Kada te debela krava štiklom zgazi po vrhovima gilja.
Kada uložite sve svoje nade u neki predmet, veštinu ili osobu i na kraju izduvate kurčinu i nije vam jasno zašto ste ikad verovali da će vam to pomoći.
- Tebra šta ja to čujem da oćeš da se kačiš s Lemijem Tetkicom? Jesi ti normalan?
- Smiri se brate, lika zovu Tetkica, a i treniram aikido već 5 godina, obrisat ću patos njime.
- Zovu ga Tetkica jer nosi tetejac i kad spava, debilu. Aikido će ti pomoći kao klavir Aci Lukasu.--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kevo, odoh u Švicarsku brati bobičasto voće. Evo ti diploma, podloži vatru njome.
- Sine, nemoj, greota je, tolike godine škole. Inžinjer, a da radi na berbi voća. Pričekaj još malo, biće bolje.
- Majko, diploma mi ovde pomaže kao klavir Aci Lukasu. Bez stranačke iskaznice, mogu samo da ga duvam. Vidimo se za Božić, doneću čokoladu i sir s rupama.--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lukas će večeras svirati na klaviru vrednom 300.000 evra: Tri puta je skuplji od cele scene. Instrument je sprecijalno za ovu priliku dopremljen iz Slovenije, proziran je i svetli u mraku
Koristi se kao sarkastično izvinjenje za neko teško sranje za koje ste vi odgovorni, ali vam u suštini puca kurac. Potiče iz istoimene pesme proslavljene narodne pevačice Lepe Lukić, u narodu poznatije kao kraljice narodne muzike, čiji je originalni autor Lari Nanos.
"Kume, kako si mogao da mi karaš ženu, nije li te stid?"
"Izvini, ali mnogo mi je žao."
Deda partizan, ložio parket u otetoj vili na Dedinju..
Božje vraćanje čovječanstva na tvorničke postavke.
Posle ovih reči najčešće ništa pametno.
-Šta bi ste izdvojili kao vaš najveći uspeh?
-Pre svega sam ušla u širi izbor za Farmu, potom u uži za Parove ali se sada ...ovaj...radim na sebi.
Popularan izgovor u društvu posle neke gej radnje.
Daniel: Djordje, zašto drkas Filipu, jesi li gej?
Djordje: Ne, imamo čarape.
To su oni bendovi kojima kao pubertetlija ideš na koncert, ljuljaš se s devojčicom, pališ upaljač, piješ malo pivo i baš ti je lepo.
Posle puberteta sve ode u kurac, a kamoli osećaj za muziku. Neko se odmah prešalta na Tomu, neko na Vuk Moba, neko na...kapirate već.
Odjednom si zagazio u četvrtu, petu deceniju života i na jućubu vidiš da tvoj omiljeni upaljač bend i dalje svira iste laganice kao i prije 30 godina. Mater im alavu, za pare bi svirali u sred Prištine, a i gadno su ostarili. Realno, sad tek shvataš da su pesme bile loša limunada.
Ali nije ni bitno, jer si se setio njihovog koncerta i osećaja kad u letnjoj noći jednom rukom držiš devojčicu a drugom najjeftiniji upaljač dok slušate vaš omiljeni bend i život je lep, ali ono baš lep.
Najviši nivo ružnoće na slikama sa veselja. Obično su posledica toga što ljudi znaju koliko će ih iste koštati kasnije.
kasni sati svadbe, devojka koja nosi slike ide od stola do stola i pokazuje ih gostima u nadi da će ih neko kupiti
Devojka sa slikama: Gospodine evo ima Vas na 6 slika, evo ovde sa mladencima, evo ovde sa ženom, evo vidite ovde kako ste lepo ispali... Slika je 150 dinara...
Polupijani gospodin: Beži tamo mala nemoj da me zajebavaš, vidiš da sam ispao ko za ličnu kartu. Ne uzimam ništa.
Gospodinova žena: Daj bre seljačino uzmi te slike da imamo neku uspomenu sa svadbe.
Polupijani gospodin: I šta kažeš mala, koliko je ono slika?
Srpska verzija sportske obuće.
Razjebavanje i ono malo jada što je ostalo
- El problem samo kod mene nešto, ili su svima nestale opcije da daju pluseve, minuse, zvezdice, il šta već?
- samo privremeno dok se ne prebroje glasovi ponovo
______________- Gospodine Vučiću, kakva je situacija sa Kosovom?
- Upravo smo u procesu prebrojavanja glasova, bićete obavešteni
Odlučnost.
- Kuco, što me gledaš kao Ljuba Tadić u filmu "Balada o svirepom" kada je bacio sekiru i odlučio da rukama ubije vuka?
- Il' se sama skidaj, ili kidam!
Prosečne radnice u buticima na pauzi uz cigaru i kafu.
Ginekolog za pse.
Vizija pederske Evrope.
Kovid koji fasuješ u pošti.
Osoba koju su konzervirali u društvenu konzervu tradicionalnih vrednosti.
Pivo u frižideru.
Sredstvo plaćanja u seoskim prodavnicama. Primenjuje se kad nema gde dalje. Sinonimi su mu crta i recka.
Radmila: Milorade, idi kupuj piće ušla nam slava u kuču a flašu kisele nemamo.
Milorad: Čekaj bre, platu još nisam primio moram opet na obraz da uzimam a još ni ono od Vaskrsa nisam platio...
Moderna verzija
