- Matori, šta ćemo večeras za bleju, ja sam dekintiran?
- I ja, ali sam kontao da odemo do Mikeca, znaš da njegov ćale ima dunjevače, kajsijevače, malinovače, kupinovače, travarice, gljivovice, paukovače...
- Tačno, jebote, ja zaboravio da čovek pravi radžu i od starih novina! Idemo sadodmasad! Spremi se, spremi, jetrice!

Želimir: Ej, tori, divi što sam zbavio gatru, reci!
Krunoslav: Gatru?!
Želimir: Da bre, sad kad uzmem da tamparam po žurnajtkama, svaka klinčribica će da razvlaži u roku od tunutami!
Krunoslav: Brate, si ti to uz'o neke loše gudre?
Želimir: Ma jokiliki, erste klasa, ganc, uz'o sam je od Pere što je im'o bendaju u srednjoj školskoj ustanovi. I kaže se gatra, hahah, al' si deluzija!
Krunoslav: Odo' onda ja da uzmem bar neke vutre da se smirim i da te ne bijem.
Želimir: E, je l' mo'š meni da odvršiš neke trivije? Ili bar da fufam tvoju?

Прави домаћин особито цени фрезу и у касно летње поподне, кад се спрема поћи у локални бирцуз, после мукотрпног рада у пољу, поред свих расположивих превозних средстава, он ће се без скрупула одлучити за овог двоточкаша и заслужено уживати у ћарлијању поветарца, док одважно отпоздравља комшије које претеравају последње приколице сена за тај дан. Буком најављен долазак у кафану наилази на топао дочек присутних, и како уморно спушта задњицу на своје стално место, тако синхронизовано за њим, уз благи тресак, пада орошена флаша хладног напитка од пола литра и док увежбани покрет искусне конобарице прави добро познати звук отварања пива ''плоп'', пре него што отпије први гутљај, он ће значајно рећи:

'' И дај овим људ'ма шта ће ко да пије.''

- Batice, mislim da je bolje da izađemo iz basa.
- Zašto, pa imamo još tri stanice?
- Pogle ove Mudžose što su ušli na prednja vrata, ne osećam se prijatno dok se vozim sa njima.
- Ma daaaj, izgledaju kao neki studenti veterine, ili tako neki kurac. Vidiš i da nose kese, bili bre ljudi u šopingu. A i šta misliš, da će da otmu bus i skucaju se u TC Ušće?
- Nikad se ne zna. Eno, vidi! Onaj jedan ide upravo do vozača!
- Možda hoće da kupi kartu.
- Pih, kako si ti naivan. Nikada ne veruj mudžahedinu sa Njujorker kesom u ruci! Ja silazim i čekam sledeći, a ti kako oš.

"Tekst čitali: Nebojša Gurović,Tatjana Stanković ,Violeta Peković...obrada BK"
-A hooću joooooooš, kmeeeeeee!!!.....

- U komšiluku opet neko veselje?
- Ma jok... Nego kod Marka se okupila neka ekipa.
- Kakva je to propalica, bio juče u dnevnicu, eto mora odmah sve da spiska!
- Matori ne seri! Bole ga brige, čovek zna za šta živi! Ti štekaš celog života i šta imaš?

- Otvori prozor, malo da se izrači soba.
(prođe pet minuta, zahtjev se ignoriše)
-OTVARAJ PROZOR, POGUŠIĆEMO SE!!!

- Neću ništa da menjam, znam da imam talenat, priča je dobra...
- Znaš kako, ja treba porodicu da prehranim od zarade, žena neće više Vitonjare, 'oće markirano! Pa ti ako nastaviš da tvrdiš pazar - znaš gde su vrata.
Ljubavna patetika, suze, tragedija, na to se ljudi pale! Čak ni jebeni Hobit nije proš'o bez toga. Dakle, ili usvoji moje predloge, ili traži drugog izdavača, a u međuvremenu piši blog.
______________________________
- Ja nisam spremna da se skidam pred kamerama, ne još uvek.
- U tom slučaju - znaš gde su vrata. Glas ionako nemaš, čime misliš da privučeš ljude? Do skoro nisi bila tako fina, ako me razumeš.

- Jesi li kupio sve?
- Evo proveri, trebalo bi da je sve tu.
- A gde su lovorov list i majoran?
- Ufff, ajde otići ću ponovo do prodavnice.
- Svrati i do parfimerije, potrošila sam ovu noćnu kremu. I uzmi mi nekoliko brijača za noge.
- Važi.
- Eeee, čekaj, mogao bi i da odneseš mikrotalasnu na popravku.
- Pa kako ću?
- Idi autom.
- Ženo božija, auto je u kvaru već dve nedelje!
- Pa uzmi bicikl, ajde šta ti fali.
- Ajde, do mojega, nekako ću se snaći.
- I kupi dve lubenice kad već ponovo ideš u prodavnicu.
- E ženo, ajde još uzmi pa me jebi! I tako ja tebe više ne mogu.

Veličina navedenih atributa je nebitna, bitna je samo veličina haljine. Ako se poredi sa ženskim gaćicama, nalazi se u kategoriji tangi. I najčešće se u toj kombinaciji i nosi, sa štiklama, par komada nakita i... ništa više.

- E desi Šomara, izvini što te zovem ovako kasno ali da li bi mi bio kum?
- Naravno Mare brate ne treba ni da pitaš! Šta je jesi joj muno taoca a?
- Omaklo mi se...

Pera: Maćori, si čuo da je Đoni završio u bajbokani!
Mika: Džoni berštre iz gimnazije? Ne seeeri!
Pera: Ma da. Ona njegova programerska firma utajila neki veliki porez...
Mika: Pa kako to da se desi liku za koga je direktor na maturi rekao da će njegova slika završiti u enciklopediji pored reči "poštenje"?
Pera: Pa, batice, kao što bi njegovi etf-ovci rekli, nije ostao imun na nove trendove.

-Ови Јапанци нису нормални, све ти јебем.
-Магарац, шипарица и целер, не верујем.
-Болешчина, сине.
-Да знаш, дедер опет да видимо.
-Читаш ми мисли.

-A lepo joj govorila majka. Uozbilji se Požego, rešavaj taj fakultet, vidiš kakvo je vreme došlo...
-Ček matori, ti si detetu ladno dao ime POŽEGA?
-Ma nisam ja, to je birao njen brat Kosjerić.

Еси вид'о нову фризуру супер Мариа ?

Не сери да су му променили изглед након тол'ко година ?

" Толико година ? " Брате , он мења фризуру на сваких 10 дана .

Чекај , јел ти причаш о оном црњи из Милана ?

Ма неее , већ о оном дебелом малом из оне игрице ...

Наслов у новинама:

"Деда Станко има 95 година, а за његову дуговечност заслужне су, како каже, две чашице ракије сваког јутра."

- Neću bre da trgujemo s prišivačima, nema tu nikakve matematike.

- Roki, dokle misliš ovako, kevo daj za pljuge daj za piće daj za novu trenerku?
- Stvarno kevo, evo bataljujem više. Od sutra krećem u borbu za prelazak u viši rang. A sad daj tih petsto dinara što si krenula da vraćaš u torbu, ne loži se.

-Шта је бре ово, Бразил - Мауританија 0:0? ШКК? Ја играо 15+, па Џанки имао дојаву за десет најмање, он никад не маши. Шта се ово дешава?

-Јебага, не иде, ови дивљаци зачарали мрежу. Овај голман ваљда врач у неком племену па бацио магију, само мумла нешто и пљуцка, а папагај му седи на пречки и сикће на противнике. А ови као везане вреће, прстом у дупе не би могли да погоде. Нису овде чиста посла, ово ни Гандалф не би могао да размађија.