Covek ko tvrdi da zna sve o svakom autu ikada napravljenom i o popravku svakog moguceg dela istog, dok istovremeno vozi biciklu marke Partizan.
-"Znas kod Peugeota 206 ubedljivo najbolji motor ti je 1.6 HDi sa 109 konja. Ako hoces mozes da uzmes i 1.6 16v ali on nije ni stedljiv ni izdrzljiv kao HDi. Ako bas hoces da ustedis na gorivu uzmi 1.4 HDi od 68 konja, jes da je spor, ali zato trosi kao upaljac. Takodje kod tog Peugeota torzija se pokazala kao slaba tacka, dok elektronika nije toliki problem kao na kasnijim modelima." Rece to i sede na svoju "Partizanku" na kojom su gume toliko celave da bi im i Saban pozavideo i na kojoj je lanac zadnji put podmazan za vreme naftne krize u Americi.
Mufa, Kiki i ja su akteri nekoliko legendarnih pesama Zabranjenog Pušenja i živi svedok da su neki ljudi ipak bili proroci. Isti izraz se može servirati kao odjeb starijoj generaciji koja krene palamuditi.
- Šta radiš sine?
- Evo ćale, učim kineze engleski za 5 dolarčina po satu, pa ću posle da ga drvim na neke azijatkinje. To je nama naša borba dala. To i štrokav internet.
- Što ne izađeš sine vani iz te sobe, nađeš pravi posao, devojčicu? Ehhh, kad se setim, ja, Primož Peterka, Fran Krsto Frankopan i Aljeti Azimi na radnoj akciji, ko braća bili, zadnju paštetu delili. Posle junačkog a neplaćenog krampanja svi u kolo i slavimo mašinbravara, a vi tako danas eeee. Ni posla poštenog da nađete. Zar smo se za ovo borili eeeeee.
- Dobro ćale, mani me tih Mufa, Kiki i ja priča. Jednu državu ste razjebali jer vam nije valjala. Od nje ste napravili desetak kojima je zajedničko da su sve u kurcu. I dalje ste svi u duši iste komunjare, tako da tvoj potomak nema posla jer ti nisi bio nikakvo mudo, niti ćeš ikad biti. Sad me pusti da malog Čang Lija naučim nepravilne glagole, pa da ti mogu dati 500 dinara za cigare.
- Eeeeeeeeeee...
Futdžob. Izdrk kurca stopalima.
- Je li brate koliko si ti ozbiljan sa onom tvojom?
- Pazi pre neko veče sam je pitao da mi odradi stopalka ...
- Jebem te usta debilna. Koji je bre ovo put si sjebo vezu zbog jebenog fut fetiša. Je l' se iselila istog trenutka ili je sačekala da te prvo oni njeni crnogorci izlome pa tek onda da...
- Jok.
- Šta se keziš bre tako majmune jedan nenormalni
- ...
- ŠTO NE KAŽEŠ ODMA DA SE ŽENIŠ KUMEEEEE!!!
Stenjanje pre orgazma.
Krosdreser romske nacionalnosti.
Kad zapišeš da ne zaboraviš, pa zaboraviš gde si zapisao, pa zaboraviš da si zapisao. A onda zaboraviš da si zaboravio da si zapisao da ne zaboraviš. Posle napominješ sebe pa zapišeš da ne zaboraviš da si zapisao, da ne zaboraviš, da si zaboravio da si zapisao.
Ljubinko: Ljubinka!
Ljubinka: Oj Ljubinko?
Ljubinko: Di su mi papuče?
Ljubinka: One plave papuče?
Ljubinko: Da te.
Ljubinka: Videla sam pored kredenca stoje plave papuče.
Ljubinko: Koje plave papuče?
Ljubinka: Pa sad si me pito de su ti papuče!
Ljubinko: Koje bre papuče?
Okean sadržaja koji guta neodlučne pojedince stvarajući od njih šuplje mediokritete, samo zato jer nisu imali fokusa na ono što im je potrebno i što ih zanima nego su lutali, lutali i lutali i zaneli se šarenilom zaglupljujuće nevidljive bašte te postali njeni robovi.
Koristi internet ili će on koristiti tebe!
Kobile koje svršavaju na Cobijeve pesme i sve te gengsta balkan priče.
- Jaoooo, jesi slušao novu Cobijevu pesmu "Crni sin u getu utoku nosa, Cezare Paćoti belo ispod nosa". Kao da peva baš o meni. A i sladak je, hihihi. Oćemo na koncert?
- Lakše malo, cobilo. Ja vidim i čujem samo đembelog na autotjunu. Ajs Nigrutin bog.
Nauka o spelovanju engleskih reci.
Po starom verovanju dede po selima su koristili reč čeleplja da pokažu svoju najdužu dlaku na bradi.
-Milorade vidi kol`ka ČELEPRLJA
-Ha ha ha
Zanimanje male ulizice kad odraste.
Kada je neko na rastojanju sa kojeg može da dobije šamar.
- Uključuješ se na sastanak?
- Koji sastanak?
- Onaj sa onim menadžerom.
- Sa onim narcisom manipulatorom?
- Da.
- A gde je sastanak?
- Na skajpu. Dolaziš?
- Jok, ja s njim samo uživo. Mnogo se bolje dogovorimo kad mi je na šamarohvat.
Pricče koje se odvijaju na slavama ili nekim drugim familijarnim okupljanima. U njima učestvuju osobe starijih generacija (uglavnom od 35 godina pa na gore). Teme su uvek iste; uglavnom se krene od toga kako je trenutna vlast go kurac i kako bi ti sa 2 razreda osnovne vodio drzavu pa se na kraju završi ostrom kritikom danasnje kulture i omladine ili time kako je njemačko auto najkvalitetnije i kako je svaki proizvod nekada bio dugotrajniji.
- Esi video kako su cene goriva otišle u nebesa?
- Jesam! Ma nije samo problem u ekonomskoj krizi, vec i Vučko traži ogroman deo kolača od toga svega!
- Još nam na kraju daje pare, kao on je neki dobrocinitelj, a ustvari je je lopina, kao i cela njegova bagra!
- Da sam ja predsednik ja bih odmah smanjio akcize za pola i tako bih imao više para da ulozim u našu ekonomiju i da je vratim u stanje u kojem je bila pre raspada Jugoslavije...
Sarkastičan opis bolivudskih filmova.
- Idemo li na Ganci fest?
- Kakav crni fest?
- Pa, znaš, filmski fest u Bengaluru.
- Prvo, liječi se, drugo, romantične komedije s plesnim izdrkavanjem?
- E.
- Ne bi ni bengalske tigrove išao gledati, a kamo li ta sranja s trećeokima žiljušama.(kasnije)
- Di si bio? Dugo se nismo vidjeli.
- Na operaciji sam bio.
- Skužaj, nisam znao. Sve u redu? Kakva operacija?
- Ma skidao sam te s kurca u boliud prodakšnu, Džupra.
Evakuacija u potencijalni život.
Mićko: De si Mišo jeba ga patak! Nema te sto godina!
Mišo: A evo, životari se, šuška se tu i tamo, krckam penzijicu i tako. A 'de si ti jebemu dan?
Mićko: Evo vidiš, isto ko i ti, a 'de nam je Pera?
Mišo: Ejakuliro on još pre rata na zapad, snašo se, boli ga patak.
Mićko: U bre, 'ajd do Generalštaba na po jednu.
Mišo: 'Ajde.
Pripadnik romske manjine koji radi samo elektronski otpad.
Jedini pozitivnio racio koji te vodi ujutro na posao. Ljudi su psihosomatska bića.
(jun mesec) ''Ah, sad ću da uzmem godišnji odmor, treba mi malo profilakse.''
(7 dana kasnije) ''Boze, hoću da poludim!''
Izraz za većinom mlađu generaciju medicinske braće tj. medicinskih tehničara koji čoporativno nakon srednje škole idu u Austriju i Nemačku da se staraju o švapskim penzionerima. Prevrtanje babe obično označava menjanje pelena istoj.
- Tebra, rešio sam, palim za Dojčland.
- Mešalica, a? Bićeš prvi znak proleća, bole te kurac u guzici xexe
- Ama jok, našao šljaku u staračkom domu u nekoj šumetini. Stan, hrana i dvaes veselih penzionera da se brinem o njima.
- Prevrtač baba, a? Gušićeš se u smežuraloj pički xexexexe
- ...
Lik što glumi žrtvu.
- Vidi ove na vestima, kao “masakr u Buči”… A kad ste klali Ruse po Donbasu, tad ništa? Pu!
______________(sudar)
- Strašno, nalepnica “beba u autu”, a Vi se zalećete kao ludak… Pored prekršaja, očekujte od mene i tužbu za pretrpljen strah..”
- Ta nalepnica za bebu je starija od tvoje druge “YU” nalepnice na braniku… Vidiš ovo ovamo.. (pokazuje na svoju šajbnu). Nisi video da imam kamericu i da se vidi da si krenuo u rikverc na semaforu?… Šta je Ukrajinac? Nešto si mi se ućutao pizdo mala, hehe…
Frizura koja se dobije kada neiskusni frizer iseče uvo mušteriji.
