- Edgar Dega ti je bio ekspresionista koliko ja znam.
- Ma nije. Dega je iz impresionizma. Ne lupaj.
- Ma isto sranje.

- Koliko je ono π? 3.16?
- 3.14 brate.
- Isto sranje.
- Jes' ti lupaš k'o Maksim po diviziji. Pogrešiš to i ode ti zadatak.

- Pa dodaj loptu bre , vidiš da nemaš pojma
- Ko bre nema pojma!? Za tebe sam Maxim Tsigalko!!!

- Au sto Arsenal dovede nekog klinca!
- Šta, Venger nasao Tsigalka?!

1: Е, ај да видите слике са екскурзије, ма нагледаћете се и насмејати, ја сам вриштао малопре!
2: Ај... (врте слике пола сата)... Е да те питам нешто, што си сликао водоводне цеви испод лавабоа у хотелу!
1: Уметничко виђење!
2: Добро онда, а ај ми објасни онда, рецепционереве ципеле, јел и то уметност?
1: Ма јок, то ми дошло онако...
2: Види, дотерао сам до 439. слике и не могу даље, а сликао си 1812 слика. Ти си јебени јапански туриста!! Тако је један анонимус из мог одељења шкљоцао на све што наиђе, иритирао лик страшно све нас. И меморијску му бацили у Фонтану ди Треви, хехехе, кад се сетим! Имаш среће што ниси био у Риму на екскурзији!

- Kako bi bilo da izađeš na čist vazduh? Razbolećeš se pored tog kompjutera.
- Dobro kevo, izlazim odmah! :pakuje laptop u torbu:

- Ti ono beše studiraš medicinu?
- Da, što pitaš?
- Ma interesuje me jel si videla leš, to pitam svakoga ko studira medicinski
- Čuš videla, secirala
_________________________________________________

- Matori si video ti ona mala Kristina iz kraja kako je dobra?
- Čuš video, jeb'o

- 'Ajde sine kaži tati koliko je tri puta dva?
- Pet.
- Pa kako pet jebem mu oca?
- Lepo ćale tri i dva su pet.
- Imaš tri žene sa po dve sise, koliko ima sisa ukupno?
- Dovoljno ćale, batali me, ne možeš ti biti pametan koliko ja mogu biti glup...
-----------------------------------------------------------------------
- Na šta ti liči soba, stoko? Aaa, šta ovo gamiže, zgnječi ga!
- Opusti se kevo, to je Rastko, ima tri nedelje, a i lepo lovi muve.
- Bože, šta sam ja rodila... Ako ne središ ovaj otpad, nećeš izaći do kraja života iz njega. Kako ja mogu sve da postižem i još te 'lebom 'ranim?
- Kevo, ne mo'š ti da budeš vredna, kol'ko ja mogu da budem lenj. Pazi malo, nagazićeš Matildu!

- Селекторе како сте упознати са репрезентацијом Сан Марина и шта очекујете од предстојећег дуела?
- Прије свега добар дан... бла-бла-бла... Па могу вам рећи да ова фудбалска репрезентација Сан Марина није ни мало лак противник како то наша јавност мисли. Они имају компактну екипу сачињену од младих и искусних играча. Поготово је опасан овај мали Мануел који је водоинсталатер а помаже и оцу који држи драгстор. Има ту још неколицина добрих појединаца који свакако могу бити опасност по наш гол. Значи, да резимирам, неће бити нимало лако јер на крају крајева, данас сви играју фудбал.

... Шта курац Сан Марино и какви бакрачи. Када видиш овако нешто на ТВ-у, олупати ТВ о астал, потом отићи и наћи овог генијалца, који за своје изјаве заслужује орден за духовитост Огњена Амиџића, па и њега олупати о исти.

Добар дан-добар дан
- Јесте Ви наш нови селектор?
- Јашта.
- Овај што је реко да је Сан Марино опасан противник?
- Па сада, то је извучено из контекста, бла-бла-бла... ЈЕСАМ.
... Слиједи полукружни мај гери, у предјелу главе, тај зон Онг Бaк и тајландски ратник.
- Па мајке ти га набијем оне ненормалне. Па кога ти овдје јебеш? Шта курац Сан јебени Марино, који курчеви пиљари и зидари, алоооо земљаче!? И чуј данас сви играју фудбал!? Мој буразер од тетке не игра. И шта ћемо сад? Каже да има још метар здраве вене и да му не пада на памет да игра фудбал, а да знаш какве предиспозиције има.

... Још пар удараца по бубрезима, док дегенерик лежи и лагано се запутиш код ортака гдје те чека буксна од 2 цола и урађена цавуља да мало смириш доживљај.

A: E brate, nemoj se seljačiš, skloni tu krstaču sa retrovizora.
B: Što brate, ovako je Bog uvijek sa mnom.
A: Mili, prema Frojdu ljudi koji drže vjerske simbole okačene na retrovizor ne vjeruju stvarno u Boga i vrlo su podvodljivi.
B: Da stavim jelkicu onda?
A: Nemoj samo narandžastu.

Godina gospodnja 2013
Lokacija Smederevo
Otac i sin sede u sobi

-Sine, reci tati jesi li dirao kompjuter što sam kupio od sindikata na 40 rata sa ovih 10 prstiju krvavo zarađenim radom dok mi obračunavaju kamatu od 20% godišnje?

-Nisam tata.

-Ajmo ispočetka ljubi tata. Mama nije prišla kompjuteru na poslu je, bata nije on je u krevecu ima samo 2 meseca, ja nisam. Reci tati i kupiću ti čokoladu.

-Tata nisam dirao ništa, jednom je mama ušla i videla gole tete na ekranu. Ja ništa nisam dirao.

-Nema veze sad gole tete, nije to u pitanju. Ne mogu da povežem blututom mobilni telefon i računar. A nema šeme da ne radi, resetovao sam podešavanja, izabrao administratorska prava i rutovao sam telefon androidom 4.0.7 dao mi je Filip stan ispod nas.

-Ne znam tata.

-MARŠ U SOBU! PAZI NA KABAL!!!!! NEEEEEEEEEEEE!
Pa asi trapav na majku sad sve ispočetka moram da radim!!!!
Vidi radi...... Samo sam trebao da isključim iz struje i uključim opet....
DOĐI LJUBI TE TATA!!!

- Уф, опет сам појела милку. Скидај гаће, да сагоревам то.
- Је л' од тристо грама?
- Знаш да ме мрзи и да отварам ону од сто.
- То! Нивелиши!

-Uuu batice, vidi kaka riba!
-Ako misliš na onu u haljinici ona je riba jedino po tome što ima krljušt ko šaran divljak. A i brkove ko isti.

Ја (са 10 година, кад бих видео нешто ''кул''): ВАУ, СТРАОБАЛНО!
Мој сестрић (који сада има 10 година, у истој ситуацији): ЕКСТРА!

Na basketu:

- Ljudi pauza, crkošmo žedni. Ajmo do česme da se naločemo vode, pa da nastavimo.

- Nećete valjda piti tu vodu, pa puna je sedimentirajućih materija i hlora...a tek da vidite kolika joj je biološka potrošnja kiseonika.

- Ma ko je ponovo zvao ovog Mutivodu diplomiranog ekologa Slavka, ne mogu ni vodu ko čovek popiti da mi se ne popne na kičmu.