Kate
highlander007
2013-05-22 22:59:38 +0000
Bezkontaktna tehnika upoznavanja protivnika sa sopstvenim borilačkim vještinama.
- 'Alo, gende, nemoj da te više vidim to da radiš! KATE spucam ima usta da ti razvalim!
Jede na slamčicu
Букснетина™
2012-01-29 00:39:21 +0000
Разлупан к'о коњ.
Крајњи епилог, уколико љубитељ борилачких спортова покуша да се заправо и опроба у истим.
-Тебра, Маре се изложио да тренира онај емемо!
-Ваљда емема?
-Ма како год, сад једе на сламчицу.
-Не сеери?
-Мајке ми, још му ћале средио да игра пред озбиљном публиком. Запао му у првом мечу неки шампион Немачке у његовој категорији. Као то је требало да буде само ревијално, мало испозирају и то је то. Курчину батице! Ћале му наместио озбиљне батине, ал' и дваес сома јевреја.
-Који батица. Још се као и нагрув'о мало, ал' џабе.
Boca
Tužni Lijam
2011-10-31 10:03:58 +0000
Dečiji sleng za vakcinu. Upotrebljavaju ga i doktori da malo smire decu... A onda, u trenutku nepažnje, krknu detetu 50ml misterioznog rastvora atenuisanog bacila.
Deca se žale na mnogo dugačke boce, a činjenica je da boce dizajniraju farmaceuti, a većina farmaceuta su uglavnom ženskinje koje volu duge boce.
Barska mušica
Glavni
2013-05-09 12:35:09 +0000
Zadnji vezni šank linije. Vezivno tkivo koje od prčvare pravi kafanu, od bircuza bistro, od lokala sa šankom i stolovima mesto koje ima dušu - ona, a ne neka druga. Nije to zanimanje, ili profesija, ili nadimak - to je status.
Znaju da budu i čovek, i žena, ali ređe. Odavno su ušli u popis inventara svog omiljenog bara. Stolica, ili čaša i pepeljara mogu da fale, ali barske mušice ne - uvek su tu. Konobar i ne pita, nego nosi. Često imaju i svoju teku u kojoj su stotine recki neplaćenih pića. Ipak, ko je sad taj gazda da postavlja pitanje kad je on šesti vlasnik u poslednijh 20 godina, a barska mušica pamti vreme dok se zidao lokal. Voli da popije, ali ne uvek. Za partiju domina je tu, šah, karte, samo reci.
Krenuo je jednog dana kao student možda u biblioteku, i navratio. Otad, svakog dana je išao u biblioteku i navraćao, sve dok nije prestao da ide u biblioteku i dolazio samo na svoje omiljeno mesto. Posle mu je bibliotekar donosio knjige tamo...
Sedi gospodin je sedio za šankom. Ispred njega je bila čašica vinjaka, rubinovog! Glatke sveže obrijane brade, ali naboranog lica, sa tamnosivim perfektno čistim odelom ispod kojeg se nazirala blistavo bela košulja, očiju uperenih u ugao šanka, oštrim pogledom je cenio da li se ivica oštetila tamo u ćošku - juče nije bilo tako.
- Piće od gospodina za vas.
- Kog gospodina?
- Onog tamo za stolom.
Uzeo je svoj vinjak i nazdravio. Čovek je ustao od svog stola i zauzeo mesto pored sedog gospodina.
- Izvinite, već par dana dolazim ovde i svaki dan ste tu. Da niste možda vlasnik?
- Ha, ha...ne, ali upoznao sam ih nekoliko u zadnje četiri decenije.
- Dugo dolazite ovde.
- Prilično.
- Mora da ste štošta doživeli ovde.
- Kad bih ti pričao, ne bi mi verovao.
- Imam predavanja tek za tri sata.
- Znaš li ti da je ovde, u ovoj kafani, tamo kod onog stola, počela priča o svrgavanju Miloševićevog režima?
- Svašta? Stvarno?
- A je l' ti iko rekao da je ovde za ovim šankom dogovorena titula prvaka one godine kad je Obilić osvojio?...
Priče su se smenjivale jedna za drugom. Student je pažljivo slušao i naručivao vinjak za vinjakom. Tri sata su stala u minut.
- Jao, moram da idem.
- Samo idi, i ja ću brzo. Ni zdravlje me ne služi k'o nekad.
- Šta je?
- Ko će ga znati?
Razgovor je završio. Student je došao i sutradan, ali sedog gospodina nije bilo. Dolazio je par dana, ali gospodin se nije pojavljivao. I konobarima je bilo čudo zašto ga nema. Posle mesec dana, toplog majskog jutra ušao je u bar i seo na ono mesto gde je sedio sedi gospodin.
- Jedan vinjak molim vas!
Barska mušica je rođena.
Svileni
gremlin
2010-08-17 21:18:56 +0000
Neokaljeni. Nikad podigao ništa teže od kašike. Indivuidua koja nikad u životu nije čula za reč ne. Mamin i tatin sinčić. Večiti student o tudjem trošku. Poštedjen znoja i naporog rada. Nikad mu od rada žulj na ruci nije pukao ili mu koža pocrvenela na suncu. Video i more i planinu, ali o tudjem trošku. Nikad zaradio svoj dinar. Borac za radnička prava, večiti filosof, serator i prosvetitelj, ali bez ijednog dana radnog staža.
Šetnja
Tuccini
2013-10-22 15:00:56 +0000
Омиљена рекреација криминалаца. Барем судећи по написима у штампи.
- "Серијски убица слободно се шета главним градом";
- "Провалник, одраније познат полицији, шетка се улицама";
- "Шетња: и храна и лек, исповест психотичног силоватеља".
- Шта има, тебра?
- Ево, извео малог кера у шетњу, после палим кућу.
Kombinezonka
Džonimir
2013-10-27 21:14:31 +0000
Jakna koja se najviše furala krajem osamdestih. Boja je obično tamnija nijansa plave, sive ili zelene, a neodoljivo podseća na fabričke kombinezone po kojima je I dobila ime. Otporna na vodu, sneg I na bojevnu municiju, a veoma jeftina bila je veoma popularna medju radničkom klasom I studentima. Još uvek nije izašla iz mode, a ne verujem da će ikada izaći, ali je dosta manje ljudi nosi,verovatno zbog cene, a uglavnom je nose hipsteri. Interesantno je što je zamišljeno da ta jakna bude jugoslovenska "vijetnamka'' iako ne liče, verovatno zato što je dizajner bio našljokan lozom.
Nemoj da se trudiš
Ironični
2014-01-30 14:54:36 +0000
Naratorsko upozorenje da planirana akcija i spika ne prolaze u najavi. Topla preporuka, da iskuliraš i ugasiš to unutrašnje 'Mogli bi' jer u suprotnom radi gargija.
-Šta misliš jel imam šanse kod one male za šankom što cevči bambus od kako je došla.
-Znam je. Dobio sam korpu od nje, pre nekih sedam dana.
-Čudno da ti popiješ ispalu, obično ti prolazi spika da treniraš tekvondo i da si u reprezentaciji. Nema veze, pokušaću, baciću koji stih iz famoznog ''Izlaska na mesec'', kontam da je čula za Fedrika Garsiju Lorku.
-Nemoj da se trudiš. Upisala je školu za starlete a ovaj mesec uče kako prepoznati potencijalnog sponzora, što nismo. Na sve to pametna je kao Goku Rac, šta da ti kažem kad misli da je tekvondo glavni grad Rumunije.
Živa duša
Otac Gavrentije
2013-05-02 23:29:09 +0000
Човек к'о и сви остали. Иде тамо где му срце тражи и душа води. Јури она ситна задовољства о којима машта ноћима, а које му нису увек на дохват руке. Другима понекад изгледа смешно, помало идиотски, ал' не може против тога. То му је у крви. Волео би он тако сваки дан, ал' нема сирома'. Проста ствар.
- Види мајке ти оно циганче, нагурало целу четвртину бурека у уста, не може да сажваће сад.
- А шта ће јадно, жива душа, ко зна кад је последњи пут јело.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ухватио Мирко жену на гомили са петорицом. Дабл- дабл пентрација и пушење.
- Шта ће жена, жива душа.
Svi putevi vode u Kišinjev
Šanzamm
2012-04-09 20:56:32 +0000
Moderno primenjena maksima, svi putevi vode u Rim.
Kako je Rim nekada bio centar civilizacije, trgovine, umetnosti, tako je danas Kišinjev centar cirkulacije narkotika, belog roblja i kradene bele tehnike.
Ako si nešto izgubio, u Kišinjevu je.
Komšinica otišla u Ulcinj, na letovanje i nije se vratila? U Kišinjevu je.
Usrao si se od alkohola, ne znaš gde si? U Kišinjevu si.
-U jebote, gde sam?!?!?!
-TREZESC VA PIESA DE CACAT!!!
Kornjača stil
Silly
2011-09-02 11:55:03 +0000
Kada debeli ljudi, koji su ležali na leđima, ne mogu da ustanu, pa pokušavaju, kao prevrnuta kornjača, da se rotiraju na neku stranu, ne bi li ustali.
Film o filmu
Daniel Plainview
2011-01-29 18:30:12 +0000
Iritantniji od trejlera. Najnepotrebnija stvar na svetu. Prilika da vidite ključne scene u filmu, zaplet, rasplet, specijalne efekte, najsmešnije delove...po nekoliko puta. Posle ovoga gledanje filma je suvišno. I sve to uz neizostavno dupeuvlačenje. Svi hvale sve. Stari glumci mlade nade, mladi glumci hvale iskustvo starijih, svi glumci hvale scenaristu, scenarista hvali 'momke' iz ekipe za specijalne efekte, momci hvale svoje kompjutere...a reditelj hvali sve njih.I svi zovu jedno drugo po imenu. Svi su oni jedna velika porodica, a prezimenima nije mesto u porodici. I što je ključno super su se zabavili za vreme snimanja. Koliko god film bio dobar...film o filmu će ubiti i najmanju želju da ga pogledate.
Matora filmska zvezda: Mislim da će Džesika biti velika zvezda. Pazite, glumio sam sa najvećim imenima ali niko nije tako inovativan.Nežna je, a opet čvrsta. Duhovita je! A reditelj....Ron! Ron i ja se znamo 50 godina ali sada prvi put radimo zajedno. Kakvo iskustvo, kako je samo strog i pravičan, kako koristi kameru.
Džesika: Puno sam naučila!!!
Kaskader: Ja sam stvarno imao malo posla. Džek je insistirao da sve sam radi. Pokušao sam da ga odvratim ali on je jednostavno bio uporan
Džek: Moja nagnječena rebra to i dokazuju. ahahahh!
Kaskader: ahahhahah!
Džek: Ja sam pristalica telesne glume. Mora se biti telesan. U scenama sa Markom smo bili jako telesni i mislim da se to primećuje.
Reditelj: Kada sam prvi put pročitao Herijev scenario, znao sam! Ja moram da radim ovaj film! Još kad imate ovakvu postavu...zadovoljstvo je raditi! I moram naglasiti da je Džek bio jako telesan.
Voditelji dnevnika
LoXoKaluCity
2011-06-20 09:57:55 +0000
Neobična vrsta ljudi koji će istim "žarom" da objave da je stiglo proleće, i da je u nesreći, na jugu Ruande, poginulo 129 rudara.
Zamenski kredit
taraba
2011-04-16 01:57:38 +0000
Kredit u kojem su se zamenili nosilac i žirant, pa kredit otplaćuje žirant.
-Kume, pa šta mi to uradi, zar ja da ti plaćam kredit majku ti Jevrosimu!
Sumo računovođa
Bruce
2010-08-06 17:20:18 +0000
Особа која је у детињству маштала да постане Мр. Универзум у бодибилдингу, за сваки случај завршила економију да има сигуран посао, а током студија престала са активним бодибилдингом (јер је учење пренапорно, па није било снаге).
Имам 120 килограма мишићне масе и сала, а радим као рачуновођа. Цела фирма ћути док ја књижим.
K'o kurac u brašnu
euglena
2010-06-30 21:45:51 +0000
Najveći mogući stepen opuštenosti živog čoveka. Opušteniji od toga je jedino onaj koga su već svečano obukli za sanduk. Telesna nirvana. Zamislite samo kako je dobro tom mlitavom kurčiću dok se nestašno valja u mekanom, rashlađujućem brašnu, kao neki veseli uštipak. Kao i mački kada se probudi, po dvestoti put na dan, pa se protegne koliko je duga, savijajući telo u C, tako da joj glavica i zadnjica konvergiraju. Ili vama dok vas češka osoba u koju ste zaljubljeni do ušiju, a preko tih istih ušiju vas pita hoćete li 'ladno pivo...
- Brate, samo se ti opusti i ne razmišljaj previše.
- Ma, naravno, sve ok, vidiš me. Opušten sam k'o kurac u brašnu! Samo mi još limunada fali.
Hejsel stadijum
Black Hole
2009-10-01 09:05:02 +0000
Najviši stadijum krkljanca. Dobio naziv po tragediji na istoimenom briselskom stadionu, kad su u finalu kupa šampiona u fudbalu, Liverpulovi navijači u stampedu sabili navijače Juventusa do zida koji se na kraju srušio, te je izginulo 39 Italijana. Hejsel se odigrava u vozilima GSP-a u jutarnjem ili popodnevnom špicu, i na studentskim žurkama gde se V vodka prodaje po promotivnoj ceni.
Najzajebanije mesto u GSP-u je na vratima i uz šipku, jer tad imate osećaj da srce, jetra, pluća i slezina žele da se spoje u jedan organ, jer vam otpozadi horde penzionera uzimaju nevinost, a facom ste priljubljeni uz šipku.
- Vidi ovog što se izgužvao. Sine, imaš li ti peglu kod kuće?
- Ma znaš kako sam ispeglao šulju, al k'o za kurac uđoh u tri'es keca, a unutra Hejsel, jedva izvukoh živu glavu.
Mali prst na ruci
Galantni kosovac
2013-11-27 14:02:08 +0000
Sušta suprotnost srednjem prstu. Dok se srednjak koristi kao sredstvo vulgarnog izražavanja, upotreba malog prsta jasan je pokazatelj elitizma, društvenog krema, i dokaz poznavanja bontona među višom kastom.
-Kćeri, kako to piješ kafu? Pa silan sam novac dala za tvoje časove lepog ponašanja, a ti i dalje držiš šoljicu kafe sa obe ruke. Hoćeš da ti se na zabavi ona bubuljičava kćerka Lorda od Jorka smeje? Šoljica se drži jednom rukom! I podigni mali prst dok piješ, jesi li čula mlada damo?! Isto ti važi i dok piješ čaj!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Na ti ovo belo, probaj kakvog je kvaliteta...
-U, daj, daj, daj...!
-'de ćeš bre sivonjo, ne uzima se to tako! Brukaš me pred drugarima, pred jaranima mojim! Dovedoh te na nabolji splav, a ti k'o siš'o s' neke planinčine! Čmaru jedan!
-Izvini brate ono, žao mi je.
-Ništa, ništa, samo pazi se brate! Ajde, kako sam te učio: uzmeš malo na prst, pa onda... Ne taj prst, siso jedna! E tako, uzmeš malo na mali prst, šmekerski, protrljaš između zuba i to je. 'el fino šljaka!
-Fino, fino.
-E'o ti onda, izvuci dve-tri lajne, al' nemo' k'o neki seljak, nego gospodski. Moram da pazim na ugled matori, ja ovde uživam poštovanje! Ne družim ti se ja sa seljacima i ostalim jajarama i smradovima!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jeco, kako ti bilo s' Mladenom sinoć? Je l' bilo akcije hihi?
-Ma bilo je, al' jedva.
-Što, šta je bilo?
-Ma mi ti se ljubimo, ja se naložila, mic, po mic, on spušta ruku dole, gura mi ruku u gaćice...
-I?
-Krenuo idiot da me fingeruje malićem, ej!
-Molim?
-Indijanac bre! Pitam ga šta radiš to, on mi kaže: Pa ja sam gospodin čovek, ne želim da ispadnem napadan i vulgaran! Zamisli molim te!
-Ma taj ti je peder sto posto!
-Sigurno!
Najnovije definicije
- Tapkaroši 2025-05-12 18:32:26 +0000
- Pokretna imovina 2025-05-12 06:36:04 +0000
- Šizofreničar 2025-05-11 08:10:34 +0000
- Tu odma' 2025-05-10 07:46:08 +0000
- Prvi auto i druga žena 2025-05-09 20:35:01 +0000
- Hostesa 2025-05-09 08:05:32 +0000
- Muva se ko Parović 2025-05-07 15:46:08 +0000
- Skrolovao eksel do kraja 2025-05-07 09:45:40 +0000
- Kafanska simultanka 2025-05-07 07:38:23 +0000
- Shvatiću dok budem igrao 2025-05-06 20:32:34 +0000
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.