо, пазите, цео пакет пинкових канала за 1 динар у наредна 3 месеца!!! Шта кажете, боље од овог не може.

У супер, јел би могло једно питање само?

Наравно, изволите!

Да ли би могла да ми попушиш курац?

-Sine, reci babi koji si fakultet upisao?
-Žurnalistiku baba, biću novinar!
-Dobro, ako si tako zacrtao, samo da ti trafika bude blizu kuće!

KO BRE NE ZNA DA VOZI?! PA JA IMAM Š KATEGORIJU, DRUŽE! AVION S PRIKOLICOM ZNAM DA TERAM!

-A što ne odete na Kosovo nego ovde poštenog čoveka jebete pička vam materina bezobrazna?!
-Prijatelju vozio si devedeset kroz pešačku zonu.

-Ljudi, 'očemo skoknut do onog Hotela?
-Što?
-Ima neka rasprodaja, a moram uzet' nove tike za fudbal. Pocepah sve čarape zbog onih, majku im jebem.
-Bio Mićko jutros, kaže da se kreću oko tri crvene, pa ti vidi.
-E jebiga, platu spiskao na kocku, mora nešto jeftinije.
-Ja ti rekoh, a ti idi sam pa vidi.
__________
-Matori, koliko je?
-'Iljadu.
-Mnogo bre!
-Za tebe devetsto, ajde.
-Pa znaš li ti šta ja mogu kupit za te pare...
-Koga boli kurac?! Ako hoćeš kupuj, ako ne mršći odavde! Ove kugle se kreću od dvadeset eura pa naviše, a ti meni tražiš da ti spustim još. More marš bre!
-Jesi tvrdoglav, evo crvene.