Sipati u sebe kao lopatom, bez reda i mere.
- Alo Suzana, gledaj dete šta nam radi, idi tamo i reci mu da prestane da trpa u sebe kao u mešalicu, ukenjaće mi se tri puta dok se ne dovučemo do kuće.
Leto je vreme kada žene vole torzane i prosečni gejmer debeljuca nema ama ikakve šanse kraj nauljenih batica kojima se mišići sjaje ki pasje mudo. Međutoa, kada stegne prvi mraz, a baćuška Putin zavrne plin, ženama će trebati nešto da ih greje, kad već radijatori neće. A ima li bolje grijalice od 130 kila sala za koje znaš da se neće mrdati iz kreveta? Duvajte ga bilderi, precenjeni ste postali. Zimsko telo će da se fura u zimu 2022.
- Ćao lepi. Odavno nisam videla da neko gracioznije proždire džambo picu. Oćemo kod mene u stan kad završiš, imam pet litara koce s više šećera. Možemo igrati LOL-a celu noć, internet u mene jebe i leti.
- Mnjh mnjh. Možda, lepa, možda. Gde živiš?
- Kakve to ima vez..
- GDE ŽIVIŠ BRE FUKSO RASPALA?
- B-Bogdana Bolte, ali kakve to ima vez..?
- Znao sam, bre, ZNAO SAM!!!!! Taj kvart se ne greje nikako, a ti si videla moje zimsko telo, je li tako fukso? Misliš da sam ja samo komad mesa i sala za tvoje potrebe? Ne može, bre, NE - MO - ŽE. Kad budeš živela u krugu dvojke, javi se.--------------------------------------------------------------------------------
Pokaži svoje zimsko telo
slobodno, smelo
Skraćenica za ništa. Niš' posebno, niš' naročito...
- Je l ima nešto pametno na tom jugu?
- Niš.
Uzvičnik za stolom, osuda probirljivosti.
Tradicionalno glorifikovanje sirotinje, mučeništva i nemaštine posredstvom hrane najčešće životinjskog porekla.
Iko: (izbacuje praseće oko iz glave, sklanja ga na tacnu za kerove)
Staramajka: JU LUDOG DETETA BUDI BOG S NAMA, PA ŠTA SKLANJAŠ TO, TO JE NAJSLAĐE! (grabi, unosi u usta i gnječi praseće oko otečenim desnima) ŠGLJOP ŠGLJOP JOOOJ MILINE
Fizički, psihički i duhovno, u svakom smislu neprivlačna osoba.
Uglavnom rečenica koji su naši matori koristili, kad su 1000% posto sigurni da će im popravka/majstorluk uspeti.
Spoiler alert: NEĆE!!!!
Klijent: Majstore meni i dalje pasat izduva crn dim i cuje se piskav zvuk. Da nije turbina?
Majstor Mile iz Vraneša: MA NAŠTELOVO SAM TI TO NE MOZ' SE SJEBE DA JEBE ORLA
Preostalih par listića tariguza od cele rolne.
Koliko god ga jeo, ne možeš ga se zasititi.
Najjača karta u špilu svake vlasti od devedesetih naovamo su uje. Da, ujaci su najveći prijatelji svake vladajuće strukture u ovoj dolini suza. Kad nešto maestralno zajebeš, izvučeš kartu sa šahovnicom, a pučina grdna se odma povampiri i zaboravi tvoj zajeb. Zašto menjati dobitne karte?
- Gospon Aco kako komentarišete da je u Grčkoj pao avion pun jedrog, domaćeg oružja prodanog Ukrajincima? Načuli smo da je Putin nenormalno namastio močugu već.
- Ustaše!!!!
- Kakve bre ustaše Aco, prodo si avion oružja Ukrima, presaberi se.
- Ustaše mi ne daju da se krećem!!!
- Aco, ajmo opet, ali polako. Prati me sad. Ti - pare - oružje - Ukri - zajeb - ponoćni pozivi s ruskog broja - čaj s novičokom.
- Ustaše bre, ustaše!!!!
- Oke, ovo neće ići.
Igračkara označava prodavnicu igračaka u Zapadnoj Srbiji. Najčešće je reč deo govora u Loznici.
Dete: ,,Hoću da mi kupite novu igračku.''
Roditelj: ,,Dobro, idemo do igračkare.''
Nekada probrana srž svakog grada, a danas skupina polupanih klinaca i propalih matoraca koji nisu sposobni da sebi obezbede bolji posao, pa uzeli da taksiraju s nekom 20 godina starom krntijom. Sve u svemu paraziti, lenčuge, i to često nepošteni i bahati. Svaka čast izuzecima.
Primer 1
Tebra 1: Ej tebra, ima da iscimam onog mog drugara u taksiju da me ubaci da vozim ćaletovim Focusom.
Tebra 2: Da bre tebra, to ti je full priča, zaradiš 3 soma minimum danas, boli te tuki, navataš nekad neku cavu...
Tebra 1: Ma da tebra, šta ja imam nekom klošaru da ustajem u šest ujutru da mu idem na posao, ustanem kad ja hoću, radim kad hoću, kad nema vožnja mogu u kladžu, ma super priča tebra.Primer 2
Taksista: Evo stigli smo staramajko, jel možete sami taj ceger da iznesete?
Baba s pijace: Ma mogu. Nego da platim ja tebi koliko sam dužna.
Taksista: Pa ajde, nek bude kolko daš.
Baba s pijace (daje mu 500rsd): Jel dosta sinko?
Taksista: Maajde bre baba, s tolko stoji u autobus, malo bre to!
Baba s pijace (daje još 200rsd): Jel sad dobro?
Taksista: E sad je bolje. Nego ajde, požurite s taj ceger da stignem do stanice pre autobusa, da uvatim nekog po ceni karte!
Baba s pijace (kroz zube): Sad sam ti sela u kola i nikad više...Dodatni tekst autora:
Paradoksalno je da taksisti ne plaćaju porez (pritom naplaćuju koliko hoću), a čim im se pomene da mora da imaju fiskalnu kasu, odma blokiraju gradove i pojeo vuk magarca, a jedan seljak koji proizvodi hranu, plaća nebrojene poreze i doprinose, država mu kroji cene proizvoda, ,,gospoda,, ga psuje i pljuje kad ne da nešto za džabe, a on jadan čuti i trpi jer je već navikao na jebačinu od jutra do mraka.
Pošto su izrazi "redak i gust" već rezervisani za malter sa previše odnosno premalo vode, pronicljivi bauštelci dosetili su se izraza posan i masan kao mernu jedinicu za količinu cementa u malteru.
Zidar klincu koji je u kolicima doterao turu maltera:
-Šta je bre ovo mali ovako posno, pa nije krstovdan, reci onom magarcu za mešalicom da ga zamasti malo, nek zapamti više tri pa jednu
Kulturan izraz za čoveka koji se nekim svojim nepromišljenim postupkom životno samosjebao.
...Jovana je bila moj životni auto-gol...Ostao sam bez para, bez kuće, bez porodice, sve je odnela kao tajfun...Mada kad razmislim bolje, možda je i moja sklonost ka ruletu dala svoj doprinos...Dao sam životni auto-gol...
Vreme koje prijatelji sa povlasticama provedu zajedno.
- Št bi sa Jecom sinoć? Što ti opali šamarčinu onako iznenada?
- Aplicirao sam za beneficirani radni staž, ali je komora kategorički odbila moju molbu.
Kamenac u bubregu.
Žena koja se seća svih livada i puteljka pre nego što su asfaltirani.
Prvo što gejt-kipuju Silu.
Ničije drugo tumačenje i korišćenje nije kako su oni zamislili.
I ne dozvoljavaju. Znači fundamentalisti, maltene ISIS.
Drugo brt.
Istovremeno propagiraju mir i balans a vitlaju najopasnije oružje univerzuma.
Još i padavanima od 3 godine daju ono čudo u ruke.
Ostaće dete bez oka i uda.
Treće, previše se bre mešaju u Senat, tipa kao Pofririje sad da dodje u Skupštinu da određuje cenu jogurta.
Četvrto: Mind tricks "these are not the droids you are looking for" ono je čisti kriminal i geslajt.
I u celom celcatom redu imaju jednu kasvetnu pičku - Ajlu Sekuru, ono je devojče za u kuću.
I Asoka milferica u Mandalorijanu, mada to je više faktor Rosario Doson.
Rosario Doson može da mi uništi porodicu.
Konstatacija doktora na higijenskom pacijentu da ovakav poseban nalaz stolice još nije vidio u svojoj karijeri.
Bez griže savesti i uz veliki rizik prekršiti pravila zarad sopstvene koristi.
- Gde si bre kume, dođi sedi tu pored mene. Ti si moj brat kume, a znaš da ja to ne kažem svakome.
- Au kume ala si se ti zapio.
- Pa valja se, bre, takav je red. Nismo mi, bre, neki tamo Englezi da pjemo čaj s limunom na svadbi.
- Znam kume, nego hajdemo mi polako kuči.
- Kakva bre kuća sad kume? Tek je počela žurka. Nego vidi onu malu tamo što je slatka. Najbolje doterana cura večeras, a smeška mi se celo veče.
- Vidim kume, nego hajde da te odvezem kući.
- Važi kume. Idem samo jedan čas da je zovem da ide s nama.
- Stani kume, to nije dobra ideja.
- Šta bre nije dobra ideja? Misliš da ja nisam dovoljno dobar za nju? Ili možda misliš da nemam muda da joj priđem? Znaš onu reklamu sa Bodom Tajsonom kad kaže "Ili jesi ili nisi", e pa ja jesam! Zar sad u ovom krucijalnom trenutku da odustanem kad sam je fiksirao i kad se očijukamo celo veče? To Pope neće, to ponos ne da...
- Stani bre kume, nemoj preko duple pune, ne na mladu...
