Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.

Misao zagorelog tinejdžera dok izbezumljenim pogledom traži opciju "Clean Browser History" na svom web pretraživaču, posle trosatnog parenja očiju HD pornjavom.

Po učenjima naših starih - sprava za mučenje.

Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.

Stanje u kome umesto da nemate novac, imate ga dva puta vise, ali on vredi samo jednu polovinu onoga sto vec sada nemate.

MLADOST:
Keva te okupa, ćale te nahrani, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.
STAROST:
Okupaš kevu, nahraniš ćaleta, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.

Epicentar gerijatrijske ljubavi.

До Шварценегера.

Student koji sve ispite položi u roku.

Arhaično poređenje. Vodi poreklo iz vremena u kome su seoske zadruge pored toga što su bile središte udruživanja individualnih poljoprivrednih proizvođača imale i veliku ulogu u kulturnom uzdizanju i informisanju istih. Naravno, čast da obavi tu uzvišenu, gotovo prosvetiteljsku dužnost, imao je televizor. Njegov presto je bio na najvišem kredencu u sali. Da ni šustikla između njega i plafona ne može da prođe, da samo najviši dasa u selu može da prebaci na drugi. Zbog tako visokog nivoa TV programa, konzumenti su, da bi pogledom dohvatili Dnevnik&Zaharija, morali da dižu glave do visine na kojoj vazduh postaje ređi, pa ne može dovoljno nosem da se zahvati nego moraju da se otvore i usta.

Trut je pčela, koja je shvatila da joj je za kilogram meda potrebno 60000 puta da izađe iz košnice i svaki put preleti po 800 metara, a isti na pijaci košta 400 dinara , tako da mu se jebe za med, već po ceo dan oštri kurac i čeka da oplodi jeftinu radnu snagu.

Kada kažete osobinu nečega, a već je ta osobina rečena oblikom reči, ili se podrazumeva samim izrazom.

Srpska potrošačka korpa.

Када гледаш "Без коментара" и упорно појачаваш телевизор.

Vrsta vetra.

Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.

Običaj da se, po ugledu na premijer ligu, kalčo i ostale vrhunske lige, utakmice igraju nedeljom. I dok se u prvim ligama takmiče timovi u kojima igraju odgovorni i dobro plaćeni profesionalci, u našim beton i džej ligama uglavnom igraju mladi izgovori za sportiste, koji u suštini vole fudbal, ali ne mogu da se suzdrže od odvaljivanja alkoholom subotom (vikend jebiga).
Treneru ostaje jedino da se nada da su igrači rivalskog tima sinoć popili više od njegovih. Ako rešiš da suspenduješ pijane, nećeš imati igrača ni za prvu postavu, tako da trenerima ne preostaje drugo do da gledaju kako im komirani igrači pogubljeno trče po terenu, peglaju kraj aut-linije, i cilj im nije da pobede, nego da živi dočekaju makar poluvreme.

Čovek je kao sarma.
Nit' lepa spoljašnjost garantuje lepu unutrašnjost, niti obrnuto.
Ali je baš lepo kad se potrefi i jedno i drugo.

Огледало космичке равнотеже. Особа којој је досуђен мозак интелигентног глодара, али заузврат ужива божанску заштиту.

Sredstvo za oralnu higijenu koje izgleda najduže traje kad je pri kraju – od trenutka kad primetite da paste gotovo da nema i kad sebi notirate u glavi „moram sutra da kupim pastu“, pa do trenutka kad tu kupovinu zapravo i realizujete, iz dotične gotovo-za-bacanje tube uspećete da istisnete paste još za deset pranja zuba.