- Тебра, ова мала до тебе носи стринг танге.
- Како ти баш то знаш, ниси јој ваљда гледао у голо дупе?
- Ма јок, малопре јој се оте прдеж па се лепо чује како звижди к`о у травку...

Radni naslov : Gori život.
Alternativni naslov : Bolja smrt.
Broj epizoda : 150.

napomena : u bivšim jugoslovenskim republikama se emituje isključivo sa titlom.

Sinopsis :
Radnja se nastavlja dvadeset godina kasnije, u istom salonskom stanu sa istim stilskim nameštajem, samo malčice oronulim. Emilija Popadić je u penziji i daje privatne časove klavira i latinskog. Giga Moravac svakodnevno loče ispred prodavnice i žali se na Jezdu i Dafinu koji su im preko piramidalne štedionice ukrali nasledstvo od ujka Koste. I dalje se potajno viđa sa Darom ali veza je čisto platonska pošto mu se ne diže.

Violeta je shvatila da od glume nema 'leba i pristupila radikalima (primećujete autobiografski momenat iz života Bolidije Vukićević). Od dr Lukšića se razvela sredinom devedesetih kada je shvatila da ne voli Hrvate. Kreše se sa pilotima i generalima (drugi autobiografski momenat) i ima vanbračno dete sa NN radikalom.

Saša, zvani Guza, je, nakon neuspešne mladalačke epizode sa preuzećem "Balkan", dobio posao u državnoj firmi u kojoj je bio generalni direktor za vreme SPS-a. Nakon petog oktobra preleteo je iz SPS-a u DSS, potom u G17+ i DS. Firma mu je privatizovana a on se pristojno ugradio u privatizacionu dobit. Trenutno fura sopstveni biznis i planira prelazak u naprednjake.

Od Koviljke Stanković se razveo posle 10 godina braka, nakon što ga je uhvatila na gomili sa sekretaricom. Ona je trenutno na birou i čeka da dostigne starosnu granicu za penziju. Kokin i Sašin zajednički sin, sada već u ranim dvadesetim, trenutno robija zbog izazivanja nasilja na prošlogodišnjoj Gej paradi i pretnji na račun Brankice Stanković.

Boba je emigrirao u Nemačku gde je napravio karijeru u ko zna kakvim poslovima. Pojavljuje se par puta godišnje, dobro obučen i u skupim kolima. Pri svakom dolasku šarmira sredovečne pičke u kraju, potuče se, napravi neko sranje pa opet ode. Nina Andrejević je pobedila u "Farmi" koja je okupljala sve same ispušene lule a od dobijenih para je zategla lice, podigla sise i bacila se na snimanje novog CD-a. Jataganac je bio član Veljine stranke a uhapšen pod sumnjom da je imao svoje mašine u Kolubari ...

- Види, синак, ону тету како оћно забацује главицу, па косица ландара. Такве су ти најопасније, хехе, да знаш. Види је само.
- Деда, пуко си бре ко бас, оно је комшиница Лела, има Паркинсона.

- Ibro, što ne obiđe onog klinca, javili sinoć za njega... trebao si, to je dobro za imidž.
- A, mrzelo me.

-Ljubavi, diži se... jedu mi se palačinke sa Nutelom, heljdinim brašnom, mlevenim bademom i šlagom!
-Bole me i to baš kurac!
-E, neka si joj rekao. Seko, pa vidiš da gledamo Galatu, majku mu jebem... kak'e crne palačinke? Čekamo dva plus drugo, ako nam uleti, Švajnštajger će ti ih lično doneti, obećavam...
-Tebe nisam ništa pitala... samo zbog mame živiš kod nas, inače bih te odavno najurila...
-'Ajd odo' da joj spremim... stižem do drugog, lagano...
... pola sata kasnije...
-Evo ti, ljubavi... malo prepečene, kao što ti voliš...
-Ti si moje srce...
... U dnevnoj sobi...
-Da li si ti realan? Pečeš joj palačinke... tako je isto i kod keve izvoljevala...
-Bratić, bio sam Bata Mirković... sportski gest, ako me razumeš....
-Ne seri da si se 'vatao za muda, pa joj mazao palačinke?
-Aham....
-To, care!!! Jebi, ne vadi!!!

- Господине Динкићу, хвала на досадашњој сарадњи. Изволите, врата су Вам тамо и отварају се према напоље...
- Добро, добро, пицоусти, јебо сам те за ово кад направим нову коалицију!
- Марш бре напоље, говедо лоповско, док те нисам још стрп'о у бајбок за оне приватизације. Штрафта!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- А бре, Конане, ас ми пеле, си то шаниро неко оделце из Италију, алиии Девла, дик овај, фатаморгана.
- Господине Илићу, моје име је Лазар Крстић, нови Министар финансија, а Ви сте отпуштени. Џатара ћере!
- Извини, Лазо, има један бангљави што проси испред кафане, исти ти...

-Šta ti vidiš u onoj Sanji, nije mi jasno? OK je riba, ništa posebno...
-U brate, nisi je ti video kad se namontira!

1) A: "Najveća zemlja sveta je Indija!"
Ispitivač: "Kolega bre, polako smirite se, šta lupate?"
B (u sebi): "Ahahahaha, to idiote, bravo, sad kad zablistam posle tebe, profesor ima i da se rukuje sa mnom, kolko sam pametan."

2) Ispitivač: "Bravo, kolegenice, evo ruka, najjača desetka koju sam ja dao u mojoj karijeri."
B (u sebi): "Ma teraj se bre u pizdu materinu, gde da se baš ja padnem posle ove krave?"

-Ајде сине, морамо да кренемо.
-Али мама види куче како је слаткоо, хоћу да останемо још!
-Па добро, само ти остани, одосмо ми.
(У глави) : "Тооо!"
--------------------------------------------------------
(5-10 секунди касније)
"А чекај, како ћу ја знати куда они иду? Како ћу сам?! Шта ако..."
-МАМААА! Чекајте ме, стижем!

- Brate, je l' vidiš one dve u uglu? 'Oćemo?
- Uuu, 'ajde...
- Pazi, ja ću levu a ti uzmi...E, brate, si dobro? Šta ti je, jebote?
- Ma, ništa, ništa...Samo ulazim u lik gradskog šmekera, tipa Nikole Koja u filmu "Mi nismo Anđeli"...
- Bolje bi ti bilo duđeš u lik tipa koji je normalan jer ja neću da ti budem jebeni Zoran Cvijanović, ščuo?!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- So, mister Sherbedgia...Are you ready for your first scene as a proud leader of albanian terorist organization who fights against Serbs for independence of the whole World?
- Po.

-Купује акумулатор за Голфа-
-Господине по овом каталогу за ваш ауто иде овај од 55 ампера...
-Ти ће ми кажеш... Од сто ампера ми дај!
-Али нема потребе, и скупљи је...
-Е мој ти, па тај кад буде црко на 10% капацитета има да вергла и пали, а кад је нов са њим пређем 10 км на струју. Претходни ми је трајао десет година, него га сјебаше на мангало кад су пекли прасе па експлодирао... АКУМУЛАТОР никад није превелики.

-У лову-
-(Пуцањ раван НАТО бомбардовању Лађеваца, птице у кругу од 100м падају мртве, керови беже у рупе код лисица, а гост из Италије се усерава у гаће)...
-Хехе, ти си мислио чичи да побегнеш!
-Па јебеш ми све ако си ти нормалан, ко још гађа зеца са 10/89 , само уши су остале од њега!?! Који курац вучеш тај топ?!
-АКУМУЛАТОР И ПУШКА никад нису превелики...

-Женидба-
-Слушај, знам да си кретен, али размисли још једном, ова Рајка има бре преко 100 кила, мислим и да је јача од тебе, а она Јасминка се још није скроз оладила...
-Рајка има једну сису као две твоје главе, а Јасминка је дашчара.
-Па то ти и кажем, превелике су, не може ни да иде нормално...
-АКУМУЛАТОР, ПУШКА и СИСЕ никад нису превелики...
-Ти си бре мегаломан...
-А ти си пичкица...

- Да мама, добро си чула. Рак се проширио, доктор каже да ми је остало још 3 мјесеца, у најбољем случају...
- АХАХАХАХАХАХХААХХАХАХАХА СИНЕ, ЈЕБЕНА ЛОЛЧИНА!!

- AAAAAAAA UPOMOĆ!!!
- Š-šta je, sunce te jebalo?!? Je li z-zmija? Ako je zmija, ne idi 'vamo!
- NIJE ZMIJA! MEDVJED!!!
- Međed? Pa, što odma' ne kažeš! Neka tebe, sinovac, tu, a ja odo' tamo da mu opet jebem mater!

'Alo Helsing,nisi u lov na vampire krenuo...

Љиља: Милораде, неко звони!
Милован: Заболе ме, да је неко мој већ би ушао.
Љиља: Па отвори, молим те, руке су ми од теста!
Милован(у брк): Еее да није тесто за питу сад бих ти ја рекао... (отвара врата) Ајде, улази, јеси код оног мог коња дошао? Само игрице играте, јел јебете ви нешто?
Страначки кадар: Кхм, извините господине...Стаменковић, јел да?
Милован: Не, Стаменковић је спрат испод...јесте ви из банке?
С.К: Неее господине, ја сам Ваш комшија, ту живим близу Вас нема ни 14км...
Милован: Аха, онда јесам хехе, јебига досадни људи ти банкари лепо кажем имаћу паре а они кад па кад па кад...пусти то, ајде улази и кажи шта ти требам?
С.К: Хвала, врло љубазно од Вас. Овако, ја сам из ЏЏЏ странке и за почетак да вам дам памфлет, блокче, хемијску и упаљач.
Милован: Хвала, баци тамо на гомилу поред папуча. Чек, чек, дај ми упаљач овамо.
С.К: Господине Стаменковићу, дали бисте Ви гласали за нашу странку?
Милован: А дал би ти јебо моју Љиљану?
С.К: Извините?!
Милован: Шта се извињаваш, ниси је јебо стварно. А и да јеси курац би ти то извињење помогло хо хо хо...поента је, мићо, да ти моју Љиљу ниси видео па не знаш ни дал би је јебо, кад би смео наравно. Е, тако и ја не знам ништа о твојој странци, какав вам је план и програм?
С.К: Ахаааа, хахахаха, баш сте духовити Господине, а шала никад није на одмет! Па видите, бла бла пензије, бла бла путеви трућ трућ социјална политика ња ња ЕУ бла бла образовање трућ трућ радна места........
Милован: Добро бре, синовац, излизала ти се та песма, могао си и на рипит да је ставиш. Кажи ми какав однос твоја странка има према субвенцијама за пољопривреду и какав био био однос тих субвенција за брдску и равничарску пољопривреду? А интересује ме и шта мислите о односу цене кромпира и чипса, утицају временских прилика на центре за рециклажу хартије и последње али не и најмање битно-шта мислите о легализацији проституције?
С.К: Па...овако Господине...ја мислим да су то комплексна питања...
Милован: Шта ме брига шта ти мислиш, шта странка мисли о томе?
С.К: Па не бих знао господине али сам сигуран да имају спремна најбоља решења и кадрове.
Милован: Значи да вам дам глас на основу парчета сјајног папирића, упаљача и хемијске? Напусти објекат и затвори врата дупетом.
С.К: А, Господине, моооолим вааас...?
Милован: Сам си тражио. Љиљана!!! Овај каже да купујеш коре за питу!

Jedan poziv menja sve.

= СТАРО ГВОЖЂЕ, АКУМУЛАТОРЕ, КУПУЈЕМО! =

Тата, ево га онај Кардашијан са комбијем, дај да избацимо ону машину из гараже!

ZVRRRRRRR
-halooo
-BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU
-novače dobar si ti i sve to, al spavam brate...radim za dva sata
-AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!