
Ona je malo ista.
Samo će trebati vremena da shvatiš.
Traljavo, sporo vršenje radnje bez trunke volje sa zorom, glavnim kolaboratorom u odvijanju iste. Karakteristika lenština, mrcina i ostalih mrsomuda sa izraženim talentom za dizanje pritiska ljudima u okolini.
- Šta? Samo šestica? Pa za koj kurac ja tebi plaćam jednosoban stan?! Kukaš kao ne možeš da učiš od cimera, a šta je sad ovo?
- Ćale, učim ja, al' ono neće.
- Pa neće to, sinko, na gurku.
Začetnik civilnog služenja vojske u Srbiji.
Lazar : Gde je Vuk?
Miloš : Izgleda da se prijavio da služi civilno.
Izgustirati neku igricu do kraja, preći sve nivoe, faze.
-Što su ti tako krvave oči?
-Igrao sam Need for Speed juče, ceo dan.
-Nije ti dosadila ta igrica, igraš je mesecima?
-Hvala Bogu, prekucao sam je! Počela je da me smara.
...............................................
-Opasan onaj Đovak, svima dupe pomera, eno pre neki dan osvojio Vimbldon.
-Šta da ti kažem, čovek prekucao tenis.
...............................................
-Ko je onaj ludak na klupi što se mačuje sam sa sobom?
-Nemam pojma, zovu ga Paladin.
-Što Paladin?
-Kažu da je prekucao WoW!
Unapređivanje svega i svačega vezano za kulturu življenja.
Kolo, narodna igra smišljena da bi mogao da se uvatiš do koje god ribe želiš, a onda kad joj pročačkaš dlan srednjakom, ako se ne buni, vodiš je u seno iza štale.
U svakom slučaju potrebno je mnogo manje majmunisanja nego danas da bi došao do snoške.
-Ćale, dobro, jeste mi dali 600 jura da se pokazno obučem, imam i solidno kinte za dgra, ali treba mi i solidan auto da bi nabo nešto, nije bre to ko u dedino vreme, a tek što moram da učim fore s Vukajlije da joj budem zanimljiv...ne pitaj me ništa.
Јес да се каже да не треба веровати некоме ко мрзи таксисте и конобаре, ал није баш да ове друге прати репутација да су поштени.
Дал ће да ти закине 0.01 кад ти сипа водку и да убаци лимун и лед да не приметиш, дал ће пијаном да ти убаци још пет пива на рачун, да ону ручицу за еспресо окреће мање да не активира бројач, дал ће да те заврне за кусур и уз све то још да очекује бакшиш... Нешто мора, јебеш га, тако је слађе. А и правила професије тако налажу, ко је сад он да иде мимо свих?!
Као што у животу иначе бива, професија изазива и професионалну деформацију, која те прати где год да кренеш. Хтео - не хтео, ако си једном био конобар, остајеш конобар за цео живот, макар у очима других.
- Значи, Ви хоћете да кажете да је Ваш противкандидат лопов? То тврдите све време?
- Не, нисам то рекао...
- Па чекајте, рекли сте да је ојадио три предузећа, да је док је био министар уништио целу грану индустрије сарадњом са увозничким лобијем, и да је користио информације из упропашћених фирми да он и његови пајтоси зараде паре? Дакле, да ли тврдите да је лопов?!
- Знате како, што би рекао наш народ, не знам да ли је лопов, али знам да је био конобар. Паметноме доста.
Muškarci to ne razumeju. Ali devojka za wc drži posebno mesto u ženskom srcu. Ona je često najbolja drugarica iste koja ide da vrši (isključivo) malu nuždu. To je čisto poverenje, to je sestrinstvo, to je ljubav. Ona je bila tu i držala joj torbu i jaknu iako na vratima wc-a neretko postoji čiviluk, ona je tu da joj dodaje sva tri seta papirnih i maramica za dezinfekciju, samo ona ima tu privilegiju da puderiše nos dok njena prijateljica vrši (isključivo) malu nuždu. Kada ona nije tu, nerado se odabira i druga devojka, ali samo ona je ta, jedna jedina. Devojka za wc. Muškarci to nikada neće razumeti, ali ženama nije u genima da idu same u wc, ako ne moraju. Živeli.
-Cuco, hoćemo li?
-Ajde, bubili. Ja ću da šmekam ko otvara vrata, a ti lemaj kroz gužvu tom torbetinom kao nenormalna.
Psovka iz predkosovskog ciklusa, dakle dok je Kosovo imalo prefiks pokrajna i sufiks Metohija sa sve veznikom, iz okoline Orahovca. Predanje kaže da su šiptarske matorke psovale svoju žensku čeljad i njihove neobrezane ljubavnike, što u senjaku ih zatekoše, baš ovim rečima:
Lilu ti bitlijsku! Što ti teraš moju Filju da ti siše snagu!? Što joj turaš krivak gde ona meće leba!?
Stvoriti nestašicu dobara osnovnih potreba.
Slobo, Slobo, Slobo...
Plahnuti se ispod pazuha. Al' onako prefinjeno, tek tek, kao što to Seve radi u svom spotu. Površnije i od zapiranja.
- Ajde brate, požuri, čekaju nas!
- Evo evo, samo da uradim Severinu.
- Šta da uradiš?!
- Severinu, da se plahnem, edukuj se malo, pogledaj poneki spot nekad.
- Primadona, ja odo'.
Врсна домаћица.
У рукама су овали са мезетом, печењем, сармом...
Izbor je ljudska kletva bez koje ne bi bilo zanimljivo. Ovo teke pičke materine od životne navigacije često nas dovede na raskrsnicu između loših i dobrih puteva, a da nema nikakvih putokaza. I tako, bez dobrog pogleda, sa maglom na očima savesti, dolazimo u situaciju da biramo i da pogrešimo. Istini za volju, ne dovede nas baš uvek okolnost ili đubre od sudbine u takvu problematiku. S vremena na vreme smo i sami krivi jer tražimo đavla, što bi naš narod rek'o 'oćemo po pičCi.
Prethodno ustanovljena paradigma dovodi nas u realnost koja uzrok pretvara u posledicu, a opet kasnije tu posledicu u uzrok, i tako sve do konačnog duševnog i fizičkog odlaska u tri pizde materine po svim merljivim i nemerljivim parametrima.
Samo pravo!
- Brate, ostao sam bez posla! Ona me kurveštija ostavila. Žena mi ne da joj se vratim! Deca neće ni da čuju za mene!
- Jebiga, kad pogrešiš voz sve stanice su pogrešne!
Podeljeno je na dve grupe.
Jeftini modeli se dižu paukom Parking-servisa, a skupi se dižu eksplozivom sa daljinskim upravljačem.
Metodologija kojoj pribegavaju stranačke glavešine u Srbiji, usled manjka kvalitetnog i školovanog kadra za obavljanje odgovornih funkcija. Sprovodi se kada ponestane vlasnika pečenjara, grobara i bivših obijača trafika. Tada se gleda koliko ime, ili prezime određene osobe odgovara delatnosti preduzeća u koje će uvaliti guzicu. Kako radi razbijanja malera, tako i radi sprdnje s narodom.
Prvi je ovu praksu, ali na nekom bezazlenom nivou, sproveo direktor medijskog javnog servisa, tako što je iz zajebancije počeo da na mesta požara u Beogradu šalje Vladimira Palikuću da izveštava, ne sluteći da će za nekoliko godina to poprimiti ozbiljnije razmere, u znatno važnijim sferama.
Slična praksa zabeležena je još jedino u pornografskoj industriji, na koju se srpska politička scena po nekim saznanjima i ugleda. Međutim, tamo situacija ide obrnutim tokom, jer u svetu erotike, delatnost je ta, koja određuje umetničko ime glumaca. Ova sitna nepravilnost u metodologiji rada daje logično objašnjenje zbog čega je srpski narod konstantno jeban od strane države, a nije samo posmatrač.
- Ivice, mađijo, sedi, moramo da podelimo neke funkcije po preduzećima u kojima smo rasterali prethodne.
- Izvini, Vučko, ne znam koliko sam trenutno sposoban da trezveno razmišljam, ako me razumeš, hehe.
- Ne brinem ja za tebe, u takvom stanju si obradio Eštonku juče, pa nije bilo problema.
- I to što kažeš, živeli!
- Čuj, treba nam savetnik u vladi za stočarstvo. Nemam nikog školovanog za to, ali imam jednog kojeg su radnici oterali sa mesta direktora u PIK Bečeju. To je moj poznanik Dragan Satarić i on će baš ovako lepo da legne na funkciju koja se tiče stočarstva. Ono, Satarić-satara-svinjski but, povezuješ?
- Genijalno! Sve sam pohvatao! Sad ja! Gle', Mrka mi je rekao da u Agenciji za bezbednost u saobraćaju zvrji prazno mesto. Nemamo kadar za to, ali imamo lika u stranci koji se zove Stojadin Jovanović.
- Odlično. Em patriotski zvuči, em nam je stanje saobraćaja slično prosečnom Stojadinu. Može! Idemo dalje... Vidiš, stranka mi pravi dil sa Dajners klubom, nemam pojma ko se razume od mojih u te bankarske poslove, pa ću zato turiti na direktorsko mesto Enesa Zajmovića. To ime svakako uliva poverenje.
- Zapravo prezime, ali slažem se potpuno. Kad smo već kod bankarstva, imam i ja jedno neupražnjeno mesto u Privrednoj banci Beograd. Moj prijatelj Miodrag Dilparić se sam po sebi nameće, a završi ako o'š da ti on bude savetnik onoj tvojoj u Narodnoj banci Srbije.
- Srediću, Ivice, ništa ne brini. Mislim da je vreme da pređemo na ozbiljnije stvari. Treba nam novi direktor za TE Nikola Tesla. Znaš nekoga?
- Kako ne znam! Čedomir Ponoćko!
- Ti si genije!
- Znam, Vučko, znam... Šta nam je još ostalo? Hik.
- Državni sekretar u Ministarstvu energetike.
- Tu sam još za vreme prethodnog mandata postavio Dušana Mrakića, sad vidim da boljeg za tu poziciju i nema.
- To je to. Sad ne brinem za budućnost države, pa odoh nešto da najavim za dnevnik. Dodaj mi cvaje.
Челендра. Билијарски сто изгледа као Сан Марино на карти Европе у односу на ово. Maggot-ово Čelo ko aerodrom не може ни да му присмрди по величини. У односу на овај феномен, лице Џејсона Форхиса изгледа јако секси и веома привлачно. Чак и доња усна Бабе (Форестовог најбољег пријатеља) изгледа као влажни клиторис Наоми Кембел, у поређењу са челом Форест Гампа.
Osoba koja ima najveću šansu da umre ukoliko joj zatreba lek.
A: Gde si bre matori, hajde na fudbal.
B: Ne mogu, nosim tetki lek.
A: Koga ti farbaš, ta je fora provaljena odavno. Upadaj, fali nam jedan.
B: Ma hajde, s kim igram?
Nedaleko odatle u tetkinom stanu.
tetka: Gde li je do sada..
Počinje da se grči i guši. Krajnjim naporima dopuzava do drveta života, naslanja se na njega i pušta poslednje reči:
tetka: Sestriću... jebem ti...
Tetka umire i kreće instrumental Marš na Drinu.
Dešava se uglavnom u društvu (ili u 4 oka) kada neko kaže iznenada nešto smešno i onda ti refleksno izleti slina iz nosa i vrati se isto tako brzo, ali je kasno... svi su je već videli.
Ako ti se to dogodi pred nekim sa kim nisi na prst u dupe, pogotovo ako je suprotnog pola, računaj da vaš odnos nikad neće biti na zavidnom nivou jer će te biti blam ubuduće da pogledaš u oči tu osobu.
Ekstremna varijanta ovoga je da ti se pred nekim slina poveže sa odećom
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.