Водитељка: Да ли је истина да вас је отац терао да једете коњска говна док вас кара на шпартачу у комшијином задњем дворишту док то све гледа ваша мајка?
Учесник: Да.
Компјутер: Одговор је ИСТИНИТ.
Публика: То мајсторе, само напред. :аплауз: :подриг: :прдеж:

- Uh, ala sam se sinoć otkinuo! Ženo, deder dodaj malo rasola da se vratim međ' žive!
- More, kakav si bio, umalo ti mišomor nisam dala, govedo pijano!

ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim.
ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj?
ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava.
ONA : Kako plava?
ON : Svetlo plava.
ONA : Kako svetlo plava?
ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla!
ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je!
ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla!
ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava?
ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava!
ONA : Znači nebo plava?
ON : Da, može se reći, boje neba!
ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava?
ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava!
ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava?
ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava?
ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš!
ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa!
ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava?
ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani!
ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?

- Halo?
- Đe si, Maro, sunce moje!
- Marija. I ko je to, uopšte?
- Ne sjećaš se? More, sunce, Bečići, prije dva mjeseca?
- A, ti si! Jesmo rekli da se više nećemo čuti?
- Samo sam nazvao da ti kažem nešto. Otkako smo se ja i ti, je li, kresnuli, život mi se promjenio iz korjena. Dobio sam stalan pos'o, više ne konobarišem po plaži. Majka mi je ozdravila. Ocu su povezali staž, juče dobio prvu penziju. Sestra se udala na triesdeveti rođendan...
- Bože, budale... Ako si nazvao da ponovimo - nema ništa od toga! Imam nekog. A, i onda si dobio na sažaljenje.
- Ma, nisam nazvao zbog toga. A, nema ni potrebe. Od onda - pičke k'o salate. Nećeš mi vjerovati kako me je poćeralo. Zovem te da ti ponudim saradnju. Nudim se da ti organizujem autobuske ture, k'o u Međugorje da ti je obilaze. Gre'ota da ne podijelim s drugima. Mogli bi da napravimo i neke žetone. Mi im prodajemo, a oni da ti ubacuju za blagoslov...
- :tu, tu, tu, tu:

- Риле, хајде пожури више из тог купатила, морам да одрадим један селфи, љуби те сека.
- Не могу бре од тебе ни да кењам на миру!
- Хајдее, плизић, пожури, треба да сликам апгрејд трепавица, верзију 2.1! Кењај поподне.
- Убијаш ми природан рефлекс!
- Пожури, па ћу ти показати Ђанин селфи-филмчић.
- Не сери да имаш?
- Не сери ти, него излази!

Granični prelaz u Brodu 16:00h

Aloo zemooo!!!

Šta je koji kurac odjebi mi od auta nemam siće da ti dam.

Zemo ne tražim ja siću, nego vidim ideš nazad u Švicu pa da te upitam treba li kakve piraterije imam od Šemse do Madone. Za brata sve po pet evra.

Daj onda pet Šemsi i novu Ćanu bog te veselio brate pirate.

Imam 44 godine i lepo sam se snašao u životu. Živim na spratu porodične kuće od 260 kvadrata. Radim u državnoj firmi. Plata nije neka, ali važno je da kaplje svaki mesec. Žena mi je nezaposlena, pa manjak budžeta nadoknađujemo od penzije mojih roditelja. Nemaju mnogo, ali im ni toliko ne treba.

Kad ti šinem šamar ima da ti peva uvo tri dana.

Године 2167. твој потомак пубертетлија, између два дркања на Ћићолинину чукунчукунунуку, узме да брља по бекаповима хардова од пре сто педесет година. И у неком забитом фолдеру, између порно клипова од 10 секунди и мп3-ја Жарета и Гоција, нађе велики број текстуалних фајлова писаних у непознатом едитору. Скапира да то мора да је трућао неки његов далеки предак, пребаци у Ворд 2168 и почне да ишчитава. Како нема времена за толики материјал, компресује 250 гига у 1,2 килобајта и сними на гаџет 2х2 милиметра. Касније док седи у градском летећем превозу из пограничног дела Србије, јужног Франкфурта, ка универзитету у Лајковцу, на прозорском стаклу ласерски пројектује твоје писаније и наставља са читањем. Поред њега случајно стоји искусни уредник реномиране издавачке куће, коме твој потомак наравно није луд да устане и уступи место, јер крв није вода. Матори кришом чита редове на стаклу, и док му вилица зјапи од одушевљења, он пада твоме потомку на груди и кличе:
- Младићу, ти имаш редак таленат!

Мали капира све из цуга, јер, опет, крв није вода, и договара састанак са уредником. Остало је будућа историја. Потомак ређа издање за издањем, снимају се филмски и остали спектакли по сценаријима на твоје умотворине, на Месецу се отвара забавни парк са тематиком твога житија. Туристичке агенције млате паре за туре на Марс у обилазак јавних кућа са равама које си ти описао. На Венери, брегови добијају имена по теби и твојој лози.
Потомак ти, у знак захвалности, прави маузолеј који се види са Плутона, на обраслом гробљу између рударских копова у ненасељеној Шумадији и коначно сврстава твоје презиме у ред буржоаске властеле, тј. пиша по сиротињи. Твоју заоставштину крчме генерације и генерације, а можда и данас то раде, ако нису умрли.

Pomalo je nelogičan izraz ako se posmatra iz ugla osobe koja ima tvrdu stolicu. Osoba koja ima zatvor želi da se olakša, ali govno neće da izađe. To je kao kada dovedete dete u prodavnicu slatkiša, a ne u zatvor. Iz ugla govneta već ima više smisla, dakle, ono želi napolje, a ne može. To je zatvor. ALI ZAŠTO BI POBOGU POSMATRALI IZ UGLA GOVNETA?

-Ko ti je omiljeni umjetnik?
-Moj omiljeni umjetnik je Splinter, jer da nije bilo njega ona četvorica ništa ne bi uradili.

-Majstore, ja bi' ovde siš'o!

-Pa siši...

Šetaš se parkom dok ti je u glavi blamna činjenica da su ti upali tregeri u klonju kod Ćomija na žurci. Odjednom iz mraka čuje se šapatom:

Ćeee da raaaadimoo
- Šta?! Da radimo??
- Da da, lepi, da radimo. A?
- Gospojo, nisam u tom fazonu.
- Nije ti to fazon mali. Uđeš, malo ostaneš, izađeš i daš mi pesto kinti. Ajde bre, viš kako si mlad. Treba sve probati u ćivotu. Blajv za tebe neka bude trista. Džabe brate!
- Možete majka da mi budete. Osim toga, ja sam fin momak. Čitam Vukajliju i treniram. Izlazim samo petkom. Marljivo učim. Mani me se. Žurim. Ćao.
- E budalo mala, da čitaš Tarzaniju možda bi od tebe i bilo jebača...

-Maćoreei! Divi što sam radio tet! (zadiže majicu) Do jaja, a?
-Ne shvatam...
-Š'a ne svataš?
-Što bi neko tetovirao Jetija na levoj sisi?
-Idijote, to je Čiča!
-Auuu, kakav štemajz!