Тешка реч дужине неке швабске кованице, још тежа мера којом сами себе кажњавамо. Ауто шамар који доводи до пада са мердевина, на позицију пуког дудлача курца. Решавање бесмисленог задатка изнова и изнова. Седење. Товљење гузице. Ваљање у издркотини лењости. Рука на курцу уместо на оловци. Скупљање златника у мултиплејер игри. Сваког петка и суботе очи упрте у јебену светлећу кутију уместо у неке сисе. Безвољност, мањак самопоуздања, поглед ка туђем дворишту док сопствено зврји празно. Стварање лажних амбиција које изјутра ветре са алкохолом. Чекање на одобравање других које не стиже, још много безвоље и лењости. Очајање јер су од тебе бољи људи који заправо мрдају гузицом, док ти у "Блицу" читаш код ког козметичара Кристина Ковач депилира пичку. Куповина миша са додатним играчким тастерима, јастучница са гаргојлом у двадесет и петој години. Твоје светле фармерке засране нутелом и вишњама. Рачунање колико је још страна остало до краја књиге, одлагање исте на страну и шатро остављање за сутрадан. Твоја потреба да бленеш и чешеш муда, док ти из уста цуре бале као потврда претварања у масног ништавног имбецила.

Класичан балкански пример парадокса

Pripadnik poludivljeg plemena balkanskog rodoslova. Šošon vodi dijalog ubedljivih argumenata tipa macola, šaketin, nožekanja. Šošon ima pravo u pošti ići preko reda zato što je Šošon. Šošon trese krpe posle jela drito s dvanaestog preko terase jer on je Šošon a on živi u dubokom skladu s prirodom. Šošon kad ode na more povede i druge Šošone, ponesu džak brašna i motaju pite deset dana. Mama Šošonka i ne vidi more jer valja nahraniti tolike Šošončiće. Habitat Šošona možete prepoznati po hektaru obuće ispred ulaznih vrata.
Šošon se ne ustručava grejati šošonske guzove na drva iako mu zgrada nema dimnjak.
Uglavnom od škole ima vozačku dozvolu. Ako nije u nekoj vladajućoj stranci. Tad ima i fakultet i master. Kartice.
Šošon voli da radi i na prvoj jutarnjoj kafi uz priču on zaradi milione i nema potrebu da plati tu kafu kad on zarađuje milione i cena kafe je za njega sitnica jer on nema sitno.
Šošon uči mladunca da piša gde mu dođe kurcu jer nije žensko pa može prisloniti ponos tatin čak ni na šta, samo vaditi i obaviti. Od stranih običaja prihvatio je onaj o prdežu i podrigivanju kao načina oslobađanja duha od tela.
A Šošon nesebično deli svoj duh s drugim ljudima.

Sve prisutnij fenomen (“O, goreo u paklu beže Zakerberže”) da raste broj onih kojima je životni cilj da postavljanjem sugestivnih pitanja, moljakanjem i kroz druge tehnike “ribarenja ljudskim dušama" dođu do što većeg broja pluseva, lajkova i drugih internet dukata u riznici virtuelne popularnosti.
Na sreću, u skladu sa narodnom – na ljutu ranu ljuta trava ide, raste stepen ignorisanja i/ili miniranja ove manije.

Flertovanje i uzimanje brojeva ribama bez namere da varaš ženu.

Arhaična alatka iz porodice klešta.

Nemaju da se kupe u gvožđarama jer nijedna fabrika ih ne proizvodi a Kinezi nemaju od koga da ih kopiraju: jajcangle se kuju. Na prvi pogled izgledaju kao obična klešta, nešto kao hvataljke ili mašice, ali onaj deo do kljuna, proširen a nazubljen, krije pravu namenu tih mengela. "Možda ovo služi za krcanje orasa", pomisliće neki mladunac, ali neobjašnjiv osećaj nelagodnosti u predelu mošnica će ga opominjati da nije. Jer, iako on možda ne zna šta je to, njegovo telo instinktivno prepoznaje opasnost.

Prvo i jedino pravilo u vezi jajcangli je: ne želiš da se nađeš sa pogrešne strane jajcangli!

Najrasprostranjenija religija u Srbiji. Nastala iz naše nemoći da objasnimo događaje oko nas. Ova nadprirodna pojava upravlja našim životom i odgovorna je za sve ono nad čime mi nemamo kontrolu. Njene posledice je nemoguće izbeći ili sprečiti!

N.B. Viša sila je pravni termin - Klauzula zakonika obligacionog prava:
Nastupanje više sile isključuje građanskopravnu ugovornu ili vanugovornu odgovornost za štetu. Slučaj, po pravilu, isključuje ugovornu odgovornost za štetu. U materiji objektivne odgovornosti za opasne stvari ili delatnosti, međutim, slučaj nije razlog na osnovu koga se može odgovorno lice osloboditi odgovornosti za štetu.

Stezati nevidljivu omču oko vrata žrtve sve dok se i poslednji refleksni otpor u vidu voljnog momenta ne svede na nulu.

Izraz za krupniju, gabaritnu osobu, koji potiče iz Vojvodine, ali je danas skoro potpuno zaboravljen. To je onaj tip pripadnica lepšeg pola koje mogu volu rep da iščupaju. Da su rođene negde u Šumadiji, rekli bi za njih da su se kalile cepajući bukve, al' pošto je izraz poreklom iz Voše, prikladnije bi bilo reći da su ručkale slovački kulen i... pa još neke fizičke poslove karakteristiične za Sever Srbije (ne mogu da se setim nijedne). Ovakvu ženu bi svaki domaćin poželeo, pošto zna sve, i da zamesi pogaču, i da pomuze kravu, da uredi kokošku, ma sve.

Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.

Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.

Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane Životinje su bolje od ljudi. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u Art Zoni sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?

Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u Durmitor sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u Dafu.

Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.

Zakon fizike koji je gospod Bog nekako prevideo kada je onomad od Adamovog rebra stvarao Evu. A da nije, žene bi danas bile srećnije, a bogami i prema muškarcima predusretljivije. Jeste da bi plastični hirurzi izgubili klijentelu, al' ko ih jebe ionako su prebogati.

Kosmička pokretačka sila čije je delovanje najizraženije u saobraćaju u Srbiji. Sposobna da hipnotiše vozače i tera ih da ulaze u suprotnu traku, obilaze kolonu vozila, da se penju po trotoarima i voze po stotinak metara da bi skrenuli desno, jer su videli uslovnu strelicu. Još jedan od načina da zajebeš sistem i iskoristiš sve što ti život pruža. Ako i nema uslova, stvoriš ih sam.

Чачанска урбана легенда о добрим бековима који су потекли из КК Борац или КК Железничар, још је Крешо ономад говорио да му дате бека из Чачка и центра из лепе наше Далмације и три грабова пања и он ће освојити првенство Југославије, али оне праве.
Све је почело од неуморних неимара који су покарај свете реке Мораве, у овом случају западне, пази подвлачим, саградили халу која важи за једну од најнесигурнијих за гостујући тим, уз константу репресију чачанских шутера који убацују лопту у кош као у кацу. Многи су долазили да умоче руку у Мораву, чак је и Човке, случајно, узео Борац за своју филијалу, да покуша свог патуљка да умаче у Мораву, као они Грци у својим митовима, али мало је омануо, изгледа да је сина држао за руке док га је умакао у воду и испаде да се његова игра своди на трчање и ништа више. Но, када ни то није помогло он је покушао да умочи своју главу у Мораву, али не иде па не иде, то је очигледно само криминалцу Желимиру успело.
Још се прича да је Радмило Мишовић приликом скок шута био 3- 4 секунде у ваздуху, противник пада, а Радмило сипа ко за ограду. Колонада шутера је изгледа редовно умакала руку у Мораву и трпала на овим просторима, чак се говори да су неки тражили пелцер руке од појединаца.

Zvijezda vodilja svakog manijaka i silovatelja!

Zadnji deo seoskog dvorišta u sklopu domaćinstva.
Obično se ne primeti odmah po ulasku u dvorište, jer od pogleda je skriva neka pomoćna zgrada ili štala.
To je jedna nedefinisana površina koja podseća na baštu, ali ipak ne zaslužuje taj naziv. Nije da nema voća i povrća u njoj, ali ne retko je to samo eksterijerno skladište za zaboravljene stvari.

U gradu se za tu namenu koristi tavan ili podrum, a ovde je slučaj da na raspolaganju imaš ponekad i pola hektara prostora, sa kojim možeš da radiš šta hoćeš...
Svaki krš koji se nađe tu, dobije svoju namenu.
Stara lada special može poslužiti za itekako funkcionalan kokošinjac, a od kamionskih guma odlični bazenčići za prasiće...
Prerađenim uljem od rakovice kad premažeš tarabu, neće ti više pasti na pamet da je preskočiš u novim pantalonama.
Za domaćina, bašča je nešto poput kreativnog centra ili velikog igrališta za odrasle.
Tamo se rađaju nove ideje, a i psihički se osećaš bolje, izolovan od svakodnevnice. Često domaćin ode u bašču sa kofom za vodu, a vrati se bez nje, sa parčetom nekog zarđalog lanca, koji je kao fabrički napravljen za budževinu koju pravi danima.
Prisustvo vezanog dodž-a je obavezno, zbog mogućih nenajavljenih posetioca.

Svaka bašča mora da ima dobro skrivenu osmatračnicu, kao video nadzor za nadgledanje dvorišta i komšiskih bašči. Pošto najveći deo dana domaćin provodi tu, pod izgovorom da "ima neka posla u bašči", on zapravo kontroliše funkcionisanje domaćinstva i protok žive materije u komšiluku.
Nema šanse da komšinica Rada dok okopava luk, ne bude snimljena!
Dući po ko zna koji put zazvoni mobilni sa skrivenim pozivom, dok preko tarabe šatro razmenjuje neki insekticid sa Dušankom...

Ne postoje dve iste ili slična,
svaka bašča je druga priča!

Vozač zglobnih autobusa.

U razvijenim zemljama postoji takozvano, nepisano pravilo "3 sekunde", odnosno, ukoliko parče hrane ispadne na pod, ako se pokupi u roku od 3 sekunde, i dalje je savršeno dobro za pojesti.
Na našim prostorima, usred propasti ekonomije, a krajnjeg porasta lenjosti, pravilo je zvanično preimenovano i produženo na 15-sekundno. Jer, dabome,nije lepo bacati hranu, a i ko ce tako brzo da se sagne!

Srpska narodna tradicionalna nošnja.

Starija gospođa kasnih pedesetih i ranih šezdesetih godina sa istančanim ukusom za automobile.

Ona je vrlo pobožna žena, ide u crkvu svojim četvorotočkašem svake nedelje, redovno posećuje zelenu pijacu, ponekad ode sa drugaricama na bingo i poneku partiju bridža a uživa u istančanom ukusu šerija pred spavanje.
Vrstan poznavalac automobilizma, ne zanimaju je prdavci nego samo provereni modeli sklepani u najfinijim laboratorijama Nemačke kuhinje.
Mag u izboru opreme, njen auto mora imati klimu, kožu, servo, alarm, senzore za parkiranje i još trista čuda za koje ni sama ne zna koj će joj kurac, al nek stoji.

Obavezno sive ili crne boje kupuju se iskljičivo modeli tri renomirane firme a to su Mercedes, Volkswagen i BMW, sveto trojstvo svake penzionerke u Nemačkoj, jer jebeš 40 godina staža a kupiš recimo japanca nekog. Odma si izdao hardkor, i svi na pijaci a i u crkvi će ti se smejati, blam jebote.

I auto se ne vozi posle 150.000 kilometara. Ne. On se prodaje u inostranstvo obavezno, da bi se kupio neki noviji model, jer baš juče je Gertruda tri straße niže kupila najnovijeg Golfa VIII generacije, a ovaj je tako pase i više nije nizašta.

I na kraju krajeva ovo je sve istina, nema laži nema prevare. Zar ne?

Jedan od najboljih izgovora za izbjegavanje pozdravljanja sa osobom sa kojom vam se ne pozdravlja. Jebiga, ne ljubi ti se sa brkatom ujnom, ćaletovim ortakom, ili jednostavno želiš da izbjegneš grebanje sopstvenog lica o nečiju neobrijanu bradu.